Остальные анекдоты

Кто дрочит хуй свой по утрам
Тот поступает мудро
Тарам-парам-парам-парам
Потому что утром лучше стоит...

Не в рифму и правдиво...
Иначе было бы в СТИШКАХ.

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску,
наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы
рыгааааем..."

Читаю сказку ребенку. Есть у нас такй писатель Писахов. Понравилась
фраза
"Пингвины у нас не водятся, но приезжают на зароботки, ходят с
шарманками и бубнами, народ веселят.. ,"

Восток - дело тонкое... А там где тонко – там и рвется.

Артур

Едит педик на мопеде, Вдруг мопед глохнит, Педик начинает, его заводить,
Но мопед не заводиться, Тут останавливаются бондиты И говарят
- Эй мужик давай твое говно талкнем.
Мужик
- А-а какже мопед.

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит,
голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе
лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает
бегемот.
- Ввввася -жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: -Ох, как же мне хреново,
Вася...

Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
"Кто?"--"Хозяин квартиры"--"Чего надо?"--"... Поесть хочу"
- -"Вчерашний борщ будешь?"--"Ага..."--"Тогда приходи завтра!"
Amen

Едут по шоссе трое эстонцев: Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед
машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? -перед намми заец пробежал...
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А ппо-моему -это была ббелка...
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не споррьте, горячие эстонские парни...

К грузину подходит сын и спрашивает: - Папа, а чито такое дрюжба?
- А вот пидэрастешь, сынок, и узнаишь...

Один мудрец сказал:

Ежели я вставлю член вам в задницу то у вас будет член в заднице и у
меня будет член в заднице но смысл будет разный :)

Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый,
рассказывайте как дело было.
Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький
такой, чистый, попа -пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито,
гатов? А он: - Всегда гготов!....
Адвокат: Малчык виноват, малчык !

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная
будка.

А вы знаете, что такое ЖЕСТОКОСТЬ?
ЖЕСТОКОСТЬ - это спрашивать у больного СПИДом о мерах предохранения.

Женское счастье - был бы милый Рядом... , а также Лежать и Фас.

Чем так досадил ресторан "МакДональдс" чеченским террористам, почему они
хотели его взорвать?
Ответ: МакДональдс славится своими образцовыми (и бесплатными!!!)
СОРТИРАМИ, которые для террористов представляют повышенную опасность!
Прислал DIESEL

Два гомосексуалиста занимаются любовью.
Тот, который снизу, говорит:
"Ой, больно!!!"
Второй ему отвечает:
"Терпи, ты же мужик!!!"

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда...
sultan

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на
секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья
фамилия матери - Moon (Луна).

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая
большая.

Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.

"Сахара" по-арабски значит "пустыня".

Огурец - фрукт, а не овощ.

Банан - не фрукт, а трава.

Арбуз - вообще ягода.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам
более 7 раз.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у
вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что
значило: "Не понимаем!"

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, -
кошка.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат
двум женщинам.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой.
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

Хотите получить много $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ?
Нажмите Shift и удерживайте клавишу 4 долго.

Wetal

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому: -О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас!
Дима SU93MFS

Новое молоко со вкусом конопли! Ну от о-о-очень веселого молочника!!!

Приходит мужик к врачу.
М: Доктор помогите! Не стоит!
Д: Пейте воду богатую железом.
М: И что?
Д: А когда нужно на шею магнит вешайте.

-Что делает программист после запоя наутро?
- Тестирует память.

рекламой навеяло: Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой,
то все время дозжалдо 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться
до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить его Растишкой.
Теперь мальчик доезжает до 10 этажа, потому что стал дауном.

Мент тормозит крутую телку на 600-ом за превышение скорости. Та
протягивает ему 10.000$. Он спрашивает:
- Откуда у тебя такие деньги?
- Я минет делаю.
- В смысле член сосешь?
- Нет, я минет делаю.
- Ну значит член сосешь.
- Нет. Вот смотри: у тебя 600-ый есть?
- Нету.
- А квартира в центре города?
- Нету.
- Так вот это ты член сосешь, а я минет делаю!

Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный
дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и
говорит:
- (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку.
- ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Танечка, замуж вышла, в Киев уехала.
Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит:
- (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку.
- ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня
молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая.
и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит:
- (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку!
- ???
- НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО
ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!

К.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге стоят лисенок, жираф и
хомячок.
Хозяин: ????... :[]
Они (хором): К нам поступила информация, что в этой картире
злоупотребляют галюциногенами...

