Муха залетает в аптеку и спрашивает:
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"
27 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло,
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.
Вовочка приходит из школы. отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
- Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
- А про что фильмы?
- Я не знаю, дверь закрыта, но все время слышится: "Я, я! Дас ист
фантастиш!"
- А про что фильмы?
- Я не знаю, дверь закрыта, но все время слышится: "Я, я! Дас ист
фантастиш!"
5
Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
6
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
- Мама-мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что... что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- і@нем по маленькой!
- Мама-мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что... что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- і@нем по маленькой!
7
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй,
третий...
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе еще не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована
Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве
Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на
Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
третий...
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе еще не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована
Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве
Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на
Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
8
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем
решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты
на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный
костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья
принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне
женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Уран
- Ты чего? - спрашивает один.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем
решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты
на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный
костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья
принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне
женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Уран
9
Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...
Морфей
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...
Морфей
10
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине.
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!
Морфей
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!
Морфей
11
На уроке:
- Конаплев, а Конаплев почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю Гашиш Марихуанович!
- Конаплев, а Конаплев почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю Гашиш Марихуанович!
12
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
Бахус
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
Бахус
13
Муж(М) с женой(Ж) в постели занимаются сексом :
Ж: Дорогой, ты купишь мне машину?
М: Да, Да, хорошо, О, О, А!
Ж: А шубу купишь?
М: Да, конечно, А, О, О!
Ж: А зонтик, зонтик купишь?
М: О, О, О, аааааааа... Дорогая, ну зачем тебе зонтик?
Ж: Дорогой, ты купишь мне машину?
М: Да, Да, хорошо, О, О, А!
Ж: А шубу купишь?
М: Да, конечно, А, О, О!
Ж: А зонтик, зонтик купишь?
М: О, О, О, аааааааа... Дорогая, ну зачем тебе зонтик?
14
Урок в грузинской школе. Учительница:
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее
хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и
говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш,
так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а
автобуса все нет...
Уран
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее
хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и
говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш,
так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а
автобуса все нет...
Уран
15
Муж и жена занимаются сексом; ОН: ах ох ах ох........
ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........
ОН: хорошо ах ох ах ох.........
ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох..........
ОН: ох ах хорошо ах ох........
ОНА побереги меня.......
ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........
ОН: хорошо ах ох ах ох.........
ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох..........
ОН: ох ах хорошо ах ох........
ОНА побереги меня.......
ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
16
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
17
Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился.
Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
Бахус
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился.
Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
Бахус
18
Вовочка, понурившись, бредет по школьному коридору и бормочет: "Где
логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор:
"Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?".
Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне,
где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же
Маривана из класса выгнала ".
Е.
логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор:
"Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?".
Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне,
где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же
Маривана из класса выгнала ".
Е.
19
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком.
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
Морфей
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
Морфей
20
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
21
В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
22
Идет значит мужик по пустыне - видит колодец:
- "Дай - думает - проверю глубину!!!"
Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно.
ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего.
Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в
колодец. Слушает... ничего.
И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец.
Мужик в недоумении...
Тут подходит старичок:
- Слыш мужик ты тут козу не видел?
- Да вот она только что в колодец сиганула!!!
- Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
- "Дай - думает - проверю глубину!!!"
Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно.
ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего.
Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в
колодец. Слушает... ничего.
И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец.
Мужик в недоумении...
Тут подходит старичок:
- Слыш мужик ты тут козу не видел?
- Да вот она только что в колодец сиганула!!!
- Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
23
За столом сидит обедает "Новорусская" семья.
Тут мальчишка и спрашивает мамочку:
- Мам, а что такое минет?
Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять:
- Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут.
Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается
через всю кухню.
- Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
Тут мальчишка и спрашивает мамочку:
- Мам, а что такое минет?
Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять:
- Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут.
Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается
через всю кухню.
- Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
24
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
25
трахает братик (б) сестричку (с)
(с)ты в постели лучше чем папа
(б)я знаю мне мама говорила
(с)ты в постели лучше чем папа
(б)я знаю мне мама говорила
26
- Почему муж любит миньет?
15 минут тишины - это блаженство...
* * *
http://gandj.hut.ru
15 минут тишины - это блаженство...
* * *
http://gandj.hut.ru
Маленькая девочка был очень страшной, из-за этого с ней не любили играть
дети.
Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли
собаки...
http://gandj.hut.ru
дети.
Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли
собаки...
http://gandj.hut.ru
Жена на девятом месяце. Муж домагается ее.
М: Ну давай!
Ж: Да нельзя же...
М: Ну давай!
Ж: Ну ладно.
Ну поставил он ее раком и е.. т.
Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у
нее в пиз. е.
Ж: Что ты там делаешь?!!!
М: Да попку ищу...
* * *
http://gandj.hut.ru
М: Ну давай!
Ж: Да нельзя же...
М: Ну давай!
Ж: Ну ладно.
Ну поставил он ее раком и е.. т.
Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у
нее в пиз. е.
Ж: Что ты там делаешь?!!!
М: Да попку ищу...
* * *
http://gandj.hut.ru
холмс у вас появились седые волосы сосите Ватсон не отвлекайтесь
30
Уж если 24 ноября 2000 г. лучшим был признан такой бородатый...
Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь".
Вовочка: А кто такой скр?
Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь".
Вовочка: А кто такой скр?
Ваня:
- Мань, сделай мне минет...
Маня (сонная):
- Чего-чего у меня нет?
Ваня (с досадой):
- Спи, дура... Все у тебя есть...
- Мань, сделай мне минет...
Маня (сонная):
- Чего-чего у меня нет?
Ваня (с досадой):
- Спи, дура... Все у тебя есть...
32
Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему
говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий
(Micro Soft)""
говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий
(Micro Soft)""
33
Стоит коляска возле магазина, а из коляски детский голос: Ну где эта с..
а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К
коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже
материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю,
а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К
коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже
материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю,
а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
34
Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...
35
Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют?
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!
36
Настоящий мужчина должен вырастить пузо, построить тещу и посадить
печень.
печень.
37
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности....
DwINS
только по отдельности....
DwINS
38
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже....
DwINS
DwINS
39
Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
40
В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
41
Открываем паспорт гражданина Российсой Федерации на последней странице и
читаем, заменяя "паспорт" на какое-нибудь нехорошее слово, например
"жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации
1. ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом,
удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории
Российской Федерации ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской
Федерации, достигшие 14-летнего возраста...
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями
здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и
резус-факторе
6. ... ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия ЖОПЫ гражданина:
....
17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Российской Федерации.
Вот так. Глупо, но смешно...
читаем, заменяя "паспорт" на какое-нибудь нехорошее слово, например
"жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации
1. ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом,
удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории
Российской Федерации ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской
Федерации, достигшие 14-летнего возраста...
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями
здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и
резус-факторе
6. ... ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия ЖОПЫ гражданина:
....
17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Российской Федерации.
Вот так. Глупо, но смешно...
Урок английского для новых русских:
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"
Объявление в газете: меняю жену одну- сорок, на две по двадцать. Четыре
по десять и пять по восемь не предлагать.
по десять и пять по восемь не предлагать.
44
Сначала "Веселый Жевастик" сжевал резиновую лодку...
Потом "Веселый Жевастик" сжевал все автомобильные покрышки...
А потом появились таксисты, и выбили "Веселому Жевастику" монтировками
все зубы...
"Веселый Сосастик" - СОСАТЬ НЕ ПЕРЕСОСАТЬ.
Kostas
Потом "Веселый Жевастик" сжевал все автомобильные покрышки...
А потом появились таксисты, и выбили "Веселому Жевастику" монтировками
все зубы...
