Остальные анекдоты

Николай Басков собирается выступить с новой концертной программой-"Мне
опять 25!"

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Краткое содержание "Властелина колец": транснациональная компания
пытается вернуть раритет на родину, вместе с тем устраивая для всех
светлое будущее с целью, чтобы в дальнейшем наиболее достойные могли
спокойно уплыть на Запад.

Женщина - подруге:

- Не люблю, когда мой муж небритый, он тогда такой колючий!

- А я наоборот, жду пока заростет, он тогда такой пушистый!

(с) Варяг

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактичто напомиать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что имея собственную женщину приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) это не те
которые куплены давно а те которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете что лучше отдавать команды собаке сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один то считай что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели чтобы мужчин задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем нижшим животным повезло так как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.

Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

Приезжает мужик в колхоз и говорит:
- Меня к вам послала партия!
Колхозники: - Вам наверное надо в Харитоновку?!

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

Построил Ной ковчег. Пришел на базар, дает продавцу деньги и говорит:
- Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче
сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят:
- Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!!
Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!

Статья на strana.ru:

"Международный авторитет России возрос на порядок"

По сравнению с показателями 1999 года, когда международный авторитет
России составлял всего десять в минус шестой степени, к 2002 году
последний возрос на порядок и составляет в настоящее время десять в
минус пятой степени.

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Президент Путин:
- В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну
ничего, скоро они у меня голубчики забегают.
Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в
стране.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Посадил дед репку, а Репка вышел из тюрьмы и убил дедку...

Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником
отдела сделал !
Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще
генеральным директором чуствую !

Навеяло №6 от 25 февраля 2002. Старо, но может кто не слашал...

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 9х12.

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте пожалуста 2 бутылочки безалкогольного пива
- извините, но у нас нет безалкогольного пива!?
- да... , тогда дайте 2 бутылочки водки

- А какие они, эти уроды?
- Уроды… Уроды - они почти такие же, как американцы и канадцы, только
симпатичнее!

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!"
... и стало у Герасима три коровы...

Идет Чебурашка с Геной по лесу. Гена малость отстал. А навстречу
Чебурашке Серый Волк. -Чебурашка, я тебя сейчас съем. -Не ешь меня Волк,
давай лучше я тебе фокус покажу? -А что ты можешь? - Ну хочешь,
например, чтоб твой хуй до земли стал? -Хочу. В это время подоспел Гена.
Чебурашка обратился к нему -Гена, наш друг Волк хочет чтобы его хуй стал
до земли. Откуси ему, пожалуйста, ноги.

- Мужики, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы ж еще не приехали!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да, сын мой.
- Новые девочки есть?

Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

- Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?
- Чушь собачья, Вовочка!
- Ай-яй-яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван
Сусанин... :)

Объявление в газете: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья
шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Hовый Русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему - " А не подавишься? "
Тот: " Будешь хамить - заставлю порезать."

Q: - Почему у Шуры нет передних зубов?
A: - Потому что его друзья - за безопасный секс.
Q: - А почему у Децла все зубы на месте?
A: - Потому что его друзья - экстремалы.

Прилетела на Землю супружеская пара с Марса, познакомились с такой же
парой-землянами, на ночь решили поменяться партнерами. Марсианин
разделся, его достоинство было величиной с мизинец. Землянка очень
расстроилась, на что марсианин проделал следующее: стучал себя ладоню по
лбу, пока член не достиг желаемой длины. Дергал себя за уши, пока член
не достиг желаемой толщины. Результат превзошел все ожидания. Утром
землянка спрашивает мужа: “Ну как? “Муж: “А никак. Ничего не получил,
кроме головной боли. Она меня всю ночь стучала по лбу и дергала за уши”.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!

АПЕЛЬСИН - ЭТО КОЛОБОК, СТРАДАЮЩИЙ ЦЕЛЛЮЛИТОМ

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих
проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А
тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а
пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять.
Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а
под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно
стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...

Мужик заказал такси оно как всегда быстро подехало.
Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо
окликает водителя похлопыванием по плечу рукой.
Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в
полуметре от витрины магазина!
Мужик сидит в шоке! Молчание....
Тут вадила и говорит:
- Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси
работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал!
DarkWanderer

Женская логика:
- Привет! Ты соскучился?
- Нет.
- Как?! Значит ты не рад меня видеть?!

Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал
черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него
вышли два черных-черных человека в черном-черном...

Один спросил у другого писклявым голосом:
- Шеф! Ну что? Писать здесь будем?

Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru
1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=>
(Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца!
2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое
правило Глеба Жеглова)=>
Шерше ля фам, которой выгодно!

Приносит мужик компьютер в магазин.
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять
приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...

В одном рекламном агенстве перепутали заказы: похоронного бюро и
изготовителя напитков.
В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы
скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали
разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся
водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех
водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации
среди пассажиров.

- Что такое "единство и борьба противоположностей"?
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.

он(а).

Ни х.я себе струя!-сказали арабы, отрезав голову у еврея.

1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг
слышит пронзительную вонь и спрашивает:
- Фу, хто напукав?
Тут встает пацан и говорит:
- Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?

Как заявил Омар Саед Шейх, перерезанное горло журналиста Перла - это
всего лишь взятие крови на допинг.

Кажется, дела в Корее идут неважно. Стал замечать, что в Доширак кладут
все меньше и меньше лапши!

Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит,
а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к
одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?".....
:))

Что такое"недоперепил"? Это выпил больше, чем мог, но меньше, чем
хотелось.

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову
оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с
рогатиной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Вариация на тему 1
Старый друг лучше двух подруг

Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его
скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет
китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий
поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до
650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую
трассу.

Пидарас Иван Пидарасов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, но больше всего он
любил ЕПАТ всех в ЗАД!

Умело брошеный дятел может пролететь до 40 - 50 метров. А если он
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.

Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.

На уроке учительница спрашивает детей:
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.

Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это
напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ.
(Просто надоело случать про пидора с заводиком)

Просьба тем, кто пишет анекдоты про блондинок ОБЯЗАТЕЛЬНО подписываться
под анекдотом и там же оставлять свое мыло.

Бежал лось по лесу и застряли его рога в дереве. Стоит он, сдвинутся не
может. Подходит волк:
- Лось, че случилось?
- Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял...
Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось
начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к
лосю:
- Ой, лосик, что случилось?
- Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.

Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой
друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон
Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он
хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный
Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают:
- -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее...
- -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская
punkrat

Судья:
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Уролог у мижика хер смотрит :
М - ну че жить буду?
У - будешь, но хуево! =)

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

в продолжение анекдота от сиол от 24 февраля.

а чудовише ему в ответ: опять нажрался сволочь. ой зачем я тока замуж за
тебя пошла.

После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском
мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю
жихнь плотить за телевон"

Воходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
"Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я
расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти
отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и
последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к
первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается.
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого
он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези
домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист
естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я
тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно,
медленно проедешь.

Корефан

Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Покупает араб в американском аэропорту билет на самолет, его спрашивают:
- Вам какой рейс, какой класс, какой этаж?

Вариации на тему "Старый друг лучше новых двух":
(Друг=Он=Янь) Старый рояль лучше новых двух.
Старый коньяк лучше новых двух.
Старый зуб лучше новых двух.
Старый (знакомый) язык лучше новых двух.
Старый (знакомый) маршрут лучше новых двух.
Старый фраер лучше новых двух:) Старый еврей лучше новых двух.
Старый рубль лучше новых двух.
Старый ушиб лучше новых двух.
Старый html лучше новых двух dhtml.
Старый первооткрыватель лучше новых двух:)
Прислал Сталкер "Новой Почты", страница http://www.tao.nm.ru
(Старый Сталкер лучше новых двух!)

5 летни ребЕнац сидит с мамай на берегу море Синоц Мама асо это
(пацазивает палитем на море Мама Море синоц итац 1..2.3 4.. Мама аффоо
это (тоести цанкретние) Мамаса Береот его за голаву и пехает еЕ в воду
(говорея) МОРЕ СИНОЦ МОРЕ
синоц Мама а фто это было?

Петро, ты чув що москали зробылы?
Ни, а що?
Та воны узялы литак*, набылы его жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...

* аэроплан компании "си-Берия"

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

http://dimkz.boom.ru

Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают
прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и
увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись,
потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех
сторон и в разных позициях.
Вобщем приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в
реанимацию. Через МЕСЯЦ она выписывается из больницы и ее встречает та
же подружка и спрашивает:
- Дорогая как ты пережила такой шок?
- Ужасно, и не спрашивай, за целый МЕСЯЦ ОН не позвонил, не
написал.......

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День
защиты детей от Красной Армии"

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
Спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

(С) Робинзон ОдЕсский

черная дыра - негритянка

У Садама Хусейна спросили:
- Ирак и некоторые другие страны президент США Дж. Буш назвал "Осью
зла". Что вы думаете по поводу этой метафоры?
- Очень верная метафора. Ось зла - это член, который Бушу придется
отсосать.
(C) B

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Чем отличается президент США Буш от Хоббита из "Властелина колец"?
- Хоббиты полурослики, а Буш - полумозглик.

Ночью негры воровали уголь.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

18-летний мальчик-даун подходит к папе:
- Папа, помоему я описался.
(Папа посмотрел)
- Нихуя ты накончал сынок!

Один мужик очень боялся ранней смерти. И однажды пришел он к знахрю и
говорит:
- Посоветуйте мне что-нибудь, чтоб жить долго - долго.
Знахарь ему и говорит:
- Перед тем как есть ты должен добовлять в еду соль и чуть - чуть
пороха.
Мужик так и сделал. Дожил до 120 лет, оставил после себя 17детей, 56
внуков больше сотни правнуков и 20 метровую воронку на месте
крематория.....

Встретились два бывших выпускника МАИ через 10 лет. Один преуспевающий
бизнесмен, другой пожизненный неудачник. Удачливый и предлагает второму:
"Приходи ко мне работать..."
- А что надо делать?
- Да ничего особенного, приходи завтра, все расскажу.
На следующее утро "неудачник" приходит, а его бывший сокурсник говорит:
"Значит так. Берешь эти бумаги по такому-то адресу, отдаешь, забираешь
10 штук, приезжаешь назад, половину отдаешь мне, половина твоя."
Тот все сделал. На следующий день: "Берешь 25 штук, половину мне,
половина твоя" И так далее. Неудачник прибарахлился квартиру купил,
машину, сидит и думает "Это что-же получается? Я всю работу делаю, он
ничего не делает, почему мне половина?"

Что общего между зоопарком и рынком?
- И там и там можно встретить горных козлов.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать зубы в перчатках.