Поиск по автору:

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохрена! 😂😂😂

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и говноед. Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.
Говноед говорит:
-Я съел говна больше всех.
Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
- Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
- Я не самая маленькая, мальчик-с-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный говноед и как заорёт:
- КТО БЛИН ТАКОЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ?