Повторные анекдоты

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Россия - страна невероятных возможностей.
Любой представитель российского среднего класса, получающий 17 тысяч рублей в месяц, откладывая их, уже через 5 лет становится миллионером.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !

Покупайте землю! Бог её больше не делает...

По итогам референдума, статус "Империя ЗЛА" на Россию не распространяется.
Новый статус - "Империя КОЗЛА".

Прошла уже почти половина лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. И это настораживает...

Протестующие в США решили установить памятник Чапаеву. Им кто-то сказал, что он тоже был против белых.

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Интересно: стирать отдельно белое бельё, чёрное и цветное - это уже расизм?

- Роза Марковна, а шо вы скажете за мужскую верность? Есть таки верные мужья?
- Ой, девочки! Я вас умоляю! Есть только застуканные и незастуканные...

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Сегодня увидел новые календари на 2021 год.
Оптимизм издателей просто зашкаливает.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Порше".
А вчера - взял и представил.

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Короче встречает мужик девушку неземной красоты.
Ресторан, прогулка по парку, домой, бутылка лучшего вина. В конце концов - постель и секс. После секса она лежит и гладит его яйца. Гладит 10 минут, полчаса, час. Он поворачивается и спрашивает:
- Слушай, а почему ты гладишь мне яйца?
Та, задумчиво:
- Да так, очень скучаю по моим...

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Это Бензин.
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефть ничего не делает, он все равно дорожает.
Бензин целеустремленный и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!

Мда.. мир вернулся в XIII век. Америка закрыта, в Китае чума, Поляки опять смотрят на Кремль, Московское княжество воюет с Киевским, а бояре в Московии бьют челом перед Царём.

Лебедь, Рак и Щука - путинские скрепы!..

Доктор: -Как вам новые свечи - снотворное?
Пациент: - Отлично доктор даже палец не успеваю вытащить?

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как еe там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе...

Раньше требовали хлеба и зрелищ- теперь жрачки и ржачки...

Хочу приобрести для самозащиты газовое оружие. Посоветуйте, что лучше - газовый ключ или кусок газовой трубы?

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Слоган для ЛГБТ: "Попробуй радугу"

©Полищук

Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока ...

Решили как-то патриарх с президентом сыграть в крестики-нолики...

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну, как-как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

Если ваша новая девушка из тиндера приглашает вас к себе, тянет в постель и вынимает наручники, это означает, что бригада трансплантологов уже ждет вас в другой комнате.

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать?

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Программа "Москва.Кремль.Путин" анонсировала сюжет:
Президент пишет монументальную картину "Последний день Помпео"

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

- Рабинович, шо вы делаете на работе?
- Устаю... за деньги.

Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.

Еще немного и фразу «Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан» запретят как пропаганду гомосексульности.

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась.
Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

В парламенте продолжается обсуждение заповеди «не укради». Уже внесено 75 поправок

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

06.07.2000
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

06.07.2020
Она:
И будем пробовать... пока не получится лучше.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо свадьба таки будет!

Для мира на Земле не хватает пролива между Канадой и Мексикой! (с)

Пригласили как-то волк, медведь и лиса Колобка в боулинг играть ...

Не стала Люся ждать утра, позавтракала на ночь...

Фигурное шатание.

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

Два самых популярных русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая, третья ...

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Футбол - это последний легальный способ купить негра

Я сказал сыну:
— Ты женишься на девушке, которую я выберу.
Он сказал:
— Нет!
Я сказал ему:
— Она дочь Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Я позвонил Биллу Гейтсу и сказал:
— Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс сказал:
— НЕТ!
Я сказал Биллу Гейтсу:
— Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс сказал:
— Хорошо.
Я позвонил президенту Всемирного банка и попросил его сделать моего сына генеральным директором.
Он сказал:
— Нет.
Я сказал ему:
— Мой сын — зять Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Вот именно так и работает политика.

член-понятие растяжимое

-Скажите, а в Крыму, как и в Турции "всё включено"?
-У нас лучше: "всё исключено".

Узнав о событиях в Америке, Малевич перевернулся в гробу и переименовал свой Чёрный квадрат в Афроамериканский.

Отец пошел на родительское собрание. Учитель говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Алкоголь - это энергия в кредит.

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

Умер Путин и попал на тот свет. Ну, черти, ясное дело, его притащили к огромной куче говна, километровой и говорят:
Вот, съешь эту кучу - и все, свободен!
Долго Путин жрал говно, наконец все съел и уснул счастливый. Просыпается - новая куча, ещё больше и черти снова говорят:
-Жри всю кучу!
Путин возмутился:
Как же так, мне же обещали! Почему по новой жрать говно, это же не нечестно!
Честно-нечестно, какая разница? А называется эта «обнуление»...

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

- Папа, а почему мою сестру зовут Алёнка?
- Потому что мама любит эти конфеты, ты понял, Вискарик?..

Интервью украинского нацика.
-Скажите, какую нацию вы больше всего любите?
-Украинцев люблю.
-А ещё?
-Американских украинцев люблю.
-Ну, а ещё?
-Канадских украинцев люблю...
-Ну, а не украинцев?
-А ещё я люблю китайских пидорасов!
-???
-Они як китайцы жовты, а як пидорасы блакитны!

- Сарочка, слышал как ты вчера говорила, что поднимешь сто килограмм . Врёшь ведь!
- Изя, а кто по-твоему меня утром встаёт?

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Есть ложь, есть статистика, а есть данные ЦИК РФ...

После голосования Путин выступил с очередным отвращением к народу.

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?