Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко
умный выдал:
12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры,
получат по яйцу
Скачивал тут софт, и попалась
на сайте прикольная ссылочка:
http://xp.xyu.ca/tweaks.htm
По-русски это типа про то, если программа
не запускается в Windows XP :-))
По следам истории N4 от 6 мая про патриарха и ОРТ.
На пасху по ТВ патриарх благостно так текст выдает заготовленный. Типа,
вот уж более 2000 лет все православное человечество со слезами радости
встречает праздник воскрешения Господня и т. д. Так воскрес то Спаситель
в первый раз году этак в 33 н. э. Так что не кругло как то. Мелочь
конечно, но "если вы считаете что мелочи играют важную роль, то вы
ошибаетесь - мелочи решают все ".
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине
европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.

Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает
лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает:
- До Суэцкого пляжа идет?

Маршрутка в ауте.
Не приведи Господь (+) так заблудиться!

U4
После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не
могу сообразить, какое сегодня число.
Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул
именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать?
Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!
У моего знакомого два сот. телефона Билайн (6-ти значный) и Мегафон (12
цифр). Так как Би знает половина девок Самары, вечером он берет Мегу,
номер Ме знают только друганы и 2-3 девицы.
Вечером заехал я к его девушке, забрать его набережную. Выходим во двор,
двор огромный, народу тьма - дети, бабульки, мужики пиво пьют (типа авто
ремонтируют), кароче обычный двор обычных блочных домов.
Его девушка высовывается из окна в ночнушке и на весь двор:
- Ты длинный или короткий забрал?
Звон разбитых бутылок, выпавших из рук о@уевших мужиков.
Пауза. Друган останавливется, мееееедддддлллллееееенннннннооооооо
поворачивается и, на весь двор:
- Мегафон я забрал, Танюша, МЕГАФОН!!!
(кто помнит послевыборные плакаты в Москве) Сидим с супругой, по
телевизору- матч Бундеслиги и комментатор рассказывает, что за день до
матча один из немецких спортивных журналов провел опрос среди читателей
на тему кто станет чемпионом Германии и "...30% немцев проголосовало за
Байер, 32% проголосовало за Боруссию, 28% проголосовало за Баварию и -
тут, не отрываясь от своих дел супруга продолжает фразу комментатора
-... и 0,05% за Умара Джабраилова"
Официальный сайт МВД. Оперативная сводка на 30 апреля 2002 года по
Москве:
"Москва. Вчера в 18.30 в ОВД «Пресненский» по телефону обратилась
34-летняя гражданка США Вакроус Александре Мэри, которая сообщила, что в
период с 17.00 до 17.30 на Кудринской площади в баре-ресторане "Реальный
Маккой" у нее была похищена дамская сумочка, в которой находились
кредитная карточка и кошелек с 50-ю долларами США."

Чиста реальный Маккой =) Переводчики, блин.
Навеяло рекламой.
Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там
самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от
того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы
сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие
добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого
ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и
доступно).
У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее".
Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего
напитка.
У друга для родителей репутация нецелованного пай-мальчика.
Разговаривая с родителями по телефону случайно прокоментировал в трубку
порнокартинку:
- Да у нее жопа растянута и сиськи низко висят!
А остальное можете сами додумать :)))

Порутчик :)
На днях, перед Пасхой, моя бабуля отправилась в церковь святить к
празднику яйца и взяла с собой моего трехлетнего сына. По дороге она ему
популярно объясняла, что за праздник, откуда такая традиция и т.п.
Когда они вернулись доиой, я поинтересоваласть у своего чада:
- Андрюша, расскажи маме, что у нас завтра за праздник?
- Пасха.
- А что это значит, ты знаешь?
- А это когда Ииус Христос повесился.
Разговор с начинающим ультимологом...
- Ну и как Ultima?
- Последнее время качаю mining, кузнечинг и шахтеринг...
- :)))))
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима
Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с
пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники
органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в
медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в
общественных местах.
По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек
стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а
его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д.
И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как
водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего
знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют:
"Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой,
а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать
станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках).
Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень
простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте
никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!"
На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем
легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что
расписание автобусов с одиннадцати показывают).
До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.
Краткая предистория: У меня сотовый с Пчелайном Рекорд 500, и в день на
него приходит 15-20 ошибочных звонков - достали.

Из жизни: ТАК ВОТ когда наступает выходной и я вырубаю свой сотовый,
ДУША НАЧИНАЕТ РАДОВОТЬСЯ СКОЛЬКО НАРОДА Я ЗА ЭТИ ДВА ДНЯ ОБЛОМИЛ. :))
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне
мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети
своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне!
Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная
реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить
меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными
проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером
я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом
состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не
по себе.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает
холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя
люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в
холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так
давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не
рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед
тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До
сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее
месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться
каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со
сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это
или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий
Май. Электричка. 2 часа как от Москвы.

Вагон в целом скучает. Кто-то что-то читает, кто-то играет на
мобильнике. В конце вагона едут довольно смирные фанаты, уже и не помню
кого. В противоположной стороне идет напряженное отгадывание кроссворда.
С зачтением вслух промежуточных результатов и текущих вопросов. Типа
"Хвойное дерево, три буквы, первая "е"".
Нудно, но хоть какое-то развлечение.
Процесс отгадывания неспешен, растянут километров на 50.
Противоположные фанаты успевают слегка повздорить. Там начинается легкое
битье себя в грудь и нелицеприятные сравнения оппонентов.

И вот, кульминация.

Оглашается "бытовое устройство, 7 букв, первая "п", последняя "с"". На
что из фанатского сектора незамедлительно следует громкое "пидарас!!!"

И уже не так скучно ехать.
18
История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера.
Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя
знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу
внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не
собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я
собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи
конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты
которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что
ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем
сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать,
что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и
домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав
приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить
только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы
отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я
знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме
узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после
водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично
затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне
чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я
папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В
ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не
телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у
меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и
уехал не оставшись даже на палку чая.
Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже.
P.P.S. И всетаки бабы дуры.
19
началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на
работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли
бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег
страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в
забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила
машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла"
паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я,
пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца
всю опасность ситуевины и лег спать..
наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром.
совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед
машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с
ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому
что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали
замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался
магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом,
магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал
снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет
заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы..
следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить,
ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег..
вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не
видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным
шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот
падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и
давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и
старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех
красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую
полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад
поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине,
падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат,
хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже
никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о
чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает
машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому
на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати,
хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой
стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома
выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну
дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5
грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя
дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все
что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет -
сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал,
на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно
матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто
уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука
вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю.
мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой
какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в
одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не
понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о,
женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН
КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))

спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в
крови слишком много было.. :)
06.05.2002 г. , 17.15 "Наше радио"
новости "В Мьянме (АФРИКА) поймали белого слона"
что-то у этих ребят с географией не то
Вообще-то плакать надо, но мне было смешно.
Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно
обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит:
- Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия
рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждевении маленький
такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он
единственной живностью в их квартире. Вообщем прикипели они к нему всей
душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло
в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один
прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка)
в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент
хомяхок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они,
конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды
похороны по всем правилам устроить не предстовлялось возможным.
Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая
более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом
рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а
потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в
спячку(как литоргический сон), и определить что он жив можно только по
отсутствию трупного запоха. Ну воот, рассказывает она все это и
спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они
готовы были бежать и перерыть все помойки в округе.
Историями про немцев навеяно.
Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий
спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все
стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв
яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки
“Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным
гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг
Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского
императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался
гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и
купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях.
Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика
без национального головного убора и заорала на волжском диалекте:
“Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик
был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая
полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.
В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле,
штат Вашингтон.
Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие
магазины и периодические издания.
Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы
типа: "требуется сайдер с экспириенсом"
(прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на
каждой странице.
Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают.
Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень
изумило и порадовало.
Оцените сами:
"Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью
английского языка. Люда"
Как говорится, ноу комментс.
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона.
Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной
Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных
соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал
какой-то". Не комментирую....

Другая история.

2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на
американский лад, тема была "жизнь крокодилов"...
Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ
предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет
мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России
нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке
живут?"
Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".

Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что
позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне
ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а
Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.

Вот так вот!!!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru