Почему у женщин такое одностороннее мышление?
- Они не догадываются, что палка - то о двух концах.
22 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему повесился Фадеев?
Он узнал, что Олег Кошевой был педерастом...
Он узнал, что Олег Кошевой был педерастом...
Разводятся муж и жена.
Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?"
Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет".
Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее
не удовлетворяет."
Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."
Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?"
Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет".
Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее
не удовлетворяет."
Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."
Пьяный мужик приходит с работы с букетом роз и дарит их жене: Она: Ну и
что я теперь, должна ноги раздвинуть?
Он: А что, у нас разве вазы нет?
что я теперь, должна ноги раздвинуть?
Он: А что, у нас разве вазы нет?
Берлин, весна 1945 год.
По улице идет девочка, на груди болтается цепь со звездой Давида, на
плече наколка такого-же вида. Навстречу гестаповец: Это што еврейский
символ? Ответ: не бл@дь звезда шерифа Техаса!
novik
По улице идет девочка, на груди болтается цепь со звездой Давида, на
плече наколка такого-же вида. Навстречу гестаповец: Это што еврейский
символ? Ответ: не бл@дь звезда шерифа Техаса!
novik
Надпись на мавзолее.
- С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!-
- С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!-
6
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят
Группа ТаТу распалась! Моисеев и Трубач создали новую группу - ТотТого.
-Здравствуйте, меня зовут Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
Едут в поезде, в одном купе грузин и девушка. Девушка нечаянно
пукнукнула, и неприятный запах распространился по всему купе. Девушка
смутилась, покраснела.
Девушка: "Я, наверное прилягу наверх, к окну?..."
Грузин: "КакнИ, милая, какнИ, легче станет..."
пукнукнула, и неприятный запах распространился по всему купе. Девушка
смутилась, покраснела.
Девушка: "Я, наверное прилягу наверх, к окну?..."
Грузин: "КакнИ, милая, какнИ, легче станет..."
Анекдот: Поподает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются
гразные, вонучие люди. Переодически спотыкается об различные Части
людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают
и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно
сгигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с
надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармер и предлагает разные алкогольные напитки, причем
все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармер
показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту двурь. По ту стороны море,
хотели, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там
люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют,
отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь откуда
пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! ;)
гразные, вонучие люди. Переодически спотыкается об различные Части
людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают
и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно
сгигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с
надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармер и предлагает разные алкогольные напитки, причем
все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармер
показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту двурь. По ту стороны море,
хотели, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там
люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют,
отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь откуда
пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! ;)
11
Aspera. Тверь.
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".
12
Вчера рассказали, сдесь не встречал, хотя может и быть....
Едет новый русский (НР) на мерсе, как всегда на 600, по дороге. Едет в
какой-то глуши, деревня глухая какая-то, но дорога хорошая. Превышает
скорость км на 60. Вдруг откуда не возьмись появляется два мента и
тормозят его.
Мент, лейнтенат который, обращается к НР «Вы превысили скорость».
Ну НР, думает «деревня». :
- Вот Вы сто рублей и отъеб#т@сь от меня, Вам и так много.
М: - Нет, нам денег не надо, мы тут честные и принципиальные.
НР: - Ну тогда идите на х@й. Ни фига вы не получити.
М(лейтенант) по рации: - сержант Петренко, подойдите ко мне.
Из уазика выходит сержант Петренко, здоровый мужик такой, амбал, 2 на 2,
шайба.
М(лейтенант): - Сержант Петренко, отвести этого в лес отъеб@ть в жопу и
отпусть в лесу.
Петренко без слов, вытаскивает своими клешнями НР-го за шиворот из
мерса, забрасывает в уазик, закрывает. Садится за руль и они едут в
лес..
Ну НР, думает разводят чтоли. Постучкивает сержанта Петренко по плечу и
говорит:
- Петренко. Давай я тебе 500р дам и ты меня отпустишь.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Ну Петренко давай я тебе 1000р дам.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко, бля, даю тебе 100 баксов - договорились ?
