Сидят мужики на свадьбе. Уже выпили все, все сожрали, танцевать уже
утомились... Грустно... сидят... скучают... И тут самый здоровый грустно
покачав головой изрекает:
- Э-э-э-эххх... Ну надо же когда-то начинать!..
И заряжает с правой соседу в ухо!
04 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПросыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит.
И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ?
- Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в
КГБ, скажу, что я майор Исаев.
Открывается дверь и входят менты
- Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....
И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ?
- Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в
КГБ, скажу, что я майор Исаев.
Открывается дверь и входят менты
- Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....
Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной
скорости несутся два "Джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два "Джипа"-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных
"Джипов" сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом
о лобовое стекло "Мерса"; тот теряет управление и врезается в оба
головных "Джипа"; в "Мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой
лобовое стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают два "Джипа"-прикрытия и тоже взрываются;
потом взрывается "Мерседес" и головные "Джипы". Грохот, треск, огненный
столб в полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто
снег и, глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...
Mihast.
скорости несутся два "Джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два "Джипа"-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных
"Джипов" сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом
о лобовое стекло "Мерса"; тот теряет управление и врезается в оба
головных "Джипа"; в "Мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой
лобовое стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают два "Джипа"-прикрытия и тоже взрываются;
потом взрывается "Мерседес" и головные "Джипы". Грохот, треск, огненный
столб в полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто
снег и, глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...
Mihast.
В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену,
лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на
выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для
лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в
аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и
йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и
баночку меда.
Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол,
а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену
лечить будут?
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по
влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры.
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и
ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.
[email protected]
лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на
выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для
лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в
аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и
йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и
баночку меда.
Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол,
а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену
лечить будут?
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по
влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры.
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и
ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.
[email protected]
- іще!!
- А не поблюешься?
- А ты налей и отойди...
- А не поблюешься?
- А ты налей и отойди...
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные
долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я
как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже
вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно
мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах,
этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я
как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже
вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно
мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах,
этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
Ваши пальцы пахнут Бен-Ладеном...
7
Приходит вша в кадровое агентство:
- Примите меня на работу!
- Хорошо. Иди на усы Иванова.
Проходит время, опять появляется вша:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Иванов курит, я задыхаюсь!
- Хорошо. Иди на лобок Ивановой.
Проходит еще какое-то время, опять вша приходит:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов
курит, я задыхаюсь!
- Примите меня на работу!
- Хорошо. Иди на усы Иванова.
Проходит время, опять появляется вша:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Иванов курит, я задыхаюсь!
- Хорошо. Иди на лобок Ивановой.
Проходит еще какое-то время, опять вша приходит:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов
курит, я задыхаюсь!
8
Юноша наконец-то осмелился пригласить к себе домой девушку.
Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша
просыпается и говорит своей возлюбленной:
- Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе
жениться…
Девушка:
- А что? Что произошло-то?????
Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша
просыпается и говорит своей возлюбленной:
- Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе
жениться…
Девушка:
- А что? Что произошло-то?????
9
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации
средств размножения. - Как это? - Хуи пинаю!
средств размножения. - Как это? - Хуи пинаю!
10
Вопрос: что было бы если в "Титанике" вместо ДИ Каприо снялся Брюс
Уиллис? Он бы всех спас
Уиллис? Он бы всех спас
11
В приемной комиссии в военкомате в кабинете психиатора распахивается
дверь-влетает паренек останавливается напротив стола психиатора:
- дзинь, дзинь (имитируя велосипед), где поставить?
- дзинь, дзинь, рядом с моим.
дверь-влетает паренек останавливается напротив стола психиатора:
- дзинь, дзинь (имитируя велосипед), где поставить?
- дзинь, дзинь, рядом с моим.
12
Вовочка с тоской спрашивает класс:
- У кого есть мыло и веревка с собой? Меня к директору школы вызывают..
В классе паника, все пытаются Вовочке помочь.
Вовочка уходит, через некоторое время возвращается в класс, все хором:
- Ну что??
Вововчка, совсем удрученно, почесывая заднее место:
- Веревка оказалась не нужна, но вот мыло оооочень пригодилось... 8-((
- У кого есть мыло и веревка с собой? Меня к директору школы вызывают..
В классе паника, все пытаются Вовочке помочь.
Вовочка уходит, через некоторое время возвращается в класс, все хором:
- Ну что??
Вововчка, совсем удрученно, почесывая заднее место:
- Веревка оказалась не нужна, но вот мыло оооочень пригодилось... 8-((
13
Заяц идет по лесу, тут из кустов медведь пьяный - Заяц - а ну сюда!
Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит..
Медведь: Заяц - хочешь Вертолет??
Заяц: та не, Медведь, ну его...
Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь??
Заяц: ну хочу, хочу...
Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает,
Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает
ну ладно я тебе еще припомню это!
Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный,
говорит - Медведь, вертолет хочешь???
Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай!
Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает
глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы
разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц -
ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц...
- Так а Хули ты морду в лопасти суешь???
Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит..
Медведь: Заяц - хочешь Вертолет??
Заяц: та не, Медведь, ну его...
Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь??
Заяц: ну хочу, хочу...
Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает,
Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает
ну ладно я тебе еще припомню это!
Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный,
говорит - Медведь, вертолет хочешь???
Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай!
Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает
глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы
разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц -
ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц...
- Так а Хули ты морду в лопасти суешь???
14
Учительница диктует деткам в школе предложение :
- В углу скребет мышь
Потом, проверив работы, обращается к Вовочке :
- Вовочка, а кто такой Вуглускр??....
- В углу скребет мышь
Потом, проверив работы, обращается к Вовочке :
- Вовочка, а кто такой Вуглускр??....
15
Про мышь из холодильника, но на украинском :)
ніч... темрява... на кухні відкривається дверцята холодильника, звідти
вилазе пиката миша - товста, з а-агромною пикою (соррі за повтор, але
пика ну дуже велика ;) ).... у неї під пахвами величезні шмати сира і
сала.... кругом шії обмотані сосиски... от вона вилазе та йде до своєї
нори... а там біля норки стоїть мишоловка з маленьким висохшим шматочком
сиру...
миша дивиться на то і каже:
- ну як діти малі, чесне слово...
:)))))) Bug Hunter
ніч... темрява... на кухні відкривається дверцята холодильника, звідти
вилазе пиката миша - товста, з а-агромною пикою (соррі за повтор, але
пика ну дуже велика ;) ).... у неї під пахвами величезні шмати сира і
сала.... кругом шії обмотані сосиски... от вона вилазе та йде до своєї
нори... а там біля норки стоїть мишоловка з маленьким висохшим шматочком
сиру...
миша дивиться на то і каже:
- ну як діти малі, чесне слово...
:)))))) Bug Hunter
Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит
Богу:
- Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
- Ну поработай немного.
- Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы мне сейчас на Багамы или хотя
бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
- А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются.
Полетел в ад. А там: вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось.
Он и говорит:
- Не хочу в рай. Мне здесь больше не нравится.
- Хорошо, -говорят ему, -пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмоЮ прибежали чертию схватили его и
стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
- Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.
Mihast.
Богу:
- Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
- Ну поработай немного.
- Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы мне сейчас на Багамы или хотя
бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
- А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются.
Полетел в ад. А там: вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось.
Он и говорит:
- Не хочу в рай. Мне здесь больше не нравится.
- Хорошо, -говорят ему, -пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмоЮ прибежали чертию схватили его и
стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
- Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.
Mihast.
17
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
- Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
- Слышь, братан, это же круто!
- Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то
очень громко топает, соседей будит.
- Ну ни че, потерпят.
- Да соседи-это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
Mihast.
- Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
- Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
- Слышь, братан, это же круто!
- Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то
очень громко топает, соседей будит.
- Ну ни че, потерпят.
- Да соседи-это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
Mihast.
18
Сын нового русского подходит к папе и говорит:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо. мы
будем богатыми и счастливыми.
Mihast.
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо. мы
будем богатыми и счастливыми.
Mihast.
19
Приехали новйе русские на зимнюю рыбалку: Ну приехали, вмазали, смотрят,
а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыгнул в джип-и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
- Дед, еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
Mihast.
а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыгнул в джип-и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
- Дед, еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
Mihast.
20
Решила одна девушка выйти замуж по расчету. Выбрала она себе старичка
постарее, да побогаче. Ну, как водится свадьба, гулянка и все дела. Ну,
вот и первая брачная ночь. Она лежит и думает: «Вот сейчас я его заведу,
да отрахаю по полной, у него сердце-то и откажет! ». Тут дверь открывает
с ноги, заходит ее муж – старичок… Бог ты мой, в ушах и в носу затычки,
хуй под 40 сантиметров, гандон толстенный из шипованной резины!!!!
Она ему знаками показывает, типа, а затычки то зачем????
А ей в ответ:
- Ненавижу женские визги и запах паленой резины!!!!
постарее, да побогаче. Ну, как водится свадьба, гулянка и все дела. Ну,
вот и первая брачная ночь. Она лежит и думает: «Вот сейчас я его заведу,
да отрахаю по полной, у него сердце-то и откажет! ». Тут дверь открывает
с ноги, заходит ее муж – старичок… Бог ты мой, в ушах и в носу затычки,
хуй под 40 сантиметров, гандон толстенный из шипованной резины!!!!
