Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 марта 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
Папа ругает своего сына:
- Как тебе не стыдно, сколько ты будешь весет в этом классе?
Друг:
- Почему ты ругаешь своего сына?
Мужик:
- Да завтра он получит оценки по экзаменам и меня в городе не будет!
Дoктор это тот, кто недает человеку умереть естественной смртью...

(HumanBug)
В Англии есть дети Робин Гуда. Их ласково зовут "Рабиновичи".
Как тогда зовут детей лейтенанта Шмидта?
Встречаются два налоговых инспектора. Первый:
- Хочу жене сделать подарок! Сводить в хороший ресторан на 8 марта!
Второй:
- Есть шикарный ресторан в центре, прекрасная кухня, обслуживание, жене
понравится и главное - у них нет кассового аппарата!
Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только
придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в
гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного.
Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из
зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал.
Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася,
очень прошу, проследи и пресеки это безобразие".
Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди
Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"
Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...
Чебурашка просит у Гены денег.
- Гена, Гена дай денег
- Не дам
- Гена, ну пожалуйста
- Ну ладно на держи Дал ему копейку.
А Чебурашка спрашивает: ``Гена, а копейка это много? ``
Гена говорит: ``Очень много``
Потом Чебурашка пошел в магазин и говорит продавщице: ``Дайте мне вот
это, вон то, вот это и еще воон то. ``
Продавщица с изумлением смотрит на него, а чебурашка говорит: ``Что
здачи не хватает?
Судья объясняет правила поведения на футбольном поле юным футболистам,
перед игрой на приз "кожаный мяч":
- Мат на поле - Пошел на хуй!
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и
толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны,
но со стрелькай.
Новый русский пишет из Италии знакомой: "Высылаю фото, это я в музее
рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я ".
11
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
12
И поскакал Иван-Царевич. День скакал, два скакал, неделю, месяц. И
скакал он так, пока у него скакалку не отобрали.
13
Заходит как-то обкуреный нарик в троллейбус.
становится сзади одной бабки и начинает повторять:
- не пизди...
- ну не пизди !
Очумевшая бабка поварачивается к нему и говорит:
- вы это мне, молодой человек?
А он ее хрясь кулаком в рожу, да как заорет:
- я же тебе говорил старая, что НЕ ПИЗДИ!!!!!!!
Летит ворона. Стукнулась об дерево.
Встает и говорит :
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотресение было.
15
Хорошо, должно быть, живется в Англии людям по имени Робинович- их там
почитают за потомков самого Робин Гуда!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm
Идет мусульман по пустыне со своим верблюдом .
Идет и не знает чем занятся и вруг решил он своего верблюда отпердолить.
Верблюд в испуге стал убегать, а мусульман все за свое...
И вдруг из-за песков, видит, полумертвая женщина вылезает, жаждащая
попить !
Мусульман уступает ей свою воду, которой у него полно... Женщина встала,
отрехнулась и сказала своему спасителю, что исполнит любое его желание !
Мусульман долго думал и сказал :
"Падиржи вирблюда"
/ навеяно анекдотом за 10 марта /

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - окунай меня прямо в толчок головой - я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
- Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни – я стерпел… Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка – я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая – какая скользкая пельмешка – я
стерпел … Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил- кому с
розочкой? – я стерпел … Но когда розочка досталась мне!!! – я не
вытерпел!

Eva
18
1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с
картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают :
- У вас картина на ленинскую тематику?
- На ленинскую.
- А как называется?
- Ленин в Польше.
- Дайте-ка посмотреть.
Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего
содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из
шалаша торчат две волосатые ноги.
- Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий.
- Крупская, Надежда Константиновна.
- А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги.
- Это Феликс Дзержинский
- Чето я не понял, где же тогда Ленин?
- Где, где, Ленин в Польше.
Сын прибегает домой из школы и говорит папе:
- Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап?
- Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что
сейчас будет?
- Уборка?
- Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед
будет?
- Борщ?
- Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда
все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку,
когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо?
И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает:
"К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы.
Значит у нас праздник. Значит будем пить чай."
Переворачивает страницу:
"Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли
штанишки. Значит будут какать."
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают.
Сын вдруг спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама покраснела вся:
- Ну, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме:
- Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового
стандарта. Первый говорит:
- Дааа, новый год - это хорошо...
Второй:
- Да, и вправду хорошо.
Третий:
- Без сомнения.
Первый говорит:
- Но секс - лучше!
Второй:
- Да, и вправду лучше.
Третий:
- Без сомнения.
Первый:
- Но новый год чаще...
В магазин входит мужик и говорит:
- Мне 2 кг говядины.
Продавец отвечает:
- Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается.
- Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо".
- Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.
Девиз русских кардиологов:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок."
Узбек узбекам:

Ох и до чего жиирьный русская Маруска папалась!
Такой жирьный - две недели назад еб@л, до сих пор жирь с х"я капит!
-Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на "зел"?
- Ну, не знаю!
- Снег, козел! А что падает с неба, оканчивается на "зал"?
- Ну, не знаю!
- Снег, козел! Я же тебе сказал!
После йогурта "Растишка"для детей, появилась новинка,"Растишишка"для
мужчин.
Муж приезжает из командировки. Звонок в дверь, а жена с тремя
любовниками и говорит: Ты иди в туалет, а ты в шкаф, а ты на кухню.
Открывает она дверь заходит муж и говорит: Пойду я в туалет. Открывает
дверь смотрит а там голый мужик стоит а муж спрашивает: Ты кто такой? Он
говорит: Сантехник. А почему голый? Форма такая. Ладно пойду
переоденусь. Открывает шкаф, а там голый мужик стоит и муж спрашивает: А
кто ты такой. Он отвечает: Моль. Чем докажешь? Хочешь педжак съем? Пойду
попъю воды. Заходит и видит голый мужик на люстре, а муж спрашивает: Кто
ты такой? Он отвечает: Сантехник. А почему хуй красный? НАПРЯЖЕНИЕ.
Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к здоровенной куче говна.
Холмс:
- А вот здесь, Ватсон, я вчера увидел собаку Баскервиллей.
Американцами разрабатывается новая баллистическая ядерная ракета
"Куринг"с начинкой и "ножек Буша". Так как по составу они идентичны с
урановой начинкой.
Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим
отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома..
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое бывало.
- Ну вот тебе две дороги: одна - в рай, другая - в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Гаишник спрашивает:
- А можно я здесь, на перекресточке останусь?
32
- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали?
33
На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению
сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и
направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию.
Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх,
которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще
требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром
поехал, или моих пацанов опускать?!!
Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе присал:
- Чью шубу носишь?
Лиса:
- Свою!
Кабан:
- Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
- Гусь, а тебя-то за что?
Гусь:
- Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
Игра "Кто хочет стать миллионером?", играет наркоман.
- Ведущий: - ставка 100 рублей, вопрос: Мальвина, Буратино, Артемон,
Пьерро, кто из них собака?
- наркоман в конкретном затруднении, берет подсказку - помощь зала, зал
естественно подсказывает-Артемон, игрок соглашается, ответ правильный...
- Ведущий: ставка 200 рублей, следующий вопрос: Мальвина, Буратино,
Артемон, Пьерро, кто из них девочка?
- наркоман опять в конкретном затруднении, берет подсказку 50 на 50,
выбор между Мальвиной и Пьерро, наркоман на угад выбирает Мальвину,
ответ правильный...
- Ведущий: ставка 500 рублей, следующий вопрос: Мальвина Буратино,
Артемон, Пьерро, кто из них деревянный?
- у наркомана конкретный мозговой кризис, голова от сложности вопроса
едва не разрывается, он выбирает последнюю подсказку-звонок другу,
трубку берет друг. Наркоман сходу задает ему вопрос: Вася, сколько
сейчас стоит "чек"? , друг отвечает - 500 рудлей...
- наркоман не задумываясь - "Я ЗАБИРАЮ ДЕНЬГИ".

Дима Т. (Москва)
Когда ребенок кричит при рождении, у него поднимается давление в брюшной
полости.
Это приводит к выпадению яичек. Ребенок пугается и кричит еще громче,
давление повышается, что приводит к выпадению кишок через пуповину,
анальное отверстие, а также отверстия пищевода и полой вены, канал
мочеточника и ромб Михаэлиса.
У девочек вместе с яичками может выпасть также и матка.
Из анального отверстия под большим давлением выстреливает меконий, что
может сильно поранить неосторожно приблизившегося к ребенку человека.
Кстати, у акушеров травма кисти меконием возникает довольно часто, это
причина их профессионального заболевания — «руки акушера».

Высокое давление в брюшной полости ребенка также инициализирует рост
межпозвоночных дисков, корня языка, ногтей и зубов в носовых пазухах.

Для измерения внутрибрюшного давления применяют тонометр де Голля —
Бульдаха, в модификации Коршунова. Он представляет собой систему игл,
вставляемых в ягодицы измеряющего. Измерять осторожно, в три приема.

Для косвенной оценки внутрибрюшного давления также применяется формула
Дель Агила Мартину.
P = (t-55)/2 + (t+e)*t/2 — а — (e*s), где P — внутрибрюшное давление
новорожденного в Паскалях, t — период между криками в секундах, e —
длина окружности голени матери в метрах, a — пароль, сообщаемый
заведующим отделения каждый день на утренней пятиминутке s — вес
плаценты в граммах.

Точность формулы гарантируется тем, что в медицине складывают разные
величины: секунды с метрами и граммами, и в результате получают
совершенно другую величину — паскаль.

