Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни августа 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2022

мотоциклист разбился и на его могиле написали '' родился и умер от дырки в резине''

31.08.2022

- Шура, поезжайте в Киев и спросите, кем был Зеленский до революции! И вам любой скажет, что Зеленский играл х…ем на рояле!

31.08.2022

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

31.08.2022

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

31.08.2022

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

31.08.2022

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

31.08.2022

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

31.08.2022

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

31.08.2022

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:

– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

31.08.2022

- Солнышко, покажи грудь!
- Конечно, милый, 100р переведи!
- Уау, круто! А попу?
- Да, 200р!
- Ух ты, офигеть! А киску покажи!!!
- Все для тебя, 300р!
- Аааа, супер, спасибо тебе!

Мужик накрывая простыней молодое женское тело:
- Хм, а жена говорила что в морге нельзя заработать...
10

31.08.2022

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

31.08.2022

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

31.08.2022

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

31.08.2022

Велик и могуч русский язык ! .
. .
Хуёво - плохо. Хуйня - ничего страшного. Охуительно - великолепно. .
. .
Пиздато - хорошо. Пиздец - хуже не бывает. Опизденительно - вдвое круче, чем охуительно.

31.08.2022

Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!
15

31.08.2022

Упорство, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - всё это весьма отрицательные качества, если человек дурак.

31.08.2022

Демилитаризировали, демилитаризировали да не выдемилитаризировали ...

30.08.2022

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

30.08.2022

31 дeкабpя 1970 г. 19.30. Гpoмыкo идeт пo кopидopам MИДа. Hикoгo ужe нeт. Bдpуг на встpeчу бeжит паpeнeк. "Cтoй! Tы ктo? "
— Пpактикант.
— Значит так. Coвeтский линкop случайнo пoтoпил яxту сына пpeзидeнта афpиканскoгo гoсудаpства. Hам пpислали нoту пpoтeста.. Чepeз пoлчаса жду пpoeкт oтвeтнoй нoты.
Чepeз 10 минут паpeнeк пpинoсит листoк.
Гpoмыкo пpoчитал. "Hу, в пpинципe нopмальнo, тoлькo двe oшибки. " He eбë т" пишeтся pаздeльнo. "Пox[peн]" — вмeстe. И, да, "Чepная oбeзьяна" напишитe с бoльшoй буквы, пpeзидeнт всё-таки. A так — мoлoдeц. Kак зoвут?
— Cepгeй.
— A фамилия?
— Лавpoв.

30.08.2022

Судя по завываниям политиков, главные европейские ценности -
это дешёвые российские энергоресурсы.

30.08.2022

Ассоциация стоматологов России поддержала идею проведения гей-парада в день ВДВ.

30.08.2022

Самый тайный продукт- кабачковая икра, еще никто не видел как кабачки ее мечут!

30.08.2022

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

30.08.2022

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

30.08.2022

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

30.08.2022

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

30.08.2022

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

29.08.2022

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

29.08.2022

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

29.08.2022

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

29.08.2022

Вспомнился один древний и уютный ко случаю рыбацкий анекдот, услышанный мною когда-то от отца-рыбака. Не знаю, побывал ли этот анекдот здесь.

Я его с удовольствием рассказываю на рыбалках, если по обыкновению не клюёт. Он, ко всему прочему, еще и про востребованный в Интернете пример понятия, судя по запросам, что такое «риторический ответ».

Собственно:

Сидит дед с удочкой на берегу водоёма. К нему подходит молодой рыбак и интересуется:
-Ну что, отец, рыба есть?!

-А куда ей деться?!

Сидят уже вдвоем. Очень долго сидят, ни у кого не клюёт.
Молодой наконец не выдерживает, и снова спрашивает молчаливого деда:

-Так здесь есть рыба?!

-А откуда ей взяться?!

КОНЕЦ.

