Злободневные анекдоты

Украина
Власть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Украинские избиратели, пришедшие на выборы президента 26 декабря, были
сильно удивлены, не найдя в бюллетенях фамилии "Кличко".

Разговор Тигипко с Киваловым:
- Пан Кивалов, как вы считаете...
- Пан Тигипко, - перебивает Кивалов, - Как договорились, так и считаем!

Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко:
- Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик
лез, а его – бабы запихивали!

Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю
отставки Кучмы. Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? Кучма:
- Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять
притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро".
Петро: "Микола, а Юлю люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина".
Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?"
Микола: "Ни, за Януковича".
Петро: "Но чому, Микола?"
Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"

В огороде бузина, а в Киеве апельсины.

Профессор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

- Чего это Ющенко делал на оборонном заводе?
- Синдром Ельцина. Выбирал себе танки для обстрела Верховной Рады.

Лужков приказал на жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: "Я -
НЕ сторонник Ющенко".

Путину, чтобы добиться своего, нужно было поддержать не Януковича, а
Ющенко. Тогда бы Ющенко лишился по крайней мере половины своих голосов.

Сенсация! Государственный переворот на (в) Украине: авангард Оранжевой
революции - парламентская фракция „Наша Украина”, исключила из своего
состава лидера Ющенко Виктора Андреевича – по состоянию здоровья. Ну,
остопиздел он всем со своим здоровьем – и им тоже! Новым вождем фракции
единогласно избран Леонид Данилович Кучма, которому поручено исполнять
президентские обязанности вплоть до полного выздоровления Ющенко.

Нынче на Украине все по Гоголю: Ющенко и Тимошенко - как Вий и
ведьма-панночка... Когда же петухи прокричат?

Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии
на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это
просто случайность.

Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу.
- Чего хош? – Вопрошает всевышний.
- Всего хош: еды, тепла, дома, машины.
- Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси!
- Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!

В огороде бузина, а на майдане больше.

Избирательная компания Ющенко:
Тур первый: Завоз апельсинов
Тур второй: Соковыжимание
Тур третий: Потребление сока
Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.

На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы
возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что
диоксином травить?

И сам идиоты, и елки у них оранжевые.

Буш звонит Кучме.
Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви
есть гарант Конституция?
К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.

После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен
произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом
назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным
президентом.

Не все то золото, что оранжевое.

По многочисленным просьбам пользователей интернет сайт прихвостней
Ющенко "Цензор Нет" переименован в сайт "Оранжевый Модератор".

Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович
сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической
революции.
К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный
переворот?
Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного
правительства убежал в женском платье!

Первое интервью Кучмы после выборов:
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.

Новости 5-го канала:

"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в
Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание
выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на
избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в
понедельник..."

Верховная Рада приняла сразу в третьем чтении «Закон об иннаугурации
Президента Ющенко». Демократично учитывая многонациональный и
многоконфессионный характер Украины, клятву в верности народам страны
будущий Президент будет повторять в отдельности на самом важном
достоянии каждого народа и конфессии: на старинных Библиях УПЦ Киевского
патриархата и РПЦ, Торе, Коране, католическом Евангелии,
протестантском,... Библии мормонов, ... Евангелии евреев за Христа...
Библии адвентистов Первого дня... второго.. седьмого... сто пятьдесят
восьмого... и т. д. Дня, Библии Белого Братства девы Марии Дэви Христос
и Белого Бога Кривоногова, Евангелии Оранжевого Братства девы Юлии
Владимировны Тимошенко и Оранжевого Бога Кривомордого – уставе
УНА-УНСО... И, наконец, в последний день5-летнего президентского срока,
на Конституции Украины.

Иннаугурации предусмотрено проводить еженедельно, в местах компактного
проживания соответствующих категорий граждан Украины. Поскольку
иннагурационные мероприятия распланированы на весь президентский срок,
вступление пана Ющенко в должность Президента Украины Законом не
предусмотрено – в связи с исчерпанием срока. Власть на все это время
передается временно исполняющему обязанности Комитета Национального
Спасения правящему триумвирату в оставе спихера Верховной Рады, Героя
Украины Литвина, премьер-министра Кучмы и президента Януковича.

... Как говорится, и волк сыт, и овцы целы... Да главный оранжевый Козел
при деле – пущай себе иннаугуририрует, мастурбатор гребанный!

- Тумба!
- Сама тумба!
- Жаба!
- Гадюка!
- Холера!
- Проказа!
- Piece of shit!
- Сама пизда!
Вы слушали, как культурные и вчоные очень и очень Тимошенко и жена
Ющенко Катька по кличке Чума культурно делят американские деньги.

По просьбе многочисленных подписчиков анекдот.ру кандидаты в президенты
Украины играют второй тур голосования еще один раз, "на бис".

Донецк
Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты
так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку,
покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж
тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!

До 1954 года город Донецк назывался Сталино.
Название поменяли, а сталинские методы власть сохранила...

Янукович готовится опротестовать результаты выборов 26 декабря. Символом
революции станут синие баклажаны.

- Юля, чего ты так нервничаешь?
- Витя, тебе легко рассуждать: раз-два и в Штатах. На меня же
прокуратура дело возобновила, а я не выездная.

ВИНОВНИК НАЙДЕН И ПОНЕСЕТ НАКАЗАНИЕ!

Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный
прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог.
Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в
нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную
Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца
Филарета.

Мудрый Хохол

Анекдот из жизни.
Рыбачук - Черноволу:
- Тарасик, если бы к тебе сейчас был подключен детектор лжи - он бы
давно сгорел.

Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живем?
- ТОМУ ЩО!

Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит:
- В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой
судьбоносный выбор...
- Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не
храпеть...

Украина. Выборы. Третий тур: Дважды поздравленный против дважды
отравленного.

- И не западло честному зэку Януковичу бегать к кагэбэшнику Путину?
- Привык к оперу бегать...

Стоит Янукович на параде в Киеве, жует конфету и думает:
- "А в тюрьме сейчас ужин, - макароны дают!"

Задачка для Януковича: если за изнасилование 1 человека дают 3 года, то
на сколько потянет трахание 48 миллионов в течении 5 лет ?

Это не анекдот, а простое умозаключение : ЧТО У ЮЩЕНКО НА ЛИЦЕ, - ТО У
ЯНУКОВИЧА В ДУШЕ!

Янукович идет по своему избирательному штабу, а его сотрудники в панике
разбегаются. "Не понимаю, чего они боятся, я ж сегодня добрый?!" -
удивился Янукович, поправляя свой оранжевый пиджак...

- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в
торжествах и парадах?
- Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД
1933-го года.

Президент-рецидивист Украины

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

Виктор ФФедорович.

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы
предлагаем вам нового Я.

"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете
набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

Украина теперь – ну, прям как Собор Парижской Богоматери: есть своя
козочка-Эсмеральда – Юлечка Тимошенко, и урод Квазиморда – при ней.

Новости ТВ
Смотрите продолжение сериала "Бандитский Петербург" - "Кучма едет в
Питер"

-Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

Как показали дебаты, попадание яйцом помогло Януковичу.
Тяжелый тупой предмет заговорил!

Штаб Януковича готовится к эвакуации в случае проигрыша на выборах.
Всем сотрудникам раздали оранжевые ленточки.

Янукович выиграл президентские выборы. Теперь на валютном рынке Украины
за один американский доллар дают два килограмма гривен!

Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам
организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это
настоящий провал" - подумал Штирлиц.

Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если к станции ассенизации подключить телевизионный
кабель?
- Предвыборная кампания Януковича на телеканале "Интер"

Смотрит украинский вуйко телевизор, смотрит, как Путин агитирует за
Януковича, и плача от радости, передает Путину личное пожелание.
"Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских
выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой
укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"

"Давите апельсины бочками. Братья Карамазовы."

Гражданин Кивалов С. В. 1954 г. рождения, в соавтарстве со следователем
Генеральной прокуратуры подготовил к изданию ограниченным тиражом свои
воспоминания о выборах.

После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.

Первым Указом Ющенка должен быть Указ о снятии Кузьмука c должности
Министра обороны.
- А чем это он такой опасный?
- Из-за него Кучма боится удрать в Россию...

- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
- Наверное, без шапки ходил...

