Остальные анекдоты

вопрос: Почему курицы перешли дорогу?
Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону
ПЛАТОН: Впоисках лучших условии
АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу
КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно
РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл
ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они
это сделали
МОИМЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником
ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это?
МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу?Скорее всего
надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы.
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены
переходить улицы
ЭЙНШТЕЙН:курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
это зависит от вашего восприятия
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос
Э.ХЭМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень уж
сильный дискомфорт!

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет
благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему?

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый,
он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они
поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед
Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина,
и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому
человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой
мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда
Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и
выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин
не существует.

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной
аварии.

А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз
доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

- Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по
гольфу - это была сама большая лунка в его жизни....

Команда КВН Финансовой Академии

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев
с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им
надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами
"Хватит жрать нашу траву!!!".

Команда КВН Финансовой Академии

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

Охотники после охоты решили сыграть в игру.
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый
топором".

pzrk

Гена, Чебурашка и Шепокляк купили короб плана, приходят домой и Гена
идет в ванну мыться. Чебурашка с Шепокляк: "ладно, один раскурим,
нормально"
Скурили. Сидят. Торкает. Гены все нет. Забивают второй - скуривают. Гены
нет.
Скурили, сидят, торкает еще круче. Гены все нет. Забивают третий, все
повторяется. Четвертый... Пятый...
Тут голос из ванны "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка берет
полотенце, подходит к дверям, кидает полотенце и с испуганой харей
начинает метаться по хате..
Шепокляк: Чебурашка, ты чего?
Чебурашка: - Блядь! Там крокодил!

Компьютерные мысли

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как
компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль
на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

Последние слова дочери программера: Папа, почему этот магнит не
притягивает этот флоппи-диск?

OS/2 это что? Половина операционной системы?

Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой
грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время
раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким
членом, пройдите в пятую кабинку".

суШи по-русски пирожок с морской капустой :)

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а
поляков... Иван Сусанин!

K.

на тему кукушек...

- Кукушка, кукушка, Сколько мне осталось жить ?
- КУ-........
- А почему так ма............

-Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой
"Maxfactor"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными но я вымыл их шампунем
"Хед_енд_шоулдерс" и теперь они влажные и шевелятся!....

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю- первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сексуальный маньяк - злыдень писюкастый (укр. , из газет)

рубрика "Не расслышал":

Внук парикмахера - Дед мороз - дед зарос?
Великосветские выборы - Фейерверк - веер вверх?
Ребенок - Собака - сама - бяка
Маг - Шампанское - Шаманское

www.odinraz.net газета юмора

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."

Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas

Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

Дорогой на прошлый Новый Год ты подарил мне стул, а на этот что?
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)

-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... и не раз!
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

Почтальены радости найдут вас где угодно и доставят посылку вовремя
военкомат г ****

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas

Ночь. Постель. Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат, вбегает на комиссию и
истошно орет:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!

Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать???
другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник???
ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"

Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!

Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не
принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с
проснувшимся интересом.
Хрюндель И. Н.

Два армянина спят. Один:
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай!

Новый год в Москве не состоится. Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регистрацию.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...

Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет.
Василий Иваныч говорит:
"Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!"
Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"

Hitman

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего
домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

По сообщению информационного агенства Intersux интерес к молодому и
перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев.
"Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр

За прошлый год из двухсот пациентов клиники Довженко 140 бросили
принимать наркотики...... троим это удалось сделать при жизни

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Фима получает телеграмму от Семы: "Фима еб твою мать... Подробности
письмом!!!!!"

Возвращается мент в свою квартирку на первом этаже после тяжелого дня
немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное.
Ну выхватил ствол и давай так осторожно пробираться. Осмотрел все
комнаты - чисто. Осталась одна спальня. Подошел прислушался, а там звуки
подозрительные. Ну значит, вышибает он дверь и влетает в комнату.
Ну а там жена с мужиком. Мужик увидал мента со стволом на взводе и
кинулся в чем мать родила в окно. Но успел таки мент ухватить его за
член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил
по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он и думает:
- Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил.

нашел журнарналист машину времени думал, думал и решил отправиться в
прошлое.
Очутился в прошлом и видит Илья Муромец на коне скачет, журналист
подходит к нему и говори:
- Я хотел бы взять у вас интервью Думал, думал Илья Муромец что за слово
такое интересное. В конечном счете снял штаны и говорит:
- НУ НА СОСИ !

Ворона сидит на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты голосовать будешь?
Молчание.
- Ты за белых или за красных?
Молчание.
- Ты за Путина или против?
- За.
Сыр падает, лиса убегает.
"А если бы я сказала `против`?"

Дедушка спрашивает у маленькой внучки:
- Внученька, а что будет если сделать коню минет?
Внучка отвечает:
- Кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать слону минет?
- Большая кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать дедушке минет?
- Огромная кучка спермы...
- Правильно внученька... и шоколадка!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Скажи минету - нет!

Маша.

Скажи онанизму - Чтоб у тебя руки отсохли!

Pyros...

Как оказалось на практике, самый лучший способ борьбы с комарами -
натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в
друга камнями кидаться.
Sla

Из серии рекламы:

Замучал кашель?
Это рак. Осталось недолго.

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ"!
Книга "Властелин колец"!

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Приходит как-то никрофил на кладбище, берет лопату в руки и говорит:
"... бать-копать!".

это-Извлечение из Государственного классификатора профессий
Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины (издание
официальное), г. Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
20157 Артист ритуальных услуг
11223 Бригадир двора изложниц
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
11783 Давильщик
11816 Демонстратор пластических поз
12574 Испытатель бумажных мешков
12589 Испытатель колец
18598 Сливщик-разливщик

-=-=\=-\-0=\

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

Полдень. Банк. Врывается мужик с автоматом, в камуфляже и т. д. и с
воплем "Как меня зае#ал этот анекдот!!!" дает несколько очередей по
толпе.

Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю
торобанить. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, торобанит.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

Смотрели "Окна", порвали баян

(С), Duke Nukem

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик! Выписаться из него!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Пять заповедей интеллигента:
1. Не думай.
2. Думаешь - не пиши.
3. Пишешь - не публикуй.
4. Публикуешь - не подписывайся.
5. Подписался - не ной после.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят,
говорят:
Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Пидор: Кота!
Педофол: Котенка!
Никрофил: Мертвого!
Экстрим: МЯУ!

Там девка голоая лежит... а мужики-то не знают!..