"Веселый Сосастик" - СОСАТЬ НЕ ПЕРЕСОСАТЬ.
Kostas
45
Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров:
- У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа:
Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров:
- Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Нарк:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров:
- Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом?
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ.....
Дибров:
- Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас
есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу.
Наркоман:
- О. Звонок другу Дибров:
- Ну что ж, звоним другу.
Наркоман (вверх):
- Колян, приииииивееееееет.
Сверху:
- Прииииииивееееееет.
Наркоман:
- Как делаааааааа?
Сверху:
- Нормаааааааально.
Наркоман:
- Шмаль ееееееееесть?
Сверху:
- Еееееееесть.
Наркоман поворачивается к Диброву:
- Я берууууууууу деееееньгииииии.
- У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа:
Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров:
- Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Нарк:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров:
- Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом?
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ.....
Дибров:
- Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас
есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу.
Наркоман:
- О. Звонок другу Дибров:
- Ну что ж, звоним другу.
Наркоман (вверх):
- Колян, приииииивееееееет.
Сверху:
- Прииииииивееееееет.
Наркоман:
- Как делаааааааа?
Сверху:
- Нормаааааааально.
Наркоман:
- Шмаль ееееееееесть?
Сверху:
- Еееееееесть.
Наркоман поворачивается к Диброву:
- Я берууууууууу деееееньгииииии.
46
Встречаются два крестьянина.
- Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор.
- Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову.
- Ну и...??
- Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за
сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну
сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень,
привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит...
Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.
- Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор.
- Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову.
- Ну и...??
- Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за
сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну
сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень,
привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит...
Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.
47
Мужик решил купить корову, думает будет свое молоко, сметана, масло.
Пошол на базар и купил корову, пригнал дамой. В первый день она дала
ведро малока, во второй день меньше и так дошло до 100 грамм.
Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришол посмотрел, походил вокруг
коровы и говорит.
- ДА БЫК ЗАДРОЧИН НО ЖИТЬ БУДЕТ!!!
Пошол на базар и купил корову, пригнал дамой. В первый день она дала
ведро малока, во второй день меньше и так дошло до 100 грамм.
Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришол посмотрел, походил вокруг
коровы и говорит.
- ДА БЫК ЗАДРОЧИН НО ЖИТЬ БУДЕТ!!!
встречаются два друга в супермаркете: один у другова спрашивает ты чего
здесь да вот жену ищу ты знаешь ия тоже а какая у тебя у меня высокая
красивая блондинка а у тебя какая оставь мою пошли искать твою
здесь да вот жену ищу ты знаешь ия тоже а какая у тебя у меня высокая
красивая блондинка а у тебя какая оставь мою пошли искать твою
49
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy:
- Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил.
- A, xуйня.
- Чтo этo вы мaтepитecь?!
- A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
- Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил.
- A, xуйня.
- Чтo этo вы мaтepитecь?!
- A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
50
Грузин хоронит тещу. Ну все родственники стоят плачут, гроб опускают в
яму, и грузин снимает кепку. Вдруг пролетает ворона и срет ему на
голову. А грузин, вытирая кепку, говорит: "А, мама, вы уже там?"
яму, и грузин снимает кепку. Вдруг пролетает ворона и срет ему на
голову. А грузин, вытирая кепку, говорит: "А, мама, вы уже там?"
Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у
нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..
нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..
52
В детском саду воспитательница спрашивает у детей кем работают их
родители.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Хорошо. Сашенька, а кем работает твой папа?
- Маляром.
- Молодец. Вовочка, а у твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
родители.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Хорошо. Сашенька, а кем работает твой папа?
- Маляром.
- Молодец. Вовочка, а у твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
53
Знаете, как легче всего запомнить участников группы "Освобождение
труда"?
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...
труда"?
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...
