Истории - другая десятка

Идет Заяц по лесу и встречает Медведя.
- Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами
обхватить.
- Запросто, Косой.
Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает
наручники
на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит.
Идет Волк.
- Миша, ты чего это тут стоишь?
- Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул...
Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел...
За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса.
Вечером подходит Суслик.
- Миш, чего это ты тут стоишь?
- Да... А, е@и. Потом расскажу.

Пробрался ночью Поручик Ржевский дом к Наташе Ростовой. Заходит
в первую спальнь, залазит в кровать, трахает женщину, присмотрелся -
это не Наташа. Идет Поручик в другую спальню, залазит в кровать,
трахает кого-то, присмотрелся - и это не Наташа. То же самое в 3,4
комнатах.
Расстроеный Ржевский вышел в зал:
-- Наташа! Я тут затрахался тебя искать...

Я не понимаю,что за фокусы? - говорит молодая жена мужу.
В понедельник ты ел вермишель.Во вторник тоже ее ел.
И в среду, и в четверг ел вермишель, а в пятницу вдруг
заявил, что терпеть ее не можешь!

Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают
трое: новый
русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов,
которые
естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят
условие:
-Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок
лука или
согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени.
Остальных-съедим.
Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали
плот, воды, еды
и отпустили.
Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов.
Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и
отпустили.
Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука)
Ел-ел, съел пол-мешка.
- Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив.
Первый, третий,четвертый его отимел...
- Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.

Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
-Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный?
Ёж:
-Кайф ловлю!
Лошадь:
-А как это?
Ёж:
-Бегай за мной узнаешь!
Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает:
-А в чем кайф то?
Ёж:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Встречаются два мужика:
- Привет Абрам! Как живешь, где работаешь?
- Играю в оркестре негритянского джаза.
- И кто же у вас там негры?
- Я и Мойша, а остальные - евреи!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ !!!

Потекло, значить, как то у Машеньки, она вслезы (первый раз ведь).
Училка просекла, подходит, спрашивает. Маша мол так и так. Училка
говорит:"Иди домой, скажи маме, она поймет и поможет".
Приходит Маша домой, а никого нет, села на ступеньки и плачет.
Тут Вовочка мимо проходит и спрашивает в чем дело. Она объяснила.
Вовочка-мол я спец в этих делах щас разберемся. Машенька значить
юбку поднимает, а Вовочка с умным видом постоял не много и заявляет:
- Ну, на сколько я разбираюсь в половых органах у тебя Маша х@й
оторвало. ;)

Бежит по лесу (Л)ось, в костюме, со всеми делами,видит под елкой
Зайца,
забивающего косяк.
(Л) - Заяц! Хорош эту дурь курить!Бросай все, побежали со мной!
Надо же
спортом заниматься, здоровье укреплять!
(З)просебя - Лось вроде авторитет фигни не посоветует
Бросает косяк и за Лосем.
Бегут они вдвоем, видят Лиса на пенечке раствор заваривает.
(Л)- Лиса! Ты чего здоровье свое губишь!Бросай все, побежали с нами!
Лиса подумала, посмотрела на Зайца и побежала с ними.
На очередной поляне встречают они мирно бухающих Волка с (М)едведем.
(Л)- Народ! Давайте займемся спортом!
(М)- Слушай Лось! Ты когда вмажешся такую чушь нести начинаешь!

Заседание месткома. На одну какую-то путевку - сотня претендентов,
и на всех надо характеристики зачитывать. Читающий уже охрип:
" Хрктрск... на Смрнв...Алкс...Дмтрвч..."
Председатель:
" Просьба читать с выражением!"
Читающий (воспряв):
" ХЕрактеристика, бля, на Смирнова Алексея Дмитриевича,
хуй ему в жопу!"

Первый признак СПИДа... Боль в анусе и прерывистое дыхание в
затылок...

Сколько волка ни корми,
а у слона все равно больше!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого
знака, слова:
сол, фасол, вермишел - с мягким знаком.

Подходит алкаш в дребадан пьяный к мужику на береге Яузы и
спрашивает :
аа . ээ. А где другой берег ?
Мужик отвечает - там показывая пальцем на противоположный берег .

Да ху№; ты пиз№;% - мне там сказали что здесь

Чемпионат леса по футболу. В финале муравьи и слоны. Играют и в
процессе слоны
конкретно топчут муравьев. После игры капитан слонов подходит к
капитану
муравьев и говорит:
- Ты извини уж что мы пол вашей команды перетоптали...
- А, хуйня, мы тоже грубо играли....

Наташа Ростова подскользнулась на балу на скользком лакированном
паркете, села
на шпагат и, поскольку была без трусиков, присосалась влагалищем к
полу и не
может отлипнуть.

Ее пытаются отодрать, но не могут - и за руки тянут и за ноги.

Из толпы любопытных провозглашается идея:
- Давайте пол снизу из подвала просверлим, воздух во влагалище
войдет, и она
отлипнет!

Хозяин дома залупился:
- Нет, здесь мы пол сверлить не будем, его недавно лаком покрыли -
только зря
испортим!

- Тогда давайте ей сиськи "налимоним", она возбудится, влагалище
намокнет - и
мы ее до кухни волоком дотащим, а там у тебя пол старый, можно и
просверлить!

Поезд на "ЮГ". В куппе дама с ребенком (Д)и солидный мужчина (М).
(М)- Вот Вы так хорошо одеты и сын у Вас неплохо выглядит, едите на
курорт,
и в тоже время нигде не работаете и не замужем. За счет чего же Вы
живете?
(Д)- Выигрываю споры.
(М)- ???
(Д)- Давайте поспорим на 200$, что сейчас разденусь, и Вы не
сможите сделать
то же, что и мой сын Вася.
(М) согласился.
(Д) разделаси и говорит сыну показывая на грудь: Вася поцелуй маму
сюда.
Вася поцеовал, и дядя поцеловал.
(Д)- Поцелуй ниже.
Вася поцеовал, и дядя поцеловал.
(Д)- Поцелуй еще ниже.
Вася поцеовал, и дядя поцеловал.
(Д)- Поцелуй ниже.
Вася поцеовал, и дядя поцеловал.
(Д)- А теперь завяжи письку на узелок.
Вася завязал, а дядя не смог.

Белоснежка и Гномик проводят первую брачную ночь.

Гномик, как это положено, забирается на Белоснежку, взбирается на
грудь
и спрашивает:
Г: Белоснежка, куда это я забрался?
Б: Это ... Это холмик.

Гномик следует дальше и добирается до пупка.
Г: Белоснежка, а это что такое?
Б: Это ... Это ямка.

Добравшись до интересного места
Г: Белоснежка, а это что такое?
Б: Это ... Это ... Это ежик.
Гномик принюхивается...
Г: По моему он сдох:-(

Идет по улице монашка- рясу ветром раздувает, на дворе
вечер.
Проходит мимо кабака- оттуда вываливается пьяный мужик и,
ничего
не говоря, начинает бить.
Гасит- гасит, руками, ногами. Избивает до полусмерти и
говорит:
- Да, не такой уж ты и крутой, Бэтмен!

Идет пьяный мужик.
На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!".
Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию.
Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло,
а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они
(дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."

Vozle pamyatnika Pushkinu stoit armyanin i ohayet:
- Ah, kakoy horoshiy armyanin zdes' pohoronen.
Podhodit russkiy:
- Kakoy armyanin, eto zhe Aleksandr Sergeyevich Pushkin.
- Kakoy Pushkin? Tut zhe yasno napisano: "Gazon Zaseyan".

Гонится медведь за зайцем, подбегают к реке. Заяц перепрыгивает по
камешкам на маленький остров, медведь из-за своих габаритов
остается на
берегу. Раздосадованный, он начинает лапами бить по воде, и
неожиданно
ловит золотую рыбку. Так, как обычно, предлагает выполнить любое
желание.
Медведь: Рыбка, золотце, сделай меня птичкой, что бы я мог к этому
пидарасу
зайцу на остров перелететь.
Рыбка: Мишенька, но ты же такой большой, ты ведь поднятся-то все
равно не
сможешь.
Медведь: Ну сделай меня тогда рыбкой, чтобы я до этой твари серой
смог бы
по воде доплыть.
Рыбка: Миша, ты очень большой, если ты в речку попадешь, она из
берегов
выйдет, все рыбки сдохнут, реки не будет.
В это время заяц, видя что медведю до него никак не добратся, орет
с острова:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда жопа волосотая,
я тебя раком сделаю :-)

Короче.
Приходит мужик домой и плюется: "Тьфу, тьфу".
Жена его спрашивает, что мол произошло. А он ей отвечает :
"Иду, значит, я по темной улице и тут ко мне пристает толпа
и говорят : "Мужик, спой песню или дадим тебе за щеку"
Жена : "Ну а ты что?"
Муж : "Тьфу, тьфу. Буду я им еще песни петь."

Плавают в бассеене Пенкин и Моисеев.
Вдруг Пенкин оборачивается и видит - плывет сперма.
Боря! С негодованием восклицает Пенкин. Ты что, кончил?
Нет, я пукнул. Отвечает Моисеев.

Прошел по лесу слушок, что зайчонок мертвечинкой балуется
(некрофил стало быть).
Приходит слон к царю зверей, рассказывает мол, так и так, говорят зайчонок-то мертвечинкой балуется.
Лев: "Ну а что я могу сделать? Вот поймаем с поличным, тогда другой разговор."
Слон: "Моя слониха завтра помирать идет в долину смерти, возможно зайчонок попадется."

***** Следующий день *****

Идет слониха в долину смерти, спотыкается, вдруг раз, упала, померла.
Зайчонок подбегает и ну ее "жарить"
Выходят лев со слоном:
"Ага! Попался, косой!"
Заяц: "Лев, батенька, клянусь на хую умерла!"

Одна тетка была невезучая ужасно...
И вот летит она как то раз в самолете, и рассказывает соседу какая
она
невезучая, автобусы у нее двери перед носом закрывают, на кухне все
сгорает,
горячую воду отулючают в тот самый момент когда она голову моет, и
т.п. И
говори далее что вот наверняка и с самолетом что либо произойдет,
потому что
ей просто необходимо быть вовремя в месте назначения. В этот момент
заходит
стюардеса и говорит, что увы, двигатели заглохли, и самолет падает
в океан,
пассажиров просят надеть спасательные жилеты и без паники после
приводнения
самолета выходить через аварийные выходы. Наша тетка в панике,
кричит что раз
она в самолете, то в месете приводнения будет полно акул. Стюардеса
услышав
это говорит
- Не беспокойтесь, в каждом спасательном жилете, в специальном
кармашке есть
свисток чтоб отгонять акул.
На что наша тетка удрученно говорит:
- Ну значит мне или свисток попадется неисправный, или акула
глухая...

The end.

Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой
девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена.
Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене:
- Тссс... Скажи, что ты моя сестра!

поймали ковбои индейцев и посадили их в сарай а те потом убежали.
а вождь племени спросил у них как им удалось уйти и тут самый
старший из индейцев рассказал:"ну сидели мы в сарае два часа а
потом
"острый глаз заметил что в сарае только три стенки"

Reshil Watson otuchit Holmsa kurit.
Nu dumal dumal i pridumal.
Kak-to utrom kogda Holmsa ne bilo zasunul on ego trubku sebe v
zadnicu nu
dumaet nachnet kurit tak pochustvuet i ne budet bolshe.
Holms vikuril i nishego.
Na sledujushij den Watson opjat povtoril operaciju i opjat Holms
vikuril
i nichego.
Watson delal tak vsju nedelju i nichego.

Koroche Holms kurit tak i ne brosil
a vot Watson bez trubki bolshe ne mozet

В "мерин" на перекрестке влетает "зэпор". Из мерса выходит браток(Б)
и подходит к водиле "зэпора"(В).
Б:-Мужик!Ты попал на деньги!
В:-Сколько?
Б:-100 000$!!!
Мужик достает из кармана 100 000$ и отдает.
Браток естественно в непонятках:
Б:-Откуда у тебя такие "бабки"?
В:-Да я пчел развожу..
Б:-А упчел откуда!?

London. Dialog of two gentlemen.
- Which watch, sir?
- Sixth watch.
- Such much!
- Whom how!
- MGIMO finished?
- Ask!

Встречаются два мужика.
Один говорит:
-Блин, я так новых русских ненавижу, такие наглые, человека ни в
грош
не ставят!
Другой:
-Ну,не скажи! Вот перехожу я как-то через дорогу и сшибает меня
мерс.
Пока я поднялся, оклемался, подходит ко мне хозяин мерса - рожа
кирпичом,
бритый затылок, сам квадратный - и говорит:
"Для вас - козлов - понастроили переходов а вы под колеса
кидаетесь!"
Вот видишь, он ко мне и на "Вы" и фамилию мою знает!

Идет Вини-Пух с большого будуна по лесу. Тут к нему подбегает
пятачок
и спрашивает: "Вини, вот я все поросеночек и поросеночек, когда же
я наконец кабаном стану?". А Винни-Пуху не дотог, у него голова
раскалываается, ему бы похмелится, вот он и сказал первое, что на ум
пришло: "Пятачок, видишь вон там корова стоит, так вот разбегись
и с разбегу ее трахни, тогда и кабанчиком станешь". Пятачок отошел,
подумал немножко и опять к Вини-Пуху подходит: "Вини, вини, я
боюсь!".
Вини-Пуха это уже окончательно достало. Он отвечает: "Глаза закрой,
придурок, только отстань от меня". Пятачок отходит, закрывает глаза,
крестится и начинает разбегатся. В это время корова лениво отходит
в сторону. Пятачок со всей дури врезается в дуб и лежит без
движения.
Вини-Пух перепугался, думает ну все, убился. Подбегает к Пятачку,
начинает делать исскуственное дыхание, в это время Пятачок медленно
открывает глаза и с огромным кайфом в голосе произносит:
- Вот так вот мы, КАБАНЫ, сначала трахнемся, а потом БАЛДЕЕЕМ!!!

Семь раз отмерь - один раз отрежь!
(заповедь израильских портных)

Мужик не выговаривал число "два".
Приходит в хлебный магазин и говорит: дайте мне три батона, один не
надо.

(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга.
-что в бидоне спрашывает одна.
-моча на онализю
-а зачем так много.
-мне не жалко.
На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно.
-зачем обратно несеш?
-а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру.
-

Театр, гаснет свет, начинается спектакль:
Выходит мужик из за кулис, в правой руке держит свечку, подходит к
столу,
садится на стул, ставит свечку на стол, и начинает........
мастурбировать.
В зале молчание..
Вдруг одна дама не выдерживает: "Господа, что же это нам такое
показывают?!!!"
Мужик на сцене: "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!! КТО ЗДЕСЬ?!!!"

mir DOOMu tvojemu.

Sdelal smelo - kon4ai delo!

Zyl byl kislyi.
nashel on butilku a v butilke byla zapiska:
vot tebe ZA PISKU

Боря Моисеев и Сергей Пенкин моются в одной ванне.
Много пены, все дела ...
Вдруг на поверхность воды всплывает сперма ...
Сергей спрашивает:
- Борь, ты что, кончил ...?
- Нет, я пукнул ...