Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят три женщины:
Первая говорит - А у моего мужа яйца теплые
Втора говорит - А у моего мужа яйца тоже теплые
Встречаются через три дня а у третьей под глазом фингал те спрашивают
в чем дело, та отвечает - А потрогала у мужа яйца, а они холодные, я и
говорю чо у тебя яйца холодные, а у других мужиков теплые - это все что
я успела сказать
Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и
смотрит вокруг.
Навстречу идет Моисей.
- Что смотришь, Илюшинька?
- Смотрю, где на Земле хорошо!
- Так хорошо там, где нас нет!
- Вот я и смотрю где вас нет!
Учитель в школе проводит первый урок
-Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б
-Поднимают руки Петенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и
спрашивает Петеньку
Петенька:
-Бабочка
-Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П...
Руки поднимают Машенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово
скажет,и спрашивает Машеньку
Машенька:
-Петушок
-Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы?
И опять руку поднимает Вовочка
Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку
Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед):
-Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!
Собирается жена на курорт.
спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый?
Муж, подумав, отвечает:
- Вези что угодно, сейчас все лечат!!!
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают.
Машенька:
- Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез.
Мама так сильно ругалась, так ругалась.
Вовочка:
- Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла.
Вот это был скандал!!!
-Мне жена вчера сказала:"Видеть тебя не могу!"
- И что ты сделал?
- Выключил свет.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Raven
Сидят Илья Муромец (ИМ)с Василисой Прекрасной (ВП) на опушке леса,
обнимаются целуются...
ВП: Ильюшенка, а сможешь ли ты, добрый молодец, голыми руками сломать
вот эту березку?
ИМ: да ради взгляда одного твоих прекрасных очей, милая!
и ломает двумя пальцами березу ВП: а сможешь ли ты, богатырушка мой
ненегладный, сломать эту осину?
ИМ: да ради одного только поцелуя твоего любушка моя!
и ломает одной левой осину ВП: А сосну?
ИМ: А коли соснешь у меня, я весь лес переломаю
:-)
- Васька, тебя жена когда-нибудь заставала в туалете, когда ты дрочишь?
- нет...
- Прикольное место, да?!!!!!
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение..
Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил.
?????
Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто
там?"

retfarc@excite.com
Белорусский анекдот:
- Абрамович, вы читаете газеты?
- Конечно! «Советскую Белоруссию». Иначе откуда бы я узнал таки, что у
нас такая счастливая жизнь?
Сидит старый холостяк на кровати и долго-долго дрочит, никак не может
кончить, потом заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России.
15 минут до начала матча. Немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских
нет.
1 минута до начала матча. Немцы pазогpетые стоят в линию. На поле
появляются сильно поддатые три богатыря: Овчинников, Онопко и Булыкин.
Онопко говорит:
- Извините, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем. Никто, кроме нас,
на поле выйти не может. Мы троем играть будем.
Вдруг с тpибуны слышится кpик:
- А можно я за Россию сыграю?!
Судья соглашается. На поле выходит маленький, толстый, лысый мужичок в
очках и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, правда, сам таки игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да
и веселее будет!
Начался матч...
Идет 90-я минута матча. 0:0. 11 истинных аpийцев по-прежнему
безрезультатно гоняются по полю за Рабиновичем. Онопко пасует, а Булыкин
в падении забивает гол.
Россия – чемпион мира!
Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.
Спам-реклама: Санаторий "Голубые дали"... Дальше я не читал.. Нельзя же
так откровенно..
15
Едет Наташа Ростова (НР) на извозчике, вдруг лошадь заартачилась и
возница(В) как гаркнет на лошадь
- МАНДА
НР - а что это слово значит?
В - это я так лошадь называю.
Танцуют НР и Ржевский (Р) на балу, НР и спрашивает:
- Поручик а у вас есть своя манда?
Р - е, бе, мне, НЕТ говорит - А у вас есть?
НР - ДА есть, рыжая, стриженая, когда я ее глажу она делает ПРРРРР
(характерный звук губами)