54
Стюардесса обьявляет по радио:
- Уважаемые пассажиры, вирвите пожалуйста две первые страницы из ваших
паспортов, скрутите их трубочкой и воткните себе в задницу. А то вот
недавно самолет упал- такая неразбериха получилась....
- Уважаемые пассажиры, вирвите пожалуйста две первые страницы из ваших
паспортов, скрутите их трубочкой и воткните себе в задницу. А то вот
недавно самолет упал- такая неразбериха получилась....
55
Идут Вини-Пух и Пятачок. Пятачок:
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…
56
Сидит на лавочке парочка деревенских, а невдалеке парочка городских.
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …
57
Два мужика у прилавка в магазине.
- Ну че две или три?
- Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавцу:
- Пять бутылок водки и две ириски…
- Ну че две или три?
- Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавцу:
- Пять бутылок водки и две ириски…
58
Изобретен новый вид Виагры - Виагра Лайтс, после принятия которой тянет
только целоваться...
только целоваться...
59
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... Какая глупая,
нелепая смерть...
Человек-гора.
нелепая смерть...
Человек-гора.
пришел извращенец в публичный дом, и говорит-есть баба на7м месяце
беременности?
- ему говорят, ну есть!
давайте!!
пришел он с ней в номер, положил на кушетку, и ддавай во влагалище
шарить руками, шлюха орет -ты что мол делаешь???????
а он ей -молчи сука, я ребенка ЖОПОЙ поворачиваю!!!
diego
беременности?
- ему говорят, ну есть!
давайте!!
пришел он с ней в номер, положил на кушетку, и ддавай во влагалище
шарить руками, шлюха орет -ты что мол делаешь???????
а он ей -молчи сука, я ребенка ЖОПОЙ поворачиваю!!!
diego
Надпись в общественном туалете: В случае бомбежки прятатся под этот
писсуар в него еще никто и никогда не попадал
писсуар в него еще никто и никогда не попадал
62
-Папа, ты всегда говорил, что семья это маленькое государство?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я-ПРЕЗИДЕНТ!
- А мама?
- А мама-власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты-народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! КГБ-спит, а
народ волнуется!
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я-ПРЕЗИДЕНТ!
- А мама?
- А мама-власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты-народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! КГБ-спит, а
народ волнуется!
Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли
под машину... там натурой расплатишься!
А та и спрашивает:
- А если кто спросит?
- А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню!
Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и
спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да видите ли! Сцепление чиню!
- А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!
под машину... там натурой расплатишься!
А та и спрашивает:
- А если кто спросит?
- А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню!
Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и
спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да видите ли! Сцепление чиню!
- А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!
Москва, 2010 год. На перекрестке аккуратно и изящно тормозит шикарная,
навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький,
дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...
навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький,
дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...
65
Жила-была на свет
маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из
волка. Но носила она ее мясом наружу..
маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из
волка. Но носила она ее мясом наружу..
66
Пошла девочка в кустики
пописать увидела медведя и покакала...
пописать увидела медведя и покакала...
67
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал
его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
68
В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
69
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало
кушаете?
- Нет. Я много какаю
кушаете?
- Нет. Я много какаю
70
Пришла женщина на прием к
стоматологу. Он наклонился над ней, а она - хвать его за яйца! Он: " Что
Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не сделаем друг другу
больно?!"
стоматологу. Он наклонился над ней, а она - хвать его за яйца! Он: " Что
Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не сделаем друг другу
больно?!"
71
Матрацы полосатые для того, чтобы
знать, в каком направлении ложиться.
знать, в каком направлении ложиться.
72
Жена, заведомо зная, что муж
придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица
живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
разорено, яйца раздавлены!!!
придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица
живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
разорено, яйца раздавлены!!!
73
Много будешь знать - не дадут состариться.
74
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый
русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
- Так он же пидор!
- Сиськой в жопу!
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый
русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
- Так он же пидор!
- Сиськой в жопу!
75
- Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и yшел.
76
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.