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко 200 баксов, по рукам ?
Тут вдруг по рации, голос Лейтенанта:
- Петренко, возращайся быстрее, пока далеко в лес не заехал. Тут еще
злостный один нарушитель. Его надо будет отъеб@ть в жопу, растрелять, и
выкинуть не закапывая, пусть его лесные твари доедают.
НР в шоке, постукивает понежнее сержанта Петренко по плечу, и таким
голосом, чтоб подмазаться, говорит:
- Петренко, ты ничего главное не перепутай! Помнишь что лейтенант
сказал, меня только отъеб@ть в жопу и отпустить.
:-)
Едет новый русский (НР) на мерсе, как всегда на 600, по дороге. Едет в
какой-то глуши, деревня глухая какая-то, но дорога хорошая. Превышает
скорость км на 60. Вдруг откуда не возьмись появляется два мента и
тормозят его.
Мент, лейнтенат который, обращается к НР «Вы превысили скорость».
Ну НР, думает «деревня». :
- Вот Вы сто рублей и отъеб#т@сь от меня, Вам и так много.
М: - Нет, нам денег не надо, мы тут честные и принципиальные.
НР: - Ну тогда идите на х@й. Ни фига вы не получити.
М(лейтенант) по рации: - сержант Петренко, подойдите ко мне.
Из уазика выходит сержант Петренко, здоровый мужик такой, амбал, 2 на 2,
шайба.
М(лейтенант): - Сержант Петренко, отвести этого в лес отъеб@ть в жопу и
отпусть в лесу.
Петренко без слов, вытаскивает своими клешнями НР-го за шиворот из
мерса, забрасывает в уазик, закрывает. Садится за руль и они едут в
лес..
Ну НР, думает разводят чтоли. Постучкивает сержанта Петренко по плечу и
говорит:
- Петренко. Давай я тебе 500р дам и ты меня отпустишь.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Ну Петренко давай я тебе 1000р дам.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко, бля, даю тебе 100 баксов - договорились ?
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко 200 баксов, по рукам ?
Тут вдруг по рации, голос Лейтенанта:
- Петренко, возращайся быстрее, пока далеко в лес не заехал. Тут еще
злостный один нарушитель. Его надо будет отъеб@ть в жопу, растрелять, и
выкинуть не закапывая, пусть его лесные твари доедают.
НР в шоке, постукивает понежнее сержанта Петренко по плечу, и таким
голосом, чтоб подмазаться, говорит:
- Петренко, ты ничего главное не перепутай! Помнишь что лейтенант
сказал, меня только отъеб@ть в жопу и отпустить.
:-)
13
Продается танк Т90 в хорошем состоянии, комплектация по желанию
заказчика. Самовывоз из в/ч 123456. Спросить помпотеха Елдыбина.
заказчика. Самовывоз из в/ч 123456. Спросить помпотеха Елдыбина.
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.
15
- Что такое ЧИСТОПЛОТНОСТЬ?
- Это чисто масса на чисто объем!
Dantist
- Это чисто масса на чисто объем!
Dantist
16
Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай
говорит: "Давай водяру пить". Петька:"Закусывать нечем". Чапай:"Вон
бычок гуляет". Зобили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое
время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:
"Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой". Петь ка побежал. Василий
Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать
лег. Петька пришел (водку не купил) смотрит чапай в кровате пьяный спит.
Петька не думая эту хребтину до половины в жопу чапаю заталкал. Утром
приходит Чапай на кровате весь мокрый сидит, и говорит все пить бросаю,
а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.
говорит: "Давай водяру пить". Петька:"Закусывать нечем". Чапай:"Вон
бычок гуляет". Зобили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое
время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:
"Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой". Петь ка побежал. Василий
Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать
лег. Петька пришел (водку не купил) смотрит чапай в кровате пьяный спит.
Петька не думая эту хребтину до половины в жопу чапаю заталкал. Утром
приходит Чапай на кровате весь мокрый сидит, и говорит все пить бросаю,
а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.
