Остальные новые анекдоты

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста
экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и
действующие силы.

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

В развитие темы матросов

Психическая атака №1, классическая (на белогвардейцев): матросы со
штыками наперевес.
Психическая атака №2, современная (на противников Гринпис): матросы,
скачущие на зебрах.
Психическая атака №3, самый писк (на автомобилистов женского пола):
матросы, скачущие на зебрах поперек дорожной разметки.

В магазине продавец говорит покупателю:
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

отличная фамилия -- утипутин

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты на х. й! Я - не бьющееся!

(C) B

Абрам в библиотеке: Дайте мне книгу Достоевского про двух евреек.

Библиотекарь: ????????

Абрам: Ну то ли "Сары", то ли "Цили", то ли "Бэси"...

- У моей жены сегодня праздник, День Независимости!
- Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или
нет!

Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное.
Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут
стоишь, подвезти может?
Путана: - Я предлагаю интим услуги!
Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?

Из раздела “Спортивные новости”.
По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый
забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь.
Анекдот от Димы Зайцева.

Из раздела “Разговоры в поезде”
Мститель
- Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну,
думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день
просит, а я не даю-ю-ю-ю!!!
Анекдот от Димы Зайцева.

Задались мы тут как-то вопросом: что будет делать Децл со своим
сценическим псевдонимом, когда станет взрослым? надо ведь его как-то
поменять!

Решение вопроса таково:

ДЕДЦЛ

(с) MF OPSB

Охрана персональных данных о гражданине начинается с момента их сбора !

Как серпом по гландам!!!!!

Если еврея кто-то надул, то это наверняка был укранец, а впрочем... Если
присмотреться, то и тот был тоже еврей!

Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович,
у меня хорошая и плохая новости!"
- Давай хорошую!
- Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал!

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

Продолжение анекдота про жену и любовницу: ХАЧИК имеет жену и любовницу,
а любит Гиви.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает:
- дяденька, а что такое садизм?
Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает:
- Ну как тебе объяснить, малыш?

Беседуют два начинающих бизнесмена:
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.

Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.

Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!

В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!

Чеченский вопрос нужно решать мирным путем...
Мирно посадить чеченцев в ешелоны и мирно вывезти в Сибирь...
Pavel

Еще о "продавцах полосатых палочек".
Как называется патрульный наряд ГИБДД на проселочной дороге?
- Выездная торговля.

... И у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?". Возникает
другой.....
- - А кто идет за водкой?

pivanov@...

Победитель хит-парада - совместная композиция группы "Status Quo" и
Бритни Спирс "Oops! You`re in the army again"

Судьба премьер-министра была решена одним SMS…

-Тебе какие девушки больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Ебливые!

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!

Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.
Лyчше. Больше. Доpоже.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла
Слава. Так он стал голубым.

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают
тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

Cтарый анекдот на новый лад :
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод

Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит:
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!

ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ
ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ,
ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ
ОБЪЕДИНЕНИЕ"

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое,
сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики
констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и
ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в
туалет идет.
Он:-Люсь! Это ты?
Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............

В жизни всегда есть место для подвига.
Павлик Морозов

Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"

В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на
работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и
молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не
позовут.

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф. И. О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись
за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

Идет колобок, а навстречу ему лиса и спрашивает:
- Ты по сусеком поскреб?
- Нет!!!
- Ну и ладно!!!

Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит:
- Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу.
- Как ты смог?!
- Да я просто поднялся и купил себе "Колу".

Казанова - это перевернутый Буратино.

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером!
Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера
появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".

Начальник ГИБДД -молодому инспектору:-
«Зарплата у вас будет небольшая, но получать вы будете хорошо. »
(быль)

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она
не будет говорить: "Нам не хватает на еду".

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

- Правда ли, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни
гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.

Основная причина того, что Санта Клаус всегда весел - он точно знает,
где живут все плохие девочки.

А все-таки больше нам нравятся профессиоАНАЛки...

Муж - объелся груш
Жена - объелась говна

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

Пьяный мужик ссыт в кустах. Маленькая девочка раздвигает кусты:
- О! Пиписька!

- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде
первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило
спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый
мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет.
Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй
мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило
падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и
шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.

В продаже появились мужские прокладки на каждый день
Libress - Make It Visible.
Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем
высоты.
(с)

Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка
в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала.
Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и
убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже
самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что
не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру.
Доктор отвечает:
- Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли?
Мужик:
- Действительно мрачные...

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!

На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с
блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что
эту ночь он хотел бы переспать с уткой!

Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно
вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в
костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из
за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику:
- Мужчина с Вас всего 500 рублей!
Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана!
Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой
протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал
коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко
спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как?
- Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!

Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!

Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!

Да, голод не тетка! Пока гром не грянет, в лес не убежит.

Шутить об алкоголе и наркотиках - это признак дурного тона. Поэтому
давайте лучше о сексе и фашизме!

Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель
быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает
нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и
холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!

По окончании отопительного сезона 2000 - 2001 года, буратины приморья
занесены в красную книгу.

Если в Шведской семье долго пьют за знакомство, а потом не помнят зачем
они собрались - то это Русская семья!

"Хвала Аллаху во всяком положении!" - воскликнул Бассаев слезая с
Масхадова и подставляя очко Хаттабу.

Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют!
Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка
и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин
не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает:
- Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!

Было: Стреляный воробей на мякине не обманется.
Теперь: Стреляный воробей на мякину Х.. положит

Война.
После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда!
Ну, мужики подбегают, чего мол??..
Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть»
А в рот берет?
Не, ей голову оторвало!
- У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с
работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь
рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна,
ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и
ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …

В школе училка задает детям:
- Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была:
“Прекрасен остров Гондурас”.
Вовочка поднимает руку.
“Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка.
“Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас”
Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ-
ПИДОРАС!!!

Реклама пива "Невское":

Кстати, я больше не собираюсь скрывать своих чувств, и хочу прямо здесь
и сейчас...

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

С целью тренировок купим искусственную печень.
Обращаться в ОМОН.

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

Пятачок зашел в темную комнату
- Винни-Винни, где ты ХХХХХХРРРРРРЮЮЮЮЮЮЮ

Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть,
как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши.
Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб,
весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать,
а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел
год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее
торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми
листьями.