Остальные анекдоты

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему в морду.
- Вы что делаете?!!!
- Ну вот, теперь у вас нет икоты!
- 3ато у моей жены есть!
Грин.

Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- Ну я!
- А куда ты денешся!

Тюрьма. Битком набитая камера. Приходит малява.
Типа скоро новый "петух" приедет. Все радуются.
Через неделю открывается камера впихивают мужика. Тот достает
видеокамеру и начинает всех по очереди снимать, ставит камеру в угол у
параши, снимает штаны встает раком и говорит
"Е.. е меня"
Все набросились, 1-ый,......8-ой.....14-ый......19...20-ый кончает ему
на жопу.
Мужик вскакивает смотрит в камеру и говорит
" А ВАМ СЛАБО?!"

Значит сидят в сортире Тракторист и Интеллигент.
Интеллигент:
- Простите, у вас там бумажки не найдется?
- Хмм.... а у тебя что, майка короткая??

Phantasus

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три
арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Буратино дрочил-дрочил и загорелся....

Приходит русский мужик к врачу и говорит: `Cделайте меня чукчей`. Доктор
подумал и говорит, что это очень сложная операция и для успещного
выпрлнения требуется удалить 50% мозга. Мужику пофиг согласен платить за
все. Сделали операцию, мужик просыпается видит склонившихся врачей. Те
говорят: "Во время операции случилась ошибка и мы удалили 95% мозга..."
Мужик улыбается:"Pole viga..."(`Все впорядке` с переводе с эстонского)

Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им:
—Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по
телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет
голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть.
Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили
как следует, и сожрали.
Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери
его накормили и сделали обед.
Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили
заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит:
— Телефона, телефона! Кушать хочу!!!

Заходит один мужик в магазин в Австралый, и видит там два кошелька из
крокодиловой кожи. Один стоит 100 долларов, а другой - 1000. Тогда он
спрашивает продавца - почему, мол, такая разница? Продавец отвечает, что
кожа для первого кошелька, который за 100 долларов, взята со спины
крокодила, и ничем этот кошелЕк не отличается от других. Однако кожа для
второго кошелька, за 1000 долларов, взята с причинного места крокодила,
и при лЕгком поглаживании этот кошелЕк раскрывается в чемодан...

Аибо

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Указом Президента С. Михалкову присвоено звание "Заслуженный гимнаст".

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Пьяный мужик приходит домой, жена начинает его пилить:
- Пьяная морда, посмотри на кого ты похож!
Мужик, давясь икотой:
- А у т-тебя ноги к-кривые...
- Вот свинья, в зеркало посмотри, весь как из помойки!
- Я то завтра протрезвею, а у тебя н-ноги кривые...

Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же.
- Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..!
- Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих
черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает:
- Михалыч! Здесь медведи-то водятся?
- Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...

Подходит бабуля к панку и спрашивает:
- молодой человек, как пройти на улицу Горького?
он отвечает:
- во-первых, не молодой человек, а чувак; во-вторых не пройти, а кинуть
кости; в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков стрит.
Бабуля подходит к милиционеру:
- эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит?
Милиционер отвечает:
- Хипуешь клюшка.

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Если ночью Вас муж назвал чужим именем, не перевивайте его. Не упускайте
возможность получить новые ощущения….

Тюремная камера для самых отпетых зеков. Сидят 20 человек кто чем
занимается: кто в карты играет, кто в домино, кто в сику... Вдруг
открывается дверь, входит мужик, ставит штатив и на него кинокамеру.
Снимает штаны и становится раком. Зеки преглядываются и без лишних слов
начинают иметь этого мужика во всех возможных позах. Проходит три часа.
Зеки уже ничего не могут и не хотят, валяются на нарах. Мужиr с трудом
поднимает голову от пола и ели живым затраханным голосом произносит в
камеру:

- А вам слабо???
Ар`лек~ино

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

-Кукушка, кукушка, накукуй сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.

Дневник аборигена племени Мумба-Юмба : Понедельник.
Потерялясь в джунглях сестра. Искали всем племенем. Нашли. Всем племенем
от...... ли.
Вторник.
Потерялся в джунглях брат. Искали всем племенем. Нашли. Снова всем
племенем от..... ли.
Среда.
И как я мог потеряться !

Кавказ. Горное пастбище.
Типичный абрек (папаха, бурка и все такое) пасет стадо овец.
И вдруг раздается телефонный звонок.
Овцы резко замолкают, поворачиваются и смотрят на абрека.
Тот достает сотовый телефон, слушает, потом поворачивается к стаду и
говорит (гордо):
- Это меня!
Занавес...

