Истории - другая десятка

Едет мужик на "Пирожке"(ИЖ-2715).Утро 5 часов но еще плохо видно.
На дороге появляются три мужика и недают ему проехать.Он
останавливается,(Мужики эти наркаманы,обкурились и хотят домой
попасть)выходит говорит вчем дело ребята?
Один кореш говорит:
-Слыш мужик подвези до города а?
(Мужик)-Куда я вас в таком виде посажу,у меня и мест нет.
-Та мы в кузове тихо сядем и доедем.
(Мужик)-а усли мусора?
-Скажеш шо руберойд везеш.фмы тихо будем сидеть.
(Мужик)-Добро,залезайте.
Едет мужик и думает а вдруг внатуре мусора,надо кентов проверить.
Останавливается.(Сам с собой разговаривает):
-Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш?
-Руберойд.
-А ну видкрий кузов.(открывает кузов и как долбанет туда ломом)
В ответ тишина.
-Добре їдте.
Садитса в машину едет и думает: мировые мужики, даже не ойкнули.
Едет,едет думает ,а вдруг внатуре мусора,надо их еще раз проверить.
Выходит и проделывает выше описанное(опять тишина).
Едет дальше ,внатуре мусоро останавливают.
Мусор:-Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш?
Мужик:-Руберойд.
(Жалостный голос из кузова)
-Эй мужик скажи шо лампочки везеш ,два руберойда уже загнулись.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Два немеца делают заказ в английском кабаке:
- Ту виски.
Баpмен уточняет:
- Виски дpай?
Hемец pаздpаженно:
- Виски цвай!

Мама решила дать Вовочке деньги на завтрак в школе,но у не
нашлось нужной суммы и она дала ему петуха - пойди на
рынок и продай.
Он отправился на рынок и встретил молодую женщину,которая сказала,что
денег у нее нет,но если он пойдет к ней домой,то там она с ним
расчитается.
Приходят домой.Женщина только достала деньги,как вдруг звонок в
дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!!!
Она берет Вовочку с петухом и закрывает их в шифоньер.
Оказалось-пришел не муж,а ее очередной любовник.
Только он ее собрался трахнуть,как вдруг звонок в
дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!!!
Она берет любовника и засовывает его в тот же шифоньер.
Разговор в шифоньере:
-Дядь,купи петуха!
-Пошел на хуй!
-Купи петуха,а то закричу!
-Ладно,только отъебись!
-Дядь,отдай петуха!
-Я же за него заплатил!?
-Отдай,а то закричу!
-Только отъебись.
Так продолжалось до тех пор,пока Вовочка не выцыганил у мужика
все деньги.
Приходит домой.
-Пап,купи петуха!
-Пошел на хуй,в шифоньере заебал!!!

Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска -
"ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Сидит, значит, мужик дома, а тут звонок в дверь. Он подходит,
открывает, а там стоит смерть. Все как полагается, с косой,
песочными часами, но рост - сантиметров десять!
Мужик: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!и
-- Не ссы, мужик, я к канарейке!

Теорема: женщина -- не человек.
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...

Стоит мужик на базаре и продает попугая. Просит за него $2000
Подходит другой мужике и спрашивает:
- А че так дорого?
Продавец отвечает:
- А он умеет на всех языках мира разговаривать...
Ну мужик обалдел и тут же остчитал продавцу $2000/
Несет попугая и спрашивает:
- Скажи что-нибудь по-английски.
Попугай:
-Конэчно!
Мужик:
- А по-немецки.
Попугай:
- Конэчно!
Мужик (немногог прибалдевший):
- Ну, а по-французски...
Попугай:
- Конэчно!

Понял мужик, что попугай долбанутый и понес перепродавать его на рынок.
Стоит, продает и просит ту же цену. Подходит мужик и говорит:
МУЖИК - А че так дорого?
ПРОДАВЕЦ - А он знает где твоя теща клад зарыла!
Мужик оглянулся по сторонам и убедившись, что никто не слушал отсчитал
необходимую сумму.
Несет попугая говорит:
МУЖИК - Попугай, ты точно знаешь где теща клад зарыла?
ПОПУГАЙ - Конэчно!!!
М - В деревне?
П - Конэчно!!!!
М - Под деревом?
П - Конэчно!!!!
М - На холме?
П - Конечно!!!!

Поехал мужик с попугаем в деревню. Взял все необходимое для копания.
Разложился по деревом и говорит:
М - Значит тут копать?!
П - Конэчно!!!!
М - Как думаешь, 10-ти метров хватит?
П - Конэчно!!!!
Мужик углубился в почву на добрых 10 метров и ничего там не обнаружив
спрашивает:
М - Ты уверен что именно здесь? Может чуть правее?
П - Конэчно!!
Мужик прокопал траншею глубиной 10 метров и такой же длины вправо.
Но и там ничего
не было. Тогда он говорит:
М - Может не правее, а левее?
П - Конэчно!!!
Мужик повторяет процесс но в противоположенную сторону. Но и там его ждало
разочарование. Так, изрыв весь холм, выкорчевав дерево и ничего не найдя
он спрашивает попугая:
М - Попугай, тут же ничего нет!
П - Конэчно!!!!
М - Ты че, придурок?
П - Конэчно!!!!
М - Тебя убить?
П - НЭ НАДО!!!!!!!!!

Бредет мужичок по горам, вдруг видит - над пропастью парят два мэна
благообразной наружности. Мужичок в непонятках к ним: "Что да как?".
Один из парящих ему объясняет: "Понимаешь, дружок, в солнечные дни
восходящие потоки теплого воздуха образуют устойчивые завихрения,
способные удерживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов...".
Ну, мужик прыгает в пропасть, радостно орет "А я летать хочу-у-у-у-у..."
и разбивется на х@$. Второй парящий поворачивается к первому и
с укоризной: "Даа, Гавриил, для архангела ты порядочная сволочь".

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

Едет мужик с дачи домой вечером на грузовичке. Тормозит его лицо
кавказской национальности -
- Мущик, слущай, а? Панимаещь, давэзи до города а? Все оттам!
- Ну куда-ж мне тебя деть - второго сиденья у мя нет - запаски лежат,
а в кузов посадить - я там стекловату везу.
- Ничеко! На вата посищу, стэкло падерщу, выручи, слющай а?
А хрен с ним. Посадил того в кузов. Проезжает метров 20, из кузова
слышит - по кабине барабанит. Открывает дверь, выскакивает:
- Ну чего опять?
- Слющай!!! Какой Стэкло!!! Какой Вата!!! МАНДАВОЩИК ТЫ ВЭЗЁЩЬ!

Приходит Мужчина в ресторан. Сел за столик, ознакомился с меню, заказал
себе покушать, ему все принесли, расставили. Взял он в правую руку ножик,
в левую - вилку, попробывал кусочек... Надо подсолить... Огляделся вокруг -
нет солонки! Как так?? Подозвал официанта:
- Пожалуйста, будте так любезны, если вас не затруднит, принесите мне
солонку!
- Вам какую? "У_СУКА" или "У_БЛЯДЬ"???
- !!!???!!! (в шоке)
- Ну так какую же вам?
- Ну несите обе...
Официант приносит две солонки. Мужик берет первую... Трясет-трясет -
не сыпется соль; трясет-трясет - никак!!!; трясет-трясет-трясет...
Без результата.
- У, сука!!!!
Берет другую. Только перевернул, чтобы потрясти, головка солонки
вместе с содержимым оказывается в тарелке!
- У-у-у, бляяяддь!!!

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Перед соревнованиями в гостиницу заходят три лыжника и просят дать
три номера.Клерк в ответ "нет ребята один остался,но с большой
кроватью".Ну тем деваться некуда,согласились.Устроились и спать,
а на утро один,который с краю лежал говорит"Блин мужики вчера такой
сон видел,как я вчера всю ночь такую бабу имел закачаешься".С другого
краю в ответ".Мне тоже всю ночь такой же сон снился"Ну а тот кто
посередине спал"А мне соревнования снились,хуярим мы на лыжах сто
метров до финиша и вдруг ..палки обмякли".

Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве, вдруг из кустов
выскакивает лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по башке!Сыр сперла
и убежала. Ворона очухалась и думает:"Ну ни фига себе басню сократили!"

(c)ГРУЗИН ПОДХОДИТ К БОГУ И СПРАШИВАЕТ:БОЖЕ,КОГДА В МОЮ СТРАНУ ВОЙДЕТ
ЦИВИЛИЗАЦИЯ?
-ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ.
ГРУЗИН ЗАПЛАКАЛ-Я ДО ЭТОГО НЕ ДОЖИВУ-И УШЕЛ.
ПОСЛЕ ПРИХОДИТ УКРАИНЕЦ И СПРАШИВАЕТ ТО-ЖЕ САМОЕ.
-ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ.
УКРАИНЕЦ ТОЖЕ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО И МОИ ВНУКИ НЕ ДОЖИВУТ-И УШЕЛ.
ПРИХОДИТ РУССКИЙ С ТЕМ ЖЕ ВОПРОСОМ.
БОГ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО ДАЖЕ Я НЕ ДОЖИВУ.

Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже
подбегает милиционер.:
- Уберите своего гуся! Здесь нет выгула!
- Так вон люди с собаками на поводке гулют?
- Так это ведь собаки - друзья человека.
- А вон вообще голуби без привязи летают.
- Так это ведь голуби - птицы мира.
- Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!

- Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! - кричит майор
милиции на подчиненных. - Разве вы не перекрыли все выходы
из кинотеатра, как я приказал?
- Мы перекрыли. Но этот тип удрал через вход, - ответил сержант.

Грузия, суд. Суд'я вызывает:
- Визивается свидетел Гоги Марашвили !
Тишина в зале, никто не встает.
- Визивается свидетел Гоги Марашвили !
Опят' тишина.
- Ест в зале свидетел Гоги Марашвили ?
Встает огромный грузин.
- Ви свидетел Гоги Марашвили?
- Нет.
- А кто ви?
- Я Резо Сванидзе!
- А почему ви встали ?
- Сейчас. Яйцо поправлу и саду!

Переводят мужика в тундру на валку леса. Вся бригада пошла на обед,
а Иван работает...
Бригада домой пошла, Иван все работает... ну.... мужики утром
просыпаются, вокруг - ни
деревца... Вдали раздается стук топора...Мужики обалдели:
- Иван, ты где раньше работал?
- В Сахаре..
- Так там же нет деревьев!!!!
- ...и тут не будет...

Ленин стоит перед толпой и в своем репертуаре раздает лозунги:"Земля -
крестьянам,фабрики - рабочим..."
Толпа начинает скандировать:"Леннон!!! Леннон!!!"
Ленин отвечает типа:"Товарищи,я не Леннон,а Ленин" и дальше по лозунгам.
Толпа не унимается:"Леннон!!! Леннон!!!"
Ленин почесал бородку:"Ну ладно,в последний раз:Yesterday..."

Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную
жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа:
- Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей?
Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты?
Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная
мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает,
заламывая руки от горя:
- Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?!
- Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во
время полового акта?
- Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится?
Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно!
Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает:
- Уже пора?
- Нет, еще погоди.
Они ложатся в постель.
- Уже можно?
- Еще рано, дорогая.
Они начинают трахаться.
- Ну, сейчас-то уже надо?
- Подожди чуток.
И вот когда Рабинович с трудом простанывает:
- Вот сейчас давай...
- Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....

Кабинет врача... Медосмотр плавно переходит в секс... Врач заканчивает
свое дело, заправляется...А внутри червячок то гложет: "Ох нехорошо
это... а как же врачебная этика?"
Но в это время другой внутренний голос ему:"Да ладно, не расстраивайся,
не ты первый, не ты последний...Представь, сколько еще таких врачей
было..."
Доктор расслабился, повеселел, но в это время первый голос ему:
"Да, но те, вероятно, не были ветеринарами..."

Молодая пара занимается любовью.Девушла спрашивает парня:
"Дорогой, во мне есть что-нибудь прекрасное?
-Да, но я его сейчас вытащу!

"Холодает"-подумал волк и натанул красную шапочку по самые уши

Капля никотина убивает лошадь...
А хомячка так вообще разрывает на части.

Вызывает Ельцин к себе Примакова и говорит следующее:
- Хорош балду пинать в страна в кризис, нужны деньги, так что иди кредиты
искать!
Поехал Примаков В ОАЭ, зашел к первому попавшемуся Шейху и просит у него
денег. Шейх подумал пять минут и отвечает:
- Деньги у меня есть, но для того чтобы тебе их получить подрочи мне!
- Да ты что!!! С дуба рухнул!! Я же премьер министр ! - заявляет Примаков.
- Да мне все равно, хочешь кредит дрочи, не хочешь пошел на хер -
не сдается Шейх.
Обиделся Примаков, психанул и уехал. Сидит в аэропорту и думает: «
Елки - палки, ведь меня как всегда крайним сделают.Да про Шейха никто
и не узнает.
Вобщем сделал все что Шейх просил и счастливый укатил в Россию.
Прошла неделя а у Примакова начали гнить руки. Он к врачам те ничем помочь
не могут, он к экстрасенсам те только руками разводят. Одна дряхлая
бабушка Миланья посоветовала Примакову : «Езжай ты в глухую Сибирь,есть
там деревня Лыково, и течет там чудотворный ручей в нем руки обмой и будет
все в порядке»
Делать нечего, поехал наш горе премьер в эту самую деревню, нашел ручей
и стоит в нем руки моет.
А это время деревенская Глаша пошла по воду к ручью, смотрит лицо
знакомое возле ручья топчется, пригляделась а это Примаков, она обалдела
и со всех ног кинулась домой к мужу.
Забегает в хату и орет что есть силы:
- ВАСЯ там Примаков в нашем ручье руки моет!
- Да надоела ты мне Глаша со своими приколами, у тебя в нашем ручье
то Черномырдин горло полощет, то Чубайс жопу подмывает!!!!!!

Наркоман купил "корабль" плана с уговором, что если план
дерьмовый,
то он его может обменять.
Пришел домой. Встал у окна, забил косяк, выкурил - ничего;
забил
второй - ничего. забил третий - никакого эффекта.
Думает: "Надо обменять план." Говорит матери:
- Мам, я пойду прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уже неделю у окна стоишь!