29.08.2022

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

29.08.2022

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

29.08.2022

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

29.08.2022

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

29.08.2022

Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужчин в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

29.08.2022

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

29.08.2022

Откуда жизнь появилась, туда её и катим.

29.08.2022

Если наступить на детские грабли - они бьют не по лбу, а по другому месту.

29.08.2022

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

29.08.2022

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

29.08.2022

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

29.08.2022

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

28.08.2022

Сами жить не умеем и другим не дадим

28.08.2022

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

28.08.2022

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

28.08.2022

Как заставить себя заставить себя?

28.08.2022

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28.08.2022

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

28.08.2022

Собака хозяина «Лады» во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

28.08.2022

От любви до ненависти один шаг.
Обратно дорога намного длиннее.

28.08.2022

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
10

28.08.2022

После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал:
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...

28.08.2022

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

28.08.2022

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

27.08.2022

Маленькие победоносные войны как наркотик.
Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

27.08.2022

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

27.08.2022

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

27.08.2022

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

27.08.2022

Посмотрел на график цен на электроэнергию в Европе.
Вспомнил анекдот: Системный администратор думал, что он - бог сети, но тут пришел электрик...

27.08.2022

По статистике у нас пидорасов намного больше, чем геев.

27.08.2022

- Дедушка, а Третья Мировая Война будет?

- Не будет, внучек. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
7

27.08.2022

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?..

27.08.2022

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

27.08.2022

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

26.08.2022

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

26.08.2022

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

26.08.2022

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

26.08.2022

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

26.08.2022

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

26.08.2022

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

26.08.2022

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

26.08.2022

- Доктор, у меня глубокая депрессия.

- А почему?

- На мою страну напали. Экономика рушится.
На посту президента, какой-то КВН-щик ёбаный.
Всё просто идёт по пизде...

- Да это же всё фейки, это всё неправда.
Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик, Алексей Арестович.
Сходите на его выступление, это вас подбодрит.

- *плач*

- Что такое? Почему вы плачете?

- Доктор... Блядь... Это я Арестович!

26.08.2022

В д`уше:
- Дзюба, ты дрочишь?!
- Нет! Я очень быстро м`ою…

26.08.2022

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждёт встречи. Папа польщён таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
10

26.08.2022

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

25.08.2022

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

25.08.2022

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

25.08.2022

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

25.08.2022

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

25.08.2022

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

25.08.2022

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

25.08.2022

Сидят три олигарха. Один задёргался, поднёс один палец у уху, второй палец ко рту стал что-то говорить. Закончил. Его спрашивают:
- Что это?
- Да это у меня в руке телефон с виброзвонком вживлён. В пальцах динамик и микрофон.
Второй просто стал с кем-то говорить.
- У меня в ухо динамик вживлён, а микрофон в зубе.
Третий стал ёрзать, полез к себе штаны:
- Ой, я на минуту в туалет.
Возвращается:
- Извините, срочный факс пришёл.

25.08.2022

В кровати: 6 утра, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 7:45.
На работе: 13:30, закрываешь глаза на 5 минут, открыл - 13:31.

25.08.2022

-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.

24.08.2022

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

24.08.2022

У Вашего ребенка такая нежная кожа... ... и такое ЖЕСТКОЕ мясо...
2

24.08.2022

В Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов или депутатов

24.08.2022

Из гимна депутатов:
«Мы – певцы и музыканты, акробаты и шуты…»

24.08.2022

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

24.08.2022

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

24.08.2022

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

24.08.2022

Страшнее конца света только конец интернета!

24.08.2022

Решил бегать по утрам. Дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончиться десятого декабря.

24.08.2022

Честный ответ ребенку:
- Мама, а как я появилась?
- Я была в мини юбке и нагнулась, чтобы завязать шнурки...

24.08.2022

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!
11

23.08.2022

- А ведь сегодня без десяти осень...

23.08.2022

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

23.08.2022

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Рейтинг@Mail.ru