Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

-- Искренне Вас поздравляю - Царствие Вам Небесное!

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

Xватит откладывать деньги, уже пора высижывать!

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Н-ну и чч-ч-то что пь-пьян-ные??!! Что-жж н-нам друг друга
арррестовывать что-ли?!!

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.

Даунхил - спорт для хилых даунов.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Случайность - внезапно паявившеяся неизбежность.

Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!

Сыграл в ящик. Пандоры.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Предупредительный, как выстрел...

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

F1 Help
F2 Save
...
F15 Eagle
F18 Hornet
...
F117 Stealth

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

Эпитафия: "До встречи!"

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.

Что ты там в штанах чешешь?А-а, думаешь?

Я делала макияж 3 часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Вопрос: За что был снят генпрокурор
Ответ: За ЗАЛУПОтребление служебным положением...

Еще скороговорка, от Кнышева: "Деидеологизировали, деидеологизировали,
и додеидеологизировались!"

С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

Голова работает тем лучше, чем крепче жмут сапоги...

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Дети ближе а муж глубже.

Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон,
зато старый.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Было:

И на груди его могучей
Одна медаль висела кучей...

Еще:

Причем за выслугу годов
Висела в несколько рядов...

Стамеска - детородный орган папы Карло.

1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах.
2. Из корейской кухни – собака на сене.
3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть.
4. Из чукотской кухни – #уй моржовый.
5. Из французской кухни – клубничка с лягушками.
6. Из американской кухни – посудомоечная машина.
7. Из русской кухни – фига с маком.

Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.

То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Сколько раз надо заорать "..ТВОЮ МАТЬ!!", пока ты сможешь закричать
"эврика!"

КАЛЕНДАРЬ АЛКОГОЛИКА

Понедельник - похмельник,
Вторник - повторник,
Среда - как всегда,
Четверг - денег нет,
Пятница - пьяница,
Суббота - пить охота,
Воскресенье - всему повторенье.

III-й з-н Корпоративного Программирования:
Завистники всегда клеют ярлыки к гениям. Это объясняется невозможностью скопировать
последних.

Хороший семьянин,страстный любовник,неутомимый труженник,отзывчивый товарищ.
прекрасный человек - и это все не я.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставте правую ...
подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Боксерское.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Его лишили администраторских прав на жизнь...

Лень в молодости - здоровье к старости!

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

На какие низости приходится идти, чтобы хоть немного побыть наверху!

Зубов бояться - президентом США не быть !

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит !

"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!!!"

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

Он так много курил, что пепельницу не вытряхивал, а пылесосил...

Как и многие другие лодыри, он считал себя одновременно
творчески одаренным и педантичным человеком.

Сходили на комедию. Хорошо посмеялись. Каждый раз смеялись последними.

Сморило - переспали.

45 - Баба Ягушка опять.

Ох, ты не дура! Далеко не дура, губа моя...

Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Жопа ручке не товарищ

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Брюхо ненавидит длинные проповеди.

"Выше голову!" - сказал палач, набрасывая веревку на шею.

Чтобы ощутить вкус жизни,нужно иметь крепкие челюсти и бульдожью хватку.

Сова купляться не хотела и улетела
(колектив 9 класса 13 школы г. Одинцово)

Оба члена хороши: и Лагранжа, и Коши

I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

США - член НАТО,а Югославия - пизда НАТО.

Гондон на пьяную голову не натянешь

Человек тем лучше, чем меньше он употребляет закуски.

ДиКаприо снялся в продолжении "Титаника". Новый фильм называется
"'Вольфрамик' и 'Молибденик'".

А так же вышло продолжение фильма "Унесенные ветром" - "Унесенные
неграми".

Если человек бессердечный, то инфаркту не за что зацепиться!

Если Вы медлите предложить руку и сердце даме она может сделать это за Вас...

-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

Настольная книга врача-проктолога называется "Чем пахнут ремесла"

Фильм ужасов: " 9 с половиной месяцев "

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог: "Не сыпь мне сахер на хер"

Все , что делается из любви , совершается всегда по ту сторону добра и зла .

Жизнь - очень динамичная штука:
- Все динамят и динамят.

1) Реклама сутенера: "Шерше бля Вам".
2) Обнаружены две новые картины Пикассо:
1. Девочка на шару.
2. Мальчик на шарах.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Зачем в доме престарелых стариков пичкают Виагрой?
Чтоб с кроватей ночью не падали

Время стирает города и цивилизации, и ему плевать на экономический кризис

Рикша с гейши - циновке легче!

Был такой старый,что грешить - и то было поздно.

Муж храпит, жена глухая,чем не идеальная пара.