Остальные новые анекдоты

Собчак: нельзя давать деньги голодным, они их просто проедят.
Мораль: дайте деньги таким сучкам как она, на свадьбу в катафалке.
Россиянам без этого "креатива" никак.

-Сергей Кужугетович, а Вооруженные силы могут построить в России 10 инфекционных больниц за месяц?
-Могут.
-А 20?
-Могут.
-А 30 за месяц?
-Нет, такие мощности только у РПЦ есть, ведь они открывают по 3 храма в день.

Это удивительно, но за время пандемии в России резко выросло количество любителей балета. Причём, на вопрос, "Какой балет вы посмотрели бы прямо сейчас?",- большинство отвечает "Лебединое озеро".

-слыхал?в италии,мафия,деньги ,пострадавшему населению, без процентов раздаёт. только попроси ...
-не смей сравнивать преступную организацию и ... наше государство ...

Скажите, а куда обращаться для ликвидации незаконного бандформирования, если это - государство?

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Карантин Шрёдингера

В благодарность Путину за помощь Италии в борьбе с коронавирусом крестные отцы предложили ему возглавить местную мафию.

Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?

Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.

Учитывая большой и неоценимый вклад Игоря Ивановича Сечина в весь этот необъятный пиздец с нефтью, Владимир Владимирович всё чаще сожалеет о том, что корзинку с колбасой тогда занесли Улюкаеву, а не Сечину.

Если мы будем правильно сидеть по домам, то хер полицай оформит нам аусвайс, который позволит выйти на улицу в День Победы.

А в мазуте вирус может жить?
Нет конечно.
Тогда нахрена мне, старому машинисту мыть руки?

Товарищи правители, чтобы доехать, хотя бы слезьте с шеи на тележку!

Один американский рэпэр расстроился, что журнал FORBES не включил его в список миллиардеров.
Зато российские власти включили всех своих граждан в средний класс, чей месячный доход больше 17 т.р.

в новой редакции административного кодекса прописали штрафовать за лай собак и срабатывания авто сигнализации по ночам,т .к .это доставляет беспокойство гражданам ...
предлагаю штрафовать и господ депутатов,т. к. их деятельность причиняет гражданам гораздо больше беспокойства и днём и ночью.

Когда государство не жалеет денег на своих граждан, граждане отвечают ему взаимностью. И наоборот.
©

— Оказывается, сотрудники Росгвардии охраняют поля конопли.
— Теперь это многое объясняет.

Некоторые банки используют в своей рекламе беззубых хоккеистов. Не понял: это таки лицо банка или обещание клиентам?

В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда-нибудь видели, как Марио умирает от старости?

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по оплате денег потраченных на похороны родственников умерших от короновируса.

Рогозин объяснил невозможность объединения усилий в космосе с Маском:
Его ракеты непилирумые.
Может непилотирумые?
Нет!

Во времена пандемии коронавируса:
-А где самые престижные палаты России?
-В Московском Кремле, а в шаговой доступности морг, церковь и кладбище.

"Матч ТВ" роет всё глубже и глубже... На этой неделе покажет матчи сборной СССР на чемпионате 1970 года в Мексике.
Если власти продлят карантин ещё на месяц, футбольные болельщики смогут увидеть матчи первого чемпионата мира 1930 года в Уругвае.

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини. Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти - не надо.

Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то знают.

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

Дональд Трамп считает, что Ким Чен Ын скорее жив, чем мёртв.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Ким Чен Ын мог лопнуть.

Город засыпает - просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

Ну, что, теперь мы можем выполнить свое давнее обещание и отменить транспортный налог.
?
Доходы от штрафов за каждый проезд под камерой тысячекратно покрывают весь совокупный транспортный налог.

В России стали проводить первые онлайн-свадьбы.
Всем хорошо, все пьяные и ни одной драки.

В детстве я решил: вырасту и стану умным! С первой частью задачи мне удалось успешно справиться.

Интересно?
А после отмены карантина многие уйдут в отпуск?

Есть и плюсы от онлайн обучения: учитель теперь не скажет на ответ ученика, что он что-то забыл: “А голову ты дома не забыл?”

- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.

Решил пробежать марафон вокруг стола.
Пробежал - только стол из квадратного
превратился в круглый.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Во многих спецслужбах мира есть специалисты наружного наблюдения, с большого расстояния читающие по губам, что говорит человек. Сейчас все мира отчаянно ищут людей, умеющих читать по губам под маской.

Мат не грубость,-а руководство к действию!

