Остальные анекдоты

В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея.
У полковника спрашивают - за что , мол ?
-Как он в автобус зашел , так мне на ногу и наступил.И стоит.
Я минуту подождал, вторую.Думаю:если через пять с ноги не мойдет,
то в морду дам...
Спрашивают у мужика :
- А ты чего влез ?
-Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы,
то на еврея..А потом как даст ему в морду !Ну , думаю, по всей
России началось..

Приходит к врачу мама с мальчиком.
Врач: Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут?
Мальчик: Леша.
Врач: У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша?
Мальчик: Осенью 5 будет.
Врач: У-ууу, какие мы оптимисты!!!

Грузин сдает экзамен в ГАИ.
Ему показывают треугольник с красной каймой где изабражен лось:
- Что это за знак?
Грузин подумав:
-Звэри.
-Хорошо! И где он устанавливается?
-За 100 мэтров до ГАИ.

Школа, урок литературы. Учительница раздает класу сочинения на тему
"Как я провел выходные дни". Вовочка свою работу не получает,
а вместо нее получает приглашение остаться после урока.
У - Вовочка ты должен мне все рассказать. Я твой классный руководитель
и если ты боишься сказать родителям то мне ты можешь рассказать все !!!
Я помогу тебе, у меня есть знакомый врач !!!
В - МАРЬВАННА Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ВЫ ?
У - ну как же Вова ? Вот давай вместе прочтем твое сочинение:
"Воскресенье, я проснулся в 9 утра, вытер хуй, умылся, вытер хуй,
позавтракал, вытер хуй, посмотрел телевизор, вытер хуй ..."
и так до самого вечера !!!ЧТО С ТОБОЙ ?
В - Понимаете Марьванна у меня папа милиционером работает так ребята
из двора все время на двери ХУЙ пишут !!!

Разьяренная мамаша приводит маленького
Вовочку к соседке.
-Ваш Вовочка играл в доктора с моей
Машенькой !!!
-Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети
играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов !
-Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !

Семейная пара собирается отмечать серебрянную свадьбу.
Муж: Дорогая, сегодня такой знаменательный день в нашей жизни,
я хотел бы подарить тебе праздничный ужин при свечах. Как ты
относишься к тому, чтобы я приготовил лобстеров по-карибски..
Жена: Любимый, ты же знаешь, у меня от них ижжога!
Муж: Хорошо, может приготовить перепелиное мясо в экзотическом
соусе?
Жена: Милый, ты разве забыл, мы недавно ели перепелиное мясо
во французском ресторане.
Муж: Извини любимая, тогда может - улитки в белом вине?
Жена: Да-да-да, улитки в белом вине!!! Замечательно!
Довольный муж убегает в супермаркет за улитками и белым вином!
Уже на выходе из магазина муж встречает своего старого кореша.
Тот ему: "Привет Петь, слушай, у меня дома сидят две классные
телки, я смотрю ты с вином, пойдем ко мне а?
— "Не не могу, жена дома ждет, я ей праздничный ужин обещал"
— "Да ладно тебе, на десять минут заскочишь, не понравится, уйдешь"
— " Ладно, но только на десять минут"
Прошло два дня...
Жена в шоке. Обзвонила все морги, отделения милиции, все больницы.
Сидит дома, не знает, что и думать. Вдруг звонок в дверь. Жена
бежит, открывает... На пороге стоит злой, заросший в щетине муж
и смотрит вниз . На полу перед входом в аккуратный длинный ряд
выстроены улитки. Муж обращаясь к ним: "Ну что, блядь, суки,
еще здесь час стоять будем!!!"

Кадровая политика Кремля, или 5 бабуинов.

Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке
подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется
какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу ,
чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян
окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин
пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом –
всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь
из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно
ему в этом препятствуют.
Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький
видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы
тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней
побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться
к лестнице, как ему не поздоровится.
Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший
пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно
замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным
энтузиазмом.
Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из
четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего,
не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по
лестнице, и за что лупят новенького.
После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной
обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее,
ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему?
Да потому, что здесь так заведено.

Так вот, теперь о кадровой политике Кремля …

Генерал где-то нашел мелафон. Ну смотрел на него, смотрел, думает
надо бы проверить.
Поднимает роту, бойцов выстраивает. Грит:" Рядовой Иванов, ко мне,
быстро! Ну-ка въ@би мне",
а сам на мелафон смотрит - мысли читает.
Иванов:"Щас бы у@бал бы этой жирной твари, да ведь на губу посадит"
Генерал:"На губу, рядовой Иванов, на трое суток. Петров, @ля, ну-ка
ко мне, быстро! В@еби мне!"
Петров: "Щас бы так въ@бал бы этой суке, да в дисбат ведь ушлет".
Генерал: "В дисбат Петрова. Ну-ка сержант - ко мне, въ@би мне".
Сержант как у@бет - генерал аж на землю упал. В мелафон смотрит -
ни одной мысли.
Генерал: "Ну-ка давай еще раз",- тот как х@якнет - генерал опять
с ног брякнулся, смотрит - ни одной мысли.
Генерал: "Давай еще" - сержант размахнулся и вдруг на секунду
замер, генерал смотрит на мелафон -
- мысль пошла: "может с ноги в@ебать"...

Был у мужика поросенок ...
Приходит к нему, сосед и говорит:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим,
значит ...
ну мужик, типа:
- ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Крючком ...
ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез
его к свинке ...
Приходит сосед на следующий день:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ...
мужик:
- ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Крючком ...
Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем
ему и снова отвез ...
Приходит опять сосед на следующий день:
- Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ...
мужик:
- ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ?
Жена:
- Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...

Мент останавливает "нового русского":
- Так. Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Та-а-ак. Чья Чье. Мексиканец, что-ли?

Тормозит гаишник шестисотый:
(Тут надо показывать)
Г. -Ваши права пожалуйста.
НР. -Вот пожалуйста.
Г. -Ваш техпаспорт.
НР. -Вот.
Г. -Доверенность на управление машиной!
НР. -Вот
Г. -Техосмотр?
НР. -Вот.
Гаишник начинает злиться.
Г. -А талон СО2 "Чистый воздух"?!!
НР, -Вот пожалуйста.
Г. -Откройте багажник!!! Ага-а чей это труп?
НР. -Родственник умер, заключение о смерти, Вот!
Г. -А?..А почему в голове свежее огнестрельное ранение?!!
НР. -Несчастный случай. Неосторожное обращение с оружием.
Заключение судмедэксперта, ВОТ!!
Г.(почти в слезах) -А..А..А почему огнетушитель в заднице!!??
НР. -Последнее желание усопшего!! Завещание, ВОТ!!!!!!

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-
-то огромный серый зверь хвостом
капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу вы не
поверите......

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

Жена мужу:
- Я сбегаю к соседке на 5 минут, помешивай кашу каждые полчаса.

Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда:
Мужик на исповеди:
- Грешен я, батюшка.
- В чем же твой грех, сын мой?
- Кошку я снасильничал, батюшка.
- Как же тебе это удалось?
- Да я ее в валенок засунул, ну, и...
- Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!

Первый пилот говорит второму:
-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина
и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит
полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок,
с Вас штраф 50 франков!"
Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду
спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал
меня?"
- "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне
в 50 франков!"

На колхозном собрании выступает председатель:
-Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему
колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга".
Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое
распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее:
одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне
надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и
соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю
отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе
и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист,
тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в
двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак?
Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках.
-Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай,
Кузьмич, в двух словах...
-МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...

ОДИН НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО :
Слушай , братан , а шо за патсаны Бах и Бетховен ?

Да , ты , че это ж те , которые для наших мобильных музыку пишут .

Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц.
Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три...
Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит:
"Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ:
"Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А,
ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся".

Грабитель(Г) с ножом нападает на женщину(Ж)
(Г) -деньги есть?
(Ж) -где?
(Г) -жить хочешь?
(Ж) -с кем?
(Г) -еще раз пикнешь, изнасилую.
(Ж) -пи-пи-пи-пи-пи...

- Ну и как, слуховой аппарат вам помог?
- А как же! Уже три раза переписывал завещание.

Английчанин, шотландец и ирландец сидят в баре, пъют пиво
и обсуждают чья жена глупее.
Английчанин: моя была на столько глупа, когда пошла вчера
в магазин, что увидев уцененное мясо, то купила 100 фунтов
этого мяса, а у нас даже нет морозильника, вот дура.
Шотландец: а моя идиотина увидела распродажу автомобилей
и купила машину за 10000 фунтов, а у ней нет даже водительской
лицензии.
Ирландец: ну ребята, ваши жены просто умники по сравнению
со моей набитой дурой. Я видел как она укладывала свои вещи
в чемодан, собираясь в отпуск в Грецию. Она положила туда
100 презервативов, а ведь у нее даже хуя нет.

Письмо в "СПИД-инфо":
Дорогая редакция! У меня есть одна проблема: у моего мужа
неутолимое желание, он хочет женщину всегда и повсюду. Он берет
меня утром, на кухне, когда я готовлю завтрак, днем, когда
я собираюсь в магазин, когда смотрю телевизор или говорю
по телефону с подругой.. Что мне делать? Помогите пожалуйста.
P.S. Извините за мой неразборчивый почерк..

Решил пьяный мужичок помочиться в подворотне. Сунул руку вместо
ширинки
в карман, а там селедка!?!
Ну, достает ее, долго рассматривает и говорит:
- Мокрый, понимаю! Ну, воняет дико - тоже понимаю! НО ПОЧЕМУ ТАКИЕ
ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА??!!!

-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

Два здоровенных мужика - папа с сыном -бегут за поездом. У них
в руках по 3 чемодана,7 сумок, 15 мешочков и 33 пакета.
Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам - поезд уже
не догнать, они все равно бегут,роняя кулечки; падают, встают,
дальше бегут.
Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается
и дает сыну в рыло.
Сын (басом):
-Папа, ну за что?!
Папа (тоже басом):
-А хули делать, сынок, хули делать!!!

Никак не могу бросить курить,-жалуется заядлый курильщик.
А вы конфеты пробовали?-советуют ему.
Пробовал.Не горят.

Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее ,
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!

Пошли как-то 12 деревенских мужиков на ярмарку в соседнее село.
Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним подошел
из леса здоровый, небритый мужик.
И говорит :отдавайте мне свои катомки ,ценные вещи!
Мужики переглянулись и выполнили его требования. Он взял их вещи
и медленно растворился в лесу.
12 деревенских мужиков молчат и вдруг один говорит : Вот что
значит компания--- вещи ,дениги отобрал ,а побить побоялся.

Мужик привел к ветеренару огромного,
дворового кобеля.
-Слышь, дохтур, отруби моему
Кабыздоху хвост на хрен !!!
-Зачем это вам?
-Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает,
что ей кто-то рад...!!!

Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину.
заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю
Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана
Заяц держа лося за рога
- Из этих лап еще не кто не вырывался.

Сидят как-то вместе жена (Ж) и любовник (Л). Ну и понятно,
дело целуют-
ся и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена
в панике,
пихает любовника на балкон и кричит:" Прыгай, Прыгай!".
Л: " с ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???"
Ж: " сейчас не до суеверий!!!"

Наш лайнер летит на высоте 3700 метров, крейсерская скорость
2000км/час
Однако, господа! Наш рейс - экспериментальный, лайнер ведет
дрессированная обезьяна...
Шум. Паника. Пассажиры рвут на себе волосы...
Один сидит, в окно смотрит.
- Вы, что не слышали?!!! Наш самолет ведет ОБЕЗЬЯНА!!!
- Ну и что? У нас в Набережных Челнах ТАТАРЫ ТРАМВАИ ВОДЯТ!!!

Приходит Китаец в закусочную:
-Дайте мне позалуста хот-дог!
Ну ему делают, дают.
Он взял, посмотрел на сосиску
в нутри и говорит:
-А мозна мне другой кусок собаки!

Сидян Дедушка(Д) и Пионер(П) на скамеечке..
Д-чихает
П-будтье здоровы!!!
Л-спасибо
П-пожалуйста
Д- не умничай!
П-пошел на х@й!!!

Обращается к врачу один из новых русских:
-Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно
раздражает, нервирует и бесит...
Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей:
-Простите, что Вы сказали?
Новый русский:
-Не зли меня сука!...

приходит мужик к хозяйке домой ковровое покрытие настилать,
ковролинщик то бишь.
снял он значит все старое, плинтуса и все такое, настелил новый
ковролин, прибил плинтуса заново ну и замудохался весь, пот
вытирает, думает надо перекурить. бьет себя по карманам
а сигарет то и нет нигде.
Вдруг видит по середине комнаты под ковролином бугорок небольшой,
блин. Ну не перестилать же ковролин заново. Подолшел он значит
с молоточком и так аккуратненько тук-тук-тук по периметру - ровно
стало идеально.
Вдруг хозяйка кричит : ну мол скоро вы там закончите? Я тут
и сигареты ваши нашла, а вы кстати нигде моего хомячка не видали ?

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди -
МАСТЕР.

-Вы знаете как появилась вентиляция?
-Да, Карлсон застрял в форточке.

Как то случилось что эстонец (Э) изнасиловал женщину в Москве.
Его конечно отдали под суд. В суде - судья (С):
"Ваше оправдательное слово?"

Э: Я смотреть - тевушка итти. Я претлошить...
С: Стойте, так ниче небудет. Подсудимому дается 9 месяцев
для изучения русских падежей.


Через 9 месяцев:

С: Изучили?
Э: Да.
С: Ну и?..
Э: Я, она - именительный, я - предложный, она - дательный, я -
творительный, она - родительный, так почему же я винительный?

Стоит на горе Мальчиш-Кибальшиш, размахивает красным лагом
и кричит "Измена! Измена!!!"
А внизу под горой стоит Мальчиш-Плохиш, жрет банку варенья
и корзину печенья и говорит так задумчиво:
- Вот у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило...

Стук в дверь... Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Это я, смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и все...

Проходят, значить, соревнования, у кого х№й крепче. Участие
принимают француз, американец и русский.
Вешают на его самого ведро и бегут кто дальше.
Француз пробежал 70 метров, упал, помер. Диагноз: Хрен перетерся
ручкой ведра, умер от потери крови.
Американец пробежал 300 метров. Упал. помер. Диагноз аналогичный.
Бежит русский... 1км... 2км... 3км... Упал, лежит не шевелится.
Помер. Диагноз: Перетерлась ручка ведра, умер от удара в лоб.

Пошел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал.

Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р).
Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы:
А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час.
Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз.
Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
могло уместиться 37 канареек.

Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе:
А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4.
И не 250 миль, а 150.
Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь.
Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
умещалось 37 канареек.

Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба:
А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль,
а 100 и то под горку.
Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза.
Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.

Встречаются два приятеля.
Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!"
Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!"
Первый: "Так это же не дырки, а норки!"

Prishli 2 gruzina v restoran, posideli, vipili.I odin gruzin (1)
govorit
drugomu (2):
(1)- Slushay, daragoy, a predstav, chto na tebya napal medved,
chto ti
budesh delat?
(2)- Nu ya vozmu svoy kinjal i zarublyu ego.
(1)- A ti predstav chto u tebya net kinjala.
(2)- Nu togda ya zastrelyu ego iz ruj'ya.
(1)- A ti predstav chto ruj'ya u tebya toje net.
(2)- Togda ya vozmu topor i zarublyu ego
(1)- I topora toje net.
Vtoroy gruzin ne viderjal i govorit:
-Paslushay, daragoy, kto tebe drug? YA ILI MEDVED?

Встречает говно мента и говорит: "Здорово, брат!"
Мент отвечает: "Какой же я тебе брат?! Ты говно, а я милиционер!"
Говно: "Ну как же! Я из внутренних органов, и ты то же из
внутренних органов!"

Толян лысый любит МАМБУ
Серега одноглазый любит МАМБУ
Колян горбатый любит МАМБУ
Вован пахан любит МАМБУ
Все любят МАМБУ
Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!

В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу:
русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон
ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим
из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня
удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!!
- Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и
отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит…
- Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и
отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим.
- Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять…
Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать.
- Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе
показал?
- Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую
потерял…

Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку
(со времен ВОВ).
Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее".
Другой говорит:
"Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу
пульнем".
Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало
на хрен.
Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит:
"Ты прикинь как
шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"

Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор:
-передайте талончик
-пусть мужчина передаст
(с грузинским акцентом):
-Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.

Приходит как то Василий Иванвич в полк и спрашивает
"Где Петька?"
Ему отвечают
"Да на крыше антенну натягивает"
Подумал подумал и говорит
"Ни хрена себе имена пошли, блин"

Девочка-дибил приходит в магазин с бидоном.
Продавщица спрашивает ее:
- Тебе чего,девочка?
- А мне мама сказала купить молока.
Продавщица берет бидон и наливает ей молока.
- Ну, а теперь, девочка, давай деньги.
- А мне мама сказала, что деньги в бидоне.

Просыпается с утра мент, смотрит-а на лбу поперек желтая полоса.
Пол-дня тер - не оттирается. Пошел по врачам – те разводят руками.
Ничего не помогает. Присоветовали ему обратится к деду Петру
из Кацапетовки. Приехал к нему, так и так, желтая полоса не знаю
что делать.
- «Есть одно средство – на сьешь стакан говна и все пройдет» –
говорит дед.
Поехал мент домой, долго мучался, потом подумал : «Ничего
не остается, на работу в таком виде не пойдешь.».- и сьел.
На следующее утро просыпается – в самом деле все в порядке.
Обрадовался, думает, поеду к деду – скажу спасибо.
Приехал в Кацапетовку, пришел к деду Петру, спрашивает –
“Как же так , что ж єто у меня такое было?”
- «Да очень просто», говорит дед, « у Вас,у ментов – говна
обычно выше головы, а у тебя просто уровень упал»

Идет выступление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит наш знаменитый фокусник , который
покажет
свои самые известные трюки...
Вопль из зала:
- ...фокусник - пидора-а-а-ас!!!
Пауза,но представление продолжается , выходит фокусник,показывает
свой
номер.
К:
- А сейчас выступает дрессировщик со своими знаменитыми уссурийскими
тиграми...
Тот же голос:
- Дрессировщик - пидорас и все его тигры пидора-а-а-асы!!!!
....
Так повторяется несколько раз.Затем в зале гаснет свет.
К:
- А сейчас гвоздь программы - прыжок с голой жопой без страховки
из-под купола цирка на арену...
- Куда вы меня тащите , пидора-а-а-асы???!!!

1. Новому русскому во время "стрелы" оторвало губы
и он пришел в больницу с просьбой.
-Сделайте мне новые губы - 5000$ дам
-Мы не можем сделать этого - ответил врач.
-100 000 $ дам - сказал новый русский
-Извините, но мы не можем, если только ПОЛОВЫЕ!
-Да и хуй с ним - делайте.
Наследущий день приходит с матами:
-Уберите их в пизду!
-Доктор спрашивает:А что случилось?
-Да вот,в зеркало на губы смотрю - ХУЙ встает!
На хуй смотрю - губы шевелятся!

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге
кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска
света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал
разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца
поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка
с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове.
Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел
в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это
обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго
думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему
подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. «
-Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему
на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором
стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился
за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый
разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться
за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга
пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал
Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой
здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась
вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это
была годами выработанная привычка.

Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя
в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу
ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны
не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!

-Меня зовут Пук!-Как?-Не Как,а Пук.

Поступило сообщение от сибирских ученых. Они вывели комнатно-
декоративную породу выхухолей - трахухоль.

Кореец приходит в ресторан. Поел, выпил , к оркесру подходит:
-Ребята , исполните , пожалуйста, песню про корейцев
Те подумали
-Извини , мужик не припоминаем
-Ну как же! "Пропала собака!( напевает на музыку известной детской песенки)

PKINZIP.ZIP

-как мужчины любят своих тещей?
-как торт - холодный и со свечами...

Идет мужик по улице, тащит за собой труп убитого им создания, а
навстречу ему второй:
- Ты че, охренел, тебя же сейчас мусора загребут, лет кубернадцать
дадут, а то и вышку ...
- А мне похер, говорит, у меня есть лицензия на отстрел лохов (и
показывает ее) ;)
Тот смотрит - действительно лоха тащит и молит первого:
- Слышь, братан, где лицензию взял, а ?
Первый все объяснил по порядку.

Ну тот конечно же лицензию взял, подготовился, волыну зарядил ...
пошел
лохов стрелять ...
Заходит в Московский район (в г. Киеве) - нет лохов.
Заходит на Хрещатик - нет лохов.
Заходит в Печерский район - и там нет.
А как на Троещину попал - лохов видимо-невидимо. Он за выстрел по 5
штук валит. И вот уже возвращается с трофеями, а навстречу жорик
(мусор):
- Че, попался, все, мол, пошли со мной, в канарейке подвезу, вышку
схлопочешь ... (у того лохов в кузове как подарков у Санта Клауса)
А тот ему лицензию под нос:
- А мне пофиг, у меня лицензия МВД есть, на отстрел лохов.
Мусор злорадно:
Дебил ты, Троещина - это ведь заповедник ...

Билл гей ! Тссс....

Волк встречает в лесу Красную шапочку:
В- Красная шапочка а что ты в лесу одна делаешь?
К Ш- Ну знаешь денег у меня нет,е@@ться я люблю.

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

Две мухи сели на кучу дерьма . Только собрались поесть - одна
возьми да и рыгни
-Извини- говорит- с утра луку наелась
Тьфу, дура, весь аппетит перебила.

Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе.
(Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок.
(Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи.
Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через
форточку с криком.
(Ч): Чего дали?
(Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.

Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована,
мышцы порваны, кости торчат.
Доктор: -Что с вами? Авария?
Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег
на диван подрачить да и заснул.

Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2):
1 Я недавно женился.
2 Ну и как жена?
1 Да старуха 87 лет.
2 На х_й тебе такая, может она богатая?
1 Да нет на одну пенсию живет.
2 Может в постели чего умеет:-)
1 Да она же фригидная, 87 лет.
2 Может характер прикольный?
1 Да нет стерва стервой.
2 Что ж ты на ней иженился?
1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные,
просто касс.
2 Фу какя гадость.
1 Эй брат да ты не рыбак:-)))

Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому:
- Д-д-д-дай п-п-пройти.
- Это т-ты д-д-дай пройти.
- Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!!
- Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!!
- Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!!
- Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!!
Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая:
- П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Первый, с досадой:
- В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!