Остальные новые истории

life#новости, заголовок: "Путин обсудил с Меркель по телефону разведение сил в Донбассе", под заголовком большая фотография: Путин с Меркель беседуют сидя друг напротив друга в креслах. Вопрос один: "Где телефон?!"
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/910248/putin_obsudil_s_mierkiel_po_tieliefonu_razviedieniie_sil_v_donbassie

Вечер, четверг, приползаем домой после идиотского трудового дня. Ужин, проверка домашних заданий.
Смотрим, что спиногрыз написал в тетрадках: Русский язык. Обучающее сочинение описание внешности человека.
Далее по тексту...
На картине В.Хабарова "Портрет Милы" мы видим девочку, читающую книгу и сидящую в кресле.
У Милы волосы чуть ниже плеч ,глаза большие, нос прямой, рот немного преоткрыт и брови раскидистые. Она сидит согнувши ноги, держа книжку на коленях, а на ногах надеты тапочки. На Миле одеты белая футболка, коричневые штаны и серые носочки.
У девочки сосрегаточенное выражение лица, её взгляд падает в книгу, наверно она читает интересный рассказ...
После этого предложения у нас был ступор, а потом дикий ржач. 7 класс, дитя прогресса, планшет + компьютер с ограничением доступа 3 часа вдень. Дмитрий Ливанов а затем Васильева Ольга Юрьевна нам и не такое обеспечат.
P/s/ Планшета лишили

Ходил устраиваться на работу. Полистали трудовую книжку...
"У вас слишком хорошие записи в трудовой..., и потом, вы не курите и не пьёте...и разведённый? - так , не бывает" . Отказали!

Дело было летом на даче, где детки разных возрастов культурно проводили каникулы под присмотром дедушки и бабушки.

Как-то вечером тинэйджер Коля приволок волынку. Где он её достал, не помнил он и сам, но вот с утра, не то чтобы на рассвете, но где-то в этом районе, пока старшие ещё крепко спали, маленький Гриша обнаружил это чудо шотландской техники. Необычная штуковина его конечно сразу заинтересовала, и маленький мальчик стал наворачивать круги вокруг музыкального инструмента.

День, а точнее утро было прекрасным, приветливо светило солнышко, птички радостно щебетали, описывая круги вокруг зелёных деревьев. Все говорило о том, что ищущий надет то, что нужно, а по сему Гриша дунул куда нужно и как нужно.



Утреннюю тишину пронзил громкий и резкий вопль волынки, так что птицы на мгновение застыли в воздухе, деревья затрясли зелеными листочками, а обалдевший петух перестал кукарекать. Что касается обитателей дома, то Коля, страдавший с дикого похмелья, моментально побагровел, глаза чуть не вырвались из орбит, а его не то стон, не то вопль застрял в пересохшем горле, все-таки вырвавшись наружу в виде невнятного хрипа.

Миша, с вечера покуривший что-то необычное, продрав глаза, резво выскочил в окно второго этажа. Как он потом объяснил, отмывшись от свежепривезенного навоза, кучу которого привезли только вчера, ему почудилось, что он идёт по шоссе, а подкравшаяся сзади фура издала такой гудок, что время на раздумья было мало.

Больше всего пострадала бабка. Мало того, что она от неожиданности ударилась лбом об стенку, и теперь на голове была такая шишка, что она смахивала на единорога, так ещё и дед, который с вечера налегал на самогон, и несколько раз просыпался ночью от острой нужды, каждый раз убеждал себя потерпеть до утра. Дотерпелся. От неожиданного воя он обдал бабку, как из брансбоита.

Гриша от страха зарылся в кровати и потом утверждал, что ничего не слышал. И хоть все подозрения пали на самого мелкого, бабка несколько дней, проходя мимо места, где лежала волынка быстро крестилась, а дед побрызгал святой водой.

Работаю аудитором в хорошем ресторане. Работа ответственная и требующая концентрации поэтому нужно сосредоточиться,что частенько бывает трудно сделать,учитывая шумную ресторанную обстановку. Выход для себя нашел запираясь во внутренней комнате отдельного кабинета. Это такие небольшие комнаты для посетителей не любящих есть в общем зале ресторана. Минус один-шума не слышно,но слышно разговоры и все что происходит в "кабинете". Но поскольку ресторан хороший,обычно, это не напрягает,клиенты люди приличные и тихие. Вот вчера невольно и подслушал разговор:

-что празднуем?
-Вот и я решил завязать со службой.

Понимаешь неделю назад приняли вора-форточника,а при нем налички миллион евро. Вор молодой кавказец- начал быковать,ну отработали его по-полной,он и выдал подельника. Второй оказался старым и опытным,сразу предложил откупные-5 миллионов евро. Для урки сумма неподъемная. Ты же знаешь- я мзду не беру,мне за державу обидно. Начали выяснять откуда дровишки,а он мне в лицо и говорит -зря,ты начальник,напрягаешься,я тебе даже адреса могу дать,где взяли-только они не признаются.

Вобщем сгоняли мы в адреса- и всё там у них в порядке,никто их не грабил,прямо Корейко из "золотого теленка". Вот только один ньюанс: все эти ограбленные,они из наших-майоры,да полковники. Ну я карточки им оставил чтобы позвонили, если надумают заявить.

Понимаешь в чем тут цимус. Я так думаю, этот старый вор не дурак. Посмотрели они по телику про полковника-миллиардера и начали бомбить хаты взяточников и их родственников. А что, рассчет верный- у меня до сих пор ни одного заявления.

Когда я прочитал, что премьер-министр Японии Синдзо Абэ собирается "откровенно поговорить" с президентом Путиным о Курилах, то сразу полез в Википедию узнать какой у него пояс и в каком единоборстве.

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

В выходные на даче жена решила сделать грядку-клумбу посреди участка.Два дня возила землю на тачке, что-то мерила рулеткой.Вечером в воскресенье,когда я приехал ее забирать домой, грядка была готова. Со смеху чуть не падал - представьте две елки, а между ними здоровенная братская могила.

Читаю тут о докладе коммисии о катастрофе Малайзийского самолета над Украиной, и начинает разбирать зло. Заодно вспоминаются недавние схожие инциденты.

В 1988 году Американский эсминец "Винценнес" шел в Персидском заливе, где его капитану не понравилось поведение Иранских катеров. Эсминец начал их преследовать и вошел в Иранские территориальные воды, оказавшись прямо на маршруте гражданских самолетов. Иранский авиалайнер с 290 пассажирами на борту в этот момент, набирая высоту ,подлетал к месту где оказался "Винценнес". Капитан эсминца, не разобравшись в показаниях локатора, отдал приказ сбить самолет. Все 290 человек, включая 60 детей, погибли.
Вместо "международного трибунала" США провели внутренее военное расследование, в ходе которого было решено, что капитан эсминца поступил правильно учитывая напряженность ситуации и был полностью оправдан. Через год капитан "Винценнеса" вышел на пенсию и был награжден американским орденом "За Заслуги".

В 2001 году Украина во время учений ПВО в Крыму сбила Российский самолет летевший из Тель-Авива в Новосибирск. Все 78 пассажиров погибли. Хотя США указали, что самолет был сбит именно украинской ракетой, Украина так и не признала свою ответственость за инцидент. Даже выплатив денежную компенсацию Израилю, Украина указала, что делает это как "жест доброй воли", а не из-за признания вины. Нужно ли упомянать что никакого "международного трибунала" не только не было, но никто из Европейский стран даже не заикался об этом?!

В 2002 году Российский самолет "Башкирских Авиалиний", направленый халатным авиадипетчером из Швейцарии столкнулся с почтовым самолетом над Германией. Все 69 пассажиров, включая 40 детей, погибли. Опять таки, вместо международного трибунала был внутрений междусобойчик между Германией и Швейцарией, закончившийся осуждением авиадиспетчера на домашний арест на несколько месяцев. Домашний арест! В Швейцарии! Ей богу, когда я выйду на пенсию, я хотел бы провести несколько месяцев в Швейцарии под домашним арестом...

Короче, мужики, мораль из этого всего: Это ОК сбивать самолеты, но не ОК быть при этом русским...

Тут как-то была целая серия историй про "бесполезнышей" от обиженных ими экспертов с айфонами. Вот вам еще одна, но не смешная и не история, а самая настоящая новость, которую вы и читать-то не стали бы:

МОСКВА, 28 сентября. /ТАСС/. Сотрудники полиции на станции метро "Кожуховская" в Москве изъяли у пассажира пакет с патронами. Об этом ТАСС сообщил руководитель пресс-службы УВД на Московском метрополитене Алексей Мышляев.

"В ходе проведения досмотровых мероприятий в вестибюле станции метро "Кожуховская" сотрудники задержали мужчину, у которого обнаружили и изъяли патроны в количестве 33 штук", - сказал он.

По словам Мышляева, исследование показало, что изъятые в ходе досмотра патроны являются штатными боеприпасами к пистолетам "Беретта Томкэт", "Скорпион" и "Тайп 64".

По данному факту возбуждено уголовное дело. Задержанному, 25-летнему уроженцу Иркутской области, грозит лишение свободы на срок до 4 лет со штрафом в размере до 80 тыс. рублей.

Как тут говорят амбула.
Есть такой анекдот. В институтом туалете из кабинки слева - ну как? Сдал зачет? Из кабинки справа - да нет, этот лысый козел не ставит. Из кабинки посредине - И не поставлю!!!!
Сдавали мы лабу по электротехнике в МАТИ. Нас было двое и один студент ждал нас. Преподаватель спешил куда-то и пытался по быстрому проверить знания. Задал несколько вопросов и получил не все ответы. В результате сообщает - а раз Вы ничего не знаете приходите в следующий раз. И ушел.
Спускаемся вниз попутно обсуждая ситуацию. Между этажами мужской туалет. Заходим туда на дорожку - четыре кабинки, одна занята. Заходим в 3 и продолжаем обсуждать ситуацию - вот Гусь, не успели ответить а он уже сбежал. Тут я привстаю повыше и вижу в 4й кабинки преподаватель - тихо хохикая, делает серьёзное лицо, открывает дверь кабинки разрушенного студента и говорит - Гусь свинье не товарищ. А ты у меня походишь.
Экзамен сдавали с трудом. Троек было штуки 3. Но это другая история.
Привет преподавателю электротехнике МАТИ Гусинскому ;)

Воспитательница сказала, что я должна более тщательно следить за лексиконом четырёхлетнего сына.
Он, пожаловалась воспитательница, выкрикивал какую-то фразу, она её не разобрала, но звучала фраза неприятно, если не сказать неприлично. На вопрос, где он услышал эту гадость, мальчик только хихикал; значения гадости, к счастью, и сам не понимает.
Фраза оказалась такая: "Эй, на шхуне, держись фарватера!"
Источник: мультсериал "Смешарики".

Я потребовал у своего босса прибавки к жалованию. Типа Обамка налогами душит, квартиру уже меньше чем за 3 тыщи не снять, бойфренд работу потерял.

А он мне в ответ "денег нет, прибавить не могу зато к рождеству получишь единовременный бонус $5000." Хреново когда у тебя босс русский.

Кобзон назвал Крым "непосильной ношей" для "скудного" российского бюджета и тут же предложил взять Крым его в аренду.

Тут возникла недавно маленькая проблемка с Гуглом, а точнее его, с его службой Google Analytics.

С чем у вас обычно ассоциируется слово Гугл?
О, ну мы всегда недовольны. К примеру (из интернета), что мне выдал поиск на запрос "Как вам нравится Гугл и его службы?":

- "Мне нравится, что вы больны не мной".
- Он глухой (О голосовой службе Гугла).
- Почему Google утратил свою магическую формулу?
- Google знает о вас больше чем вы могли бы подумать. Хочет стать следующим Большим Братом.
- Как вы думаете: Google заставили или он продался всемирному правительству?
- Гугл так хорошо сотрудничает с АНБ, мол для защиты самого же Гугла...
И так далее.

А вот мой личный пример использования служб Гугла. Прохожу онлайн-курсы, предоставляемые Гуглом в рамках проекта Google Analytics. Заметила, что на последних уроках видеопередачи стал вести новый ведущий, судя по тембру голоса, афроамериканец. Он рассказывал на такой скорости и с таким жутким акцентом, что я не выдержала и написала жалобу (Feedback по-английски, типа отзыва): мол, что ж это такое, слушать невозможно на такой сумасшедшей скорости и что-либо понимать тоже.

Утром возвращаюсь к непройденным урокам и - о чудо!- за ночь Гугл обновил все уроки, сопроводив все видео (а их там порядочно) субтитрами. Была проделана молниеносная феноменальная работа. А мы cмеемся над Гуглом.

Армейские психологи.
Сын в институте закончил военную кафедру (конкурс больше, чем при поступлении в ВУЗ, взяли только двух человек из группы). Летом были сборы. Причём их команда попала в военное училище (благо, что каникулы).
Учреждение престижное, все преподаватели имеют несколько дипломов. Сыну "повезло" - у их комвзвода второе образование было "психолога".
Теперь сама история - как-то в "курилке" сын высказался, что не собирается в ближайшее время жениться (учёба, потом нужно на работу устроиться и т.д.), комвзвода это услышал, тут же заявил о проблемах психологического характера и поставил диагноз - "суицидальные наклонности".

Диспозиция следующая.
Первый класс, одни мальчики, шестилетки.
при школе есть секции: кунгфу, роботы, современного танца, футбол, цирковая секция ...
И, что меня приятно поразило, бесплатные Карл!...
Мальчик, назовем его В., бредит футболом.
Ну, любимая, уже три недели их ведет, все практически может по каждому сказать.
Вчера вот спросил, сразу выдала расклад. В. просто комик прирожденный. :)
Так вот.
В.- Мариванна, запишите меня на футбол!
МИ.- уверен?
В.- А что?
МИ - а мне вот кажется тебе цирк подойдет. :)

В.- думаете? ну хорошо. Пишите футбол и цирк.

В стиле Аркадия Аверченко.
- Заходите, присаживайтесь. Наручники можно снять. Оставьте нас наедине, на всякий случай подождите за дверью. Благодарю. Ну-с, товарищ полковник, как вы докатились до такого?
- Во-первых, благодарю за внимание, как я понимаю, не ко мне лично, а к моим миллиардам. А во- вторых, почему «докатился?» Могут подумать, что я брал ерундовые суммы, и только потом увеличил размер. Это неправда. Я с самого начала, если видел бизнес высокодоходный, а ещё лучше, криминальный, отбирал все, чтоб только владельца не посадили. Так что это вполне соответствует политике. Хочешь жить – плати. Какая ему разница – в казну пойдут эти денежки, или нет.
- Ну вы не сравнивайте. Вас послушать, так и еженедельные фейерверки в Москве надо отменить, мало ли, что страна пояса затягивает. Может, ещё скажете, что баскетболистам ЦСКА не нужно двух миллиардов годовых под прикрытием обороноспособности?
- Нет, до таких крайностей я не дохожу. И вообще, с фантазией у меня плохо, хватает только на дорогие иномарки и виллы за рубежом.
- А вот с этого момента давайте поподробнее. Если ваши миллиарды – только часть доходов, то где же те, кто эти суммы отстёгивает? Ну колитесь, как полковник полковнику
Дальнейшая стенограмма отсутствует.

