Доктор! У меня стали звенеть яйца! Я феномен?
-Мм-да... интересно! Но нет, не феномен!
-???
Вы - мудозвон!
Все дни марта 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Земля говорит человеку:
- Люби природу, заботься о ней, цени ее!
А человек в ответ:
- Да ладно тебе,сам разберусь, я - царь природы!
- Ну ладно, царь, вот тебе корона...
- Люби природу, заботься о ней, цени ее!
А человек в ответ:
- Да ладно тебе,сам разберусь, я - царь природы!
- Ну ладно, царь, вот тебе корона...
Кто-то мечтал вернуть всех гастарбайтеров домой.
Кто-то мечтал не ходить в школу.
Кто-то мечтал работать дома.
Кто-то мечтал, чтобы на дорогах не было убогих маршруток.
Кто-то мечтал ехать в полупустых троллейбусах.
Кто-то мечтал , чтобы самолёты не оставляли углеродный след.
Кто-то мечтал увидеть площадь Святого Марка без туристов.
"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться."
"Мастер и Маргарита", (C) М.А.Булгаков.
Кто-то мечтал не ходить в школу.
Кто-то мечтал работать дома.
Кто-то мечтал, чтобы на дорогах не было убогих маршруток.
Кто-то мечтал ехать в полупустых троллейбусах.
Кто-то мечтал , чтобы самолёты не оставляли углеродный след.
Кто-то мечтал увидеть площадь Святого Марка без туристов.
"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться."
"Мастер и Маргарита", (C) М.А.Булгаков.
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах. Нет худа без добра.
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
В каждой стране свои традиции. Где то президент, вступая в должность, кладет руку на Библию. А где то - кладет болт на конституцию.
Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.
Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!
Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...
Девушка знакомит своего парня с родителями.
Её отец - парню:
- Никита, отужинайте с нами !
Девушка:
- Папа, он сыт.
Её отец:
- Никита, не ссыте, мы не кусаемся !
Её отец - парню:
- Никита, отужинайте с нами !
Девушка:
- Папа, он сыт.
Её отец:
- Никита, не ссыте, мы не кусаемся !
На приёме у уролога:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему ?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему ?
- Это мешает мне вас осматривать.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
11
- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп! )
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп! )
Не пойму, когда нефть 100$ за бочку стоила, бензин был по 25 рублей. Сейчас, когда она по 25$, бензин уже 50 рублей за литр. Его что не из нефти делают?
13
Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!
Похоже, что ностальгирующие по СССР добились своего: над нами висит железный занавес, в магазинах нет гречки и туалетной бумаги, а президента можно пепеизбирать бесконечно.
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.
23
Старый анекдот в актуальной интерпритации.
Звонок по телефону:
- Доктор, скажите, является ли оранжевый цвет пениса симптомом коронавируса?
- Оранжевый пенис? Да чем Вы там заняты?
- Да ничем, сижу на карантине, ем чипсы, смотрю порнушку...
Звонок по телефону:
- Доктор, скажите, является ли оранжевый цвет пениса симптомом коронавируса?
- Оранжевый пенис? Да чем Вы там заняты?
- Да ничем, сижу на карантине, ем чипсы, смотрю порнушку...
Хаим, а сколько у вас в городе заболевших короно вирусом. Абрам, нам не о чем волноваться, на всю Одессу 28 человек. А сколько сделали тестов? 28.
Учитывая современную реальность фраза "увидеть Париж и умереть" приобретает новую актуальность
Внук решил жениться. Спрашивает деда
Дед, расскажи, что ты в первую ночь с бабкой делал?
Ну ладно, значит так. На третий день она мне и говорит...
Дед, да ты мне расскажи, как в первую ночь было?
Я ж тебе и рассказываю, на третий день она мне и говорит :"Вытащи, я в туалет хочу".
Дед, расскажи, что ты в первую ночь с бабкой делал?
Ну ладно, значит так. На третий день она мне и говорит...
Дед, да ты мне расскажи, как в первую ночь было?
Я ж тебе и рассказываю, на третий день она мне и говорит :"Вытащи, я в туалет хочу".
- Официант! Немедленно позовите администратора, это просто возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это приличный ресторан или привокзальная забегаловка?!..
С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Два деревенских мужика:
- Михалыч, а что такое голосование ?
- Не знаю, но наверное, когда голые суют ?
- Михалыч, а что такое голосование ?
- Не знаю, но наверное, когда голые суют ?
Блондинка в зоопарке - служителю:
Скажите, этот бегемот - самец или самка?
-Девушка, это может интересовать только другого бегемота!
Скажите, этот бегемот - самец или самка?
-Девушка, это может интересовать только другого бегемота!
3D реальность сегодня:
1D - Демократия: тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь...
2D - Демагогия: Соловьёв объясняет жене, что лежачий лучше стоячего...
3D - Дипломатия: Представьте струйку писающего комара! А это ещё тоньше...
1D - Демократия: тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь...
2D - Демагогия: Соловьёв объясняет жене, что лежачий лучше стоячего...
3D - Дипломатия: Представьте струйку писающего комара! А это ещё тоньше...
Последние события напомнили:
Теория это когда все знаешь но ничего не работает
Практика когда все работает но не знаешь почему
Мы совместили теорию с практикой - Ничего не работает и никто не знает почеиу
А.Эйнштейн
Теория это когда все знаешь но ничего не работает
Практика когда все работает но не знаешь почему
Мы совместили теорию с практикой - Ничего не работает и никто не знает почеиу
А.Эйнштейн
- Не фотографируйся голой, у тебя жопы-то нет !
- Что-что ?
- Я говорю, у тебя ж опыта нет !
- Что-что ?
- Я говорю, у тебя ж опыта нет !
Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
12
Интересная штука русский язык. Слово "уханькаться" появилось на много лет раньше эпидемии короновируса из провинции Ухань
Каждый вечер после просмотра новостей я теперь обязательно включаю фильм ужасов - чтобы хоть как-то успокоиться перед сном.
15
- Олег, а во сколько лет у тебя был первый секс ?
- В 14.
- И как звали ту девушку ?
- А, ты имел в виду с девушкой ? Тогда в 18.
- В 14.
- И как звали ту девушку ?
- А, ты имел в виду с девушкой ? Тогда в 18.
У меня полное ощущение, что повторяется Новый год: сначала бегали скупали продукты, потом послушали обращение президента, и теперь будем неделю сидеть по домам бухать и жрать всё, что накупили.
- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
19
- Вася, почему ты не помогаешь жене? Воду не носишь, дрова не колешь?
- Когда я был ребёнком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и не брал тяжёлый топор - вдруг его уроню и ноги себе покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
- Когда я был ребёнком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и не брал тяжёлый топор - вдруг его уроню и ноги себе покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
После новостей в 21:00 необходимо транслировать фильм ужасов, чтобы расслабить нервы российских телезрителей.
21
После того как Путин заявил, что продуктов хватит на всех, паника началась даже среди тех кто и не думал делать запасы.
Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.
- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©
- Предпродажная подготовка.
©
- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях:
«Саудяшка всё!»?
- Был.
«Саудяшка всё!»?
- Был.
Ура!
С понедельника празднуем День Святого Карантина.
Шлём друг другу "карантинки".
Целую неделю.
С понедельника празднуем День Святого Карантина.
Шлём друг другу "карантинки".
Целую неделю.
Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!
В офисе женщины обсуждают мужчин. Одна из них говорит:
- Мой кобель всё никак не нагуляется, по бабам так и шастает.
Вторая:
- А мой каждый день бухает, скотина.
Самая старшая из них:
- Да что вы всё ноете, девочки? Вы, когда замуж выходили, разве вам не говорили, что все мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...
- Мой кобель всё никак не нагуляется, по бабам так и шастает.
Вторая:
- А мой каждый день бухает, скотина.
Самая старшая из них:
- Да что вы всё ноете, девочки? Вы, когда замуж выходили, разве вам не говорили, что все мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...
Объявление по телевизору:
Сегодняшняя передача "В гостях у сказки" отменяется. Вместо неё будет показано интервью с Президентом.
Сегодняшняя передача "В гостях у сказки" отменяется. Вместо неё будет показано интервью с Президентом.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?
Из-за коронавируса отменили концерты Бузовой. Не было бы счастья, да не счастье помогло.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.