Все дни августа 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов
Наташа, вставай,
мы там все уронили...
идеально ложатся на музыку гимна России?
Наташа, вставай,
мы там все уронили...
идеально ложатся на музыку гимна России?
— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
После того как в Европу приехали украинские беженцы, европейцы поняли, что арабские беженцы - это милые, культурные и даже трудолюбивые люди…
Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии.
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...
17
Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!
18
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...
- Петя, не в тупик, а в угол...
Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?
- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
21
Арестович:
Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал.
А генералы боятся ему доложить.
Шойгу мог бы, но его отстранили.
Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал.
А генералы боятся ему доложить.
Шойгу мог бы, но его отстранили.
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике.
Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
- Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза.
А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
- Да г*вно вопрос!
Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
- Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза.
А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
- Да г*вно вопрос!
23
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.
Вот уже полгода как польские танкисты учатся держатся в седле и занимаются строевой подготовкой: свои 200 танков они по-братски отдали Украине.
26
Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)
- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?
Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.
В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.
Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.
9
По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.
10
Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...
Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.
Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.
Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
- Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
- Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.
Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.
- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...
Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...
- Малыш, иди побегай по травке...
- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...
- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.
После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"
Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!
- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.
Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.
17
(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать.
(Исаак) - Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) - Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать - всемерно?
(Циля) - Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да...
(Исаак) - Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) - Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать - всемерно?
(Циля) - Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да...
- Per aspera ad astra! - что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
- Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..
- Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..
- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..
- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
Два американских военных корабля зашли в Тайваньский пролив.
Главный миротворец мира продолжает мирно раздувать мир.
Главный миротворец мира продолжает мирно раздувать мир.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.
Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...
Британская пресса нарисовала карикатуру, на которой прыгает человек с платежкой, и говорит: "Я прыгаю, чтоб хоть немножко согреться".
Похоже "Кто не скачет - тот москаль" начинает раскрываться с новой стороны.
Похоже "Кто не скачет - тот москаль" начинает раскрываться с новой стороны.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России...
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
Штирлиц любил только стариков и детей. Но судили его только за педофилию. Потому что за геронтофилию статьи нет.
11
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.