Сидя рядом с молодой и симпатичной девушкой в голову лезут всякие свежие мысли...
Но внутренний голос тут же мне говорит "представь на ее месте вон ту тетеньку, кабана среднего размера, твою ровесницу, ну что какие мысли?" И я вздыхаю, да мыслей точно никаких.

друзья хорошо так выпили:
-у тебя Вася жена такая красавица и умница-повезло тебе, я прям завидую....
-Фря моя,да, не ты один многие слюни пускают, только Вся я тебе как другу не советую к ней подкатывать,она тебя заебет...

Из разрозненных реплик Трампа во время дебатов с Хиллари можно собрать такой монолог:

Посмотрите на наши фабрики - они брошены! Посмотрите на наш бизнес - он уходит из страны! Посмотрите на жизнь в наших афроамериканских и испанских кварталах - это ад! Мы превратились в страну третьего мира! Мы - большой жирный наглый пузырь! Большой жирный наглый пузырь!

Я смотрел на него и вдруг понял, что итог этих выборов уже предсказан песенкой Высоцкого:

Только в самом конце разговора
Я обидел его, я сказал: Капитан!
Никогда ты не будешь майором.

Посмотрел культовый итальянский фильм 1959 года «La dolce vita (Сладкая жизнь)» с молодым Марчелло Мастрояни в главной роли.
Общее впечатление: то, что раньше громко называлось оргиями, теперь скромно именуется корпоратив.

Отдохнул этим летом в Адлере. Рекламировать не буду. Расскажу об одной детали. В силу падения курса рубля и закрытия Египта и Турции я заранее был готов к наплыву "Тагила" и "жертв оллинклюзива" на сочинские курорты. То есть готов был отбиваться от постоянно распальцованного пьяного быдла. А его не было. Вокруг были на редкость адекватные люди. В самолете никто не нажрался. Вообще - пьяных не видел. Понтующихся тоже. На экскурсиях никто не опаздывал. Если кто на пляже курил - то не на лежаке, а отходил подальше от народа. Ночных пьяных гулянок не было. Ну то есть не было всего того, о чем всегда рассказывали в репортажах с дешевых курортов.

А потом я вернулся домой. Стал рассказывать знакомым. В течении недели два индивида весьма демократической ориентации не вынесли моего рассказа о реальном положении дел в Сочи, на почве порванного демократического шаблона взбесились и заявили, что все равно туда никогда не поедут, ибо "там все равно плохо и там много денег разворовали"...

И тут осенило. В Адлере люди были адекватные, ПОТОМУ ЧТО ТАМ НЕ БЫЛО ЭТИХ ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ ПОНТОРЕЗОВ...

2 часа ночи, вернее 1:50

Настойчивые звонки на мобильный, иду в никуда, беру со стола мобильной, алле, алле, восточный голос говорит - извини, не туда попал, - ну всяко бывает, расслаблено говорю в никуда, - ну ошибся номером наверное,

Зря я это сказал, дальше я слушал, что он никогда не ошибается, и что он правильный, - а я только пару раз пытался спросить, кого позвать или он ошибся номером, и крик возобновлялся с новой силой.

Тут я окончательно проснулся и говорю, ошибся номером даааа ? Восточный голос прекратил поток иностранных ругательств по поводу аллаха и и согласился, я повесил трубку.

Москва, однако.

В сентябре побывал в Болгарии. На море и по делам-участвовал в нескольких исторических мероприятиях. Впечатлил венок возложенный к мемориальной доске с барельефом, изображающим портрет первого болгарского князя (племянником императора Александра-освободителя) Александра Батенберга. Так вот, на венке была ленточка начинавшаяся со слов 'Дълбок поклон...'. Прочитав, я начал биться в истерике. Это что ж, у русских есть 'поясной' поклон и 'земной' а у болгар аж подземный, глубокий (дълбок)? И живо представил болгарина глубоко зарывшего голову в землю, аки страус! Блин, тут не с колен надо презывать братушкам вставать, а вытаскивать голову из песка!

В 80-х Голос Америки очень понятно нам объяснял, как хорош свободный рынок и как хреново доминирование государства. Помогли добрым словом развалить СССР, после чего начался упс фокус-покус - принялись потихоньку лямзить наши практики. Как лучшие, так и сомнительные.

Бесплатное высшее образование в массовом порядке - сам видел, как рыдали вокруг меня от счастья американские студенты, когда Клинтон объявлял по телику эту инициативу в 1998.

Бесплатная медицина - называется там это иначе, но суть та же - угораздило попасть в больницу, отправь пачку счетов страховой фирме и забудь как страшный сон. Испытал это на себе примерно на 13 тыс. долларов в 1998, разбившись на хрен. При "совке" даже отправкой счетов не беспокоили. Поголовно эта лафа была в США далеко не всегда, тоже внедрили в 90-х.

Удержание государством значительной доли средств работоспособного населения для всех этих образовательных и медицинских ништяков, для развесистой оборонки, для содержания орды госслужащих, для поддержки многочисленных диких малых народностей в собственной стране и дурацких режимов по всему миру - тоже у нас содрали. Даже вторжение в Афганистан повторили.

Но к самому главному ноу-хау позднего СССР, "как просрать огромную страну", они только подбираются - гляньте на возраст и внешний вид обоих кандидатов в президенты. К концу срока дойдут до брежневской кондиции.

Недавно в нашем доме поменяли замок на входной двери (в подъезд). Новый ключ всем кинули, уведомление в письменном виде прислали, счет за ремонтные работы тоже. Но вот только новая дверь не закрывается сама, доводчик слабоват для нового замка (язычок замка стопорит дверь и она не закрывается). Так что теперь дверь в подъезд всегда открыта. Пришло следующее письмо, с уведомлением о проблемах с доводчиком и просьбой самостоятельно закрывать дверь. Мне сразу вспомнилось, что последнюю неделю почту до квартир не доносят, а кидают у входа в подъезд кипой, но надо отдать должное, хотя бы внутри подъезда, а не снаружи. Ну и захотелось в ответ на письмо ответить, что почту мы тоже сами разнесем.

лиры и гигадоллары.

В Италии многие годы денежная единица была лира. Счёт шёл на квадриллионы лир. "Время - деньги", считать такие числа было всё равно что узнавать время по часам с наносекундной стрелкой; министры сбивались со счёта, и правительства уходили в отставку. Один кризис следовал за другим. Когда итальянцы перешли на крупные евро, политическая тахикардия почти прекратилась.

Похожая ситуация в Японии, где есть иена; может быть, укрупнить денежную единицу?

В стране, где правители ворочают гигадолларами, часы развития идут очень медленно, и местные "микромегасы" могут рассчитывать на властное долголетие.

Пробовали набрать Zerg Rush в гугле?
Самые популярные приколы от Google и Yandex. Поисковые системы тоже любят пошутить?
http://infonion.ru/texnika-i-internet/samye-populyarnye-prikoly-ot-google-i-yandex-poiskovye-sistemy-tozhe-lyubyat-poshutit

Живу в Лос- Анжеласе. По пятницам с подружками ходим в корейскую сауну... Сегодня по корейскому телевидению в новостях смотрели драку украинских депутатов . Царапание чем то там машины.... За проживающих родственников в Украине стало стыдно. А кореянки смотрели и смеялись.

К истории Kaatje. С большим трудом устроили домашнего ребёнка отличника10 лет в гаспромовский лагерь. Через неделю приехали посмотреть. Ребёнок печальный: режим строгий. Как, спрашиваю, вожатые? Да суки они, беспредел правят. - отвечает Чадо. Как оказалось, вожатые были студентами высшей школы милиции.

В Италии издается научно-популярный журнал "Фокус", в котором есть раздел "Вопросы и ответы", где читатели спрашивают самые абсурдные вещи, а редакция журнала по мере сил старается на них отвечать. Однажды был такой вопрос: "Что будет, если проглотишь экскременты?" Ответили так: "Если собственные - то ничего. Чужими можно отравиться!" Короче, любителям экстремального секса и поклонникам творчества де Сада стоит задуматься.

Был у нас студент из Пакистана - парнишка спокойный, молчаливый, всегда ходил с гордо поднятой головой. Жил в общежитии, но особо ни с кем не дружил. Как-то раз собрались мы в приятной компании, как часто бывало. Пришел и он, пил водку, как все. Потом раскрепостился, расслабился, да и высказал все, что у него на душе наболело. Оказалось, очень ему, страдальцу, было неприятно жить в окружении проституток и собак! (Хотел, наверное, сказать "блядей и козлов", но был слишком хорошо воспитанным молодым человеком.) Выяснилось, что проститутками являлись все особи женского пола. Ну а мужики - собаками. Почему собаками? Да потому, что позволяли проституткам над собой командовать! Участники застолья, хоть и относились все поголовно к одной из вышеуказанных категорий, на провокацию никак не повелись. Никто не закричал истеричным голосом: "Бей мусульманскую гниду!" Да и зачем? Мы же учились в Крыму, и среди нас было много татар, а они, как всем известно, хоть и мусульмане, но люди хорошие, мы с ними по-братски жили, хлеб-соль делили, план вместе курили.

