Повторные истории

Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.

Весь автобус чуть не уписался :))))))

Дело было в одной из многочисленных столичных общаг. В ней существовал
очень строгий пропускной режим, если кто-то хотел пройти, то надо было
оставлять пасспорт, встречный пропуск, причем время прихода и ухода
записовалось в специальный журнал. Все поситители покидали общагу до
23:00, есди кто то задерживался и его ловил опер отряд, это грозило
большими неприятностями и хозяину и гостю.
Наступили выходные, и все соседи одной девченки разьехались по домам. В
общагах такое редко случается, по этому чтобы комната зря не простаивала
девушка решила пригласить своего парня с ночевкой. Оставленные документы
с вахты в принципе можно забрать, существует 1000 и 1 способ как это
сделать.
Ну вот значит вечер, сидят парень и девушка, пьют чай. Играет медленная
тихая музыка, за окном темно. Тут стук в дверь. Кто? Опер отряд пришел с
проверкой. Ну чо делать? У девушки быстро созрело решение, она открыла
окно и выгнала парня на карниз, у них были очень широкие карнизы,
закрыло окно, задернула шторы, и вся сама невинность открывает дверь.
Заходит опер отряд во главе с ночным комендантом, осмотрели комноту,
вроде все в порядке, вроде надо уходить. Но ночной комендант был парень
тертый, не первый год работает, ну он значит и говорит одному оперу: мол
ты выгляни за окно, нет ли там кого на карнизе.
Ну значит опер выглядывает, а там парень стоит, дрожит от холода, а этаж
4 наверное. Стало оперу парня жалко. Ну значит закрывает он с
непроницаемой заточкой окно и говорит: не нет никого.
А тут девушка: как нет? и в обморок.
Вот та отдохнули...

Случилась эта история в г. Нефтеюганске Тюменской Области.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.

Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они видели
конечно уже много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще
были не готовы.

Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они конечно уже
много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще были не
готовы.

Еще военная история.
Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет...
Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных
надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое
туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут
уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают
гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки
такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка
с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с
сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят
там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них
кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего
посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а
тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг,
спичек не будет?"
Бурные апплодисменты.

5 сентября в новостях на сайте nns.ru читаю:

"Из московского Бутырского СИЗО сбежали трое заключенных, приговоренных
к высшей мере наказания и ожидавших пересылки к месту отбывания
наказания."

Это юмор такой в СИЗО?

История произошла не со мной и даже не смоим другом, но вот
присутствовать при ней довелось. "Трагедия" :) приключилась в прошлом
году, жарким солнечным днем, где-то на МКАД в районе Строгино.
В левом крайнем ряду ехал авто ВАЗ-2106 ярко-белого цвета, с синей
полосой на борту и жирной, как сто китайцев, надписью - Д П С. А да,
забыл!? , и толстой колбасо-образной мигалкой, синего цвета. Не то чтобы
машина куда-то торопилась (напоминаю, левый ряд МКАД скоростной, по нему
не ездеют, а стартуют как правило на "взлет"), а переберала своими
колесами со скоростью ну около 70км/ч. В машине сидело три жирных (по
скольку их толстыми язык не поворачивается назвать) гаишника в полном
обмундировании. Едут, веселятся, пряники жуют...
И вот на тебе!!! На горизонте по левому ряду показался черный, как
безлунная ночь в глухом еловом лесу, ДЖИП мерин Мерседес-Бенц, летящий
над дорогой, как утюг по выглажанной скатерти. Мерин смахивал на
крепость или ее подобие. Все было при нем: тонировка (глаза сломаешь
пока внутри что-нибудь рассмотришь), спойлеры, хромированные дуги и
завершало эту всю красотищу 14(!) неонок на передке, во-о-о-о-обчем не
тачка, а конфетка. Не знаю какова была его скорость, но выше упомянутый
"горизонт" не заставил себя долго ждать (2сек.). И уже уткнулся носом в
ДПСников, которые почему-то наотрез отказывались пропускать "утюг",
который настырно наседал на них сзади и мигал им, как новогодняя елка
всеми фанариками требуя пропустить. Не знаю почему, но дяди жующие
только что пряники, посчитали это оскарбительным и недолго думая, на
весь МКАД и его окрестности, в рупор грозно и устрашающи заявили:
"Сейчас там кто-то домигается!!!" :))). На что последовал незаставивший
себя долго ждать короткий и внятный ответ, вырвовшийся из чрева черного
монстра: "Сейчас там кто-то ДОПИЗДИТСЯ!!!". И из водительского окошка
появилась мощная рука с неменее мощной мигалкой, в доли секунды
приклеенной увесистым шлепком к крыше и заработавшей по полной, заглушая
своим ревом весь транспорт имеющийся с радиусе 30 метров.
ДПСники сразу просекли Ж8-(((, что хотьи их и трое, как и количество
богатырей на картине, но с таким чревовещателем им не справится и что
дальнейшие их понтЫ накрылись медным тазом, с неимоверной скоростью
создавая аварийную ситуацию ушли из левого крайнего в правый крайний ряд
и поспешили затерятся в машинном потоке. :) P.S. : Остается лишь
добавить, что номера на мерине были без регионального кода, а со всем
известным флажком РФ.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить "не чай", а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было
решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей
речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это
происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр,
он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться
вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция
начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не
выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и
матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не
уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно,
амплитуда увеличивается.
И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то
у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С
хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не
удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой,
уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес,
сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат...
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у
всех в глазах... Слов уже нет...
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они
остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с
бурундучьим говном в волосах, но без добычи...