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
- Путин нас съел Лукашенко отвечает
- незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Если
отвесить хороший пинок :)

Урок биологии. Учитель наркоман спрашивает у ребят о их любимых
растениях: -Петенька: какое твое любимое растение?
- Конопля!
- О, конопля-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Иванов!
- Так, Сережа какое твое любимое растение?
- Мак!
- О, мак-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Сидоров! Ну Вовочка а твое любимое растение?
- Огурец!
- Ну, огурец-это три! Как твое фамилие?
- Конопля!
- О, конопля-это-5!

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б".
Подходит старшина. Спрашивает:
- Где "парадка"?
- Спиздили, товарищ старшина!
- ??? Может украли?
- Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...

В Молдавии исобрели новуй паращут, которуй раскрувается ударом об семль

Сидят сын и отец. Оба немного больны на голову. Отец говорит:"Сын, сходи
в магазин, купи 2 вещи. Запомни, две!!! Сметану и сахар! Не забудь, две
вещи! Две!". Cын возвращается, приносит клюшку. Отец:"Ну я же просил две
вещи, сынок! Где шайба?".

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник.
- Ик! Слесаря вызывали? Ик!
- Неет!
- Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...

Едит кавбой на лошади видит перед ним небольшая ямка и говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним яма побольше, он опять говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большая яма:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большой большой овраг:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты кавбой, ты кавбой сам и прыгай.

Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет:
- 1:0 в пользу сборной Украины!
Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно
отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Удав

В консерватории премьера. Все бегают и ищут Первую скрипку.
Дирижер обежал все помещения, заглядывает в туалет, а там Первая скрипка
дрочит. Дирижер:
- Ну, еб твою мать, и это моя Первая скрипка! Ну сколько раз нужно
повторять: выше руку, мягче кисть…

Удав

Диктор по телевизору:
- Стать олимпийской чемпионкой по гимнастике Светлане Хоркиной помешал
опущенный козел.

Удав

сидат два белых в баре. зовут они негра-оффицианта и спрашивают:
“Знаешь почему ты вес хорны а ладони белы; потому что когда я тебя
красил ты опирался на стену” “А знаешь почему ты вес хорны а стопы у
тебя белы; потому что когда я тебя красил ты стоял на полу."
Негр отвечает: “а ты знаешь почему ты вес белы а дырка в жопе хорны;
потому что когда я тебя трахал краска ещЕ не висохла”

У агента Штирлица, руль в автомобиле – с левой стороны, У агента Джеймса
Бонда руль – с правой стороны, У агента Малдера...... руль где-то рядом.

Мужик просыпается после пьянки: это моя рука... это ее рука... это моя
нога... это ее нога...
это мой член... это ее член...

Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил
хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар,
привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя
такую конкуренцию просит молодого об услуге.
- Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но
оставь мне, старому, 3-4 курочки, а?
Молодой петух:
- Нет.
- Ну хотя бы двух?
- Нет!
- Ну хотя бы одну, самую старую, а?
- Ничего тебе, хрен старый, не дам.
- Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом?
Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне
одну курицу в жены. Идет?
Молодой ему:
- Ну идет.
Старый:
- Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы?
- Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет
- Ну, так побежали?
- Побежали.
Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним.
Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому
петуху.
- Получай, гомосек поганый!

Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей...
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Мальчик(М) и девочка(Д): М - Слушай, пошли в кустики, а?
Д - Ну... пошли....
Нашли они кустики, забрались в них... Мальчик залезает, девочке под
юбку, потом в трусики... Вдруг, с выпученными глазами выкрикивает:
- Ты что, мальчик что ли?
- Нет, я какаю....

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

Мужик после ампутации.
- Доктор! Я не чувствую своих ног!
- Не мудрено, батенька, ведь вам отрезали руки.

В цирке: Ведущий выходит на арену и объявляет: Потрясающий номер! Силач
из Зимбабве ломает кирпичи в крошку об голову!
(Голос с задних рядов): Херня это все, кирпичи картонные, неинтересно!
Номер проходит, Ведущий объявляет следующий: Шикарный номер для всех
любителей смеха: Лучший клоун на планете!
(Голос с задних рядов): Не хрена это не смешно: Клоун - спившийся
придурок, моя бабушка ему еще фору даст!
омер проходит, Выходит ведущий и объявляет: Смертельнейший номер! Прыжок
из-под купола цирка вниз головой на арену без страховки!
(Голос с задних рядов): Стойте, суки! Куда потащили?

Вызывают Вовочку к доске и спрашивают:
—Каких композиторов ты знаешь?
Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает
подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит.
—Композиторы... Лист!
—Правильно. іще каких ты знаешь?
Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит:
—Бах.
—Правильно, молодец. іще?
Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает:
—Членников.
—Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку!
Артур