Повторные истории

Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую
историю из своей студенческой жизни:

В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом,
в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает
ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу:
- "Пиздато!...".
Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь
содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает:
- Зае...сь!!!
Теперь уже удивляется секретарша:
- Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."

Такой вот комфузец...

Еду я в трамвае. Народу полно. Впереди меня сидит папаша с маленькой
дочкой. По неволе слышу их разговор:
- Машенька, не облизывай стекла.
Машенька - ноль внимания.
- Ну, сколько раз повторять, не облизывай стекла!
Машеньке по барабану, знай себе рисует что-то на замерзшем окне.
- Маша, не испытывай папино терпение, сейчас же прекрати,а то накажу!!!
Тут Машенька отрывается от своего занятия и звонким, на весь трамвай
голосом говорит:
- Да! А ты тоже маму не слушаешься. Сколько раз она тебе говорила -
не писай в ванную!
Стоящие вокруг люди еле сдерживали улыбки, а горе-папаша покраснел и
вышел вместе со своей черезчур находчивой дочуркой на следующей остано-
вке.

Эту правдивую историю рассказала мне моя подруга. Ехала она как-то,
за неимением личного транспорта, в трамвае на работу. А кондуктором
в том трамвае работала такая, знаете ли, зловредная женщина,
одна из тех женщин, которые свою неудовлетворенность личной жизнью
выплескивают на нас бедных пассажиров.
На заднем сидении трамвая ехала девочка лет 13 с виоланчелью
в руках, а рядом с ней – мужчина с большой металлической корзинкой
полной яиц. И вот, кондуктор возьми, да и привяжись к девочке, чтобы
та платила за виоланчель как за багаж. Девочка отказывается, чуть
не со слезами (у нее, видимо, и денег на два билета не было).
Ну, вагон, как водится, разделился на два лагеря: те - кто
за девочку, и те – кто за кондуктора. Мужчина, что с корзинкой тоже
за девочку вступился. Кондукторша временно приумолкла, видимо, что-то
ее отвлекло, и отправилась в другой конец вагона восстанавливать
справедливость. Тем временем мужчина с корзинкой яиц вышел на остановке,
а на его место сел другой, только что вошедший.
Через некоторое время кондуктор снова добралась до конца вагона
и давай липнуть к девочке. Плати, мол, за виоланчель, а то высажу.
Мужчина по соседству тут же вступился за девочку. А кондукторша
в пылу ссоры и говорит ему: "А вы, мужчина, вообще, молчите,
а то я вас сейчас заставлю за ваши яйца платить."
Мужчина, не присутствовавший в начале спора, сначала обалдел,
а потом и отвечает: "Заплачу, когда они вырастут с виоланчель".
Пассажиры, слушавшие перепалку от начала до конца, умерли от смеха.

Намедни видел рекламный плакат BMW:
Шикарный кабриолет и подпись:
Our hardware runs better without windows!

31 января еду в машине, 5 часов вечера, слушаю новости на "Эхе Москвы".
Дошли до спорта, диктор говорит: "Вчера Евгений Кафельников победил
в Австралии на теннисном турнире серии "Большого чле... аа... шлема".
Я ржал минут пять, чуть руль из рук не выпустил. Ну блин, думаю, еще бы
для полного счастья сказал в "пенисном" вместо "теннисном".

Восхищаюсь выдержкой ведущего - почти не проявил никакого замешательства,
смущения, так как-то хмыкнул и продолжил дальше в том же темпе.

Была у нас в школе преподаватель, Зинаидой Ивановной звали, так она,
для более полной усвояемости матиматических знаний, любила задействовать
в своем обучающем процессе весь класс.
Хороший педагог, ничего не скажешь.
Но однажды произошел казусный случай.
Она говорит: "Сейчас мы нарисуем равно..." (с ударением на последнюю гласную)
Весь класс хором:"....бедрянный"

Она:" Треу..."(опять с ударением)!
Класс:"...гольник!"

Зинаида Ивановна:"разделим его биссектрисой попо..."
Класс хором:"...лам!"

Она:"И одну его половину заштри..."
Класс:"....хуем!!!"
Только потом поняли, чего сказали!

sluchilos eto 5 minut nazad - speshu soobschit
na odnoi iz lekci v Cal State University Hayward sideli nashi i rabotali
v Internet. Odnoi devushke scazali sxodit na HOTMAIL
i sdelat sebe yashik (v smysle lichnyi pochtoviy adress). i vmesto
HOTMAIL ona nabrala HOTMALE.
Vsya auditoriya videla resultat - lekcia na 5 minut byla ubita.
kto ne ponyal - sxodite na oba adresa. (www.hotmail. com i www.hotmale.com)