Лишь много лет спустя, общаясь с людьми из разных стран и различных социальных сословий - с тунисским официантом, с инженером-турком в Берлине, с таксистом в Дубае, с парикмахером в Египте - пришло понимание, что наш пакистанский собрат по alma mater - не единственный в своем роде. На свете есть очень много людей, которые искренне порицают и презирают то, что нам с рождения кажется естественным. И когда они - чтобы улучшить собственное материальное положение или даже просто сбегая от войны - переселяются сюда, в мир неверных, их ненависть не остается дома, а эмигрирует вместе с ними.

Христианство, хоть и натворило в свое время немало бед, сейчас выдохлось, его яд еще курсирует по телу, но уже в относительно безобидной форме. Мусульманское же говно должно еще продемонстрировать свою силу. Оно нас или убьет, или сделает нас сильнее.

Я не слишком люблю шансон - в нашей стране он изрядно подпорчен низкопробным блатняком и прочей шушерой. Жалею, что нет FM-трансмиттера в мобиле, так бы валил эфир в каждом автобусе. Но не суть...

А суть вот в чём. О несчастной любви с хэппи-эндом снимают фильмы и пишут книги. О реальной несчастной любви - нет, ибо нищеброды и неудачники мало кому интересны. Однако это тема продолжает всплывать в сети не реже, чем порно и котики, а значит - она популярна и востребована. Причин тому много - от собственного лоховства до попадания на красивую и расчётливую сучку, вопрос не в этом. Сегодня ехал в автобусе и услышал обрывок трека по радио. Загуглил - система показала трек. Собсна, текст такой:

Ночь ползёт, как в рапиде кино.
Ждать тебя я устала давно.
Шаг в себя, вновь сижу у окна.
Сколько ж лет я тобою больна?

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Холодно, а я укутаюсь в плед.
Тишина, а покоя мне нет.
Как же мне душою согреться?
От любви придумайте средство.

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

[Проигрыш]

Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Ничего необычного, да? Но мне, как грамма-наци и перфекционисту показалось не совсем верным использование "плавающей" рифмы в припеве. Итак, вот правильная, исходная версия текста.

Ночь ползёт, как в рапиде кино.
Ждать тебя я устала давно.
Шаг в себя, вновь сижу у окна.
Сколько ж лет я тобою больна?

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".

Холодно, а я укутаюсь в плед.
Тишина, а покоя мне нет.
Как же мне душою согреться?
От любви придумайте средство.

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".


[Проигрыш]

Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".

Я вертела вас всех на х*ю,
Нах*я мне таблетка "Разлука".

В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает:
- А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.

Про психушки&выборы.

Дальняя провинция. Загородная психбольница. Там лечатся пациенты и тут же живут в отдельных домиках врачи и персонал. Я, еще тогда молодой и правильный, приезжаю в гости к родственникам, которые там трудятся молодыми специалистами-врачами психиатрами. Приезжаю прямо ко дню выборов в Верховный Совет СССР. Как сознательный персонаж беру у себя на Кутузовском проспекте доме 3 открепительный для голосования на стороне.

И вот день выборов. Избирательная комиссия в холле психбольницы. Стоят аборигены в тапочках халатиках и с паспортами, завернутыми в клееночку. И я в общей очереди - небритый помятый с перегаром от посиделок (был сухой закон, но у врачей был спирт и дистиллятор. А иначе зачем бы меня понесло в эту глушь). Щазз, думаю, как всех поражу своей пропиской. Ахххга. В общем отстоялся, подаю паспорт с бумажкой. Полуслепая бабулька регистратор вслух читает то, что записывает в тетрадку. Маасква. Кутузовский проспект. д.3. Ф--штейн Абраам И....ич. И на автомате - еще один спился с Кутузовского. Оказалось там уже пяток пациентов с подобным адресом. Умные все, и как один тоже пришли голосовать по открепительному. А шо, далеко, никто не достанет, да и справочка о лечении алкоголизма полезная для того времени. Зато за союз беспартийных и кпсс все были за....

РВСН. Учения.

Учения в РВСН на мобильных комплексах не очень динамичные. Уезжаем в лес, подальше от своей площадки, на разведанное место. Выставляем охранение. Разворачиваемся. Маскируемся. Все - динамика кончилась. Дальше - сидим и ждем. Чего ждем? А найдут нас или нет. Над нами "вражеские" спутники летают, снимают. Самолеты "вражеские" летают, на фотопулеметы снимают. Потом на фотках нас высмотреть пытаются. По лесам ДРГ шастают - найти и уничтожить нас хотят. Играем в начало 3ей мировой. Умные люди придумали, что если война начнется не по ошибке и не по волевому решению, нашему или противника, то будет период напряженности, предшествующий войне. Когда война еще не началась, но все к тому идет. И тут надо не оплошать, и свои мобильные комплексы из под удара вывести, а вражеские ракеты найти и уничтожить на земле, по тихому, диверсионно-разведывательными группами, которые уже заброшены на вражескую территорию.
То-есть, если нас нашли, считай нас нет. Значит наши ракеты не улетят, и кормили нас всяким дерьмом зря.

