Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках
у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь,
дорогая, все печешь..."
26 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУчительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо
лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо
лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Москва. Метрополитен.
Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время
недовольно смотрит на негра,
который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания -
то повернется,то газетой
закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса,
негр говорит ему:
- Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ?
Алкаш на весь вагон:
- Африкаааааааааа..!
Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время
недовольно смотрит на негра,
который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания -
то повернется,то газетой
закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса,
негр говорит ему:
- Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ?
Алкаш на весь вагон:
- Африкаааааааааа..!
Останавливает гибэдэшник бимер 7ой модели весь затемненый.
Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются.
Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность.
Г:Выдите из машины.
Мужик:Не могу
Г: Выдите я сказал
М:Зачем?
Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен.
М:Не могу, я привязанный.
Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу.
М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь.
Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову.
Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме.
Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его
в задницу
забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу
и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт.
сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием.
Мальчик ты случаино номер не видел.
Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.
Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются.
Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность.
Г:Выдите из машины.
Мужик:Не могу
Г: Выдите я сказал
М:Зачем?
Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен.
М:Не могу, я привязанный.
Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу.
М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь.
Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову.
Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме.
Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его
в задницу
забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу
и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт.
сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием.
Мальчик ты случаино номер не видел.
Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.
Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Мужик похоронил тещу,
Выходит из оградки могилки
Сверху на него срет птичка,
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
Выходит из оградки могилки
Сверху на него срет птичка,
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
6
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки.
У него спрашивают:
-Что случилось?
-Вот, поставил Office2000...
-Ну и что?
-Мышь стошнило!!!
У него спрашивают:
-Что случилось?
-Вот, поставил Office2000...
-Ну и что?
-Мышь стошнило!!!
7
Мужик вечером на машине едет (темно)...
Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит.
Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то...
Поехали...
На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит,
в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился.
Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит:
- Что, типа, за разврат, не понял?
Мужик:
- Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!!
Мент:
- Ох, простите! А я подумал, что блядь!
Мужик:
- Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...
Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит.
Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то...
Поехали...
На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит,
в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился.
Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит:
- Что, типа, за разврат, не понял?
Мужик:
- Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!!
Мент:
- Ох, простите! А я подумал, что блядь!
Мужик:
- Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...
Слепой и одноглазый, приятели, как то раз решили сходить по бабам.
Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается
единственным глазом на сучок дерева.
(О): Пиздец... пришли...
(С)обрадованно: Здравствуйте девочки!
Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается
единственным глазом на сучок дерева.
(О): Пиздец... пришли...
(С)обрадованно: Здравствуйте девочки!
вовочка,не пей холодную воду.и вообще,отойди от унитаза.
10
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
11
После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз
нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает
молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся
и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает
и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально,
но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы
не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы
говорят не еб твою мать, а аминь.
нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает
молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся
и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает
и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально,
но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы
не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы
говорят не еб твою мать, а аминь.
12
Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!
13
три команды которые должна знать каждая секретарша:
Сидеть, лежать, ФАКС
Сидеть, лежать, ФАКС
14
Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, а бедным давала.
(c) Контора Братьев Дивановых
У богатых брала, а бедным давала.
(c) Контора Братьев Дивановых
15
Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию
по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят
обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером
в полтора метра.
Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его
резать?!
Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Когда он встает - я падаю.
по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят
обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером
в полтора метра.
Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его
резать?!
Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Когда он встает - я падаю.
16
Приходит мужик ко врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен.
Врач: - А почему?
Мужик: - У меня яйца звенят.
Врач: -Как это?
Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть.
Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
- Доктор, я - феномен.
Врач: - А почему?
Мужик: - У меня яйца звенят.
Врач: -Как это?
Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть.
Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
17
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Поковыряв пальцами во рту
достает волос, непонятным образом попавший туда.
Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а.
Потом примерят подмышками.. - Неет.
Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!
достает волос, непонятным образом попавший туда.
Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а.
Потом примерят подмышками.. - Неет.
Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!
18
В военном училище полковник читает лекцию по физике:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
- Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100
градусах!
- Кто сказал?
- Курсант Иванов.
На следующей лекции:
Полковник:
- Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
- Курсант Иванов.
- Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
- Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100
градусах!
- Кто сказал?
- Курсант Иванов.
На следующей лекции:
Полковник:
- Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
- Курсант Иванов.
- Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
19
Приходит педик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!
20
сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!
21
Виагра-Лайт: просто хочется целоваться....
22
Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет.
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!
23
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть,
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
24
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
25
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.
26
Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...
27
Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу
закатывает грандиозный фуршет.
Ельцин офигевает и спрашивает Била:
- На какие деньги такая роскошь?
Бил подводит к окну Ельцина и говорит:
-
закатывает грандиозный фуршет.
Ельцин офигевает и спрашивает Била:
- На какие деньги такая роскошь?
Бил подводит к окну Ельцина и говорит:
-
28
Новгородская область. 1999г. Зима.
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"
29
голубые только и делают, что сводят концы с концами ... (с)
30
Жена вбегает домой и радостно кричит мужу:
Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее!
М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море
или в горы?
Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!
Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее!
М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море
или в горы?
Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!
Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется.
Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает
подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?"
Мальчик говорит:"Нет, не знаю"
Гомосексуалист:"А оргазм?"
Мальчик:"Не знаю"
Гомосексуалист:"А что такое миньет?"
Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"
Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает
подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?"
Мальчик говорит:"Нет, не знаю"
Гомосексуалист:"А оргазм?"
Мальчик:"Не знаю"
Гомосексуалист:"А что такое миньет?"
Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"
32
Доктор пациентке:
-Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
-Да ивы доктор не красавец!!! :о)
-Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
-Да ивы доктор не красавец!!! :о)
33
Буратино научился мастурбироватью
И сгорел
И сгорел
34
ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ.ЗА НИМ БЕЖИТ МЫШКА И КРИЧИТ:
- ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК!
НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
-МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ!
МЫШКА:
-НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ!
ЕЖИК:
-НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!
- ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК!
НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
-МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ!
МЫШКА:
-НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ!
ЕЖИК:
-НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай,
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.
36
Приходит пьяный домой под утро, а под глазом - синяк. Жена
с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял
голову и говорит:
- Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац",
и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.
с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял
голову и говорит:
- Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац",
и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.
37
Доктор пациенту - ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы,
теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и
пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и
пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
38
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!
39
Из жизни:
Подхожу вчера к работе, вижу стоят два джипа - Explorer и Navigator.
В самом деле - Ford и Lincoln.
Подхожу вчера к работе, вижу стоят два джипа - Explorer и Navigator.
В самом деле - Ford и Lincoln.
40
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.
41
Молодая мать убоюкивает своего сына и поет ему колыбельную.
Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет.
Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет.
Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!
42
Тихий зеленый скверик. На лавочке сидит мужчина вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, убери ногу на х.., ля-ля-ля-ля!!!!
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, убери ногу на х.., ля-ля-ля-ля!!!!
43
- Папа, папа, а америка далеко?
- Заткнись и плыви!
- Заткнись и плыви!
44
Папа в парке прыгает с парашютной вышки ....
Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа ..
Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать
нельзя ! "
Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа ..
Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать
нельзя ! "
45
Сидит китаец в столовой , по руссик не говорит , а кушать хочет
и не может ничего заказать ..
ну ... думает буду заказывать как все ..
заходит студент и говорит : " Чай "
И китаец сразу " Цяй ! "
заходит деушка ..
Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет ..
девушка : " Чай "
китаец " Цяй ! "
Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! "
Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! "
Официант ему " Чего ?????? "
Китаец " Цяй ! "
и не может ничего заказать ..
ну ... думает буду заказывать как все ..
заходит студент и говорит : " Чай "
И китаец сразу " Цяй ! "
заходит деушка ..
Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет ..
девушка : " Чай "
китаец " Цяй ! "
Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! "
Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! "
Официант ему " Чего ?????? "
Китаец " Цяй ! "
46
Ресторан. Сидит клиент, изучает меню. К столу подходит официант
принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы:
- Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть?
- Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что,
вы так любите животных?
- Не-е-ет, я ненавижу растения!!!
принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы:
- Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть?
- Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что,
вы так любите животных?
- Не-е-ет, я ненавижу растения!!!
47
Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
48
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают:
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
49
Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала;
снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар,
со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар,
со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
50
Варятся 2 яйца.Одно говорит другому-долго мы уже тут варимся...
Наверно такими крутыми стали.
Наверно такими крутыми стали.
51
Встречаются 2 магнитофона-японский и советский.
Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил.
Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.
Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил.
Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.
52
ПРОХОДИТ ПОСТУПЛЕНИЕ В ТЕОТРАЛЬНОЕ УЧИЛИШЕ ПРОФЕССОР ПРОСИТ ПОКАЗАТЬ
СЛОНА ПОСТУПАЮЩИЙ ВЫВОРАЧИВАЕТ КАРМАНЫ БРЮК И СПРАШИВАЕТ
ХОБОТ ПОКАЗЫВАТЬ
СЛОНА ПОСТУПАЮЩИЙ ВЫВОРАЧИВАЕТ КАРМАНЫ БРЮК И СПРАШИВАЕТ
ХОБОТ ПОКАЗЫВАТЬ
53
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты
и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин,
в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин,
в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
54
-How do you do ?
{-Как вы это делаете?}
-All right!
{-Все правой!}
{-Как вы это делаете?}
-All right!
{-Все правой!}
55
Парень(П) с девушкой(Д) приходит к себе домой. Парень(П) вывинчивает
лампочку.
(Д) - Хочешь, в рот возьму ?
(П) - Дура ! Она ж горячая !!!
лампочку.
(Д) - Хочешь, в рот возьму ?
(П) - Дура ! Она ж горячая !!!
56
В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов
решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали
очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен
был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа -
1 000 000$...
Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный
час включили свет - сеф стоял целехонек...
Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание,
немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали.
Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают
свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос:
- Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же
ты лампочку спер !!!!
решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали
очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен
был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа -
1 000 000$...
Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный
час включили свет - сеф стоял целехонек...
Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание,
немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали.
Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают
свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос:
- Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же
ты лампочку спер !!!!
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.