Позвал царь американца, немца и хохла. И говорит:
-Даю вам лошадь, кто сколько проскачет на ней, того и будет земля.
Поскакал американец, час скачет, два, три. Остановился и обернулся и думает:
-Да тут на всю жизнь мне земли хватит.
Скачет немец. Час, два, три. Остановился, обернулся и думает.
-Да тут на всю жизнь мне земли хватит. Детям, внукам останется.
Скачет хохол. Час, два, три, четыре, сутки, вторые.Конь изнемогает,падает.
Хохол встает сам бежит. Час, два, три, задыхается падает снимает шапку,
кидает вперед и орет:
-А це пид помидоры...

Памятка туристу
1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли.
Они нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик,
звон которого отпугивает гризли.
3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на
землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и
надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо
нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.

Умер студент.
Попал на небеса.
Бог ему говорит ну давай выбирай тебя в обычный ад или в студенческий.
Тот отвечает давай в обычный(мол при жизни студентом и так был)
Бог выполняет.
Идет студент по аду видит кругом бары и девки ходят и все нахаляву
он обрадовался - пьет кутит. Приходит вечер подходит к нему черт
достает молоток и гвоздь и забивает ему гвоздь в зад%№цу.
И так несколько дней.
Студент офигивает зад%№ца болит, бежит к богу говорит давай мол
в студенческий а то не могу.
Бог выполняет.
Видит студент все тоже - снова пьет и кутит и ждет вечера.
Вечером никого.Он обрадовался и живет себе.
Через три месяца снова приходит черт-с ведром гвоздей и молотком
и говорит- Ну что студент сессия пришла!

Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед
святым. Тот спрашивает первую:
- Как ты, красавица, жизнь прожила?.
Первая баба упала перед святым на колени:
- Грешна я, батенька. Грешна!
- Чем же ты грешна, дочь моя?
- Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке
подглядывала.
- Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на
тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай.
Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй
женщине. Та падает на колени:
- Грешна я, отец.
- Чем же ты грешна?
- Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала.
- Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в
тазу с водой святой, и в рай иди.
Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и
бежит к святому тазу. Ее одергивают:
- Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед.
- Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет
жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

- Когда будет конец света?
- Когда китайцы начнут есть ложками!

Встречаются ксенз и раввин. Разговорились.
Раввин спросил:
-Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы?
-Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом.
Р.-Ну а дальше?
К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом.
Р.-Ну а дальше что?
К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой.
Р.-Ну а дальше ?
К.- А что дальше?
Р.- Ну а... Богом ?
К.- Нет
Р. (С тихим торжеством)
-А один наш сумел.

Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит:
"Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе
будете иметь дело с вагонными мусорами."

Летит Бэтман над миром и своим зорким оком наблюдает нет ли где преступности.
Вдруг видит - лежит Красная Шапочка на полянке: юбочка приподнята, ножки
раздвинуты, лежит на солншке - млеет.
Ну, у Бэтмана конечно встал и со всего размаху засадил он Красной Шапочке.
О%уела Красная Шапочка!?
О%уел Бэтман!?
Но больше всех О%УЕЛ Человек Неведимка!

Два друга разговаривают , один у другого спрашивает :
- Что такое " sun of a beatch " ?
- Сукин сын . А чего ты спрсил ?
- Да у тебя на футболке написано .
- А , тогда пляжное солнце .

Змей Горыныч на отдыхе - первая голова спит, а две другие ее обсуждают:

2-я: - Ты представляешь, она в рот берет !!!
3-я: - Тсс!!! Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в зад не давала!

Gruzin priexal v shtaty.
Stoit u okoshka tamozhennika, zapolnyaet anketu. Klerk smotrit na
nego i vidit, kak tot v grafu "Sex" pytaetsya vpisat' chto-to
dlinnoe.
- Chto Vy tam takoe pishete?
- Kak, "Sex" - Dvazhdy v den', da..
- Nam nuzhno vsego lish', chtoby vy pometili "Muzhchina" ili "Zhenschina"
- Ne imeet znacheniya!

Учительница из Москвы приезжает в далекий горный аул.
На следующий день подходит к школьному окну и видит: многочисленные
ученики насилуют ишака.
Учительница в ужасе бежит к директору школы.
- Там... Там такое творится!.. Дети... Осла!
- Вай! - в ужасе кричит директор и бросается к окну. - А... Так,
это ведь белий... детский...

