Повторные анекдоты

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Муж вернулся из командировки. Жена его спрашивает:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь...

- Здравствуйте, дорогая радиостанция! Сегодня моей лучшей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для неё, пожалуйста, песню Юрия Шатунова "Белые розы"!

Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Едет араб на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Араб с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

И с каждым днём мы с всё большим и большим оптимизмом смотрим в прошлое

©Полищук

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Заплата мужа.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными заключается в том, что односолодовый виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень плохо.

Нашёл на Авито объявление о продаже котэ, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

Батюшка...
Что, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Сынок делает уроки и спрашивает папу:
- Пап, а какая формула сероуглерода?
- А хуй его знает!
Сынок:
- Ишь какой мудрец этот хуй! Что не спроси - все он знает!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!
Дирижёр злорадно:
- Ну, правильно! Играешь, как пизда!..

Хорошо улитке - она всю жизнь тащится.

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Мужчина в течение жизни зачатую делает три "важных" вещи: сажает печень, строит жену и выращивает геморрой.

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

На приёме у хирурга. Волдыри на обеих ладонях.
-За кастрюлю взялись?
-Нет, доктор. Решил помастурбировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

Красная Шапочка продала свою последнюю почку, и теперь она - Красная Ша.

Порошенко после липосакции, фейслифтинга, блефаропластики и подтяжек:
- Марина, глянь! У мены пупок на лбу!
- Господи! Посмотри, что у тебя вместо галстука!

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

-Продайте презервативы
-Вам какие?
-На Ваш вкус пожалуйста.

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я блядь опаздываю!"

Белая зарплата - это расизм!

Черный Нал Важен

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

На мужском Интернет-форуме Володя Сидоров задаёт вопрос:
- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией?

У многих россиян на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды. Но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят принять душ, они просто сварятся заживо.

Когда покупаешь тест IQ - вот именно в этот момент тест начинается и завершается.

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Ещё дореволюционный анекдот.
- Господин министр, если вы подпишете эту бумажку, я дам Вам пять тысяч и никто не будет знать.
- Давайте пятнадцать и пусть все говорят.
Это последняя стадия, когда даже скрывать перестают.

Вы помните те мелкие различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивы".

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарное правило приличия - помыть за собой тарелку после еды. А то, бывает, приходишь в гости к девушке, начинаешь на кухне ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на край, но неприятный осадок всё-таки остаётся.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

- Чего-то Семеныча с третьего подъезда давненько не видно.
- Так он помер неделю назад.
- От коронавируса?
- Нет, от рака.
- Ну, это не страшно.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Брежнев в Третьяковке с иностранцами. Подходит в картине "Сирень".
-Картина. Все замолкли. Сзади шепчут: Врубель. Не слышит.
-Хорошая картина. Шёпот громче: Врубель. Не слышит.
-Очень хорошая картина. Голосом: Врубель!
-И недорого!

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва - некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актерская школа, конечно, не та.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Иван Сафронов заслуживает не наказания, а поощрения!
Надо же, сумел НАТО чертежи батута толкнуть!

Из серии "застольные".
Летит самолёт. Летит ровно. Все пассажиры ОК.
Одному - таки стало плохо. Блюёт в гигпакет.
Салон ухмыляется. Стюардесса видит, что пакет полон, бежит за новым.
Возвращается и -о ужас! Весь салон блюёт, а первый ухмыляется!
???!!! - Они думали, через край польётся, а я отхлебнул!

Молодая лицеистка устраивается на работу на завод.
Экскурсию проводит пожилой начальник цеха.
-Вот у нас станок с ЧПУ, сам деталь делает...
-Да класс!
-А вот пресс - автомат, за ним только наблюдать...
-Да класс!
-А вот кулер для рабочих...
-Да класс!
-Деточка, ты какое-то другое слово знаешь?
-Знаю... Минет!
-А это что?
-Да класс!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

Возвращается Соловьев с ток-шоу домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Соловьев... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

За время карантина от финансовой "подушки безопасности"
осталась только наволочка

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.

- Знаешь, надоело! Давай вместо слова "ОК" использовать наши русские "Ладно" и "Хорошо". ОК?
- ОК!

Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Девушка попадает в аварию и теряет память. Но ее парень ее не бросает и делает всё, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.

В Москве отменен масочный режим на улице. За появление в маске в садах, скверах, парках и улицах столицы теперь выписывается штраф.

После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

С такой внешней политикой ложки в России скоро будут использовать только в качестве музыкальных инструментов.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

Сафронова не судить - наградить надо!
Толкнул НАТО чертежи батута!

Две соседки разговаривают :
- Вчера мужу на ДР импортные рыболовные снасти подарила.
- Ну и правильно. Он же у тебя уже несколько лет все выходные на рыбалке проводит.
- Ага. Он долго рассматривал блесны, а потом спросил: "Что это?"

Казалось бы старый анекдот, но как он заиграл новыми гранями в свете вчерашних заголовков:
Команда из Санкт-Петербурга в Грозном подарила очко чеченским футболистам.

Больше всего Джек Потрошитель любил рубить
сук, на которых сидел.

Риторический вопрос: считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Кавказцы, когда надолго остаются одни, начинают заниматься бастурмацией.

Гей-сутенёр еле сводит концы с концами.

Работники секс-индустрии поддержали протесты против властей и устроили многотысячный петинг.

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, а почему немцы сделали Ксению Собчак лицом фирмы "Ауди" в России?
- Чтобы приплюсовать своим машинам ещё одну лошадиную силу, Изя.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

2021 год. Негры так долго кричали о дискриминации и унижении на чужбине, что ООН постановила собрать всех негров и вернуть их на историческую Родину, в Африку.

- НЕГР! НЕГР!
- Извините, вы ничего не перепутали?
- Ах, да! HELP! HELP!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней"
Сижу, думаю - это угроза?

Жизнь была бы лучше, если было больше желающих почистить и меньше желающих подчистить...

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.