Эту историю рассказал мне отец. Дело было где-то в 81 году, и произошла
история с водителем 42 управления механизации г. Москвы. В обед зашел он
в городскую столовую пообедать. Взял себе комплексный обед, но когда он
брал поднос, чистых ложек и вилок не оказалось. Водитель забрал поднос и
отнес на столик, а сам вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к
столу, то просто обалдел, увидев, что за столом сидит негр и ест его
первое. Оправившись от шока, он рассудил трезво «негр, наверное,
голодный студент по обмену на обед не хватает». Водитель садиться за
стол смотрит негру в глаза и молча берет второе и начинает есть (ложку и
волку он держал в руках). И так они едят молча и смотрят друг на друга,
тут негр начинает усилено работать ложкой, доедает первое, хватает
компот выпивает его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо
оглядывается по сторонам, наверное ища сострадания в глазах посетителей
столовой и замечает свой поднос целехоньким через два столика от него.
Итак, ему стыдно стало, что он пулей выскочил из столовой.

P.S. Привет всем работникам 42 управления - от отца.
Алексей.

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:

- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

Дело было давно, правда или нет, не знаю, но очень весело и как-то
жизненно. Начало прошлого века (имеется в виду 19…), советская власть у
руля и кормушки, в связи с этим меняются паспорта старого образца на
новые, в паспортах нового образца упразднена графа "вероисповедание" и
вводится новая графа "национальность". Один мужик в связи с этим решил
поменять паспорт, приходит в паспортный стол, заполняет все нужные
документы, сдает милой девушке паспортистке, которая в свою очередь
интересуется у мужика какая у него национальность. Мужик гордо отвечает:
- Я иудей! Девушка согласно кивает головой, что-то записывает у себя в
бумажках и отпускает мужика. Проходит определенное время, мужик приходит
в паспортный стол с целью получения нового паспорта, получает, и что же
он видит, в графе национальность вместо "иудей" написано "индей". То ли
мужику в лом было спорить, то ли еще что, но паспорт он взял и ушел.
Проходит много времени, мужик снова приходит в паспортный стол все с той
же целью поменять паспорт. Но дабы избежать новых ошибок при заполнении
графы "национальность" в своем паспорте, он говорит милой тетеньке
паспортистке:
- Уважаемая, в прошлый раз при заполнении графы "национальность" в моем
паспорте была сделана ошибка, вместо "иудей" было написано "индей",
понимаете я не индей, я иудей, т. е. проще говоря Я еврей!
Тетка согласно кивает головой, что-то записывает у себя в бумажках и
отпускает мужика. Проходит определенное время, мужик опять приходит в
паспортный стол с целью получения нового паспорта, получает, и что же он
видит, в графе национальность написано "индейский еврей"!!!!

На тему как бомжи в подъезде по объявлению бутылки собрали.
У нас в Новосибирске прикололись по-другому.
Как то раз жильцы увидели на дверях своего подъезда объявление примерно
такого содержания: "В такое-то время будет проводиться травление
тараканов и мышей в квартирах. Просьба всем, кого в это время не будет
дома, оставить около двери баночку, чтобы работники санэпидемстанции
налили туда отраву".
Несколько позже жильцы, выставившие баночки, были "приятно" удивлены.
Их квартиры оказались ограбленными.

Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал
вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну
ладно это отступление.
Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при
городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так
вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и
сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне
были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых
новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени
ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и
присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум
часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему
захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет
одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот
говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил
приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый
генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются
как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант
у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он
понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря
что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к
полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется?
На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал
солдатик, как известно на "ГУБУ"
Занавес

Произошло это совсем недавно. Один мой друг подвозил меня домой на
машине, было часа три ночи. Въезжаем мы на мост, вдруг не пойми откуда
выскакивает мент и останавливает нас, начинает проверять документы.
После чего внимательно и с подозрением смотрит в лицо моему другу и
заявляет: "Ты пьян!" Друг мой вообще не пьет, что он и сообщил
представитею нашей доблестной автоинспекции. Тот ему естественно не
поверил и побежал в машину за тестером. Приволок, значит, он эту
штуковину и говорит: "Дуй в трубку!" Друг мой дунул - тестер ничего не
показал... Гаишник в изумлении уставился на аппарат, потряс его и
заставил провести всю манипуляцию еще раз. Ну, естественно, результат
оказался таким же. Тогда он повернулся в сторону патрульной машины и
рявкнул: "Ко-о-оль!" На этот призыв из машины выполз (именно выполз) его
напарник и поплелся к нам. "Коль, ну-ка дунь в трубку!" - попросил его
гаишник. Коля дунул... После чего, гаишник с облегчением вздохнул и
сказал: "Слава тебе, Господи, а я уж думал, что прибор сломался...
Можете ехать!" - и поволок Колю вместе с тестером обратно к машине...

Миса.

Друг рассказал... А ему еще кто-то... Так что за правдивость не ручаюсь.

На заправке - огромная очередь. Все терпеливо ждут, хотя и движется она
очень медленно. Ничем не выделяясь, в этой же очереди стоит шестисотый.
Тонированные стекла, кто там внутри не видно. Тут как раз подходит его
черед. В это время появляется джип BMW (тоже с тонированными стеклами),
который нагло сдавая задним ходом оказывается впереди шестисотого.
Наступает ГРОБОВАЯ тишина. В шестисотом медленно открывется дверь, и
оттуда появляется ОГРОМНЫЙ человек:
- Эй, ты, на УАЗИКЕ! Съ@бал нах@й отсюда!
"Уазик" так же быстро уезжает, как и появился. Все дохнут со смеху :)

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"

Меня позабавило:

Если на www.yandex.ru набрать в поисковой строке слово (простите, дамы)
"жопа", то на 5-м месте будет сайт www.gay.ru (без комментариев), а на
6-м месте... официальный сайт Президента Республики Беларусь г-на
Лукашенко. Не верите? Проверьте!

Привет братской Беларуси и их Президенту!

Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом
ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего.
Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую
беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо.
Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика,
ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит",
спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?"
Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она
какать хочет".
Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на
следующей остановке, точнее пулей вылетела.
Стыдно, наверное. А может терпение кончилось.
Julia

Рассказывает подруга жены: «Возвращаюсь я с рынка. Все деньги истратила,
пять рублей оставила только, на автобус. В электричке народу - битком,
стою в тамбуре как селедка в бочке. Думаю, не сперли бы в такой давке
последнюю пятерку, а то придется идти от станции пешком. Ну и по инерции
залезаю в карман. А там … чья то рука (!). Я вцепилась в нее изо всех
сил, и пытаюсь разжать. Смотрю, мужик рядом со мной, весь аж напыжился.
Я ему (сквозь зубы): отдай деньги, сволочь. И монету выцарапала. Тут
остановка очередная. Он руку выдернул, из электрички вылез, посмотрел на
меня зло (весь красный), и прошипел: да подавись ты, дура. Сам ты,
думаю, козел. Смотрю, а в руке - двухрублевая монета. Я опять в карман.
Лежит мой пятирублевик невредимый и… холодненький. И тут до меня
доходит… Это же я в толкучке мужику в карман залезла».