Если бы точные науки взяли на вооружение этот метод, мир стал бы немного
лучше.
На стене дома "Жильцы: Завтра у вас отключат горячую воду, затем
холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на
улицу, где и расстреляют."
С уважением "АДМИНИСТРАЦИЯ"
Вопрос: Чем на западном берегу реки Иордан раздавленный на дороге араб
отличается от раздавленной кошки?
Ответ: Перед кошкой на дороге можно разглядеть тормозной след
Раньше было лучше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?

Незнайка.
Постамент - милиционер на посту.
Монумент - милиционер у картины Моны Лизы.
Документ - милиционер - знаток своего дела.
Ассортимент - много разных милиционеров.
Ментор - хоровой коллектив милиционеров.
Ментик - маленький милиционерик.
41
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".
С дистанционным управлением.
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин!
- Куда, блин?
43
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает
у хозяина:
- Извините, шеф, а что мы ищем?
- Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали, в какой церкви
он венчается.
44
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
45
Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский
человек, поехал на метро.
Вот что он рассказал когда появился на работе:
(что значит "свежий" взгляд)
- Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора
доходов метрополитена требуются грузчики"... :)
Папаха - веселый отец.
Барбос - директор ресторана.
Гамак - участок, засеянный маком.
Слепень - скульптор.
Одеяло - гардеробщик.
47
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
48
РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.
Продолжение анекдота от 10.03.02 #43

Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы
Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года,
три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к
тебе всего три вопроса...
ВП -В жопу не дам.
ИЦ -Тогда два...
ВП -В рот не возму.
ИЦ -Тогда один... какого хрена я столько скакалал?
"Тоже не плохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.
Вовочка встает на уроке и говорит:"Марья Ивановна! Я, конечно, вам не
угрожаю, но папа сказал, что если будет хотя бы еще одна двойка, то
кто-то получит по е.... лу"
Опытный программист Вова променял "Русскую" водку, собственную
ободранную питерскую квартиру и дающих ему питерских девок на
калифорнийское вино, собственный новый калифорнийский дом и дающих ему
калифорнийских, мексиканских, китайских, индийских и, разумеется, тех же
русских девок. В остальном его быт не изменился: работает, ездит на
"БМВ", ест пельмени.
Мораль: Опытный программист отличается от начинающего тем что может
позволить себе заниматься не только программированием.
Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

pzrk & Игорь
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Г. А.
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит
и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
Разговаривают два мужика:
- вот представь себе, Колян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег
спать. Просыпаешься ночью, а ты весь голый и жопа в вазелине. Сказал бы
ты кому-нибудь?
- ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
- Ой, Колян, пошли в поход!
57
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз
американских окорочков в отместку на введение американцами таженных
пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто
их куры не прошли наш допинг контроль.
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит дед траву косит.
Подходит и говорит: Здоровеньки Диду!
Дед отвечает: Здоровеньки американский шпион!
Ш: Ты что диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д: Какой ты на хер шпион! Ты нигер губастый!
ИСТОРИЯ АНГЛИЙСКИХ ПИРАТОВ ПО НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ.
У Робина Гуда один из сыновей пошел по блату, как сын заслуженного
английского разбойника, в престижную банду морских пиратов. Корабль, на
котором они трудились на благо Англии в своих загран-плаваниях, потерпел
крушение в шторм. Спасся только сын Робина Гуда, но он попал на
необитаемый остров, где и провел много лет один, оставляя зарубки на
столбе.
Теперь он известен всему миру как мистер Робинзон. Робинзон по-английски
значит сын Робина.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm
Крик души!
Уважаемый Усама Бен Ладен! В связи с последними выступлениями пентагона
и президента США предлагаю ВАМ взять бесхозный космический кораль БУРАН
(который валяется на космодроме Байконур в РК б/у, но в хорошем
состоянии) и стереть этот пентагон и часть америки с лица нашей
многострадальной планеты!
На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!
Мужик такси ловит и говорит:"Резко довези до вокзала. 1000 рублей
заплачу". Тот говорит:"Садись.". Едут на вокзал и таксист срать захотел
и говорит:"Я тормозну сейчас, посру."
Тот отвечает:"Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот
рублей, ты сри через окошко."
Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на
корточках двое накуренных. И попало гавно на ебало обоим накуренным.
Один из них говорит:"Вот он плюнул.". Второй говорит:"Хуйня это все! Ты
видел его щеки?"
Мужик такси ловит и говорит:
"Резко довези до вокзала. 1000 рублей заплачу".
Тот говорит:"Садись.".
Едут на вокзал и таксист срать захотел и говорит:
"Я тормозну сейчас, посру."
Тот отвечает:
"Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот рублей, ты
сри через окошко."
Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на
корточках двое накуренных.
И попало гавно на ебало обоим накуренным.
Один из них говорит:
"Вот он плюнул.".
Второй говорит:
"Хуйня это все! Ты видел его щеки?"
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла
дома прокладки
«Олвейс».
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…
Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».
- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.
- Деньги есть?
- Нет.
- А ну, попрыгай!
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru