Повторные анекдоты

Встречаются два мужика.Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров,
вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его
в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком.
Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, че там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

Паpень (П) вызывает слyжбy технической поддеpжки (Т) и сообщает, что его компьютеp неиспpавен.
Т: В чем пpоблема?
П: Из блока питания идет дым.
Т: Вам нyжен новый блок питания.
П: Hет! Мне пpосто нyжно изменить файлы запyска.
Т: Сэp, блок питания неиспpавен. Вам нyжно заменить его.
П: Hи за что! Мне сказали, что нyжно пpосто изменить файлы запyска и это pешит пpоблемy! Все, что мне нyжно от вас - чтобы Вы сообщили мне командy.
Пpошло 10 минyт. Пользователь настаивает, что он пpав.
Слyжбе поддеpжки это надоело.
Т: Пpошy пpощения, сэp. Обычно мы не сообщаем это нашим клиентам, но есть недокyментиpованная команда DOS, котоpая pешит пpоблемy.
П: Так я и знал!
Т: Пpосто добавьте стpокy LOAD NOSMOKE.COM в конец файла CONFIG.SYS.
Сообщите мне, как это сpаботает.
10 минyт спyстя.
П: Это не pаботает. Блок питания все еще дымит.
Т: Хоpошо, какyю веpсию DOS Вы использyете?
П: MS-DOS 6.22.
Т: Ваша пpоблема именно в этом. Эта веpсия DOS не поставляется с NOSMOKE. Обpатитесь к Microsoft и попpосите y них испpавление, содеpжащее этот файл. Сообщите мне, что полyчится.
Час спyстя.
П: Мне нyжен новый блок питания.
Т: Как Вы пpишли к такомy выводy?
П: Я позвонил в Microsoft и пеpесказал им наш pазговоp. Они спpосили, что слyчилось с блоком питания, и сказали, что мой блок питания несовместим с NOSMOKE.

Антиклирикальный анекдот:
Поп (П) в церкви совершает обряд причастия (отпускает грехи – кто не знает).
Заходит к нему одна девица (Д1).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д1: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д1: - Один раз, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица (Д2).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д2: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д2: - Два раза, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица (Д3).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д3: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д3: - Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!

Идет медведь по лесу. Вдруг - Чудище:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, горюя, уходит.
Идет волк. Вдруг - Чудище:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
- Кто такой?
- Ёж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...

Стоит дядя милиционер(М) на посту, ветер дует, ну он и застегнул ремешок
на фуражке, чтоб не унесло. Подходит к нему маленькая девочка(Д)...
Д(писклявенько) : Дядя дядя, а что это вас на подбородке, а?
М(наставительно): А это девочка - ремешок, чтоб фурашку не сдуло.
Д(разочарованно): А я думала, чтоб еб@лом не щелкал...

Ежик заходит в аптеку и кричит с порога: "Мне 90 презервативов"
У прилавка стоят две белочки и непристойно хихикают.
Ежик: " 92, пожалуйста"

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный
HР подзывает (О)фицианта и спрашивает:
HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
О: Разумеется, мсье!
HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Как избежать изнасилования в темном переулке бандой негров!?
Им надо бросить баскетбольный мяч!

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв.
разделе.

Черный анекдот.
У палача юбилей: Тысячное отсечение головы.
Палач замахивается над шеей жертвы, топор со свистом опускается, удар.
Жертва(весело) - "И ни капельки не больно";
Палач (мрачно) - "Да? А ты теперь попробуй, кивни"

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
-Кто тама?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана!
-Какая?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!

Zayac prihodit k volku i govorit:
- Volk, otsyp' mne, pozhaluista, kilogramm soli.
- Horosho, zayac, tol'ko u menya vesov net, ya tebe na glaz nasyplu.
- ??!! Na hui sebe nasyp', sobaka dikaya !

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит,
негр ее успокаивает:
-Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и
запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
-Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком
по столу:
-Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?

У ресторана стоит 600 мерседес, возле него валяется НР и пьет воду
из лужи. Проходит мимо другой НР и говорит: Братан, ты охренел чтоли,
имидж испортишь! первый НР подимает голову из лужи:
ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ !!!

В трамвае едет мужик с Попугаем на плече. К нему подходит Контролер
К:Гражданин, заплатите за проезд.
П:Жера, посмотри, какие у нее губки!
Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время.
К:Гражданин, заплатите за проезд.
П:Жера, посмотри, какой у нее груди!
Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время трамвай
едет по мосту.
К:Гражданин, заплатите за проезд или я выброшу вашего попугая
в окно!
П:Жера, кинь этой суке 3 копейки. Я не умею плавать.

Отец мать и маленькая дочка поехали в горы отдыхать. И вдруг на
крутом повороте папаня не справился с управлением, и машина свалилась с
обрыва. Девочка чудом успела открыть дверь и выпрыгнуть на полном ходу
на дорогу. Стоит, плачет-заливается... Тут подъезжает мужичок,
останавливается и спрашивает:
-Ты че плачешь-то а?
-У-у-у-у, да вот, мама, папа..., упали в пропасть..., я
одна-одинешенька теперь осталась на свете..., у-у-у-у...
Мужик, расстегивая ширинку:
-Ну что поделаешь, ну не твой это день, девочка, не твой.

Приходит муж домой, видит жену в постели с другим мужиком...
в непонятках спрашивает
- Это кто такой??
жена мужику:
- я же говорила он дебил..

у профессора спрашивают:
- Какой у вас член?
- 9 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный.

2 чела прутся вдоль железнодорожного пути...
Один грит:
- Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе!
- Да ну? - спрашивает другой.
- Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг
смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird
и был пьян три дня!
- Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же
самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево
и трахался с ней два дня подряд!
- Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала?
- Да вобщем-то нет...
- Я голову-то и не нашел...

- Чукча, какая самая страшная птица?
- Дельтаплана, однако!
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я
падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту".
"Ну давайте попробуем" - говорит удивленный директор.
Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик
говорит: "Знаете, я передумал". - Почему?
- Знаете, очень голова болит.

В грузинской школе учитель просит детей составить вопросительное
предложение.Гоги встает и говорит:
-Я прищел дамой,мамы нет,а???

-Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- И ты... идите на хуй!

Тук, тук
Кто там?
Это смерть.
Ну и что?
Ну и все...

Сидят древние люди возле костра.
1:- Бы...
2:- ба...
3:- бу...
1:- Бы-бу-ба?
4:- Бабу бы!!!

Встречаются двое:
-- Ну как живешь-можешь?
-- Живу хорошо, а вот могу плохо...
-- Что, ничего не выходит?
-- Нет, выходит хорошо. Входит плохо.

Билл Гейтс женился. Наутро после брачной ночи жена ему и говорит:
" Теперь я понимаю, почему твоя компания называется Microsoft."

По мотивам передачи "Осторожно, модерн"
Мужик, просыпаясь утром, вынимает изо рта веревочку:
Хорошо, если это чай Липтон!

Dressirovchik v tsyrke pokazyvaet vyutchennogo begemota.
Tchoby osharashit' zritelei, rasstegivaet shirinku, dostaet
iz shrinki %ui i kladet begemotu v past'.
Hlop v ladoshi - begemot zakryl past'. Hlop - otkryl.
Hlop - zakryl. Hlop - otkryl. Hlop ! Hlop !! HLOP !!!
Begemot past' ne otkryvaet. Togda tot dostaet lom i - HRJAS' ! -
begemotu po golove. Tot otkryvaet past'.
- Uvazaemaja publika ! - obrachaetsja dressirovchik.
- Kto zelaet povtorit' nomer ?
- Mozno, ja ? - po prohodu nesmelo nachinaet spuskat'sja de-
vushka. - Tol'ko lomom po golove ne beite !

Москвич ходит по Львову и косит под местного.Подходит к одному:
- Кажите,де тут останивка?
- Зупинка за кутом.А ты,москалыку,вже прыихав!

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

Киевский еврей Аб'гам, страдал навязчивой идеей сходить в цирк.
(Дело было в конце сороковых).
Занятой был человек-боец интелектуального фронта. Как то все-таки
решил выкроить время и самоудовлетворится посешением цирка.
Узнал в справочной телефон и звонит. Так уж случилось, что когда
он спрашивал № телефона у барышни в справочной
- "Мне В ЦИ'ГК позвонить бы", она его поняла буквально и дала ему
№ телефона ВЦИК СССР (для не посвяшенных в бюрократические дебри
СССР ВЦИК- Всесоюзный Центральный Исполнительный Комитет).
Так вот, звонит:
А: -Я В ЦИ'ГК попал?
Дежурный НкВД:
-ВЦИК,ВЦИК товарищ.
А: - А какая у вас сегодня хохма?
Д.Н.: -А какой у вас адрес? Мы вас заберем,-вместе и посмеемся.
Абрам хотя и еврей, а не прорубил, адресочек то и назвал.
Приехал "воронок" и повязали Абрамушку, вкатили 58, 10 лет
лагерей. Оттрубил их от звонка до звонка, выпустили бедолагу.
Вернулся на родной Крещатик, а в голове бъется неутоленное
желание - цирк. Номер телефона помнит:- все таки боец
интелектуального фронта. Звонит:
А: -Я В ЦИ'ГК попал?
Дежурный КГБ:
-ВЦИК,ВЦИК дорогой товарищ.
А: - А какая у вас сегодня хохма?
Д.К.: -А какой у вас адрес? Мы за Вами заедем,-вместе и посмеемся.
А: - Спасибо, эту хохму я уже знаю.

El'tsin na zasedanii v dume:
- Tovarichi ! Ja zamechaju v Dume sploshnoi skleroz.
Vchera na pohoranah tovaricha. . . , e. . . kstati,
a gde on ? . . .
tak vot vchera na pohoranah, kogda zaigrala muzyka,
tol'ko ja odin dogadalsja priglasit' damu na tanets. . .

Штирлиц стоял на своем.Это была люббимая пытка Мюллера

P'janyi sidit na vedre u avtobusnoi ostanovki. K nemu
obrachaetsja militchioner:
- Grazdanin ! Eto vedro dlja musora !
- Oi, izvinite, tovarich milichioner ! Proshu vas, sadites' !

- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий
говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись?
- Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал!
- И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам!
И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности!
А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!

Приходит новый русский в налоговую инспекцию.
Декларацию приносит, а ему говорят : " Молодой человек, Вы
неправильно заполнили декларацию.Надо в новых ценах заполнять."
- " А это как ? "
- " Ну с учетом деноминации."
- " А как это ? "
- " Ну это без лишних нулей."
- " Не понял.Это че ж я теперь на "шестерке" что ли езжу ?"

Двое влюбленных лежат в постеле в полной темноте.
Слышны только голоса.
Первый голос:"Я тебя люблю."
Второй голос:"Я - тоже."
Первый голос:"Я так тебя хочу."
Второй голос:"Я - тоже."
Первый голос:"Меня зовут Федя."
Второй голос:"Меня - тоже."

Zampolit rugaet radista za to, tchto tot ne ubiraet
svoe rabochee mesto. Radist ogryzaetsja:
- Vam, tovarich maior, legko. By rot zakryli -
i rabochee mesto ubrano.

Idet molodoi chelovek po bolotu. Dolgo idet, i nabredajet na liagushku,
mirno sidyashuju na kakom-to listike. Liagushka emu i govorit : "Paren',
poceluj menya, ya prevrashus' v prekrasnuju devushku, budu tvoei vernoi
zhenoi, detei tebe rozhat' budu, poriadok v dome podderzhivat', i vse
takoe, tol'ko poceluj!" . Molodoi chelovek poslushal, protianul ruku,
vzial liagushku i polozhil sebe v karman. Liagushka robko tak iz karmana
govorit : "A pocelovat'-to zabyl?". Na chto paren' otvechaet : "Znaesh,
ya voobshe-to programmist, raboty u menya po ushi, tak chto na podruzhku
u menya vremeni net. No vot liagushka govoriashaja - eto kruto!"

Prishla odna tetka v magazin po prodaze donarskih organov.
Vidit-lezat na vetrine mozgi, odni za 100$ i drugije za 25$.
Ona udivilasґ i sprashivaet prodovsa.
- Chto eto za mozgi?
-Muzskije mozgi za 25, a zenskije za 100$.
-A pochemu takaja raznisa.
-Po tomu chto muzskimi uze polґzavalisґ.

U svetofora ostanavlivaetsia novyj Jeep. Nu i v zad emu vjezzhaet
zaporozhec. Iz Jeep'a vyhodiat 5 zdorovyh muzhikov - kachkov,
podhodiat k "zapu", a tam sidit malenkij takoj muzhichok.
Kachki: "Nu, tu koziol popal, kak tu nam masinu pomial ! Ty sidi
gotovsia, my tebia schas bit budem, ty gotovsia. A kak pomial,
kak pomial ! Nu, che ty prigotovilsia, a?"
Muzik iz "zapa": "Nu, vy che rebiata, a? Nu, vy che? Eto
ne blagorodno, vas von 5, a ja odin."
Kachki: "Oba! I pravda neblagorodno. Nu ty posidi chut-chut,
my seichas."
Otoshli kachki v storonu, pogovorili, vozvrashajutsia: "Nu koroche,
my tut posoveschalis i reshili. Vaska s Petkoj za tebia budut."

Karlson zaletel i zhdet Malysha

Штирлиц держал записку Мюллера.Мюллер кричал и вырывался