В ответ на акции "оранжевых апельсинов" Виктор Янукович решил создать
политический блок под названием "Синие баклажаны".

Для удобства голосования в избирательные бюллетени вместо фамилий были
включены клички кандидатов: Профессор и Клоун.

- За Ющенко голосуют одни дальтоники.
- Почему ты так думаешь?
- А у них елки оранжевые.

Буш к Ющенко:
- Не хочется, а НАТО!

Запад - за Ющенко.
Его так и зовут - ЗападлЮщенко.

В новой рекламе Туборга снялись Янукович и Путин: "Закон Туборга номер
4180: Правила cделаны для того, чтобы их нарушать!"

Прям таки Тайная вечеря по-оранжевому: во-первых, тет-а-тет с главой
СБУ, во-вторых новоявленный спаситель вербует в апостолы Иуду, которому
невтерпеж было дождаться утреннего петуха, и он сразу траванул будущего
председателя комитета национального спасения куриным супчиком.

26 декабря на стадионе Украина состоится третий тайм матча между
командами "Молодая гвардия" г. Донецк и "СС Галичина" г. Львов. Вход
бесплатный.

Новости моды
Специально к инаугурации Президента Украины итальянский
дизайнер Валентино представил украинской политической элите новую серию
мужских костюмов под названием "Алиби" - они полностью оранжевого цвета!

О комплексах: В Донецке запретили продавать апельсины

- "Гениальный план!" - воскликнул Кучма после телефонного разговора с
Путиным.
- Значит, сначала в Питер, а потом ленинским путем через Разлив в
Финляндию..

Янукович звонит Симоненко:
- Здорово, Петя!
- Оппозиция Вас внимательно слушает, дорогой товарищ!

Симоненко засветился на всех телеканалах с Януковичем и пообещал ему
полную поддержку. И тут ему во сне является Ленин с Дзержинским и
начинают его душить. Петя: - За что Владимир Ильич, я ж к вашему
памятнику цветочки ношу? - От меня председатель Временного правительства
в женском платье удирал, а ты, контра, сам перед ним раком становишься!

А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов
несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров.
Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост
президента Украины.

Вдохновитель оранжевой революции молодежная организация "Пора!" изменила
название. Отныне она будет называться "Поздно!".

Цитата из газеты: Руководитель службы безопасности Ющенко Евгений
Червоненко подтвердил Associated Press, что в тот день он пробовал всю
еду кандидата в президенты за исключением той, что подавалась на
загородной даче Сацюка.

Напоминает:
"И ты, Брут…"

Если победит ЮЩЕНКО присягу примет положив руку на БИБИЛИЮ
Если победит ЯНУКОВИЧ присяга будет принята при положеной руке на
УГОЛОВНОМ КОДЕКСЕ УКРАИНЫ

5 сентября 2004г. Юшенко обедал с Игорем Смешко - руководителем СБУ
- и его заместителем Владимиром Сацюком, и они пили пиво сраками.
Юшенко заявил, что было единственное место, где не было никого из его
охраны, и он просто надеялся что его пронесет. Нет же - отравился.

Звонок:
- Спортивное общество?
- Да.
- Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать, или им надо родиться?
- Можно стать. А вы хотели бы в каком виде спорта?
- Так!.. А в каких дешевле?
- ???
- Это спортивное общество? Так?..
- Да. А...
- Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать?
- А вы откуда звоните?
- Да так, с Киева, с Майдана Незалежности...

Украина
Послушав несостоявшуюся первую леди страны остается порадоваться
ее несостоятельности.

Лужков снял штаны и сделал официальное заявление, что хочет быть похож
на Суркиса.

Уголовная хроника
Из протокола украинского суда в декабре 2004-го:
"Также, как и в своей автобиографии, подсудимый давая показания, сделал
две ошибки в слове "премьер-министр"

Детская считалка:
летели яйца из глубинки
адреналин стекал в ботинки

Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в
помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора
Преображенского.

Янукович готовится к следующим теледебатам. Леонид Кравчук
консультирует:
- Витя если спросят что ты делал на зоне, отвечай кратко, мол, выполнял
секретное поручение партии и правительства. И тогда голоса всех
коммунистов будут твои.
- А если спросят, как я могу это доказать?-Ну, тут вообще просто.
Скажешь:- Моей радисткой была Витренко и она может подтвердить

Следующая встреча президентов Кучмы и Путина состоится на Киевском
вокзале в Москве.