Сидит значит старый, дряхлый гоп за пулеметом
у открытого окна. Весь обвешан лентами, а рядом стоит
мешок анаши. (Ну он значит берет, горсть зачерпывает,
высовывает руку в окно и сыплет значит анашу на землю.)
-Хипи, хипи, хипи, хипи....
8)

TovaL

У зайца отобрало ГАИ права на вождение. Он весь расстроенный,
вдруг видит проходит мимо него медведь и спрашивает его:
"Заяц, что с тобой?". А заяц ему говорит: "Да вот, права отобрали!".
Ну говорит медведь: "Ceйчас я схожу их заберу". Возвращается через
некоторое время: "Не смог,я сильный, но там они сильнее меня!"-говорит
он. Затем проходит мимо зайца лиса и спрашивает его тоже самое.
"Сейчас я их схожу заберу"-говорит она. Приходит она через некоторое
время и говорит: "Не смогла, хитрая я, но там они хитрее меня".
Заяц вообще впал в печаль. Вдруг мимо него проезжает казел на
велосепеде. "Заяц, что случилось!?". "Права отобрали у меня!".
"Нет проблем, сейчас я съезжу и их заберу". Через 10 минут возвращается
казел с правами. Заяц удивленно его спрашивает: "Как тебе это
удалось??!!". Казел: "Ну я туда захожу, а там прям все свои!!!"

Заходят в книжный магазин два грузина (Г) и спрашивают продавца (П):
Г: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
П: - Такой книги вааще в природе нет!
Г: - Как нет!?!? Мы сами видели, там еще были такие генацвале:
Отсос, Подсос, Онанист и Дрочинян!

Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу
"Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида
и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает
у дамы:
Е: Скажите, Евгений Онегин евгей?
Д: Нет, не еврей, отстаньте!
Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка?
Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть.
Е: Скажите, а Ольга евгейка?
Д: Нет, отвяжитесь.
Е: Скажите, а Ленский евгей?
Д: (свирепея): Да, еврей.
Е: Его убьют!

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Встречаются как-то два лица "кавказской национальности":
-Гоги,ты памыдоры лубищ?
-Кущать лублу,а так-нэт.

станавливает инспектор ГИБДД мериноносца и видит на коленях у нарушителя
маймун(обезьяна по узб) сосЁт шпикачку(его).Охуевая от восторга,тот,спра
шивает: -"Как добился,мол,Браток?" -"Без проблем,кулаком по темени-Хуяк!
-сосет,два раза,Хуяк-раком встает... " Хочешь сам попробывать?
ГАИшник:-"Да ты чего сдурел,ебеныть,голову отобьешь... "

Tri blondinki ochutilis` na neobitaemom ostrove.
Vnezapno pered nimi pojavilas` feja i predlagaet vypolnit po odnomu
ih zhelaniju.

Pervaja blondinka prosit nemnogo uma. Feja prevrashchaet ee v shatenku,
ona prygaet v vodu i uplyvaet s ostrova.

Vtoraja blondinka prosit uma, no pobolshe, chem feja dala pervoj.
Feja prevrashchaet ee v brjunetku, ta stroit plot i uplyvaet s ostrova.

Tretja blondinka prosit uma pobolshe, chem feja dala vtoroj.
Feja prevrashchaet ee v muzhchinu, i on pokidaet ostrov po mostu.

*Как Новый русский дочерей замуж выдавал*

Подошла пора у НР (нового русского) дочерей замуж выдавать. Вот он им
и говорит:" Берите лук и стрелы и стреляйте. Стрела Вас приведет к
дому мужа". Взяли бабы лук и стрелы и пошли стрелять.
Выстрелила старшая - попала в дом банкира
Выстрелила средняя - попала в дом нефтяного магната
Младшая сестра натянула тетеву, как выпустила стрелку - исчезла
та в чаще лесной.
Пошла младшая искать свое счастье. Шла-шла и набрела на болото.
Сидит там на листе жаба, только мужского рода - ЖАБ и стрелу в
пасти держит. Ну , думает, девка надо поцеловать его.
Поцеловала один раз - ничего
Поцеловала второй - опять ничего
Поцеловала в ТРЕТИЙ раз, а Жаб и говорит:
"Послушай девочка - это другая сказка, а здесь член сосать надо"

Приходит мама домой. Заходит в ванную, а ванна полная сгущенкой.
Мама начинает жадно хватать, жрет, давится.
Вдруг из ванны выныривает дочка.
Мама: Привет.
Дочка: Привет.
Мама: А ты что здесь делаешь?
Дочка: Прыщи давлю.

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать-пол бетонный"

Большой театр. Премьера нового балета. На сцене главную партию танцует
балерон гомосексуальной ориентации, а в первом ряду сидит его "любимый"
друг. Пришло время антракта. Этот друг забегает за кулисы и говорит:
-Эдуард, ты так танцевал, такие па выделывал, что я очень возбудился
и хочу тебя прямо здесь и сейчас!
-Ну, что ты, Фима, люди же кругом, оркестр вот рядом!
-Да я побыстрому, за кулисами не видно.
-Ладно, уговорил. Только одна просьба - не кончай в меня, а то
мне еще второй акт отплясывать.
-Что ты, Эдик, как скажешь!
Вобщем сделали они свое " голубое" дело , Фима по просьбе друга
"отстрелялся" просто в сторону, куда придется и случайно попал прямо
в оркестровую яму, дирежеру на голову. Тот потрогал лысину рукой,
поднес палец к носу, понюхал и сказал:
-Ой, кажется кто-то кончил!
В это время встает первая скрипка, снимает очки и говорит:
-И не удивительно, Марк Сароныч, вы и дережировали как пизда!!!

В театре народ перед представлением рассаживается , свет медленно
меркнет , зал затихает . В полной темноте поднимается занавес .
Пауза . На сцену выходит мужик , в одной руке горящая свечка ,
в другой - стул . подходит к самому краю сцены , расстегивает ширинку ,
достает член и начинает неспеша мастурбировать . Зал в шоке ,
мертвая тишина ... мужик занимается своим делом минуту ... две ...
через пять минут одна дама не выдерживает и громко возмущается :
" Мужчина , да что ж вы делаете !!? " . Мужик быстро дует на свечу ,
испуганно озирается и спрашивает : " Кто здесь ?"

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Украли японцы, новый план самолета МИГ-29. Приезжают к себе и собирают
по чертежам этот самолет. У них ничего не сходится, а получается паровоз,
да паровоз. Приезжают в Россию и сознаются, что украли чертежи самолета
МИГа. А им говорят, чтобы они просмотрели вторую часть плана. Они смотрят,
а там написано, что при сборке самолета Миг-29 получается паровоз.
Остальная доработка при помощи напильника и кувалды.

Стоит мужик на дороге,такси ловит.Подъезжает "Мерин".Там два бандита
сидят:молодой и старый.
- До аэропорта подбросите?
- Садись.
Сел,поехали. Едут,а старый молодому все время что-то говорит,а тот
все кивает :"Да",мол.Ну едут дальше,мужик видит,что уже не по той
дороге едут.Думает:"Ну все,п..дец".Подъезжают к кладбищу.Мужик думает:
"Ну,все,теперь точно п..дец,сейчас завалят".Останавливаются,выходят
из машины.Мужик думает:"Ну,п..дец,попал".Тут молодой дает ему лопату
и говорит:"Копай".
Мужик берет и думает:"Ну все,п..дец,уже могилу себе рою".Выкопал.
Ну молодой ему говорит:"А теперь лицом к яме,нагибайся и снимай штаны."
Мужик думает:"Ну,все,теперь еще и отымеют перед смертью".Ну снимает,
нагибается,стоит,думает:"Все,вот он,п..дец".Слышит,за спиной старый
бандит опять что-то говорит молодому,а тот:"Да,да".Потом молодой ему
говорит:"Ладно,мужик,очевайся,поехали,а то в аэропорт опоздаешь".
Сели,едут.Мужик боится,но спрашивает:"Мужики,ну я не понял,что это,
вааще,было-то".А старый бандит ему:"А это я молодому объяснял,как очко
играет".

Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит:
(1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу?
(2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк.
... через пятнадцать минут:
(1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну?
(2): Да не, лучше не надо!
(1): Так у тебя же все насморк!
(2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)

Закинул старик в море невод. Вот теперь как дурак без невода сидит.

Запись в истории болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Полярники дрейфили на льдине!!!!!

Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках,
культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились:
-Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе!
-Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Был,значит, Вовочка заядлым матершинником в школе. Учительнице это
порядком надоело и она решила пожаловаться его родителям, пошла к ним
в гости.Приходит,значит, и рассказывает, что так,мол и так, Ваш сыночек
матершинником растет. А мать в ответ:
- А Вы не обращайте внимания,у нас в семье все такие,без мата - ну никак.
Учительница,указывая на сидящего на горшке ребенка:
- Что,и этот тоже матерится? Так у него ж еще зубов-то нет.
Ребенок, оскаливая зубы:
- А это что,х%й что-ли?

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

Идет мужик по улице, к нему подходит другой и говорит:
- Слушай, друг, объясни мне pls, что такое логика? А то сто раз слышал,
но никак не пойму, что это такое.
- А, это просто. Вот скажи мне, у тебя дома есть аквариум?
- Есть.
- Значит, ты любишь животных. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь животных, значит ты любишь всех живых существ, в том
числе и людей. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь людей, значит ты любишь женщин. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь женщин, значит, ты не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну что, понял, что такое логика?
- Понял!
Идет дальше по улице, сияет от счастья , что ему все объянили. Видит,
впереди еще один мужик. Подбегает к нему, и радостно так говорит:
- Мужик!!! А ты знаешь, что такое логика?
- Не-а, не знаю...
- А хочешь, я тебе объясню?
- Ну валяй, объяняй...
- Вот у тебя, мужик, дома есть аквариум?
- Не-а, нету...
- Значит, ты голубой!!!