17
Благодарные жители Москвы решили поставить памятник мэру - Лужкову.
Архитектором единогласно утвержден Церители
БАМ
Архитектором единогласно утвержден Церители
БАМ
18
- Какая у тебя стрижка?
- Полубокс?
- А на голове
- Полубокс?
- А на голове
19
Однажды Карлсон надел трусы наоборот и мир узнал что такое мясорубка.
20
Приходьт два мужика в пивбар. К ним подходит официант. Один говорит:
- Два пива пожалуисто.
Второй добавлает:
- Только в чистой кругке.
Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает:
- Кто из вас просил в чистой.
Ярослав
- Два пива пожалуисто.
Второй добавлает:
- Только в чистой кругке.
Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает:
- Кто из вас просил в чистой.
Ярослав
21
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
22
Бежит значит заяц по лесу. Бежит. Весь в кровищи.
Навстречу волк. Увидел зайца, весь в красный (заяц). И спрашивает
- Заяц, ты че????
- Да вот слониху только что вы@бал. Бегу думаю кого бы еще...
Волк перепугался и сваливать. Бежит по лесу. Смотрит слониха лежит
посреди дороги. Вся в крови. Ну, думает, не соврал косой.
- Слониха, ты че??? Кто тебя???
- Да вот течка началась и затычка куда-то съебалась
Навстречу волк. Увидел зайца, весь в красный (заяц). И спрашивает
- Заяц, ты че????
- Да вот слониху только что вы@бал. Бегу думаю кого бы еще...
Волк перепугался и сваливать. Бежит по лесу. Смотрит слониха лежит
посреди дороги. Вся в крови. Ну, думает, не соврал косой.
- Слониха, ты че??? Кто тебя???
- Да вот течка началась и затычка куда-то съебалась
23
Моряк прибыл в порт после длительного рейса. Забегает в публичный дом,
кричит:
- Бабу мне!
Ему отвечают:
- Все заняты.
- Мне любую, у вас публичный дом или что?
- Извините, сезон отпусков, можем предложить только морскую свинку.
- Ладно, давайте свинку.
Трахнул он ее во все щели. Приходит в публичный дом на следующий день и
кричит:
- Бабу мне!
- Все заняты.
- Ладно давайте морскую свинку.
- Сдохла.
- У вас публичный дом или что, что можете мне предложить?
- За деньги можете посмотреть как другие занимаются сексом.
Подходит к стеклянному окну, там стоят мужики и смеются:
- Ха-ха-ха! Посмотри как тот с толстой! Ха-ха-ха посмотри как тот с
рыжей!
- Это чего мужики. Вот вчера один мудак с морской свинкой трахался - это
да!
кричит:
- Бабу мне!
Ему отвечают:
- Все заняты.
- Мне любую, у вас публичный дом или что?
- Извините, сезон отпусков, можем предложить только морскую свинку.
- Ладно, давайте свинку.
Трахнул он ее во все щели. Приходит в публичный дом на следующий день и
кричит:
- Бабу мне!
- Все заняты.
- Ладно давайте морскую свинку.
- Сдохла.
- У вас публичный дом или что, что можете мне предложить?
- За деньги можете посмотреть как другие занимаются сексом.
Подходит к стеклянному окну, там стоят мужики и смеются:
- Ха-ха-ха! Посмотри как тот с толстой! Ха-ха-ха посмотри как тот с
рыжей!
- Это чего мужики. Вот вчера один мудак с морской свинкой трахался - это
да!
24
Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.
25
-Солдат, что вы спите стоя на ходу!
26
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко крычал и
ругался матом.
ругался матом.
27
Объявление:"Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!"
Четыре по 10 не предлагать!"
28
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где
был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл"
называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в
короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в
колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую -
поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему
кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
ksu
был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл"
называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в
короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в
колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую -
поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему
кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
ksu
30
Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят
подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит
на них смотрит и спрашивает:
- А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а
права такие замусоленные?
