Остальные новые истории

Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я
послала ей анекдот по Лотусу:

A couple came upon a wishing well.
The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much,
fell into the well, and drowned.
The husband was stunned for a while but then smiled and said,
"It really works!"

Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты
присылаешь?
Я (возмущенно): - Таня, Ты что?
Танька: - А что такое penny?

Карта Белгородской области, рядом два села - одно "Раково" другое
"Зачатеевка".

Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х
модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо
сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой,
которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был
весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав
Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных
нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы
17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными
кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами.
Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали
девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища.
Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа
естественно пошла на контакт. Теперь основное.
У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так
называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с
кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола.
Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных
подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как
заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя
на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая
сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий
вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!"
Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и
остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня:
"Ложись мы будем делать любовь".

Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально
вчера...
"Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи
очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А
посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке
- и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А
сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного
таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю,
работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к
вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У
всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно,
после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш
и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..."
Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил,
захрапел дальше..."
(с) СтЭс Дрезненский

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало
ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не
очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно
сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно
сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая
лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит,
потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена.
На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в
чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась
она что ли?
Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не
засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как
перн@т...
В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.

Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в
искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая!
Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут.
Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это
время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов,
решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс
бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини,
Стасик."
Было забавно :-)

Люблю я все таки телевидение.
Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает...
Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться.
Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу....
И тут шедевр:
"... надо было купить Олдэйз Танга!"
и тут же
"Дедушке понравится!"
ага... дедушка в восторге полном будет... :)

ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с)
охуавающий

Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но
сдавали 2-го Января!!!!
Была такая фенька, что можно было пользоваться всем.
Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в
честную(1в1).
Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!).
Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как
зовут).
Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п
кивает.
Я закончил читать, ну думаю ВСЕ!
Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить
то-же самое, без бумажки!!!
2 Января!!!
Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы.
Краснею, потею и ни слова.
Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три
балла в зачетку!
Финиш!
На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом
досдал!!
Привет ЭВМ-132-232 и далее!
Олег.

Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара -
ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за
поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ
внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех
расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой,
мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите!
(толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце
концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький
мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: -
"Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня
так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно
получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой -
только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится
место всем согнуться от хохота.

Езда в натяг.
Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли,
коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине
бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень
использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя
все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг -
дело такое..."
И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед,
поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит:
"Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"

в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот

Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же:
стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее
практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух
очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут
мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол
мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в
зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока
попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15
кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов),
меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой
лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и
кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную
в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось
исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.

ЗЫ
А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где
места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на
ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не
помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь
жить-умей вертется".

Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо,
но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не
такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже
нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну
любят они здесь свою колу, что поделаешь...

На тему Житомирской Областной Податковой Администрации...
У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном
Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...

Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!!
Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке
беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень
образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный,
професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя
история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая
женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе
беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв
прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться
своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она
просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов.
- Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды.
- Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень
необразованная, - просит она.
- Хорошо, расскажу.
- Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что
РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ...
- Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно.
Карп.

Сегодня увидела рекламу в "Петебургском телезрителе": Медицинский центр
Лицензия №....
Образован в 1989 году

ЗАПОЙ
быстро анонимно
НАРКОМАНИЯ
тел. .......

да, краткость - сестра таланта...

Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю.
Звонок, поднимает секретарша:
- Ой, а девочки у нас на клиенте...
Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.

Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза
стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус.
Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к
ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30,
душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы
нас обгоняют.
Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек
перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание
автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку
после которой я несмог заснуть всю дорогу.....
Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди
сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает:
- НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!
Все в салоне просто умерли!!! :)))))
Сухарь

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках
программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть
такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти
кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и
что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости",
"ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как
говорится, у кого чего болит…

Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой
компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а
вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и
громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!"
Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...

Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня
девочка ко мне в кабинет и говорит:
- зайдик нам в комнату понюхай
- ....
- ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:

З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но
недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.

Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска.
На нем сверху надпись:
"А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве"
По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))

Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один
из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу:
космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных".
Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:):
- Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ?
Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не
задумываясь "командным" голосом рапортует:
- А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит !
Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение
которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки.
Потом Треб-в:
- Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!

Долго потом вспоминали Ш-ву его прическу:)))

Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма:
"... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже
самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва,
палатка, удочка... мда...

Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва
хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков...
Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с
"огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи,
соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров
ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности
башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки"
проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста
рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано,
поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю -
увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не
понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва
чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и
башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и
налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень
набожный... Второй (2-й) совсем напротив.

тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...

Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!!
Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...

1-й: (крестится) Господи, прости!
2-й: Да чего???
1-й: Да вообще!!!

Класс!!! :-)))

Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))

З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))

Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало
мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего
эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший
растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика -
критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я
проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я
стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот
волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом
- ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч
отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный
дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока
окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за
этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали,
что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ
достачи ближнего впоследствии.

как-то не додумали рекламу Neskafe.... с песенкой.... и со
словами...."не стой позади..." :)

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Про радиацию...

Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один
диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на
нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И
пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену
прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности,
женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны
защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене
блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом
засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает:
"А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени
сомнения: "Да"
- А это что, для всех отделов купили?
- Да
- А как можно выписать?
- Только через начальника
- Хорошо.
И тетка с радостью упархивает.
Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его
вызывают в теткин отдел...
Все!

Влад

Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на
монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров
прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот
мужчина у нас недавно и еще не всем знаком.
Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю
всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский?
Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович.
И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос:
"Еврей что ли...???"

Татьяна.

Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман.
Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем
Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу:
- С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного
помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles.
Зал выдал пятиминутную овацию.
Сказочник Дэн

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak",
известный в русском переводе как "Не п##ди!".
Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую:
"You and me used to be together, Every day together, Allways"
Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!

Надпись на заднем стекле автомобиля "Этот зад стоит денег!"

Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать
везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю
неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры,
писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к
этому привыкла и не обращала внимания.
И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не
трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых
рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"!
Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!!
Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было
запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца.
А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)

Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты
почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение
соответствующее.
Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю,
понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не
так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там"
предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но
расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим
перцем (п):
(п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д.
(я) Так. Ну-ну.
(п) Хочу предложить вам...
(я) Мне это не интересно.
(п) А снижение налогообложения?
(я) Не интересно
(п) А аналитические обзоры? Мы....
(я) Нам это не нужно.
(п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60
источников...
(я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно.
(п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно?
(я) Ничем.
(п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?!
(я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ!
после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок.
Занавес.

Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании,
в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю
При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой
заранее.
2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов).
3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно
отчетливо).
4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел,
тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки).
А вам слабо!

Отступление
Место действия город-герой Минск
Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА
(автобусная метрах 40 дальше).
Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро.
Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый"
транспорт. Сажусь.
Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем
пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"

Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))

zyggy