Повторные анекдоты

- Кругом одни пидорасы
- Угу, ведь все ругаются - вокруг засилье пидорасов и ЛГБТ... А ведь просто - все правительство и чиновники - одно сплошное ЛГБТ - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Народ заслуживает то правительство, которое его имеет

Правительство имеет тот народ, который это заслуживает.

Пошел обедать, смотрю — на столе кусок мяса лежит.
Думаю: о, нормас, с хлебом — как раз самое то.
Нарезал, сижу, ем и понимаю, что это, оказывается, САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, але це — дуже незвично.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

-У тебя жена кричит, когда ты её любишь?
-Да кричит
-В конце?
-Нет
-В середине?
-Нет
-В начале?
Нет
-А когда же тогда?
-Когда йух о занавеску вытираю.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Здесь будет город заложОн Понял ?
- Понял
- Что ты понял ?
- Здесь, судя по всему, будет ломбард ...

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!

На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

По требованиям пандемии все в офисе надели маски.
Кто одноразовую, кто тканевую, кто хирургическую, кто трехслойную.
И только админ надел стандартуню - 255.255.255.0

У мудреца спрашивают: "Долго ли нам ждать перемен?"
Мудрец: "Ну, если ждать, то долго..."

31.12.2035: Я не устал. Я не уйду. Не дождетесь.

Моя девушка любит экспериментировать в постели.
Вот почему я сплю в колбах, чашках Петри, пробирках Вюрца и в наборе реагентов.

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

Прокурор: Подсудимый, Вы подтверждаете получение взятки?
Подсудимый: Подтверждаю.
Прокурор: Как Вы распорядились деньгами?
Подсудимый: Судье отдал.
Судья: Объявляется перерыв до 16 часов.

Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

Штирлиц понял, что это провал, когда увидел Остапа Бендера, продающего билеты.

Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

Фима начинает лезть до Софочки под одеялом.
- Фима! Тебе таки сегодня ничего не светит!..
- Не волнуйся, Софочка! Я и в темноте найду...

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но вот ведь, какая зараза!.. Знаю, но не могу...

- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича.
- Если честно - то нет!..
- А хто?
- Я - узбек!
- Ви шютите?
- Ну, вы же первый начали...

Когда США объявили о новом пакете санкций, Россия плюнула и достала пакет с пакетами...

Сказка о сиськах!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", а тот, ясно, "лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли, сука, медработников!

Разговаривают жена с мужем:
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета,
мы с тобой совсем обленились – нам даже в магазин сходить лень.
Он: это ты обленилась, а я и раньше был ленивым

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Переиначивая старый анекдот в свете современных реалий: воскресили Наполеона в 2020м, через некоторое время спрашивают, что произвело на него наибольшее впечатление из современной жизни. Недолго подумав, Наполеон отвечает: если бы в мое время у меня были бы такие СМИ, как в России, никто в Париже не узнал бы о моем поражении под Ватерлоо.

Финансовый эксперт объяснил, в каких банках лучше всего хранить деньги:
- В стеклянных двухлитровых с твист-офф крышкой.

Иностранец спрашивает русского:
- Как на ваших мясокомбинатах происходит забой скота: его закалывают или пропускают электрический разряд?
Русский задумался и отвечает:
- Я точно не знаю, но, судя по виду мяса в тушёнке, его взрывают.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- 100 - один вкручивает, а 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, геев, лесбиянок, трансгендеров, феминисток и веганов.

Заходит человек с ограниченой способностью видения с собакой поводырем в помещение и берет собаку поводырь за повадок и начинает раскручивать его спрашивают зачем вы это делаете он отвечает да так осматриваюсь

Мужик протягивает медкарту доктору. Тот листает и причитает:
- У-у-у, хана... (листает дальше) ну вообще капец...а ведь ещё не такой старый!
Мужик взволнованно:
- Доктор! Да что там??!
- Да очки дома забыл. А без очков совсем ничего не вижу...

Молодой муж уезжает по путевке в отпуск без жены.
Через какое-то время отправляет ей телеграмму:
- Всё равно люблю только тебя!
На что в ответ ему приходит:
- Да и ты пока самый лучший!

Журналистка берёт интервью у мэра Киева:
- Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками?
Кличко:
- Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх:
1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?

Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл?
- Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя.
- Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Накатила грусть?
Накати и ты!

У директора завода вин сын полусладкий…

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина.
-Как фамилия?
-Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
-А почему сапоги не почищены?
-Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Села на диету. Диета завизжала и убежала.

Теперь и Шендерович... С ужасом жду новость что Ангела Меркель заявила о домогательствах Папы Римского.

Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать ...

- Баня сгорела!
- Не парься!

- Какие у вас отношения с компьютером: на "Вы" или на "ты"?
- На "ёб твою мать"!

Крым, конечно, сакрален, но в Турции - всё включено, а в Крыму - всё выключено.

Татрам два миллиона лет и три месяца, - говорит местный гид-пастух, показывая туристам окресности.
-А откуда вы знаете это с такой точностью?
«Да был здесь один профессор три месяца назад, и он сказал, что им два миллиона лет».

25 октября 1917 года в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Отсюда вывод: партия - как печень, чем больше размер, тем хуже она работает.

Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу:
- Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали?
Муж, мечтательно закатив глаза:
- Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

Ох, тяжела ты, шапка Монохама...

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов.
- Дайте мне обе.
- Зачем Вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.

Гаишник останавливает машину с блондинкой.
Г: В связи с ковидом, надо взять мазок из горла, новое раcпоряжение правительства!
Б: Но на трассе 100 км назад, ваш коллега уже брал мазок.
Г: Как раз по рации и получил информацию, до задней стенки не достало, надо брать по-новой. Открывайте рот, мой тестер уже готов! (Расcтегивает ширинку...)

Оказывается, черные были на стороне Советского Союза только потому, что мы были против белых.

Днём он мирный армянский абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!

Приехали два кугута на Сорочинскую ярмарку.
Видят - шатёр, а на входом надпись "Тут вгадують" "Вхид - карбованэць"
Любопытно стало. Заплатили. Зашли. Тёмная комната и откуда-то сверху страшный голос:
- Йдить дали!
Пошли дальше. Ещё более тёмная комната и опять этот голос:
- Йдить дали!
Совсем тёмная комната. Во что-то упёрлись - вроде бочка.
Голос:
- Опустить палэць!
Опустили.
- Тэпэр пиднимить та й нюхайтэ.
Понюхали, хором:
- Та цэ ж гивно!!!
Голос:
- Вы вгадалы!

Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь?
- Дай десять баксов, тогда скажу!
- Ты что охренела совсем,баксы тебе еще давать?! И уплыл.
Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит:
- Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь??
- Дай 10 баксов скажу
- Ну на тебе! Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь?
- Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю!
- Обезьян, ты чего дура???
- Дура не дура, а сотню баксов в день имею)))

Шел медведь по лесу
Видит дым из леса
Идет посмотреть что там
Видит машина говорит
А рядам чей то паспорт лежит
Смотрит а там права зайца
Пошел зайку искать
Медведь увидел его
Как его скутер заяц угоняет
Решил догнать
Сел в машину и сгорел

- Папа, я решил делать карьеру в организованной преступности.
- А скажи, сынок, на госслужбе или в частном секторе?

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Путин приказал долго жить.

Они пытались похоронить нас,
но не знали, что мы семена

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в Европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где, что там случилось?!?

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!