Истории - другая десятка

Короче, дело было так:
Мужик едет на фуре-рефрежераторе, везет пингвинов. Почти довез уже.
Вдруг рефрежератор сломался, морозить перестал.
Ну, пингвинам, понятное дело, стало жарко,прямо помирают они.
Мужик кое как дотянул до поста ГАИ и просит гаишника, помоги мол,
пингвинов в цирк доставить.Ну гаишник давай тачки разные тормозить
и пингвинов по паре штук отправлять в цирк. Одну тормознули, две,
все нормально. Водилы даже не спорят, везут без базаров.Третью тачку
тормозят - Мерс 600. Хозяин - новый русский, ну никак не соглашается
пингвинов в цирк везти. Наконец, под угрозой лишения прав его уговаривают.
Сажает значит трех пингвинов и уезжает. Ну мент с шофером остальных отправили,
и спокойно занялись каждый своим делом.
Через пару часиков сомтрят, а мерс обратно едет. Останавливается, пингвины там
в бейсболках, маечках, мороженое жрут, чипсами хрустят, колой запивают.
Выходит НР, подваливает к менту и говорит:
- Ну что мужик, в цирк свозил, куда дальше-то???

Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит
здоровенный кинжал.
"Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?"
Гоги: "Вано умер."
"Как? Когда?"
Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя
в автобус, довольным голосом:
- Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки !

(Winnie the Pooh)

Шампунь Хед-энд-Шолдерс проникает в корни ваших волос так глубоко,
что через 14 дней избавляет вас от кариеса, а через
28 дней вам не понадобятся никакие прокладки!

Гуляет девушка с собакой. Подваливает мужик поддавши.
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...

Жарким , летним днем по полю проноситься стадо быков.
Когда пыль поднятая ими улягаеться с земли поднимаеться маленький
муравей и начинает обиженно орать на всю округу :
- Меня !!! Правильного пацана !!!! Копытом в грудь !!!! И главное кто !?!
Бычье галимое !!!!!!!!!

Урок в грузинской школе.
Учитель - Гиви, разбери предложение: "Мужчина имеет женщину в бане"
Гиви - Мужчина - надлежащие, женщина - подлежащие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Гиви - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ

С причала, катающимся на катамаранах, объявляют в рупор:
- 99-ый, ваше время истекло, причаливайте к берегу!
В это время напарник толкает объявляющего в бок:
- Ты что, оболдел!? Какой 99-ый? У нас их всего 70 штук!!!
-...? 66-ой, у вас проблемы?

Анкета программиста:

Brandname: Ivanov
Username: Vasiliy
AKA: Petrovich
Age: 19h
Version: 1.2 (1 - N child in family, 2 - N attempts )
(c)1973 Ivanov Petr aka Sergeyevich & Ivanova Anna aka Pavlovna
Installed: 29.02.1973
Corrupted: 1.01.1990
Last used: 9.05.1998

I/O Address: default
Interrupt: depends on alcohol dosage

Education steps: "чайник", lammer, user, advanced user, programmer, hacker
Resources: BIOS (Beer Input/Output System), MS Wine 14%, Vodka Commander 40%
Technical skills: Doom, Quake, Duke 3d

Оператору пейджинговой компании звонит пожилая женщина:
-Здравствуйте. А как мне для сыночка сообщение передать?
-Пожалуйста, назовите номер абонента.
-23615
-А теперь говорите мне, пожалуйста, то, что вы хотите
передать своему сыну.Я записываю.
-Сыночек! Ты забыл дома свой пейджер! Мама.

Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест.
Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек
сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского.
Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул
вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего
не долез, ботинок упал, пришлось слезть.
Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и
говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть.
Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал,
говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал,
а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока
он меня трахал, я все сало съел.

Приходят к врачу (В) юноша и девушка с вывернутыми (просто жуть)
шеями.
В :-O Как это случилось?!
Ю : Да понимаете ,доктор, я оглянулся посмотреть, не обернулась ли
она , чтоб посмотреть не оглянулся ли я...

Вот и сказочке Escape
Кто не понял - F1

Сидят в камере предварительного заключеня трое: грузин,хохол и еврей.
Как-то приносят грузину передачу с воли - огромный шматок сала.
Грузин сидит, объедается салом , смотря по сторонам. И вдруг ,
говорит: эй!
Абрам! Сало будешь? Мысли еврея: Если соглашусь,то буду обязан,
если буду обязан ,значит может трахнуть в любой момент. И отвечает,
грузину: нет, спасибо не буду......
Грузин обращается к хохлу: Хохол! Сало будешь? Мысли хохла:
Если соглашусь,то буду обязан, если буду обязан - может трахнуть
в любой момент,но если съем, то глядишь руки
окрепнут, глядишь , отмашку дам..... И отвечает: буду.....
Сидят в двоем (хохол с грузином) объедаются салом. Доели.....
Грузин спрашивает: ну что хохол! ? Руки окрепли? Хохол (испуганно) :
Окрепли.....
Грузин:- Ну тогда держи жида....