Еще про памятники.
В моей родной Туле есть террариум, крупнейший в России и, как считается,
один из неплохих в мире. Перед ним зазывно стоит двухметровая бронзовая
статуя тиранозавра с неповторимым оскалом (динозавров в террариуме,
понятное дело, нет, но это рептилия все-таки…) Туляки называют эту
статую не иначе, как памятником теще.

Когда NASA впервые начала посылать своих астронавтов в космос, они
быстро обнаружили что шариковые ручки не пишут в невесомости. Чтобы
решить проблему, ученые NASA потратили 10 лет и около 12 миллиардов
долларов для того что бы разработать ручку которые пишет в невесомости,
upside down, под водой, на всех поверхностях включая стекло, практически
при всех температурах, от замараживающих до 300 градусов.

Наши использовали карандаш...
Sunny

Эта история произошла год назад в Москве. В полупустой автобус заходит
женщина с контробасом в чехле и садиться на сидение впреди автобуса,
которое расположено напротив другого сидения, так что пассажиры сидят
лицом друг к другу. А на сидении напротив нее сидит дедуля с корзинкой,
в которой уложенно десятка три яиц. К женщине (с контробасом) подходит
кондуктор и начинает требовать, чтобы она заплатила за контробас, как за
багаж, музыкантша активно сопротивляется этому, приводя всяческие
аргументы, мол никогда не платила и т. д. Пока происходит это действо
автобус делает остановку и пенсионер с яйцами выходит, а на его место
садится парень, причем музыкантша этого не видит, поскольку обзор ей
закрывает кондуктор. Ну а спор насчет багажа доходит до кульминации и
музыканша, исчерпав другие аргументы громогласно заявляет:"Ну если я
должна заплатить за контробас, тогда пускай мужчина напротив заплатит за
свои яйца!" Весь автобус переводит взгляд на парня, который сел на место
пенсионенра с яйцами, следует немая сцена после которой парень
происносит "Вот когда у меня яйца будут размером с контробас, я за них
буду платить".
Все.

Рассказала подруга: Жара, едет в троллейбусе. Рядом сидят мамаша и сынок
дошкольного возраста в меховой шапке, завязанной под подбородком. Сынок:
- Мама, правда, я - король?
- Сволочь ты, а не король!
Ну, пассажирка рядом заинтересовалась таким обращением с ребенком.
Мамаша сняла чаду шапку, а у него на голове такая круглая конфетница.
И ручка плотно задвинута под нижнюю челюсть.

Из книги "физики шутят" (вроде, не пробегало здесь?) Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

Студенты разных высших учебных заведений часто рассказывают одни и те-же
байки про свои интституты. Я как патриот расскажу байку про ИАТЭ в
Обнинске (город мирного атома под Москвой).
Так вот, в проект института входил ядерный реактор в подвале и
институтские корпуса вместе с общагами решено было построить в лесу, в
километре от города (спасать мирных жителей от радиации :) Реактор в
подвал так и не засунули, но для истории важно, что общаги стояли в
лесу(так и назывались -лесными(славное место :) и темень за окном стояла
абсолютная (по ночам в основном).
Пришел значит наш герой в гости к противоположному полу, а девочки
повели себя не ординарно: убежали куда-то, а его заперли (что-бы
дождался их стало"быть), а еще на последок свет ему вырубили.
Ну да ладно сидит парень в полной темноте и вдруг понимает, что в туалет
хочет причем сильно и не писать. Что в душе его творилось не известно,
но решился он на отчаянный поступок. Взял на ощупь какую-то бумажку,
навалил на нее кучку и выкинул результаты в окно (там все в окна
кидают(лес же:). Сидит дальше, но не дает ему покоя сильный характерный
запах, который по идее должен-бы и проветриться. Посмотрел (пощупал)
там-сям, вроде никуда не наступал, нигде не испачкался. Нашел он на
ощупь трюмо женское, стал под зеркалом пузыречьки на ощупь искать.
Побрызгался сам, чем то вроде пахнущим, ну и комнату побрызгал.
Включается свет, заходят дамы и видят: Открыто окно, марля от коморов
вся в говне, сидит парень, весь в зеленке, и комната тоже, даже потолок
зеленкой забрызган.
Война