Новый русский.
- Да всякая шваль их руками лапает.
Blossom
подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит
на них смотрит и спрашивает:
- А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а
права такие замусоленные?
Новый русский.
- Да всякая шваль их руками лапает.
Blossom
31
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская
война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд.
долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на
восстановление 32 млрд. долл.
Слон Валера
война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд.
долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на
восстановление 32 млрд. долл.
Слон Валера
32
Вывод из очередной рекламы:
- Новый 7up убивает даже акулу.
Михей
- Новый 7up убивает даже акулу.
Михей
33
Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые
пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины.
Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и
произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"
пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины.
Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и
произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"
34
Собрался Василий Иванович поступать в академию и на вступительных
экзаменах завалился!
Петька спрашивает:
- Почему?
Василий Иванович:
- На биологии завалился!
Петька:
- Это как?
Василий Иванович:
- Ну заводят мне бакыка и говорят что Вы можете рассказать о нем!
- Ну я говорю, что это бык производитель и все такое!
- Потом заводят коня! Кто такой! Конь!
- А потом заводят осла и спрашивают:"Что вы можете рассказать о этом
звере?"
- Я осматривал его, осматривал и наконец сказал, что судя по ушам и по
х.. ю этому зайцу лет 300!
экзаменах завалился!
Петька спрашивает:
- Почему?
Василий Иванович:
- На биологии завалился!
Петька:
- Это как?
Василий Иванович:
- Ну заводят мне бакыка и говорят что Вы можете рассказать о нем!
- Ну я говорю, что это бык производитель и все такое!
- Потом заводят коня! Кто такой! Конь!
- А потом заводят осла и спрашивают:"Что вы можете рассказать о этом
звере?"
- Я осматривал его, осматривал и наконец сказал, что судя по ушам и по
х.. ю этому зайцу лет 300!
35
Приезжает из деревни петух в город подходит к ларьку, где продают курей-
гриль и говорит: "В деревне топтать некого, а вам бы все на каруселях
кататься!"
гриль и говорит: "В деревне топтать некого, а вам бы все на каруселях
кататься!"
Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!
37
"Не имей 100 друзей а имей 100 пиздей"
38
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней!
- А я-залез на 16-ти летнюю!
- Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х
летнюю!
- Это как же(Удивляются все офицеры)???
- Как, как, Распряг и залез...
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней!
- А я-залез на 16-ти летнюю!
- Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х
летнюю!
- Это как же(Удивляются все офицеры)???
- Как, как, Распряг и залез...
39
-Василий Иванович! Белые в лесу!
- Не время, Петька, Грибы собирать!
- Не время, Петька, Грибы собирать!
40
Штирлиц стоял над картой Мира... Его Рвало на Родину.
41
Позут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон.
Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая в отвечает:
- Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая в отвечает:
- Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
42
Моются Боря Моисеев и Пенкин в джакузи, нежно трут друг друга мочалками.
Всплывает сперма.
- Боря ты что кончил???
- Нет я пукнул!
Всплывает сперма.
- Боря ты что кончил???
- Нет я пукнул!
-"Я тебя из под земли достану!" - кричал главный герой фильма
- "Это любовь!" - подумал зритель-некрофил
- "Это любовь!" - подумал зритель-некрофил
44
Мент идет и смотрит маленький мальчик в песочнице играет. Подходит и
спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Через некоторое время мент снова проходит мимо песочницы и видит этого
же мальчик. Подходит и спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, я же тебе сказал что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Проходит еще какое то время тажа ситуация, подходит милиционер и
спрашивает мальчика?
- Мальчик что делаешь?
- Пожарника леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины.
- Мальчик, ты гавна, гавна добавь.
- Нельзя, милиционер получится.
спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Через некоторое время мент снова проходит мимо песочницы и видит этого
же мальчик. Подходит и спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, я же тебе сказал что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Проходит еще какое то время тажа ситуация, подходит милиционер и
спрашивает мальчика?
- Мальчик что делаешь?
- Пожарника леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины.
- Мальчик, ты гавна, гавна добавь.
- Нельзя, милиционер получится.
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…
(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось
несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных
Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед
самым столкновением.
- У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не
заметил другие суда.
- А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до
штурвала, - говорит второй.
- Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, -
отвечает третий.
- А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской
авиадиспетчерской службы...
несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных
Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед
самым столкновением.
- У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не
заметил другие суда.
- А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до
штурвала, - говорит второй.
- Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, -
отвечает третий.
- А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской
авиадиспетчерской службы...
Разговаривают грузин и 3 девушки о том кто как потерял девственность.
Первая: "Я потеряла девственнось лежа - значит я положительная женщина!"
Вторая: "А я потеряла девственнось стоя - значит я стоящая женщина!!!"
Третяя: "А я раком - значит я роковая женщина!!!!!"
Грузин после некоторого молчания: "Так что, если я потэрал дэвствэнность
на мэшкэ с изюмом, значэт я изюмитэльний мужчина?"
Smoky
Первая: "Я потеряла девственнось лежа - значит я положительная женщина!"
Вторая: "А я потеряла девственнось стоя - значит я стоящая женщина!!!"
Третяя: "А я раком - значит я роковая женщина!!!!!"
Грузин после некоторого молчания: "Так что, если я потэрал дэвствэнность
на мэшкэ с изюмом, значэт я изюмитэльний мужчина?"
Smoky
48
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.
49
По городу бегали евреи и пугали прохожих своими ОБРЕЗАМИ.
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".
52
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
53
Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух
саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и
несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:
Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности
группу американских рэейнджеров. Собака:
- Ка-а-аф... Ка-а-аф... Ка-а-аф-ка-а-аф!
Сапер:
- Аппра-а-ати-и-те-е вни-и-има-а-ание, сфа-а-и-им ла-аем Ша-а-арикайнен
пре-е-етупрешта-а-ет на-а-ас... А-а-а, хре-е-ен с нии-и-ими, сейча-ас
еще-е отна-а кру-у-ппа по-о-йте-е-т.
саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и
несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:
Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности
группу американских рэейнджеров. Собака:
- Ка-а-аф... Ка-а-аф... Ка-а-аф-ка-а-аф!
Сапер:
- Аппра-а-ати-и-те-е вни-и-има-а-ание, сфа-а-и-им ла-аем Ша-а-арикайнен
пре-е-етупрешта-а-ет на-а-ас... А-а-а, хре-е-ен с нии-и-ими, сейча-ас
еще-е отна-а кру-у-ппа по-о-йте-е-т.
55
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
56
Ловит парень рыбу... Тут что-то тянет, тянет, да и вытягивает золотую
рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания
исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" -
спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." -
отвечает тот, отрывая рыбке плавники...
рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания
исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" -
спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." -
отвечает тот, отрывая рыбке плавники...
57
Анекдот от Олега
В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для
закрепления темы задает вопрос:
- Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком?
Из последних рядов слышится ответ:
- Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!
Олег Ц.
В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для
закрепления темы задает вопрос:
- Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком?
Из последних рядов слышится ответ:
- Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!
Олег Ц.
58
Самый короткий анекдот: Пассивный педофил.
59
Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?
60
Идет заяц по лесу твердит: Я СИЛЬНЫЙ, Я СИЛЬНЫЙ! Тут подул ветер, заяц
улетел. НО ЛіГКИЙ !
улетел. НО ЛіГКИЙ !
61
Помещик Козявкин любит пиво "Пит" и жену помещика Козявкина, а когда
напьется-и самого помещика Козявкина.
напьется-и самого помещика Козявкина.
62
Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо":
"Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!!
Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У
нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире
и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько
ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого
захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете,
что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа."
"ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
"Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!!
Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У
нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире
и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько
ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого
захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете,
что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа."
"ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
63
Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....
64
Курение ведет к импотенции. Не верите? Спросите у папы Карло.
65
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.