(П)рапорщик - (С)олдату перед строем:
П: - Почему сапоги не чищены?!
С: - А это не ваше дело, товарищ прапорщик!
П: - Что! Молчать! Я тебя спрашиваю - почему сапоги не чищены?!
С: - Ну, гуталина нет.
П: - А это не Мое дело !
С: - Так я сразу так и сказал ...

(Winnie the Pooh)

По мотивам рекламы презервативов
---
Немое кино. Лирическая музыка за кадром.
В аптеку заходит немолодой грузин в кепке-аэродром. За прилавком
стоит очаровательная девушка в очках. У грузина загораются глаза,
высвечивая потаенные уголки аппетитного тела. Камера показывает
грузина, по губам которого легко прочесть недвусмысленное грязное
предложение с сильным акцентом. Девушка, застенчиво потупив глазки,
отвечает отказом.
Грузин просит лекарство с верхней полки. Пока девушка забирается
наверх, камера наезжает на ее стройные гибкие ноги, призывно сияющие
ниже супер-мини-юбки.
Грузин, чтобы расплатиться, открывает неизвестно откуда появив-
шийся чемодан, из которого на прилавок ненавязчиво выпадает десяток
пачек баксов.
Глаза девушки начинают светиться лаской, умиротворенностью и сог-
ласием.
Заставка во весь экран:
+----------------------------+
| ДУМАЮ, ТЕБЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ |
| --- |
| "ГОГИ-СПОНСОР-БАНК" |
+----------------------------+

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

Идет медведь. Навстречу ему пингвин.Медведь берет его двумя лапами
и подымает.
- О! Пингвин, еб твою мать!
Потом переворачивает:
- О! Гвинпин, мать твою еб!

У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается
желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят.
Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит:
Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет

Приходит мужчина к сексопатологу. У меня проблемы.
(М):Живем с женой 10 лет, а нас уже 12 детей.Доктор я их
не прокомлю, помогите.
(Д):А Вы презервативы не пробовали?
(М):Выпишите, доктор.
Через неделю снова приходит к доктору.
(М):Спасибо, дорогой, вы меня спасли. Начал принимать презервативы
по 3 раза в день, после начал мочиться воздушными шарами,
детишки со смехе все померли.

Пьяный "новый русский" провел ночь с проституткой, а той
были критические дни. Утром просыпается, смотрит на руки,
все в крови.
- Во дела, кого-то я вчера замочил...
Идет в анную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что
рожа тоже вся в крови. После минутной паузы:
- ... И сожрал.

Приходит новый моряк (М) на подводную лодку. Лейтенант (Л)
начинает показывать ему все помещения. Идут по подводной лодке
(Л) Вот здесь мы питаемся, вот здесь мы спим, а вот здесь
у нас самая драгоценная каюта.
(М) ?????
(Л) Понимаешь ли, здесь во время длительного плавания
мы удовлетворяем свои половые потребности.
Заходят в комнату, а на стене нарисована восхитительная
женщина, а между ног у нее дырка.
(М) А можно попробовать-то?
(Л) Конечно.
Через 10 минут (М) отрывается полностью удовлетворенный
и спрашивает:
(М) А когда еще сюда еще можно прийти?
(Л) По понедельникам, средам и пятницам
(М) А в остальные дни можно?
(Л) Э нет, а в остальные дни ТЫ будешь стоять
за стенкой.

Из рахговора двух кавказцев:
(1) - Я ево ебу - и тут заходит она!
(2) - Кхто?!
(1) (Делая большие глаза) - Ево МУЖ!!!

Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит:
- Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание!
Долго думал Иван и говорит:
- Хочу мира в Чечне!!!
- Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание.
Опять задумался Иван.
- Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-)
- Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.

В автобусе интеллигентный человек говорит пьянице:
- Гражданин, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А ты мне ассоси... ассоси... А соси ты х#й!

Зима…
Ночь…
Село Шушинское…
В доме на краю села горит свет.
Сквозь вьюгу слышен скрип пира - это Ильич сидит за своей работой.
И вдруг голос: - На-адю-юша-а…
- А-а…
- Ху-уйна-а…
И снова скрип пира…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина.
- Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать
надо - волосы дыбом встают.

Стоит грузин на площади города один и безумно расстроенный,
сплевывает и говорит:
- Как она играэт в бадминтон.
Опять сплевывает и говорит:
- Нэ ну как она играэт в бадминтон.
Мимо проходит второй.
- Гоги что с табой, пачэму такой грустный, пачэму печалный,
что случылось
- Аааа да и нэ спрашивай Вано, прэдставь, иду сегодня по долине,
смотрю стоит дэвушка овэчек посет, ну красавица, красоты нэописаной,
я ей и говорю, дэвушка вы такая красывая, сэксуальная, я Вас люблю,
я Вас хочу, а она мне и говорит "Ну хАрашо я буду твоей, но только
в том случае, если ты сыграешь со мной в бадментон и если выйграешь,
то я тебе отдамся, а если нэт, то ты каждый мой овэчка в попка
пацелуешь" - ТЬФУ НУ КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМЕНТОН.