Прилетает Кащей Бессмертный в лес и требует всем жителям собраться
на главной поляне. Мол хочет с речью выступить. Ну звери собрались,
и тут Кащей речь толкать стал:
- Отныне, я буду раз в день #бать каждого из вас!!
Ну звери испугались, что делать то? У него ведь такой конец, а мы
маленькие такие... Ну решил медведь предложение выдвинуть:
- Кащей, ты вадь нас порвешь всех, давай мы тебе лучше #уй всем
лесом дрочить будем?
Кащей подумал, - согласился.
Ну дрочат они всем лесом, а медведь командует "Вперед - назад,
вперед - назад" Вдруг:
- СТОП!!!!! Лося закатало...

*** Другая версия на №2 от 16.11.98
Привела семья сыночка в зоопарк: папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, маме надо "срочно" отойти. Пока
она там по делам бегает, сынок дергает папу за штаны, показывает
на слона и спрашивает:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Паgаша (краснея):
- А, это... Это... Так себе.
В это время подходит мама, и отлучается папа. Сынок спрашивает
у матери:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это - хобот.
- Да я и сам знаю, что это хобот. А вон там, внизу, что такое?
- А..Эхм.. Ну, это, сынок, член.
- А почему, когда я у папы спросил, что это такое, он сказал, что
это "так себе"?..
Мать (задумчиво):
- Это у папы "так себе", а у слона ЧТО НАДО!

Letjat v samolete evrei i kitaec.
Evrei govorit: Ne ljublju kitajcev. Oni bombili Pearl-Harbour.
Kitaec: Oni ne bombili P-H. Eto japoncy bombili.
E: Japoncy, kitajcy, vjetnamcy - kakaja raznica, odin hren.
Cherez nekotoroe vremja kitaec govorit: A ja ne ljublju evreev,
oni potopili Titanic.
E: Eto ne evrei, eto Aisberg.
K: Aisberg, Goldberg, Rosenberg - odin hren.

В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает
к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег.
Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит!
Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота
и спрашивают у деда:
НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!

Двухтысячный год. Прихожане в храме Казанской матери ждут явления
обещанного народу. Фанфары, все падают на колени, небесные врата
разверзаются, в проем величаво ступает благообразно седой Бог.
"Дети мои!.." - начинает он - и страшно обламывается: ворота
с грохотом захлопываются, защемив ему створками пару парных органов.
Слышны звуки борьбы, невнятный мат, хрип. Прихожане в ужасе.
Через полчаса на том месте, где были широкие ворота, проскакивает
слабая искра, возникает темное, дурно пахнущее отверстие, в
которое протискивается разъяренная седая морда. Морда с чувством
произносит: "Долбаный Ситилайн!!!"

Приходит больной к доктору:
Больной - Доктор! Эти свечи что Вы прописали, мне не помогают!
Мало того - вкус у них очччень (!) спецефический!
Доктор (недоуменно) - Вы что же, едите их что ли?!!!
Больной (саркастически) - Нет, доктор! Я их в задницу запихиваю!

Мужик орет в пещеру:
-Ааа!
Оттуда эхо:
-Ааааа-ааааа-ааааа-ааааа!
-Эээй!
-Ээээээй-ээээээй-ээээээй-ээээээй!
-Ни х*я себе!
-А х*ли-ж ты думал?!

Sidit negr pered kompyuterom, zhmet F6-Enter-Tab, F6-Enter-Tab i
napevaet: I like to move it, move it!

iz custov razdavalsa devichi krik plavno perehodashi v dgenski

Papa i mama, uhodya na konczert, ostavolyayut malen'kogo syna odnogo doma.
Chtoby rebenku ne bylo scuchno, na patefon stavitsya plastinka, rebenku
na golovu odevayut naushniki ot patefona i uhodyat.

V polnoch' roditeli vozvraschayutsya domoy. Syn, vse eche v naushnikah,
s zalitym krov'yu liczom b'etsya golovoy o stenku i diko vopit: HOCHU!
HOCHU!!

Mat' snimaet naushniki, odevaet na sebya ( v sostoyanii shoka,
estestvenno ) i slyshit: "Hochesh' drujok, rasskaju tebe scazochku?
Klacz...Hochesh' drujok, rasskaju tebe scazochku? Klacz... I t.d.

Приходит парень в КожВенДиспансер.
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так ничего сказать не могу, анализы нужны - кал, моча, и сперма.
- Доктор, я очень спешу, возьмите мои трусы.

Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели.
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.

Cтудент сдает экзамен
учитель пишет "осел"
Cудент грусно выходитза бверь
и через минуту залетает обратно:
-учитель,вы расписались,а
оценку поставить ЗАБЫЛИ.

Ночь. Муж с женой спят в постели и в это время громкий стук
в дверь. Жена проснувшись кричит мужу: - "Вставай муж вернулся!".
Муж вскакивает с постели собирает свою одежду в охапку и бежит
к балкону... и только тут его осеняет - если пришел муж, то я кто ?

Приходит мужик к врачу, снимает шляпу, а у него на голове сидит лягушка,
которая говорит:
- Доктор, посмотрите, что это прилипло к моей заднице...

- Devochka,skolko tebe let?
- 15
- A srazu i ne dash.
- Dam,dam!

Сидит в кустах гаишник. Видит Мерс просто летит. Он выбегает
на трассу, свистит, палкой машет. Мужик с мыслью "вот обнаглели"
пролетает мимо. Тот по рации дальше сообщать.
Следующий гаишник принял, выбегает на трассу, свистит, палкой машет.
Мерс пролетает мимо.
На блок-посте выехал БТР, положили полосы колючие. Подлетает Мерс,
останавливается, из него выходит новый русский со словами:
- Ну, вы смелые, продавцы полосатых палочек!

Даллас. Ждут торжественного вьезда Кеннеди. Толпа несметная.
С зади проталкивается мужичок.
Низенький, такой. Люди уважительно расступаются, пропускают его.
Он останавливается у ограждения.
Тут ему паренек, стоящий справа говорит:
- Дядь, может вам бинокль дать?
- Ну надо, сынок, у меня с "оптическим"...

Программер заходит в лифт. Нажимает на кнопку "1",потом "5" и начинает
судорожно искать клавишу !

Едит 600-ый МЕРС НА СКОРОСТИ ГДЕ-ТО 300 КМ/ЧАС. С ним равняется
Запорожец. Со скрипом открывается стекло у запорожца и дедок (водитель
запорожца) говорит новому русскому: "Ну что вторая скорость".

приходит ламмер к хаккеру, и пртягивает дискету с нерабочей программой
и спрашивает-"где у меня ошибка ?"
В днк!!!!

Встречаются две мыши полевки:
-Здравствуй я вчера была на бале, мне так понравилось, музыка,
кавалеры, особенно один из них, он какой красавец: такая мордочка
у него, такие острые ушки, крылышки перевончатые...
-Так ведь это Летучая мышь
-Да? А мне говорил что летчик.

Заходят к чукче в чум геологи и видят там стоит большой крутой
холодильник. Так они и спрашивают на кой тебе сдался холодильник
когда вокруг все и так мерзнет. На что чукча отвечает: -
"когда шибко холодно я тама маленько греюсь"

идут 2 мента по улице ,видят висит объявление "делаю минет и
адресок написан".Ну они пошли по адресу , открывает дверь девушка ,
менты ей стесняясь :
-Девушка это вы .... (мнутся ,не знают как сказать ) ,ну ... х-й сосете?
Девушка им :
-А вы кем работаете ?
Они :
-В милиции !
Девушка :
Вот вы х-й и сосете, а я делаю минет .

Пришел мужик с зоны. Ложатся спать. Сын говорит:
-Папа, расскажи какую-нибудь сказку.
Отец: Жил бля, был бля...
Сын: Кто бля, жил бля?
Отец: Я бля? Да ты спи, чмо бля.

Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе....
(Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ?
(С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем...
(Девченки толпой вываливают на сцену)...
Шейх: Построиться !
Повернуться задом !
Раздеться !
Нагнуться !
Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой:
Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами:
ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......

Попал новый русский в автокатастрофу и оторвало ему губы . Он
посмотрел в себя в зеркало и говорит врачу :
- Доктор , я тебе даю много денег только сделай что-нибудь , как
я буду с братанами разговаривать ?
- Но что я могу сделать ?
- Я тебе даю еще больше денег только сделай .
- Но вы понимаете нужен донор .
- Да хоть кто угодно .
- Но у нас есть только половые губы .
- Да любые лиж бы разговаривать .
Врач пришил ему половые губы . Через неделю приходит новый русский
опять к врачу :
- Ты что сделал ?
- А что ?
- Я когда утром иду умываться , смотрю в зеркало х.. встает ,
смотрю на х.. - губы тресутся .

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Бежит норка по лесу. Встречает ежика.
-Чего бежишь, норка?- спрашивает ежик.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я в норке, муж в норке,
дети в норке- откуда такие бабки?
Ежик подумал-подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает жирафа.
-Чего бежишь, ежик?- спрашивает жирафа.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я на игле, жена на игле,
дети на игле- откуда такие бабки?
Жираф подумал- подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает макаку.
-Чего бежишь, жираф?- спрашивает макака.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я выше крыши, жена выше крыши,
дети выше крыши- откуда такие бабки?
Макака подумала- подумала и сама побежала. Остановилась и говорит:
-Я с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой-
чего-ж я-то бегу?

Podhodit ded k babke i govorit:
" Babka , ti КОНЮ `dala`??? "
" Dala " - govorit babka.
" Nu , poidu i ya korove `VKINU`"

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Ху-е-вИ-н.вИ-н.вИ-н... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИн-н-н-н...", а "хуЁWindows" ! Не коверкай родной язык !