Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июля 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:
- У вас.., - длинная пауза, - капает?
- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.
- А-а... а я думал - из сумки...
- Из сумки, из сумки.
Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:
- Мясо, что ли?!
- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно -
культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с
простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну,
а теперь про сантехников.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Вот такая вот Европа.

P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!
Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил
в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ
ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам
моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители
закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь
маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни
кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там
был, тот поймет.
История первая.
Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров
семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои
орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми
голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! »
Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет
как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой,
шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое
устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут
меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница
осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками
занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится
истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно,
собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное
дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов,
человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные,
заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись:
« А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.

История вторая.
Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку.
Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера
приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем
как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что,
одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят.
Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в
ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и
червяки в баночке под подушкой.

История третья.
Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды
теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек
умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились!
До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только
неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное
и в разводах.

История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но
купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в
лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои
начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю:
«Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! »
Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые
дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Лучшая история за 18.04:
У настоящих друзей не принято спрашивать «нахуя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.

– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.

– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.

– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма. У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.

Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru