Новые истории - основной выпуск

Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!
max s

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили
вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие
проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет
девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до
революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел
сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не
бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина
бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина
по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические
манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не
портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в
первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее
драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на
двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:
фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового
имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в
селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой
позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное
прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно
ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и
спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на
краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов
ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных
залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги
колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая
оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.
Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и
произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в
качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,
провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь
блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер
решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка
не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых
десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы,
дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на
безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для
Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.

Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))

Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.

Африканская байка

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра
студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно
пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать
ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко
не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти
дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие
достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного
пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы.
Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у
виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик
полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную
русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей
неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою
злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые…
простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий
английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение
просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и
любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми
таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель –
коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!

В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.

Про мужа – знатока повадок животных.
Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень
преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на
расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к
домашним животным брезгливо.
Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых
хозяев.
Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания
мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в
спальню.

Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели.
Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли
кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас,
просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения
в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь.
Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев,
начала мурлыкать безумно.
Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через
некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».

Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не
приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.

Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.

Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...

На следующий день после избрания папой кардинала Ратцингера, желтые
немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком- "Papa Razzi".

Борис Ушеренко

Реклама бывает разная...

Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки
рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована
Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха
семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому
подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.

Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в
студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в
студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги
он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало.
Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит."
Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)

Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит
внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на
обратную сторону коробка - Made in Estonia...

Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии
любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов
а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела
и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся...
Итак!!!

... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий
наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за
отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...

вот и учи голландцев нашему языку.

Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!

- Тут вампиры, они кровь сосут!!!

Старый Ворчун

МЕЖДУ НАМИ, ПАПАМИ

«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я.
Когда б ты знала, жизнь мою губя,
Что я бы мог бы выйти в папы римския,
А в мамы взять, естественно, тебя».
В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"

Вот, избрали нового римского Папу...

Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его
поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый
страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки,
как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже
страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось.
Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому
понтифику в одиночку с ней не совладать.

... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать
скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного
Аппарата Небесной Канцелярии.

Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен
земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно
сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или
по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право
открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая
фаустпатронами советские или союзнические танки!

Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько
раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно.
А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не
меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в
Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.

... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне.
Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих
ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро
поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям
сайта «Анекдоты из России».

© Алик, скромный папа и дедушка

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я,
как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером
читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно
задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь
маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с
полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и
влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я
взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)

наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая"
девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот
журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")

после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче
всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ
ГРАНИЦ

вот в чем секрет успеха! :) Y

К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности
людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых
признаков.
Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о
богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила.
Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала,
и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим
самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и
прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в
президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в
столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут
другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось!
Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с
предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул
про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все
заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала:
пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться,
чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится
работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор
смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство
решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке
пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она
удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке
переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)

После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть
"Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или
две, пока народ схлынет.
Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что
нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги
нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что
режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится,
чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от
первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного
произведения.

Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм!
Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на
ранний сеанс.
Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой
печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают
вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о
всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука,
пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в
голос, не особо его приглушая.
Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных
кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать
фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту
нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего
сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через
некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие
мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз.
Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился,
приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и
после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" -
пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась
несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по
пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только
после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал...

Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"

Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories
regarding military planes asking directions from peasants....

В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в
штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по
отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я
мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом
стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с
надписью или рельефным изображением.)

Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца
озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных
изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных
рельефах.
Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по
мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и
я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.

На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете.
Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над
горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС,
и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и
сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю
провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно:
прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина
показать нам дорогу.

В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из
них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к
нам.
Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум
ас-салам, мой господин`.

- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?

- Да, мой господин.

- Можете вы показать нам, где это?

- Да, мой господин.

Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти
жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы
открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я
решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы
консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей
пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми
движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела,
наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие
к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал
Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.

Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались
в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое
имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает
`заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но
если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то
они их несомненно успешно преодолели.

Моше Даян. Жить с Библией

Хрен вам!

Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения
пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах
оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН!
;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики
попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из
кухни восвояси.

А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего
выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к
оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными
кореньями: морковкой, петрушкой...

Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть
неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок.
Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я
принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они
(корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.

P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для
компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается
на винном уксусе.

Vurdalak

Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков
на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не
дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП -
Президент который год обещает одно, а, фактически руководя
правительством, делает совершенно другое.....
Круто, однако.....
Strannik

Сегодня было в нашем отделе. Замначальника разослала всем письмо:

> 28 апреля 2005г. в 14-00 сдать отчет о проделанной работе за
> апрель Ивановой Т. В.

Ответ одного из сотрудников:

> Dear Spamer!
> I do not order informations from your.
> Please, do not foul my e-mail!
> Serge!