Мир-Мур.
Петька спрашивает у ВИ:
- Василь Иваныч, а че такое нюанс?
- Понимаешь, Петька, тяжело объяснить...
- Ну Василь Иваныч, жалко что-ли!
- Отстань!
- Ну, пожалуйста, Василий Иванович!
- Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком.
Петька становится, ВИ засаживает ему и грит:
- Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один
маленький нюанс!
ВВВ
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Януковича спрашивают:
- Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко
могут там и покушение на вас организовать.
Тот отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Штирлиц напряженно работал, ему было недосуг. Завтра ему также будет не
до них.
Уительница в школе задает детям домашнее задание научить своих домашних
животных делать что-нибудь необычно.
Приходят дети на следующий урок, у Маши в руках кот, у Пети собака,
а у Вовочки ежик. Ну Марь Вановна спрашивает Катю: - ну что же твой
котик умеет делать?
Катя говорит: раз
Кот: мяу
Катя: три
Кот: мяу-мяу-мяу
Учительница: ну молодец Катенька - 5, ну что же Петенька, чему ты научил
свою собачку?
Петенька: Голос!
Собака: гав-гав
Петенька: Сидеть!
Собака содится.
Учительница: ну что же Петенька это чистая пятерка. Вовочка ну а что же
умеет делать твой ежик?
Вовочка берет и вставляет в попу ежику карандаш...
Ежик: Кхххх-ххх-ххх...
Учительница: Да ты же садист!
Вовочка: подождите Марь Ивановна. И вставляет 2 карандаша ежику в жопу.
Ежик еще сильнее: Кх-х-хх-х-хххх...
Уительница: Вовочка вон из класса, живодер!!!
Вовочка: ну подождите Марь Ивановна. И вставляет 3 карандаша в жопу
ежику...
Ежик: Кххх-ххх-ххх-ХВАТИТ!
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Любимые заповеди:

Комара - Не убий.
Файла MP3 - Не укради.
Хозяина гарема - Не прелюбодействуй.
Павлика Морозова - Не лжесвидетельствуй.
Ирины Алоян - Не сотвори себе кумира.
Садомазохиста - Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они
поступали с тобой.
MS Windows - Нет ОСи кроме Windows и Билл – пророк ее на земле.
- Что такое «еврейская благодарность»?
- Это, например, когда Сын Божий евреям помогает, исцеляет, окормляет и
даже воскрешает, а они его за это предают на мучения и казнь, или,
например, когда советский народ спасает евреев от гитлеровцев, а они в
благодарность за это разрушают Советский Союз.
- Теперь понятно почему в благодарность за поддержку на выборах депутаты
Госдумы для своих избирателей повысили цены, В. В. Путин для избирателей
упраздняет льготы, ограничивает избирательные права и отменяет
праздники, а Юрий Лужков для москвичей уничтожает архитектурные
памятники столицы, гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве.
А вот тоже забавное словечко, где 7 согласных 1 гласная и мягкий знак -
"ВЗБЗДНУТЬ" :-)
И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8
согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово
"взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)
По поводу КОНТРСТРАТЕГИИ от 30/09/2004

А как вам прекрасно-мечтательное слово - ВЗБЗДНУЛОСЬ? Тоже 6.

-=Nemetz=-
Еще по поводу большого количества согласных. Есть слово в нашем могучем
языке которое славится не только тем, что идут подряд шесть согласных. В
нем восемь согласных букв и всего одна гласная!!! Это - "взбзднуть".

Вася П.
Касательно слова с шестью согласными подряд (коНТРСТРатегия).
Есть еще одно слово с 6-ю (ВЗБЗДНуть) и 9-ю (коНТРВЗБЗДНуть) согласными
буквами подряд.

Кикуджиро
Слово с 6-ю согласными подряд: ВЗБЗДНУТЬ
И с 9-ю: КОНТРВЗБЗДНУТЬ
31
Снова про слова с согласными: есть слово: КОНТРВЗБЗДНУЛОСЬ
Пока рекорд - 9 букв
По поводу слова с шестью согласными подряд (читательская десятка от
30.09.04). Есть и с семью - ПОДВЗБЗДНУТЬ.
А я знаю слово, в котором 6 букв Ы!
в Ы л Ы с Ы п Ы д Ы с т Ы :)

Troy`s bride

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru