Остальные новые истории

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра
девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися
когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень
не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен ,
когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они
обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было
копье.Угорали мы долго.

Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году.
Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь.
Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете.
Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа
очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание,
показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке.
Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось.
Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек
по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне
жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили
призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же
пишешь, матершинник?"
Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"...
Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это
произведение чертежного искусства.

Историю эту рассказал мне товарищ, служивший в армии на Балтике.

Как-то он находился на берегу в патруле на дежурстве где-то в районе
Выборга. Пришел в патруль вызов на какое-то ЧП из прибрежного поселка
и отправились они (два солдата и капитан - бывший афганец) это ЧП
устранять. Когда патруль подтянулся к месту происшествия все уже было
нормально - ЧП уладили своими местными силами. Ну тогда решили они
пройти по берегу от поселка до базы, чтобы может какой самоход засечь
или еще что.
А в поселке том район был такой, из заброшенных бараков состоящий.
Бараки те уже давно полусгнившие, но до сноса руки у властей пока
не дошли. И вот идут патрульные среди этих сооружений и вдруг слышат
душераздирающий истошный вопль абсолютно непонятного присхождения.
Реакция командира была мгновенной - пистолет выхватывается из кобуры,
лицо принимает совершенно зверское выражение и вырывается вполголоса
фраза типа "Ну где, где вы сволочи ?!". Патруль медленно продвигается
к месту возможной локализации источника звука и уже подошел к двери
барака из которого крик вроде и раздался, как вдруг ... Из двери
выскакивает женщина с безумными глазами, трусами на щиколотке ноги
и со страшной силой пробегает мимо патрульных, практически их
не замечая. Патруль, естественно, этому факту удивился, но за женщиной
не последовал, решив проверить что же там внутри такое происходит -
может маньяк какой затаился? Проверили внутри барака одну комнату,
другую и вдруг из-за очередной двери слышат смех. Осторожно
заглядывают и видят следующую картину: стоит матрос со спущенными
штанами и торчащей елдой и захлебывается от хохота, причем при виде
патруля хохот у него нисколько не проходит. Ну, патрульные покурили, дали
ему успокоится и спрашивают: " Что произошло то?" Оказывается, бравый
моряк в увольнении снял женщину и повел ее в барак полюбиться. Зашли
в комнату, стоя приступили к делу, он вошел, начал движения и для
удобства взялся рукой за стену. Сооружение древнее, проводка сгнила,
но что удивительно - осталась под напряжением. В общем, рука у него как
раз на эту проводку и попала ...
Как в дальнейшем сложилась интимная жизнь у той женщины -
история умалчивает.

Дело было на станции метро «Площадь Революции».
Я ехал домой, в Измайлово, после бурно проведенной ночи. Дикое желание
спать и последствия неумеренного употребления веселящих веществ превра-
тили меня в любознательного зомби. Люди, обычно гадкие и неуклюжие, ка-
зались значащими больше, чем они значат на самом деле.
Я прислонился спиной к колонне, чтобы никто не смог столкнуть меня на
рельсы и присмотрелся к двум неграм, прохаживающимся у самого края плат-
формы. Они приседали, гоготали, толкали друг друга, словом, вели себя,
как ведут негры в Нью-Йорке и особенно в Вашингтоне, но не так, как ве-
дут себя негры в Москве.
Стало быть, отметил я, негры тоже нажрались.
Мало-помалу (а в шесть утра перерывы между электричками очень большие)
эти негры всех достали гортанными криками. Люди эдак осуждающе на них
смотрели, как всегда смотрят наши люди на источник громких звуков.
Но тут, наконец, подошел поезд. Длинный негр закричал:
- Dat's me train!
Тут ему ударило большим таким зеркалом по челюсти. Он крутнулся на месте
и упал. Его товарищ бросился к нему с причитаниями. Началась суматоха -
половина народа осталась посмотреть, что будет. Набежали тетки в красных
шапках, дядя-степа прибежал. А я решил отчего-то, что надо вернуться и
продолжить праздник. Тошнота прошла.
И я поехал вверх. Выходя из метро, я натолкнулся на двух бабищ, одна из
которых орала:
- Че там такое?
А вторая ответила:
- Негра поездом убило!
А вы говорите, нет телепатии. Hoaxer©

Зашел как-то негр в студенческую столовую. Ну взял на подносе первое,
второе, третье, нашел пустое место и начал есть. Вдруг подсаживается
напротив какая-то студентка, смотрит на него голодными глазами и вдруг
набрасывается на второе. Да такими темпами, что бедняга негр еле успев
сьесть первое, берет компот, но на половине компота девушка вырывает
у него компот и выпивает его.
"Да, - думает негр, - плохо у них здесь в России с едой." (застойные как-никак
годы). Ну встал бедняга и пошел, а дело было вечером зимою, гололед на
улицах. Прошел метров триста, а впереди него мужик с клеткой яиц.
Завернул за поворот, а лед-то скользкий, не удержался бедняга, видать
не привык в Африке к такому, да и упал и плохо он упал. Потерял он на миг
сознание. Очнулся, видит над ним склонилась та самая студентка и
спрашивает "Ну, что, целы ли яйца?". "Да, - подумал негр - видать или
сумасшедшая или она до меня доебалась. Ничего, я ей отомщу."
"Да нормально все, не беспокойтесь."- сказал он девушке. Девушка, услышав
что все нормально, пошла дальше. Проследил за ней негр, увидел, что живет
в общежитии, дал вахтерше на лапу и зашел за ней в общежитие.
Дождавшись, когда девушка вышла из комнаты, он зашел туда, да и думает:
"Чтобы мне с ней сделать. Давай-ка обосру я ей здесь все." Снял штаны
обосрал ей все в комнате, потом подумав, что этого недостаточно, нашел все
ее курсовые, конспекты и дипломную, вымазал все в дерьме. "Нет, - подумал
он - маловато будет." Вытащил из кармана завалявшийся литровый баллон
зеленки, обзеленил все в комнате, но все равно казалось мало. Тогда он нашел
склянку с йодом и ею полил все и ушел. И долго гадала девушка, что же
случилось в ее комнате, пока она на десять минут вышла позвонить маме и
рассказать про то, что какой-то негр пытался сьесть ее обед. И не знала она,
что негр постоянно читает "Анекдоты из России" Димы Вернера, и такая
месть была первой пришедшей ему в голову, ибо считал он, что все в России
срут в общежитиях на курсовые и обмазывают их потом зеленкой.
А если серьезно, то хватит захламлять такой клевый сайт дерьмом,
зеленкой, яйцами, неграми и членами с синей головкой.

Вот, сижу, испанский учу. Ассоциации ищу.

яйцо - el huevo

вот и думаю, как бы запомнить...
может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"?
а может, просто по анатомической принадлежности?

Только что читаю запрос главного инженера
на необходимое для проведения такелажных работ
при доставке оборудования клиенту:
"...
4 этап. Внос оборудования в подвал (в тот же день)
Требуется:
- 4 грузчика
- 2 лебедки
- гидравлическая тележка
- 2 швеллера П20 3.5 м (имеются)
- 4 катка (отрезки труб D 40-50 мм, длиной 50-60 см)
- аптечка первой помощи (автомобильная)
..."

На остальных этапах аптечки не было.

В отвен на историю №4 от 20 апреля. Пару лет назад, на ВДНХ красовалось
некоторое количество указателей следующего содержания:
"Китайские товары со всего света" и стрелка в сторону какого-то павилиона.
Уж не претендуют-ли они на мировое господство? Или подпольные
китайские заводы разбросаны по всему свету?

Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета
по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver
на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями.
Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер
работает)

Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который
занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое
сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги:
"ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для
автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".

Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))

Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан,
специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там
неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно
и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем
из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну,
я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку:
миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела,
тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата:
Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском!
Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно)
Он: - Ты в женском!
Я: - В каком женском?
Он: - В женском туалете! - и быстро уходит.
Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене...
В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах
заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил
из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама
не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;))
Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.

Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам.
Скорее к ссылкам на истории... ;)

Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!

http://roma.botik.ru/~madmax/tale/

Старая забава.
Когда совсем нечего делать и настроение нулеватое, достаньте любой
документ (удостоверение) и попробуйте прочитать правила пользования
им, вставив вместо ключевого слова какое-нибудь другое (f.e. в паспорте
на последней странице вместо слова «паспорт» вставляйте слово «жопа».
Очень весело!