У нас в МАИ, как и в любом другом ВУЗе есть свой фольклор, типа первым
делом мы испортим самолеты и многозначительное троеточие... Есть также и
настенная живопись - в частности в сортире над одним из писуаров :
"Не льсти себе - подойди поближе"

Было это в 1987 году, когда нас отправили в колхоз с довольно диким
названием "За Родину!" помоч в сборе сена. Мы закончили тогда в школе
предпоследний класс. Итак, - лето, тепло, мы- самые старшие, днем-
немного поспать на свежем сене (это для горожан, которые о сене только
слышали), вечером- танцы, ночью-"амурные" похождения. Дак за это обещали
еще и заплатить!!!
Надо сказать, что насчет удобств- было не совсем все четко: в порядке
250 м. строго на север стоял обыкновенный сортир - с одной стороны-М, с
другой - Ж. С каждой стороны в полу- вырезаны по три отверстия, а
дальше- дело техники и желания.
Среди нас был парень, назовем его - П, любимым развлечением которого
было набрать охапку дров из колхозной поленницы, зайти в сортир и там-
затаится. Когда кто-нибудь из женского пола заходил в сортир с другого
входа, П начинал адски стонать, по-звериному тужиться, охань, после чего
бросал пару-тройку поленьв в сортирную яму. Такого типа был этот
человек. Но главная история - впереди.
По ночам мы часто уходили развлечся в нескошенное еще поле: расстелить
одеяльце, покурить, потолковать, посмотреть на звезды и т. д. После
таких "полежалок" на поле оставались "пролежни", которые просто бесили
председателя колхоза. Он так и заявил:
- Комсомольцы, если кого поймаем валяющегося в поле, как собаку, вычтем
из зароботка все пропавшее во время урожая сено!!!
Стоит ли говорить, что была облава, и был шухер, и все слиняли, кроме П.
И вот - предпоследний день. Получаем денежки, последняя дискотека,
последняя ночь, а завтра - сборы и домой. Все удивлены выплатами - по
50, а кто работал, так и по 65 рублей. Но больше всех удивлен П: 7 руб.
50 коп. Месть П. была поистине ужасной. На все "вырученные" денги он
покупает дрожжи в количестве 5 кг. После того, как все оттанцевали и
отправились в последнее "ночное", П. прокрадывается в сортир и
вываливает все дрожжи в отверстие. Назавтра колхозники были удивлены,
как можно за одну ночь столько нагадить, что деревянный корпус сортира
сорвало с бетонного фундамента!
Так что, господа, не скупитесь в рассчетах - себе дороже!

Еду я в автобусе (автобус полный). Где-то на первом ряду дочка
спрашивает маму: дочка (говорит по детски - скромно, но громко): а что
папа заболел?
мама: нет, а с чего ты взяла?
дочка: когда я болею, ты ночью встаешь, спрашиваешь, как я себя
чувствую, и целуешь меня. Вчера ночью ты проснулась, спросила папу, как
он себя чувствует, и всю ночь целовала его в писю.

Есть в Естонии городе Таллинне памятник за театром Естония Стоит женщина
за юбку держится ребенок в ногах лежит мужик пьяныи или нет незнаю
Называется мама останови такси папе плохо

Со слов знакомого журналиста из Оренбурга.

Некий парень с друзьями приготовил сковородку "жарехи" (знаю только, что
это какой-то вид наркотика, приготавливаемый в домашних условиях).
Ребята потребили половину сковородки продукта и ушли из дома, забыв
прибраться на кухне.
Вскоре домой вернулись папа и бабушка главного героя. Они обнаружили
половину сковородки чего-то непонятного, обрадовались:"Наконец-то за ум
взялся, готовить учится!.." - и решили попробовать стряпню сына-внука.
Сын-внук вернулся домой вечером. Он знал, что бабуля планировала вечером
нелепить пельменей. Тесто и фарш были приготовлены загодя. Однако
бабушка спала в комнате, стены тряслись от храпа...
... На кухонном столе лежали два титанических пельменя размером с
каcтрюлю каждый. Видать, бабушку после "жарехи" осенила гениальная
мысль: зачем лепить много маленьких пельменей?
А папа сидел на полу перед телевизором и смотрел "Подводную одиссею
команды Кусто". В плавках, ластах и маске.