Барин, выходит с парадного:
- Эй, извозчик !!!!
Извочик:
- Я не извозчик ! Я ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ !

Мужик звонит в тех. центр по компьютерам и говорит
- У меня из блока питания компьютера идет дым и мне сказали,
что мне нужно поменять драйвер блока питания. Какой драйвер
мне нужно поставить? - Вам нужно поменять сам блок питания.
- Нет, мне сказали, что достаточно поменять драйвер.
- Нет, Вам нужно поменять САМ блок питания.
- Я не хочу менять блок питания, я хочу поменять драйвер!!!
- Ну хорошо, поставьте драйвер "No smoking".
Через полчаса мужик перезванивает.
- А где мне взять драйвер "No smoking"?
- Звоните в представительство MicroSoft.
Еще через полчаса мужик опять перезванивает.
- Мне нужно поменять блок питания.
- А что Вам сказали в MicroSoft'e?
- Мне сказали, что для моего компьютера этот драйвер не подходит...

идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает:
-А ви китаець, да?
-??? Нет!
через 5 минут...тот же китаец...
-А ви китаець, да?
-Нет!!!
еще через 5 мин..
-А ви китаець, да?
-Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!!
-Сто-то не похозе... Ga!

Из серии про Рабиновича:

Один еврей говорит другому:
- Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой?
- Не может этого быть, я всегда ночую дома.
- Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!

Анекдот из Украины.

Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому
и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль.
И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м.
Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом
быстро возвращается назад и говорит:
- Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем
сам Кучма сидит!

Сидят двое...
-можно я тебя обниму?
-можно.
-а ты мне нравишься...
-и ты мне.
-можно я тебя поцелую?
-можно.
......чмоок.....
-а как тебя зовут?
-Вася....
-тьфу...и меня тоже...

Приходит заяц к кроту:
-Крот пойдем на дискотеку!
Крот ему:
Ты че охуел я же слепой!
Ну заяц говорит:
Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу
значит все-пришли.
Ну ладно раз такая хуйня пошли.
Идут по лесу,заяц споткнулся об корень
хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет:
Ебать все в рот.
Крот:танцуем девочки,танцуем

Скачет, эт-та, ковбой по прерии. Ехать далеко, не один день.
Вот и захотелось ему под вечер есть-пить, да и ночевать где-то
надо. Вокруг - ни жилья, ничего, голяк. По дороге попадается ему
гостиница. Ну че, заходит, его выкидывают - типа "здесь только для
черных". А голод - не тетка. Окей. Натер лицо сапожной ваксой.
Пошел. Его приютили, поел, попил, спать пошел, предупредив, чтоб
его в 7:00 разбудили.

Будят его, значица, утром, в 7:00. Идет он ваксу отмывать с рожи
лица. Моет-моет, в зеркало посмотрел - черная рожа. Намылил лицо,
смыл, в зеркало гля - опять черный. Ацетон с песком смешал, полчаса
рожу свою тер - ну нич-че не помогает, черный и все тут. Пошел
к портье... Выяснилось...

Оказывается, не того разбудили... Ж8-:( )

В цирке новый атракцион: говорящая лошадь. Полный аншлаг.
Все в ожидании, что же будет. Всем интересно. Наконей поднимается
занавес и на сцену выводят дохлую клячу без одного глаза
с поломанным хвостом, сквозь кожу проглядывают ребра, вся убитая,
без копыт. Сверху на центр опускается канат. Люди замерли
в ожидании. Этим канатом обматываеют лощадь и поднимают к ценгтру
купола. Вдруг канаты обрываются и лошадь с криком падает вниз:
"БЛ-Я-Я-Я-ДЬ, КОГДА Я СДОХНУ!?"

Опечаточка - влагадище

У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать.
Стал в коридоре ходить.
Жена:Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит????????
Вдруг что-то упало и муж говорит:
Да никто не кодит,это я Куякнулся!

Hvastat', milaya, ne stanu
Zasagu tak zasagu.
Hot' do gorla ne dostanu,
nNo po serdcu povogu.

Если useru снится desktop на ножках значит ...
опять на ночь окна стеклил

zabuhal informatik pil otsen dolgo nu emu govorjat:
-idi zakodiruisja.
poshol etot informatik i zakodirovalsja ne pil 3 nedeli potom opjat zabuhal
emu govorjat:
-zakodirovalsja the
a on otvetsjaet pjanim golosom:
- he-he ja porol nashol!

идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает:
-А ви китаець, да?
-??? Нет!
через 5 минут...тот же китаец...
-А ви китаець, да?
-Нет!!!
еще через 5 мин..
-А ви китаець, да?
-Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!!
-Сто-то не похозе... Ga!