Дело было еще в школе.Пришел к нам в класс паренек - Геворкян Сурик.
НВП.Тир в подвале.25 метров. Дал нам наш Патроныч винтовки ....
мелкокалиберные ТОЗ-8 - 5,56 эт уже серьезно.Лежим - три пробных,
пять - зачетных ... Огонь !!! БАБАББАХ! Лежим ,стреляем. Отстрелялись.
Патроныч идет менять мишени....и тут, кто то замечает, что Сурик
не выстрелил ни разу... Сурик ! ты чего не стрелял, все уж успели...
Смотри ,Патроныч прийдет - ругать будет - попадет те Сурик !
А Патроныч уже вовсю мишени меняет... И тут Сурик начинает
по своей .... БАВБАБАБАХ ! И тут Патроныч показал что хотть
он и в отставке - но все ж полковник пехотчик ! Не успел Сурик
и все отстрелять - как патроныч уже дополз до двери в тир и тут
происходит почти немая сцена: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ! - Иван Иваныч,
ну что же вы матом то ругаетесь !

Объявление в новосибирской газете:
Куплю "Пентиум-486", до 3 тыс. руб.

Другая история о майоре Сучке и подполковнике Березе (история № 8 за
03 февраля 1999 г.

Идет подполковник Береза по коридору военной кафедры. Каким-то
образом он зацепил висевший на стене огнетушитель. Последний падает
на пол и начинает извергать из себя пену. Подполковник Береза хватает
взбунтовавшийся огнетушитель и начинает бежать в направлении туалета.
Навстречу подполковнику Березе идет майор Сучок. Береза на бегу
кричит ему:
- Сучок, помоги.
После этого майор Сучок хватает со стены другой огнетушитель,
с силой ударяет его об пол (огнетушитель начинает, как и положено,
извергать пену) и бегом направляется вслед за Березой.
Заканчивается история в туалете тем, что оба сливают остатки
пены в соседние унитазы.

Один мой друг рассказывал мне: Прихожу я как то к своей подруге
в гости, она мне сказала, что родители придут тоьлко в 2200,
в общем слово за слово, захотелось мне в туалет, одеваться смысла
нет, и о ужас! сижу я значит абсолютно гоый, размышляю.... слышу
пришла мама подружки. Сижу....выйти боюсь.
И тут открывается дверь в мое убежище, на пороге полуголая мама
(на улице лето, в квартире жара) я не растерявшись встаю и говорю :
"Здрасьте, а Оля дома?", мама как ни в чем не бывало кричит,
закрывая дверь: "Оля! к тебе пришли...", и обращаясь ко мне -
Заходите пожалуйста.

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной
из московских школ.
Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест-
ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и
поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по
сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать
наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель
- Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому)
- Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали
первого мужчину? (подразумевая библейские истории)
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!?..
Занавес под оглушительный смех класса.

Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.

Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза...
дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном
секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька
и рассказывает(далее от ее имени):
Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег,
и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц..
уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду
и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом.
В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила
домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой.
А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит
спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик,
в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" -
молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые".
И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди,
так и идет..... (SHUT DOWN)

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Etu poteshnuu istoriyu rasskazal odin moi znakomy,s kotorym
eto prikluchilos v nachale devyanostyh. V obshem poznakomilsya
on na discoteke s dvumya devushkami,poboltali,vypili.Odna iz
devushek priznalas` ,chto ey pora domoy,tak kak ona zamuzhem
i ne hochet scandala(!?).Moi znakomy vyzvalsya ee provodit`.
Prichem svobodnuu podrugu ostavil ,odnoi skochat.Vidimo eto
proyavlenie zagadochnoi muzhskoi dushi.Nu vot ,idut oni sebe
po nochnomu gorodu i zahotelos im lubvi.No gde? U nee doma muzh,
u nego roditeli,da i hochetsya pryamo seychas.Zashli v pervyi
popavshiysya pod`ezd,nashli ukromnoe temnoe mestechko pod lestnicey
i predalis strasti.Postavil on ee rakom na yashik dlya ovoshei
i chuvstvuet,chto-to emu meshaet.Svet otkrytoi lapmochki b`etsya
pryamo v glaza,prichem partnersha nahoditsya v temnote.On potyanul
ruku k vykluchatelu,naoshup nazhal...i o uzhas, provoda byli ogoleny
i ego udarilo tokom.Pri etom udarilo ne tolko ego no i partnershu
tozhe.Chego ta konechno nikak ne ozhidala i otvetila otvetnym zalpom
iz pryamoi kishki na svoego "elektrika".On konechno:
>8-[]e@$%^&*&*^%%@@@.....tut na shum vybezhala starushka iz sosedney
dvery i kak zaoret:" pa shto,vy svolochi,moyu kartoshku-to voruete!!!!
"Zanaves.

Прошу на несколько секунд отвлечься от сегодняшних реалий и погрузиться
в старые недобрые времена талонов. На колбасу, кондитерские изделия
и даже на обувь и все остальное. Помните еще такие? Если у вас этого
не было, то сочувствую - много потеряли.
Однажды меня родители в продуктовый магазин уговорили сходить (молодой
я еще был тогда). И как раз за несколько дней до этого события в нашем
городе ввели распоряжение следующего характера. Если раньше из той
простыни талонов, которую нам выдавали на месяц, люди вырезали сколько
надо и каких надо талонов, а потом уже шли с ними в магазин (не тащить же
с собой лист невообразимых размеров!), то сейчас надо было именно со всем
этим явиться под ножницы продавца, которыми он (чаще всего она) сам
и вырезал то что нужно и сколько нужно. Ну а если вы попробуете предъявить
одинокий сиротливый талончик (без всей "материнской платы"), то хорошо
если дело обойдется одним скандалом без доставления вас в пытающиеся
охранять честных людей органы. Видимо, сие правило было введено как одна
из степеней защиты талонов от подделок.
Так вот, стою я тихо-мирно в очереди, кажется, за хлебом, и вдруг
раздается испуганно-тревожный вопль продавщицы: "Катя!!!!!!!!!! Что мне
делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!"
Можно лишь посочувствовать этому невезучему мужчине, семья которого
осталась без нескольких вовсе нелишних тогда яиц :(((((

Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого
ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.

Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов,
выходили на крышу
фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие
картины
загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников
по пиру и
аморалу.
И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем
на крыше,
люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже
спит, и весь
народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что
один соратник
пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты
закрыта, ключи у
меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно
и убиться. Темно внизу,
и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать
по имени пропавшего -
нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять
в 2 часа ночи вахтеру,
что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся!
Под столом в
комнате сидел, гад!
Выволокли, и следует такой диалог.
- А ты слышал, что мы тебя искали, звали!
- Да, слыш-шал...
- А почему не отвечал?
- Я от-твечал... я к-кивал....
Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся

Из ФИДО.

По трассе Одесса-Киев как-то ехали туристы на автобусе.
Многим приспичило, а местность - как в пустыне, ни одного кустика.
Водила предлагает мальчикам - справа от автобума, а девочкам - слева.
В разгар процесса с возгласом: "Пора им познакомиться поближе!",
отъехал вперед на пару десятков метров.

Историю рассказал мой коллега по работе Беломаров. Воскресное утро.
Мужик, уже не молодой, после вчерашней пьянки отсыпается, значит.
Жена, девица помоложе, хлопочет на кухне. И вдруг, перегорает
у девахи лампочка в светильнике под потолком. Она идет тормошить
мужа, чтобы лампу заменил. После длительного расталкивания, наконец,
тащится мужик, в трусах и майке, на кухню, тоскливо так глядит
на перегоревшую лампочку под трехметровым потолком, двигает стол,
ставит на него стул, кряхтя взбирается, выворачивает перегоревшую лампу
и пытается попасть в патрон новой лампой. Никак не получается, рука
уже устала, да и дрожит с бодуна. Мужик весь напрягается, привстает
не цыпочки.
Тут проходящая мимо жена видит, что у мужика из-под задравшихся вверх
не очень длинных "семейников" вылез кончик члена. Добрая женщина,
не долго думая, решив схохмить, щелкает мужика пальцем по кончику члена.
Мужика дергает так, как будто через него киловольт десять пропустили.
Падение. Скорая. Подоспевшая бригада констатирует обширный инфаркт
миокарда плюс к этому перелом ребра и ушибы.
Представляю, как она к нему в больницу с апельсинами ходила…, а могла
ведь и убить, пальчиком-то наманикюренным!

В начале 90-х в нашем институте в туалете висела надпись
над писсуаром : "Ваще счастье - в ваших руках!"(Из рекламного
ролика ИНКОМБАНКА тех лет)

Относительно правдивости этой истории я не уверен т.к. рассказал мне
ее шурин, а ему - его приятель, при участии которого и происходили
следующие события.
Итак N-ская В/Ч. Вертолетный полк затерянный где-то в глуши. Тоска.
Самые популярные развлечения - купание в многочисленных озерах (летом)
и потребление спирта (круглый год). И вот однажды служивые решили
совместить приятное с полезным и отправились купаться (со спиртом есс-но).
Начали, как водится еще в городке и способ доставки до озера выбрали
тривиальный - вертолет ;-). Способ купания несколько необычен - вертолет
зависал над озером, народ прыгал в воду, вертолет отлетал в сторону
и ждал пока товарищи накупаются. Потом с подлетевшего вертолета
сбрасывалась веревочная лестница и господа офицеры убывали в расположение
части для продолжения веселья. Так было и в этот раз. Подлетели. Зависли.
Прыгнули. Накупались. Машут руками - никакой реакции. Потихоньку начали
оценивать обстановку. Вылетело 5 человек. Плещутся тоже 5. ВЫПРЫГНУЛИ ВСЕ!!!.
Т.е. в вертолете больше ни кого нет =8-(). А 5 голых летчиков плещутся
посреди озера. О том что случилась с вертолетом, как орлы добирались
до части и какие были репрессии история (шурин) дипломатично умалчивает :-(.