:)

На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю:
"... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором
Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде
Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому
времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали,
эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора"
печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил,
и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых
махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского
Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе,
героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но
неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной
руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена,
издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами,
приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти
фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через
международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был
чрезвычайно популярен..."

Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято
до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:

-----------------------------------
Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.

Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------

Забавный совет от Комсомолки:
"Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя
увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу."

http://www.kp.ru/daily/23500.5/39203/

Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев
одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском,
турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы
поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))

Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой
была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я
повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена,
оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки
недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а
верхнюю нет.
Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и
ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты-
оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает,
разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его
взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и
тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно
заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные
животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что
неудивительно, что он такой хитрый.

Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...

Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки.
Пара тройка поездок в месяц гарантированы.
Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ.
По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским
экспрессом.

Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом
едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь,
вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди
собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво.
Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе.
Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво,
думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой
поездке коньячок. Решаю - оставить.
До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю
нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до
отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш
поезд напротив!!!
Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из
вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном
останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...

Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот?
А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но
пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...

Проходя мимо газетно-журнального киоска, заметил оригинальное оформление
витрины...

Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку.
Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...

Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички:
"Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс"
стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"

Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила
казус.

Гримасы капитализма в России.

Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!"
Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два
дня назад...

Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же
добрые люди помогли...

На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi

Вы представляете?!БЛАТТЕЛЛА германика (blattella germanira)
в переводе, всего лишь -таракан прусак В душу плюнули. Каазлы.

Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта
http://byhaem.narod.ru

Игры которые были найдены мною в инете или в реале:

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня
уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам
"победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос.
Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать
под столом.
3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне
экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда
жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто
видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине
башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут
игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и
катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто
первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо
громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет
остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция
«Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по
мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает
тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке
участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно,
но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту
все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя
чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил
ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут
наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги
не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает
туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до
дна. Затем процесс повторяется.

Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул
девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием.
Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то?
Таня (16:37) :
Вов, а Вов, а как их открыть-то?
Таня (16:37) :
не сердись за тупой вопрос
$piRo (16:37) :
МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
$piRo (16:38) :
ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм
Таня (16:38) :
я не могу ее здесь установит(((
админы не разрешают((
$piRo (16:39) :
блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних
прграмм!!! они должны открываться как папка!!!
Таня (16:40) :
ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая)))
$piRo (16:40) :
че, неужели вообще никакого архиватора нет?!
Таня (16:40) :
хз
$piRo (16:40) :
мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке
Таня (16:41) :
пишут, типа не желаю ли я открыть файл
я говорю, что хочу, причем очень
$piRo (16:41) :
предлагают выбрать программу из списка?
Таня (16:42) :
он че-то грузит
Таня (16:42) :
неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю!
$piRo (16:42) :
блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью"
Таня (16:43) :
ща погоди
$piRo (16:43) :
там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п.
Таня (16:43) :
неи бесись, это вредно))
$piRo (16:43) :
жить буз архиватора вреднее
Таня (16:44) :
буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит
$piRo (16:44) :
а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить?
$piRo (16:44) :
лучшая прога!
Таня (16:44) :
не могу
$piRo (16:44) :
блин
Таня (16:45) :
иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а
этого я не могу допустить!!!
$piRo (16:45) :
ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные
мучения, пусть поставят
$piRo (16:46) :
как там с правой кнопкой мыши, нашла ее?
Таня (16:46) :
оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу
Таня (16:46) :
нет еще
$piRo (16:47) :
почему не видишь? какой архиватор стоит?
Таня (16:47) :
zip and rar
$piRo (16:47) :
берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая
кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и
нажимаешь ее.
$piRo (16:48) :
мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое
архиватор, тебе помочь
Таня (16:49) :
блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу
ее закрыть((( HELP
Таня (16:49) :
о, закрылась)))
Таня (16:51) :
слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на
этом адском языке?
$piRo (16:52) :
слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard .
WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ
Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ,
А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК
ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!!
Таня (16:52) :
не кричи))) я уже это и сама поняла
$piRo (16:53) :
знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это,
чтоб ты дома посмотрела
$piRo (16:53) :
че-то результата твоего понимания не видно....
Таня (16:53) :
так и сделай))))
Таня (16:53) :
заранее спасибо
$piRo (16:53) :
теперь уж нет
$piRo (16:53) :
мучайся и открывай
$piRo (16:53) :
ну чего, как прогресс?
Таня (16:53) :
у меня лпять эта табличка красивая появилась...
$piRo (16:54) :
млять, у меня нет слов. пошел вешаться...
Таня (16:54) :
не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела
$piRo (16:55) :
мне еще раз про правую кнопку мыши написать?
Таня (16:55) :
))) не надо, я ее нашла
Таня (16:55) :
открыла!!!
$piRo (16:56) :
хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая
девочка....