Она ему знаками показывает, типа, а затычки то зачем????
А ей в ответ:
- Ненавижу женские визги и запах паленой резины!!!!
21
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под
глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш
спрашивает:
- Чо случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай я попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в
каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки,
пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают
мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все все изменилось. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а
вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых
потных блондинок.
- Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат
песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и
трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга.
Звучат крики: "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На
диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
Mihast.
глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш
спрашивает:
- Чо случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай я попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в
каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки,
пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают
мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все все изменилось. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а
вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых
потных блондинок.
- Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат
песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и
трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга.
Звучат крики: "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На
диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
Mihast.
22
Летит над лесом Супермэн. Вдруг видит: на поляне стоит раком голая баба.
Он думает: "Че б не поразвлечься, никто ведь не узнает," и въезжает ей
прямо в...
Баба удивилась, Супермэн тоже, но больше всех удивился
человек-невидимка...
Он думает: "Че б не поразвлечься, никто ведь не узнает," и въезжает ей
прямо в...
Баба удивилась, Супермэн тоже, но больше всех удивился
человек-невидимка...
23
Петька спрашивает у Василия Ивановича, "Василий Иванович, а что такое
"нюансы", Василий Иванович чешет голову и говорит "как тебе объяснить
то, Петька, ну снимай штаны и становись раком". Петька снял штаны,
Василий Иванович ему вдул и говорит, "Ну вот смотри Петька, у тебя хер в
заднице, и у меня хер в заднице, но - есть нюансы"
"нюансы", Василий Иванович чешет голову и говорит "как тебе объяснить
то, Петька, ну снимай штаны и становись раком". Петька снял штаны,
Василий Иванович ему вдул и говорит, "Ну вот смотри Петька, у тебя хер в
заднице, и у меня хер в заднице, но - есть нюансы"
24
Салон красоты. Молодой парикпахер подстригает какогото блатного клиента,
соответсвенно очень сильно нервничает(не хочет потерять работу) Мастер
занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа
как он работает.
Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в
бешенстве - подбегает с зади, замахивается в желании ебнуть салаге, но
тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастрер со всей дури
заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер моля о прощении обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на
год ну все что можно только чтобы успокоить кекса.
Ну вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве
подбигает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок
клиента.
Тысяча извинений, милион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным
голосом:
- Извините я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на хуй.......
соответсвенно очень сильно нервничает(не хочет потерять работу) Мастер
занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа
как он работает.
Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в
бешенстве - подбегает с зади, замахивается в желании ебнуть салаге, но
тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастрер со всей дури
заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер моля о прощении обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на
год ну все что можно только чтобы успокоить кекса.
Ну вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве
подбигает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок
клиента.
Тысяча извинений, милион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным
голосом:
- Извините я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на хуй.......
Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. За неделю съели
все, что нашли на острове. Через месяц немец не выдержал, отрезал себе
ногу, потушил ее и говорит -"Вот национальное немецкое блюдо". Через
месяц француз не выдержал, отрезал себе уши приготовил их и говорит
-"Вот вам французский деликотес". Еще через месяц француз и немец
подходят к русскому -"Ну, теперь твоя очередь нас кормить...". Русский
кивнул и начинает снимать штаны. Француз и немец обрадовались и в один
голос говорят -"Ооо! Колбаска!", а русский им говорит -"Какая колбаска?!
По-йогурту и спать!"
все, что нашли на острове. Через месяц немец не выдержал, отрезал себе
ногу, потушил ее и говорит -"Вот национальное немецкое блюдо". Через
месяц француз не выдержал, отрезал себе уши приготовил их и говорит
-"Вот вам французский деликотес". Еще через месяц француз и немец
подходят к русскому -"Ну, теперь твоя очередь нас кормить...". Русский
кивнул и начинает снимать штаны. Француз и немец обрадовались и в один
голос говорят -"Ооо! Колбаска!", а русский им говорит -"Какая колбаска?!
По-йогурту и спать!"
Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные.....
вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются...
Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает
что-то продолговатое, теплое, упругое
- ты что парень?!!
- нет, я какаю...
вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются...
Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает
что-то продолговатое, теплое, упругое
- ты что парень?!!
- нет, я какаю...
27
Мужик гуляет голый по квартире, и увидел в зеркале свою задницу, вдруг
его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не
надо, это свои!
его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не
надо, это свои!
28
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.