В славном городе Темиртау в свое время над заводоуправлением
Карагандинского Металлургического Комбината висел лозунг: Наша сила в
ПЛАВКАХ!

Где-то начало 90-х. С отцом на машине едем в Новороссийск. Я ночь сидел
за рулем, ессно устал и все по фене. Перед въездом в Славянск-На-Кубани
возле трассы школа, на обочине огромный плакат с надписью "ВОДИТЕЛИ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ В МЕСТАХ ОТКУДА ВЫХОДЯТ ДЕТИ"!!! Сон как рукой сняло :)

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

Приятель приезжал в гости и рассказал историю: Едет его друг на машине и
видит стоят две девицы симпатичных около 99 и пытаются ковырятся в
двигателе. Он, добрая душа останавливается, минут 30, делая умный вид
помогает им - ничего не получается. Он им предлагает: Девчонки давайте я
вас на тросе дотащу, они соглашаются.
Он цепляет трос, трогается, проезжет метров двести и тормозит на
светофоре. Ему сзади со всей дури 99 въезжает в зад.
Останавливается, выходит, подходит к машине и видит - ДВЕ ДЕВИЦЫ СИДЯТ
НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ. ПОМОГ

Оказывается, существует организация с названием "Всероссийский
научно-исследовательский геологический институт", а ее сокращенное
название - ВСЕГЕИ. Кто не верит, посмотрите сами www.vsegei.ru.

Эту историю мне рассказал мой знакомый - юрист.
Произошло это в наше время в Англии, а именно, в Оксфорде или Кембридже
(точно не известно). Так вот, сессия, экзамены, в большой аудитории идет
очередная сдача какого-то предмета. Студенты напряженно пишут, до конца
остается очень мало времени. Как вдруг один из сдающих поднимает руку и
вызывает профессора. Профессор подходит и у них завязывается такой
разговор: П: - В чем дело мистер Смит?
С: - Профессор, я отказываюсь от сдачи экзамена, - отвечает студент П:-
А в чем же дело молодой человек? , - удивляется профессор, Или может
быть вы не готовы к экзамену?
С:- Понимаете, профессор, готовясь к экзамену в библиотеке я обнаружил
интереснейший документ - «Устав сдачи экзаменов» в нашем университете,
датированный еще в средневековье. Так вот, в нем сказано, что сдающему
экзамен в обязательном порядке полагается пинта пива и кусок печеной
телятины. Данный документ никем не отменялся; вот, прочтите…
Студент протягивает ему копию данного документа. Профессор читает,
снимает очки, еще раз читает…
С:- Ну что, профессор, где моя пинта пива и кусок запеченной телятины?
П:- Понимаете.. , я не готов, ну наверно у меня нет…
С:- Ну вот!!! Поэтому я и отказываюсь от сдачи экзамена!

На этом диалог заканчивается, студент собирает вещи и выходит из
аудитории.
Проходит неделя, и этого студента вызывают на совет факультета. Он
появляется. Декан, представляет ему приказ ректора университета об
отчислении этого студента из данного университета. Студент удивленно
поднимает брови и медленно садиться после того, как он прочитал причину
его отчисления. А там было написано следующее.

«Согласно приказу ректора университета № ХХХ, датированного ХХ. ХХ. ХХХХ
(еще более мохнатым годом) принимающим экзамены профессорам запрещать
сдачу и представлять к отчислению студентов, которые приходят на экзамен
без МЕЧА!!!!!!!

Вот такая история.

было у нашего всенародно избранного "Батьки" день рождения 30 августа.
Так вот мне товарыши рассказали - ввели они на Яндексе слово "ж@па". И
выдало Яндекс кучу ссылок, и 7-й была ссылка на официальный сайт нашего
"Батьки"!!! Вах-вах-вах. Ввели "в ж@пу" - и опять куча ссылок ии 4-ая -
туда же (не "в ж@пу") а на сайт "Батьки". И что характерно самих этих
слов-то на сайте нет. Такая вот усенародная любоу: +)