Повторные анекдоты

- Изя, а шо у вас в жизни самое обидное было?
- Самое обидное, Сёма, это когда я сидел на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Если бы феминистки стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Какая разница прав ты или неправ, если твоя женщина страдает.
Поэтому в браке прав только один, а второй мужчина.

- Девушка, а давайте с вами перепихнёмся?
- Вы посмотрите на него! Какая наглость!
- Ну, если не хотите, просто скажите "нет".
- Про "нет" не может быть и речи! Но какая наглость!

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Женатый мужик - как кот учёный:
"Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"

Солдат срочной службы от пятилетнего ребёнка отличается только размером полового члена.
© Армейская мудрость

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохрена! 😂😂😂

Возвращается английский джентльмен поздно вечером в свой замок и видит у запертых ворот озябшую девушку, впускает её в замок, сажает в кресло у горящего камина, а сам садится рядом. Девушка дрожит от холода и просит джентльмена накинуть ей на плечи что-нибудь тёплое. Он покрывает её пледом, одеялом и ещё чем-то. Девушка быстро согревается и начинает сбрасывать с себя постепенно сначала плед, потом одеяло, а затем с возгласом "как же мне жарко!" и всю одежду. Оставшись совершенно обнажённой, она встаёт с кресла, подходит к джентльмену, садится к нему на колени и нежно целует его.
- будь я проклят, - думает джентльмен, - если через полгода она не будет моей!

Песков заявил, что "в июне станет полегче". Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.

Да что вы знаете о длительности самоизоляции?
(с) Робинзон Крузо

Давайте проверим на каком курорте вы будете отдыхать 🌴
Так выберите цифру от 1 до 9
Умножаем на 3
Прибавить 3
Ещё раз умножаем на 3
Полученную двухзначную цифру складываем между собой :
1. Крым
2. Таиланд
3. Карибские острова
4. Сингапур
5. Доминикано
6. Греция
7. Турция
8. Остров Ибица
9. Самоизоляция в РФ
10. Италия
11. Испания
12. Мальдивы
13. Кипр
14. Бразилия
15. Индия
16. Индонезия
17. Египет
18. Дубай

Приятного отдыха 😊🌴

Самоизоляция, сокращенно - СИЗО.

- Ну ты и п%D@p!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Верховный суд приравнял фразу «а мне на вас начхать» к угрозе убийством.

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски то помогают, то не помогают, их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их программе слежки, которая хранит их на серверах НАТО и/или в открытом виде (никак не защищена). upd: поправили?
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
27. Всем на работу нельзя, но продавцам К&Б можно!
28. Букмекерская контора - системообразующее предприятие и нуждается в поддержке.

В общем, всё ясно.

- Берримор, что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.

Власти подготовили новые меры поддержки населения.
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

Надпись на двери венеролога: "НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЕЗНЫ! "

Когда это все закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизовреников с чистыми руками.

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Анекдот от Марины Абрамович, Амстердам, 2011 год.

– Сколько же на свете грустных шуток… Короче, в стране – эмбарго, нечего есть, нечего пить, бензина нет… Люди сидят в барах подавленные, всё ужасно… Сараево… война… И тут заходит парень, боснийский парень, в костюме от Армани, на руке – Rollex, в нагрудном кармане – ручка Montblanc, выходит из громадного Mercedes-Benz'а, мотор не глушит, подходит к барной стойке и кричит: «Всем – шампанского!» Они ему: «Откуда столько денег?» А он отвечает: «Да вы что? У меня лучший бизнес в мире – публичный дом. И все приходят потрахаться: русские там, ооновцы, даже голландцы, короче, все.» Ребята ему: «Ничего себе! Сколько же девушек на тебя работает?» Он отвечает: «Пока это малый бизнес. Работаю один.»