Идет Вовочка из школы. Проходит мимо дома МарьВанны. А та в это время
собирается себе клизьму сделать и никак это сделать не может. Выходит на
балкон, а там Вовочка проходит. Она - Вовочка! Хошь денег подзаработать?
Вовочка - Конечно хочу Она - Поднимайся ко мне..
Он приходит. Она говорит. "Вовочка, мне надо клизьму вставить, поможешь?
Вовчка - Хорошо МарьВанна, только я никогда не вставлял, не знаю.
Она - Вовочка, ну как же, смотри, я сейчас наклонюсь вперед, ты возьмешь
эту резиновую грушу и вставишь мне в дырочку, а потом аккуретненько так
и тихонечко будешь выдавливать..
Вовочка - ну ладно, давайте.
Она наклоняется. Вовочка, наклонился так, посмотрел некоторое время на
все это хозяйство и говорит: "МарьВанна, а в какую дырку вставлять то, в
верхнюю или в нижнюю?"
Она грит - Ну как же Вовочка, конечно же в верхнюю...
Вовочка -... Да вот я тоже думаю в верхнюю, потому что в нижнюю можно
просто из кружки плеснуть... :)

Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание
на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет
выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.

любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

suckme`s saloon

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!
Армейский фольклор. Новый номер – седьмой, еще смешнее. Газета юмор

-Алло! Это агенство фотомоделей ?
- Да.
- А сколько вы платите моделям ?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

АЛЛЕКС

Мужику звонят из поликлиники:
- Алло, это Иванов?
- Да, а что случилось?
- С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в
автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет
провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как
мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно
покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить
только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее,
менять белье и так далее.
Мужик в шоке.
- Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! -
сокрушается он.
Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот:
- Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же
скочалась.

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
- Мне хозяюшка, поллитра!
- Я, тебе луче червонец дам!!!
- ААА, нет мну нельзя! У Всю прорью!

Еврей-НР: Простите, вы, случайно не еврей?
НР: Да ты че, ох.. л?!
Е: Но вы только что сказали по сотовому:"Ну б.. я, ваще"
НР: Ну и че?!
Е: Ну это же почти как:"О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица...

Армянское радио спрашивают :
- Почему? Мужчины и женнщины закатывают рукава ?
- Очен просто!!! Каждый указывает свой размер!!!
P.S. Летний сезон на 2003 г короткий рукав!!!!!

Информация службы 0,7: - "Возможно, сейчас Вы спешите по делам или
торопитесь на работу. Задержитесь на минуту; вспомните, не оставили ли
Вы непочатую бутылочку, выключили ли самогонный аппарат, не забыли ли
про заначку. Помните: все это может стать причиной Вашего
отлынивания!.."
Prikolka

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!....
- Тогда "рот".

Бал у Ростовых. Поручик Ржевский весь наглаженный, усы напомаженны,
сапоги как зеркало блестят, танцует с Наташей Ростовой. Кружась в
бальном танце изредко поглядывает на сапог... и вдруг говорит :
- Натали, на Вас сегодня очаровательные белые, кружевные трусики...! ,
Наташа в шоке, осмотрелась, думает может платье задралось, да нет вроде
все в порядке. В перерыве между танцем, поднялась к себе в комнату, и
переодела трусики. Танцует она опять с поручиком, Ржевский, после
нескольких па опять говорит Наташе:
- Натали, те белые трусики были очаровательны, но эти голубенькие с
беленькой тесемочкой Вам тоже очень идут...!
Наташа в трансе просто, ну думает, как он угадывает? , в перерыве
поднимается к себе и совсем трусики снимает,.. танцуют они с поручиком
Ржевский поглядел в низ, потом еще раз...-Оп-па не понял, а где я так
сапог распорол........????

- Что наша жизнь?
- Игра. Сюжет дерьмо, зато графика прикольная.

Тариф "Джинс" в борделе: Все входящие движения наших клиентов -
БЕСПЛАТНО!

Наркоманка по утру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит соседке и просит попрошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздю, в другую.
Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

На дворе трава
На траве братва
Вся братва - в дрова
У братвы - трава

Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в
недрах...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы
неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в
Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в
комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает
звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и
опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под
кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой
раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под
кровать... А там... девять китайцев.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

suckme`s saloon

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья
спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку
кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?

suckme`s saloon

Директору Златоустовского ЛВЗ №1 Непроливайко С. С.
Письмо
Прошу Вас провести выделенную линию в АСУ ЮУЖД с шириной канала 2 л/с
Установку абонентского оборудования гарантируем
Коллектив....

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он
его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

suckme`s saloon

Жила-была девочка... И была она такая страшненькая, что ей на шею
приходилось привязывать котлету - чтоб хоть собаки с нею играли!

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. -
думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -
Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!

suckme`s saloon

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

suckme`s saloon

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.

suckme`s saloon

Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей
Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея
Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас
так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами
разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу".
- Да нет, нет мы сами!!!
Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:
хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно,
то крыльями не так машешь!!!!!!!

В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова
- "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты
можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

suckme`s saloon

Сидят в камере пидарас, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Пидарас: Щас бы трахнуть кого-нибудь в задницу.
Зоофил: Например кошечку.
Педофил: Не кошечку, а котеночка, маленького такого ктеночка.
Садист: А потом взять его за хвост и об угол со всей дури.
Некрофил: А потом опять в попку его в попку.
Экстремал: Мяу!