- Скажите, а чьего авторства эти мозаики? Рафаэль? Микельанжело? Андрей Рублев? Зураб Церетели?
- Искусствоведы атрибутируют это как работу Фри Лансера, из Интернета.

Да всем уже известно, что коронавирус фэйк, его придумали чтобы бабки отмывать. А умершие - это обычные умершие от пневмонии, они бы и так умерли без коронавируса.

Полицейским скоро запретят использовать в речи мат. Личный состав срочно изучает азбуку глухонемых.

Этот год Мыши и,видимо,летучей:плохо мы его встретили,наверно,вот она и мстит

Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".

Карантин будет продолжаться до тех пор, пока люди не перестанут помещаться во входную дверь.

2037. После обыска:
- На вас будет заведено уголовное дело за незаконный выход в Сеть - мы нашли у вас оборудование для спутникового Интернета!
- Тогда на вас, господин лейтенант, надо завести дело за изнасилование - ведь у вас тоже есть оборудование для этого!

Шёл 666-й день самоизоляции.
Слабеющей рукой безвестный нищеброд начертал на стене своей квартиры:
«Деньги кончились неделю назад … туалетная бумага уже не нужна … мы всё просра»

- Кто такие хикки?
- Это такой японский феномен, появившийся не так давно. Хикикомори - это люди с синдромом острой социальной самоизоляции.
- Из-за коронавируса?
- Нет. Это движение появилось намного раньше.
- Но почему?
- Потому что большинство людей - идиоты. А в Японии перенаселение. Хочешь - не хочешь, а дня не проходит без того, чтобы не столкнуться с парой-тройкой таких. И уединиться обычно в Японии бывает практически негде. Вот они и самоизолируются от людей. Становятся социопатами.
- Слушай, да они гении! Я начинаю понимать, что с нашей самоизоляцией теперь тоже не всё так плохо...

Третий "А" класс так бегал и бесился в виртуальной Zoom-конференции, что на втором уроке сразу было проведено родительское собрание.

ВСЕМ СТОЯТЬ-НЕДВИГАТЬСЯ !
СЕНИТАРНАЯ ИСПЕКЦИЯ !!
НЕМЕДЛЕННО СДАТЬ ВСЮ НАЛИЧКУ НА ДЕЗИНФЕКЦИЮ !!!

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

- Фима, так и не женился? До сих пор спишь один?
- Почему это один? Я таки сплю с репчатым луком в носках - в Интернете уверяют, что сон в таких носках способствует очищению крови.

Это еще хорошо, что там, наверху, про татаро-монгольское иго не знают. 237 лет карантина - это был бы уже перебор.

- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.

чтобы отомстить за снос памятника коневу чехам в россии демонтируют все памятники Чехову

Вначале было Слово.
Теперь об этом знает и Регина Тодоренко

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

"юноша 40+ желает познакомится с симпатичной,обеспеченной женщиной не старше 45 лет ...."

дорогие "девушки-40+",не уржались?

- Как в мине замедлитель называется ?
- Думаю МИНОПАУЗА ...

А, аллергией меня Бог наградил, это чтобы моей шизофрении одиноко не было...

- В Европе и США раздают всем деньги, бомжей бесплатно поселили в отелях и фермеры раздают людям бесплатно продукты - это ли не коммунизм?

- При коммунизме встретить нулевые цены - нормально. Но отрицательных цен не бывает.
При капитализме отрицательные цены - обычное явление. Если что-то дают бесплатно, значит реальные цены на это что-то намного ниже и получатели переплачивают.

Сантехник Сидоров допустил повторные побои жены и теперь будет оштрафован в соответствии с КоАП.

Мало кто знает, что лучшим средством профилактики от коронавируса является Фенолфталеин! Копеечное лекарство, которое можно купить в любой аптеке!

...может хоть так все дебилы дома останутся...

Говорят, что Ким Чен Ын появится на публике примерно через месяц, с ботексом на лице.

Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…

Встретились в полёте два вируса.
- Ты куда летишь?
- В Европу. А ты?
- В Америку.
- Слушай, кажется кто-то из нас сел не в свой самолёт.
- Не волнуйся. Этот самолёт последний.

(Игорь Вящвага)

Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»

Всё, я так больше не могу. Совесть мне покоя не даёт. Я прошу принять мою явку с повинной. Я полностью признаю свою вину в смерти Ким Чен Ына. Понимаете, он был моим пописчиком в Инстаграме, а у меня эксравагантный вкус. Я каждый день ем на завтрак одни и те же бутерброды: белый хлеб, голландское масло, чёрная икра, а сверху я кладу яичницу приправленную шафраном. Вот и не выдержала душа поэта...