Остальные новые истории

Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого
суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота
(история 9 от 10 октября 2003).
А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В
аналогичных (почти) обстоятельствах.
Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и
не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед
животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей.
Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины:
- Девушка, давайте я первый перейду!
Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет:
- Давайте сначала я дорогу перейду? После кота?
- Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот
был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог
показаться черным :-).
Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг
другу...

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии
романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в
салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю,
сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак
жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома
предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей
виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым.
Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все
просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А
молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот
тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями
пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда
отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на
выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал
вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая
непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось
отказаться... Домой, лак смывать...

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

Из разговора 2 абонентов МТС в Беларуси:
... - Я тебя не слышу!
- Неее, это я тебя не слышу!!!...

История такая.
Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ -
на втором курсе.
Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех
струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все
сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти
невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий
формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет
эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас
проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня
проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу
сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая
бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой
традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на
мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!

1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ,
живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя
подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей
как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы
с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей:
"Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции!
Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно.
Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо,
иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в
домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем,
пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то
не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал,
поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к
человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был,
подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в
околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же
он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как
нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не
приехала и не забрала меня, под утро уже."

Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...

В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно
выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей.
Это, так сказать, присказка, а теперь сказка.
Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные
новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и
имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03
Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena
Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка
какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они
Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в
большом авторитете. :)

В нашем подмосковном поселке случилось странное.
Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую.
Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье.
А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной
невозмутимостью, терпеливо.

Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при
этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную,
даже не знакомую с ее мужем даму.
Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что
на нее напала жена ее настоящего любовника.
Вот так!

George

Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12
покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок
говорит другой:
- Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...

(стыдно им стало, что ли? :))

Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде
висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой
последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час
пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?

Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой
офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая
направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то
иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у
мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка,
галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть
до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый
парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он
постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения
чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем,
постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее
начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле
(что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и
т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И
вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную
должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в
России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником
этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто
параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался
мелкими перебежками, втянув голову в плечи.
А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а
меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне
обратилась!

Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые
инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза
документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России".
При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике
так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда
сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами
следующее:
"МРИ МНС России...".

То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и
ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не
успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке.
Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего
автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел
поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой
зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и
тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус
потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась
стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе,
чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в
автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный
ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая
когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и
остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого
остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко
мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из
зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью,
я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я
не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе
уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали
наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была
недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же
он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то
кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный
залез в автобус.
P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.

Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе
автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять
масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку!
Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел
уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?!
Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из
коробки, а заливал в двигатель!
Хорошо, что далеко не уехал! :-)

Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...

История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.

Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным
видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил
добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали.
Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был:
- Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?

boriz

Театр начинается с вешалки.

Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного
отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции
в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до
боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ:
Гардероб закрыт.
И ПОСТОЯННОЕ расписание:
----------------------------------------------

С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД
----------------------------------------------
Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!
P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ"
Хотель, мля.
M.A.Z.

…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того,
чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения
(в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал
сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня
терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными,
ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из
бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг,
кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ
в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце
дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п),
но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст
тоже был нетривиален:

В посольство Финляндии

Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru»
с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11
с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по
сокращению штатов.

Генеральный директор Пи З.Д.

Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход
моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то
будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере,
день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот
документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не
раз и не два…). Лев Ио.

Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я
активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или
заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в
профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время
очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась
часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным
улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по
амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно
догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня
ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его
стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить
дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я,
девушка, чтоб вы меня не боялись".
Давно это было.

Так, ничего особенного, плакатик такой в садике:

Содержание воспитательно-образовательной работы
Программы:
«Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева
«Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева
«Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина
«Я - человек» С.А. Козлова ;)

09.10.2003 по первому каналу в дрбром утре Оксана ДЕРЕВЯНКО рассказывала
про КАПУСТУ...

Узелок пенсионерам.

Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы
моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка,
собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент
(пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег
побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют.
Так родилось двустишие:

ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ -
ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ

С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного
не забываем:
ДОкументы
КЛЮчи
БАБКИ (деньги)
ЛЕКАРства
ЗУБы (У кого есть)
ОЧКИ
ПЕКАРные и др.закуски

Чего и вам желаем.

позабавило. С сайта www.anecdotes.ru стоит переадресация на сайт
автоваза. Типа - хотите посмеяться - милости просим к нам :)