Поиск по автору:

Не везет - так не везет!

Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь
поделать в свободное время. И поехали...
Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции
до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот,
у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти
за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает
в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь,
мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе,
оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен
совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был
не в состоянии на что-либо реагировать.
А случилось вот что...
Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то
прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения
молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные),
и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди,
которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика
находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд
три облома:
1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила
молоток назад прямо в лоб мужику.
2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад
и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши.
3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад
от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного
окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает
вниз на улицу, разбивается и ломается.
Конец этой истории описан в начале...

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого
знака, слова:
сол, фасол, вермишел - с мягким знаком.

Наташа Ростова подскользнулась на балу на скользком лакированном
паркете, села
на шпагат и, поскольку была без трусиков, присосалась влагалищем к
полу и не
может отлипнуть.

Ее пытаются отодрать, но не могут - и за руки тянут и за ноги.

Из толпы любопытных провозглашается идея:
- Давайте пол снизу из подвала просверлим, воздух во влагалище
войдет, и она
отлипнет!

Хозяин дома залупился:
- Нет, здесь мы пол сверлить не будем, его недавно лаком покрыли -
только зря
испортим!

- Тогда давайте ей сиськи "налимоним", она возбудится, влагалище
намокнет - и
мы ее до кухни волоком дотащим, а там у тебя пол старый, можно и
просверлить!

Мужик не выговаривал число "два".
Приходит в хлебный магазин и говорит: дайте мне три батона, один не
надо.

Боря Моисеев и Сергей Пенкин моются в одной ванне.
Много пены, все дела ...
Вдруг на поверхность воды всплывает сперма ...
Сергей спрашивает:
- Борь, ты что, кончил ...?
- Нет, я пукнул ...