Кузьмук прошляпил свой шанс стать героем Украины. Кучма улетел.

- Что символизирует большой красный восклицательный знак?
- Член, наверное.
- Членом по подкове? – Оригинально!
- Вот мазохисты! То-то их так колбасит!

рецепт от Ющенко: После непомерного количества выпитой водки и пива
диоксин является лучшим средством от головной боли.

Объединенный анекдот (компьютером Центризберкома Украины) про украинские
выборы:
сидят Ющенко с кривым лицом
и Янукович в пиджаке, испачканном яйцом, на Майдане
в американских валенках оранжевого и бело-голубого цветов соответственно,
едят наколотые диоксином апельсины,
рассматривая порножурнал "Шалости Юли и Мороза".

Янукович попал в "Матрицу" и договаривается о сотрудничестве с агентом
Смитом. - Понимаешь, мне надо, чтобы вы не только нарисовали мне
результат, я хочу еще стать президентом Украины! Агент: - Результат мы
без проблем нарисуем, но если ты станешь президентом, произойдет
системный сбой в матрице. Потому что никто не поверит, что Янукович -
президент!

С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи
выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що
Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на...
и в...".

Договорились Ющенко с Януковичем, что кто первый на Говерлу забежит, тот
и президент.. Ющенко прибежал первый, а Янукович не добежал вообще.
Почему?

Вывод: американские батарейки "Duracell" работают до 10 раз дольше, чем
обычные русские батарейки.

- Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!
- Да не, (ик). Просто выпил немного.

- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович -
президент 15 миллионов"...
- Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят:
"15 миллионов", то - 21...

Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки:
Знают все взрослые, знают все дети -
Витя Донецкий - в авторитете.
Жил по понятиям, он очень быстро
Сделался главным в Украйне министром.
Hо вдруг налетели на Витю тени
Кричат: "Тому що! Hе бывать преступленью!"
Hу что же ты, что ты не радуешь нас?
Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ.

Припев:

И Украина пополам, кипит разлом
И киевляне на майдан, тряся гузлом
И Ющенко толпе орет: "Hе сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ

И понял Витюха, что вырвут все ухи,
А, может быть, даже прихлопнут как муху.
Hо дать п@#дюлей надо всякой заразе,
А значит, он будет работать в <спецназе>.
Годы прошли, Янукович не тужит,
Водочку глушит и с Путиным дружит.
Hачальник хороший - опытный Кучма
Правит страной этой благополучной.
Hо вот вызывают в кандидаты скорее,
Ющ-самозванец с подружкой своею
В логово к себе заманили народ,
Чтоб в@#бать позже и в жопу, и в рот.
Витюха успел, и догнал злого Юща,
Которого с яду российского плющит.
Судимость припомнили Вите потом,
Дескать, ходил кандидат под судом.
Hо Рада сняла с него ходку моментом,
Даже бывший зек может стать президентом.

Припев.

Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:
Юща он сделал на целых три процента,
Электорат от обиды взорвался,
Павловский виновен во всем оказался.
И зеков толпа в Киев вдруг завалилась
И оппозиция остановилась.
Hо злой Жора Буш, этот грязный койот,
Грозит Украине, что объявит бойкот
И как с этим справится наш президент?
Смотри телевизор, читай ентернет!

- Мадам Тимошенко, вас не волнует, что все теперь знают, что вы армянка
Григьян?
- Нет, пока не узнают, что я на самом деле армянская еврейка Ривка
Бумбельштэйн, -сказала Тимошенко и подумала, не взболтнула ли она
чего-нибудь лишнего.

На Майдане Нэзалэжности несколько палаток поставили японские оранжевые
революционеры из секты Хоккун-Ебун-ОУН-Сенрико, поддерживающие Ющенко в
требовании к России вернуть Японии острова Курильские, Сахалин и
полуострова Крым да Ямал. Японцы пьют горiлку, жарят на Сале апельсины,
ипут западэнских сучек и, думая о Вечном, пишут хокки в раздел стихов
„Анекдотов из России”.

Следите за стихами! Революция пройдет, а стихи останутся.