У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится.
И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет
дальше.
Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой,
решила она.
Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый,
решила она.
А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять
тысяч.
Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.
24 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.
Объявление в газете:
про дам 100.000 тонн нефти. По цене 1$ за тонну.
Самовывоз из Чечни.
про дам 100.000 тонн нефти. По цене 1$ за тонну.
Самовывоз из Чечни.
На занятиях новобранцев.
Сержант:
Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
Е. Пояснить, як цэ автоматично?
Сержант:
Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад.
Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
А всэ ж, як цэ автоматычно?
Сержант:
Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично -
курвенок!
Сержант:
Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
Е. Пояснить, як цэ автоматично?
Сержант:
Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад.
Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
А всэ ж, як цэ автоматычно?
Сержант:
Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично -
курвенок!
Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат
не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью,
да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь
по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло.
А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ
полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит:
"ДОЛОЖИ".
не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью,
да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь
по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло.
А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ
полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит:
"ДОЛОЖИ".
Пришел мужик в ресторан поужинать сел за стол, позвал официанта к себе
и говорит:
- принеси-ка дружек мне что ни будь экзотическое
- как насчет малюсков?
- подойдет.
Официант приносит ему малюсков и объясняет, что их надо высасывать
из панцеря.
Сидел мужик парился ни как у него дело не шло, заглянул он во внутрь,
а там малюск довольный сидит и кричит: - Че смотришь са.. давай са..
DiHaus
и говорит:
- принеси-ка дружек мне что ни будь экзотическое
- как насчет малюсков?
- подойдет.
Официант приносит ему малюсков и объясняет, что их надо высасывать
из панцеря.
Сидел мужик парился ни как у него дело не шло, заглянул он во внутрь,
а там малюск довольный сидит и кричит: - Че смотришь са.. давай са..
DiHaus
Звонок в фирму:
- Але, это магазин?
- Какой тебе на х..й магазин?! Ты что, ох..ел совсем?! За..бали уже!!!
Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!! :-)
- Але, это магазин?
- Какой тебе на х..й магазин?! Ты что, ох..ел совсем?! За..бали уже!!!
Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!! :-)
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку мюллера.
мюллер возмущенно взвизгнул и полез обратно.
мюллер возмущенно взвизгнул и полез обратно.
Табличка:
"ПРОВЕРЕНО - МИНЕТ.
Сапер Иванов"
"ПРОВЕРЕНО - МИНЕТ.
Сапер Иванов"
Едет на шестесотом мерсе новый русский. Вдруг в него врезается волга
с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту
и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику,
потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла
и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах
и в форме.
-Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу,
стучу не знаю кому деньги отдать.
с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту
и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику,
потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла
и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах
и в форме.
-Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу,
стучу не знаю кому деньги отдать.
11
Зима... Снежок... Строят, значит, паренек с девчонкой снеговика....
Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет...
Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед:
-Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...
Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет...
Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед:
-Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...
Разговаривают два презерватива в пачке:
-по-моему, нас хотят использовать.
-не боись-прорвемся!
-по-моему, нас хотят использовать.
-не боись-прорвемся!
Приезжает русский турист в Англию по путевке, гуляет по Лондону,
встречает кореша. Тот его спрашивает:
-как жизнь?
-да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом
тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно!
-хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик,
закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие.
Пошел мужик в магазин и говорит продавцу:
-One condom, please
-For men?
-No
-For women?
-No, for camel
-Oh, king size!
встречает кореша. Тот его спрашивает:
-как жизнь?
-да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом
тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно!
-хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик,
закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие.
Пошел мужик в магазин и говорит продавцу:
-One condom, please
-For men?
-No
-For women?
-No, for camel
-Oh, king size!
Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался,
подумал...
- Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда
ежик?
- ДААААААААААААААААААААААААААААА!
подумал...
- Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда
ежик?
- ДААААААААААААААААААААААААААААА!
15
Доктор:
- ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?!
- ?!
Доктор не зная что сказать
- дети есть?
- Да, пиноккио три года, терминатору семь.
- ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?!
- ?!
Доктор не зная что сказать
- дети есть?
- Да, пиноккио три года, терминатору семь.
16
После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".
доения".
17
Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!
18
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам,а что будет если у слоника подрочить?
-Сперма доченька.
-Мам, а если у бегемота отдрочить?
-Сперма доченька.
-Мам а если у нашего дедушки подрочить,то что будет?
-Сперма доченька.
-Нет мам сперма и шоколадка!
Валенок
-Мам,а что будет если у слоника подрочить?
-Сперма доченька.
-Мам, а если у бегемота отдрочить?
-Сперма доченька.
-Мам а если у нашего дедушки подрочить,то что будет?
-Сперма доченька.
-Нет мам сперма и шоколадка!
Валенок
19
Приходит к раввину молодой еврей и спрашивает:
- Слушай раввин, вот ты же знаешь что бутерброд всегда падает маслом
вниз,так что надо сделать что бы он падал маслом вверх??
Ну раввин подумал подумал...и сказал:
- Ну попробуй намазать масло на другой стороне.
- Слушай раввин, вот ты же знаешь что бутерброд всегда падает маслом
вниз,так что надо сделать что бы он падал маслом вверх??
Ну раввин подумал подумал...и сказал:
- Ну попробуй намазать масло на другой стороне.
20
В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит:
"Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера"
продавец: " Извините, у нас нет таких больших"
мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите
повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть,
только женские".
- На фига мне женские,
- Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские?
- вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!
"Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера"
продавец: " Извините, у нас нет таких больших"
мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите
повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть,
только женские".
- На фига мне женские,
- Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские?
- вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!
Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк.
Волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?!
Красная Шапочка:
- А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....
Волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?!
Красная Шапочка:
- А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....
22
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
23
Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку,
главный говорит ---разговаривать с водилой
буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные,
и не отказался нас вести.
Останавливается ОКА ,главный догаваривается ,
они садятся и едут.
Через 300 метров водила останавливается и
спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ??
---А как ты догадался ??
---Ну это самое, в пятером на переднее
сидение сели и молчите !!!!!
главный говорит ---разговаривать с водилой
буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные,
и не отказался нас вести.
Останавливается ОКА ,главный догаваривается ,
они садятся и едут.
Через 300 метров водила останавливается и
спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ??
---А как ты догадался ??
---Ну это самое, в пятером на переднее
сидение сели и молчите !!!!!
24
стоят два грузина разговаривают о женщинах
- ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком,
то роковая женщина
второй отвечает
- так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели,
так я теперь изюмительный мужчина!!
- ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком,
то роковая женщина
второй отвечает
- так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели,
так я теперь изюмительный мужчина!!
25
Начинающий священник проводит свою первую проповедь. После ее окончания
более опытный батюшка дает свою оценку:
"Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не
заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой
размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром,
а не на..."
более опытный батюшка дает свою оценку:
"Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не
заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой
размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром,
а не на..."
26
В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.
Прислал Dreamcast
- Добрый был день! Налоговая инспекция.
Прислал Dreamcast
Почему в Израиле вместо знака STOP поднятая ладонь ? ( это действительно
так )
- Потому ,что в Израиле читают с права на лево .
так )
- Потому ,что в Израиле читают с права на лево .
28
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
- Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик
покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
- Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!
Прислал Dreamcast
- Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
- Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик
покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
- Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!
Прислал Dreamcast
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого
в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных
шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо
делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил
русский!"
Американец и японец: "Почему?"
"Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных
шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо
делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил
русский!"
Американец и японец: "Почему?"
"Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
30
Иметь друзей. Друзей не надо иметь с ними надо дружить.
31
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.
32
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!
33
Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.
КВН
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.
КВН
34
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли как-то
два пузыря...
два пузыря...
Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь
партнерами, чтобы воистину познать все земные радости.
Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?).
Он спрашивает:
- Ну как, ты довольна?
- Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
- Как теперь?
- Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
- Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила
мне уши...
партнерами, чтобы воистину познать все земные радости.
Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?).
Он спрашивает:
- Ну как, ты довольна?
- Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
- Как теперь?
- Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
- Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила
мне уши...
36
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
37
Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев
В бане маленький ьмальчик пристает к группе чернокожих посетителей:
-Дяденьки негры, а дяденьки негры, почему у каждого из вас член черный,
а вот у этого белый?
-Отстань, мальчик...
-Ну, дяяяяденьки негры....
-Отстань тебе говорят. Не негры мы, а шахтеры, а к тому с белым членом
жена позавчера приезжала.
-Дяденьки негры, а дяденьки негры, почему у каждого из вас член черный,
а вот у этого белый?
-Отстань, мальчик...
-Ну, дяяяяденьки негры....
-Отстань тебе говорят. Не негры мы, а шахтеры, а к тому с белым членом
жена позавчера приезжала.
39
Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!
Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!
Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ
40
Едут в поезде три грузина. Ашот говорит:"Гиви, передай солью".
Гиви:"А, Гоги передаст..." Гоги:"Это я-то ПЕРЕДАСТ?! Сами вы все
ПЕРЕДАСТЫ!!!"
Гиви:"А, Гоги передаст..." Гоги:"Это я-то ПЕРЕДАСТ?! Сами вы все
ПЕРЕДАСТЫ!!!"
41
Маленький мальчик просыпается в ночь с 31 декабря на 1 января и видит
Деда Мороза, любовно раскладывающего под елкой новогодние подарки
и напевающего себе под нос песенку.
Мальчик вскакивает с кровати, бросается к нему в неописуемом восторке:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, я знал, что ты существуешь! Мне все
говорили, что тебя нет, а ты есть, ты есть, ура!
Дед Мороз оборасивается и произносит хриплым голосом:
-Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.
Деда Мороза, любовно раскладывающего под елкой новогодние подарки
и напевающего себе под нос песенку.
Мальчик вскакивает с кровати, бросается к нему в неописуемом восторке:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, я знал, что ты существуешь! Мне все
говорили, что тебя нет, а ты есть, ты есть, ура!
Дед Мороз оборасивается и произносит хриплым голосом:
-Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.
42
Идут сын-дебил и его папа по улице. Сын, показывая пальцем в небо,
зловещим даунским голосом интересуется: "ПаПа, А чТо эТо?"
Папа отвечает: "Это самолет, сынок"
Сын: "ХоЧу еГо мЯсА!!!!"
зловещим даунским голосом интересуется: "ПаПа, А чТо эТо?"
Папа отвечает: "Это самолет, сынок"
Сын: "ХоЧу еГо мЯсА!!!!"
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.