Остальные новые истории

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви"
всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами...
Вдруг спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а шипы наружу?

Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году.
Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте
у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать,
кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился
и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку.
В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом
упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23.
После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и
самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках.
Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран,
над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько
их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ
станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает
радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо.
Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего
из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до
сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили
просто потому, что пожалели этого козла.

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
- Товарищ полковник, разрешите сказать.
- Да, пожалуйста.
- У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
- В каком же?
- А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

ДЕHЬ ПОБЕДЫ

Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил
слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят,
Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю:
нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно,
надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.

А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра
по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры.
Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень
неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними
познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом
такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице,
спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во
что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет,
приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на
хвост, идем с ними за угол курить.

Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак,
а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет
двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не
тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно,
со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они
спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот
второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот
второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я
встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое
сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк,
чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот
второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя
тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый,
нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит:
Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в
сопротивлении участвовал.

Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и
этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну
рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый
говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с
шестьсот второго, ветеран психоделической революции и
участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а
потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры
все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А
трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться,
поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево,
чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как
я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы,
погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда-
то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы
говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить.
Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони
попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я
говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про
пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты
про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же
ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что
ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше
расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю,
ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом
деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает
сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые
были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец.
А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную
оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех
заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут
цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и
транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А
мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы,
наркоманы, будем сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады
немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки
понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую
камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и
начали плотно сопротивляться.

Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете
джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным
мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же
самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на
раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый
день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же
было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли.
И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то
приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте,
чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А
на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне
хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль
обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева
заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут
ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну
и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да
ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они
спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я
отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь
часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные.
А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая
характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа
майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана
из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня
у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а
почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего
нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как
будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы
расшифровали.

Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже
смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого
наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы
бросили меня, ветерана психоделической революции и героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.

Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего
же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота
страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и
газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя
в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой
развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А
нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?
Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван
целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо,
нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ
такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче,
хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни
хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была
неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так
убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить,
наверное, чтобы с двух хапок так убиться.

Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут
заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу,
пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают,
прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады
немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы
суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так
по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут
стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы
голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в
конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им
стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с
Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода:
газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не
хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же
отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит:
обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не
прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я
говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что
расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не
прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает.
Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить.
Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же
олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой
сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я
говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову.
Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже
тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых
чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную
Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались,
говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так,
некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы
наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят,
уроды дебильные.

А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят:
эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают
скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на
хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны,
только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот
второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно
и с песней. И чем скорее, тем лучше.

Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних
базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе
понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз
залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли
это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может,
надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для
профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай
себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой,
елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю,
что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать -
шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а
еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители,
вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по-
любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре,
когда-нибудь по-нормальному оттянуться.

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый
комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу
хождения по рядам из состояния отупения и глубокой
задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов
примерно следующий текст:
"Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки
с существенными скидками.....
Участникам войны всего за 260 рублей,
Борцам рабочего фронта за 270 рублей,
Предателям - за 280"

Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"

Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети,
ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать.
-- Ну и что, -- отвечает жена.
-- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий.
Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я
начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики
вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую
писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое
отверстие около попки и они писают оттуда.
На следующий вечер Ираклий рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина играли в доктора.
-- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена.
-- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору.
-- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой.
-- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу.
-- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена.
-- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает
Ираклий.
-- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не
осматривал? -- спросил я.
-- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает
Ираклий.
Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский
сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой
по своим яйцам и говорит нам:
-- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет
двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка!
Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками
и долго не могли опомниться.

Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне
поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые
разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа
непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где
можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего
только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.

С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я
недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.

В последний раз рассказали тако-ое...

Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала
заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил.
Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит.
Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с
того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого
ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я,
надо хоть утюг уметь в руках держать!

На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет.
Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое
кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...

Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все
вокруг.

Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо
морское взяло ножницы...

-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала
я.

Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до
такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!

Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок
отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно
пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с
остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.

...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования...
Теперь я знаю, почему.

Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У
входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не
надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью:
"Проверено! Насекомых -- нет!"

В Питере есть несколько входов в Исаакиевский собор (музей).
Так вот, на одном из них табличка:

Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)

Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг.

Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support :
U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail.
S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это.
S: Ты знаешь, как это сделать?
U: Да, да -- спасибо, бай.
Через неделю звонит мама пацана.
М: Я подаю на вас в суд.
S: ?!?!?!?!?!
М: Вы развращаете моего сына.
S: ????!?!?!?!
М: Даете ему разные развратные адреса.

В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.

вот те раз

И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она
электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит
"обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая
заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны
была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести
дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!

Комментарий:
> Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
> "Is this a dog or cat?"
> твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!"
(в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).

Еще одна история фром май фавера
Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на
понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы
пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку,
стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль
пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне
кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это
удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на
песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку
я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей
с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак.
Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и
заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь,
но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу,
потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому
дураку попалась.

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.

Это даже не история, а анонс фильма в газете.
"Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о
любовных приключениях в отсутствие жен.
Режиссер - Питер Мьюдак."

Вот не посмотрела, автор сценария не Кэрол Абзац?

Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки".
Вот один эпизод.
Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание
на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью,
не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно,
что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды,
у него не оказалось никаких документов.
Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.

История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада.
Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает
угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка
решил пригрозить:
- Не угомонишься, высажу в лес к волкам!
От такого коварства ребенок замирает, открывает широко
глаза и выдает:
- Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!

История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно)
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!

История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из
израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По
правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них,
алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается.
Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с
трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то
просил.
Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже
хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул
и... напихал ему в рот "бамбы".
Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...

На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из
шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики,
ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами).
В заключение он сказал:
-- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий.
Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением.
На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым,
литературным украинским языком:
"Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то
грязными словами, но и назвал его карасем"!
Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

Еще раз про казахов:
Тут переставил две первые буквы в новом названии их столицы.
Стало понятно к кому они перебрались из могилы.

К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба)
В оригинале у Ильфа и Петрова так:
...
Шайтан - черт
Арба - телега
Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.

Из разговора Supporter'a (s) с User'ом (в Windows 95)
s: А теперь вас курсор стоит на dial up network и вы имеете netvision

BTW netvision is an Israelian ISP name and by its name we call
the dial up network connection