В тот раз "воевал" не наш полк, а соседний. А мы изображали резервистов, которыми доукомплектовали соседний полк по штатам военного времени. Собственно, "воевало" много полков. А ДРГ, состоящая из офицеров и прапорщиков, должна была найти и "уничтожить". Желательно всех. Т.е. добраться по тихому или с боем до СПУшек и прилепить к ним "мину" - бумажку с надписью "уничтожено". Прошло несколько дней. Офицеры с каждым днем все мрачнее - ДРГ без потерь уничтожает один полк за другим. И наконец "наш" полк остался последним неуничтоженным.
Разведка ходила на посты периметра почему-то в двухсменку. Очень утомительно. А тут новая вводная - переезжаем на новую точку. Т.е. одна смена на новом месте стоит на постах, а вторая смена все разворачивает и хоть немного поспать должна, прежде чем первую сменить. Я попал в первую смену. Зима. Холодно. 8 часов без движения. Чувствую, что пальцев почти не чувствую. И тут на нас напали. По моему посту открыли огонь из кустов.
Поймавшему диверсанта был обещан отпуск, но дело не в этом. Просто появилась возможность подвигаться. Я побежал прямо на огонь. Хоть и холостые, но крайне неприятно. Огонь прекратился и "диверсант" побежал. Я наддал. Но, к сожалению, под снегом оказалось бревно, через которое я полетел кувырком. Отпуск убежал.
Как позже выяснилось, услышав что стрельба закончилась, остальные "диверсанты" решили, что все опять удалось и на автобусе спокойно заехали на КПП, где их и арестовал узбек из наряда.
Но в отпуск все равно никто не поехал.

Вот заметка с сайта РБК - ни слова не изменено. По-моему, лучшего анекдота я в жизни не слыхивал. На всякий случай, в Долгопрудном Физтех (МФТИ) находится.

"Глава КПРФ Геннадий Зюганов рассказал президенту Владимиру Путину о своей обеспокоенности тем, что партии «Яблоко» и ПАРНАС получили высокую долю голосов на двух участках в Москве. Об этом он заявил на встрече президента с лидерами парламентских партий, сообщает «РИА Новости».

По словам Зюганова, на участке № 2765 в районе МГУ «Яблоко» и ПАРНАС получили 44% голосов. «Дело не в этом, дело в том, что в центре Москвы, это элитный район, где самое богатое жилье, я думаю, и живут представители правительства, но «Яблоко» и ПАРНАС в сумме имеют 44% голосов», — сказал Зюганов.

Его это «крайне тревожит», так как он слышит «позицию ПАРНАС, она ничего общего не имеет с национальными интересами», — сказал глава КПРФ на встрече представителей партий, прошедших в VII созыв Госдумы.

Также Зюганов рассказал о голосовании, прошедшем в Долгопрудненском районе. Там «Яблоко» и ПАРНАС получили почти 45% голосов."

Не знаю, что смешнее. То, что этот "оппозиционер" хозяину жалуется. Или то, как тупо он это делает...

Как-то раз спрашивает блондинка у своих друзей кавказцев.
Лайка собака голубыми глазами? Очень красивая собака отвечает -она.
А друзья говорят хаски голубыми глазами.
Она- А хаске и лайка не одна порода собак?
Друзья машут головой и говорят -Ты мусульман, нет конечно!
Она - А я поняла,лайка мусульман а хаске православный!!!
Ха-ха-ха..

Как я проходил военкомат от постановки на учет до снятия.
В десятом, на сколько я помню, классе, мужскую часть класса сняли с занятий и отправили всем потоком ставиться на учет - было весело, еще веселее, когда оказалось, что кроме нас там еще куча народу. За день пройти естественно не успели, ездили несколько раз, но для простоты буду описывать это все, как один день. Началась комиссия. Я в детстве перенес операцию на сердце, после которой выживает каждый четвертый, в результате которой получил шрам через всю левую сторону от грудины до позвоночника, запрет заниматься спортом (из-за этого меня сняли с городских соревнований, которые я собирался выиграть) и более чем призрачные шансы на прохождение службы в рядах Российских ВС, поэтому я изгалялся как мог.
Окулист.
Мечта любого призывника - близорукость свыше определенного значения. Для достижения такого диагноза есть (номинально) специальная методика - запоминаешь строчку, напротив которой написано "1,0" и упорно делаешь вид, что ее не видишь, но все ближе и ближе к этому, пока тебе не воткнут действительно сильные линзы ... а там уж читаешь ее по памяти. Но это в теории и только, если от тебя не ожидают подобного. Во времена второй чеченской подобного было много, поэтому диагноз проверялся объективными методами (правда ли хрусталик реагирует на картинку соответствующим образом) и сверялся с историей болезни.
Но у меня все произошло веселее - поскольку для меня результат этой проверки был не важен, я не удосужился вовремя запомнить нужную строчку и честно потом гадал, что же там написано. В совокупности с результатами объективных тестов это показывало невозможность полной коррекции зрения и напомнило окулисту симптомы какого-то редкого, но почему-то запомнившегося ей заболевания. В результате от окулиста я вышел с отметкой о зрении "-9",и заключением "не годен" (ну или как там у отдельных специалистов пишется...) при реальных "-1,5"
Терапевт/хирург:
Выяснив у выходящих, что происходит в кабинете и узнав, что меряют давление, беседуют и смотрят осанку и стопы, перед тем как войти я сделал 30 отжиманий и сколько-то приседаний время от времени задерживая дыхание. В результате зашел с легкой отдышкой и сердцебиением. Результаты замеров давления показали 180/160 (я напряг в это момент все мускулы, которые не были видны врачу) - я заверил, что это обычная картина. Плоскостопия, сколиоза и других отклонений у меня не нашли. Результат - направление на обследование.
Тест интеллекта:
На входе нам сказали, что достаточно ответить на 30 вопросов из 200 с чем-то, и что ответить на них неправильно просто нереально ... Меня это не устраивало - во первых - мои мозги - это моя гордость, во вторых, если уж каким-то чудом придется служить - это может быть очень важный момент. В общем, втихаря мне удалось ответить на примерно 130-150 вопросов, еще на некоторое количество - под препирательство с военным, но листок у меня все же отобрали.
Позже один мой знакомый рассказывал: " У нас в поселке каждый пытался откосить, но все равно забирали. Я решил честно все сдать. И даже вопросы на интеллект прорешал до конца, хотя у меня пытались отобрать листок. Результат - категория "А" и распределение на черноморский флот ... спасателем на пляж - два года рая для пацана из семьи работяг из Сибири".
Психолог/невролог:
Это главный номер в моем выступлении. Была у меня уже одна история про психологов ... По рассказам тех, кто вышел, я примерно понял, какие вопросы задают ... и даже понял по какому поводу. Кто-то из впередиидущих устраивал представления типа "Только дайте мне автомат" и тут же получал штампик "Годен", кто-то рассказывал все честно и серьезно и получал дополнительные вопросы, на кого-то она кричала, но следующий заходящий видел перед собой абсолютно спокойную тетку. Итак...
Беседа началась с ничего не значащих вопросов, я аж начал терять кураж, поэтому схватился за первую же возможность:
- Приступы головной боли, головокружения?
- Ну, как у всех.
- В смысле?! Да или нет.
- Ну, да, конечно, но не без причины.
- Черепно-мозговые травмы?
- Ну, бывали ... особенно в детстве.
- Голова болит, если ударитесь?
- Ну или после долгих занятий в школе. Или дома, если все ДЗ прорешать сразу - понятное дело голова болит.
- Сильно?
- Неет ... если вовремя прерваться так за минут 15-20 проходит вообще. Но как-то решал задачку хитрую, для вступительных в ВУЗ, мысль боялся потерять, так потом очень сильно разболелась, я даже сознание потерял - на полу очнулся. Но зато такие задачи, как я вообще никто не решает в классе.
Врач смотрела на меня со смешанным чувством интереса и осточертения. В результате, видимо пришла к выводу, что я может и псих, но служба в армии мне не повредит. И перешла сразу к делу:
- Попытки суицида, приступы тоски?
- Что?
- С собой, говорю, не было мысли покончить?
- Да, я понял, просто ... в общем ... Нет. Нет. Не было.
- Что просто? Вы засомневались.
- Да нет, что Вы, я понимаю что это глупо. В общем, я ни разу всерьез не пытался покончить с собой. Просто, когда Вы сказали ... вобщем, нет.
- Просто, что? Вы начали о чем-то говорить.
- Да нет, что Вы, так у всех бывает. Просто, когда Вы сказали "тоска", я подумал ... но тоска, это же нормальное чувство?
- Ну, в целом, да, а о чем или о ком вы тоскуете? У вас что-то случилось.
- Нет, что Вы, у меня все хорошо, просто ... иногда возникает ощущение ... что, все напрасно, что ничто из того, что с тобой происходит не имеет смысла, что ты вывалился из жизни, какой она должна была быть и ... теперь все не правильно, все бессмысленно... жизнь... да, жизнь не имеет смысла... Но это же нормально? Так же бывает со всеми? Просто никто не признается.
- Эм... Да, это нормально, но ... ты бы почаще рассказывал об этом... но не знаю, родным, друзьям...
- Они мене не понимают. Некоторые пытаются - самые близкие, делают вид, но я вижу, что не понимают.
- Эмм.. ты бы в общем, рассказал бы об этом психологу школьному, родителям обязательно рассказывай, даже если они не понимают... Ну ладно, иди.
Заключение: "Выраженные суицидальные наклонности, расстройства ЦНС, рекомендовано признать негодным к ..."
Когда мы шли с первой комиссией всем потоком, решили это дело отметить ... символически, а тут как-раз попался на глаза "Фирменный магазин завода "Кристалл". Я зашел первым, как обычно.
- Нам бы водки ... бутылок 5 и стаканчиков.
- Кому это нам?
За вной заходят еще трое.
- А у вас паспорта есть?
Заходит еще человек 15.
- А, вижу, из военкомата. Сколько вам? Ящик?
С военкоматом я общался еще долго, но военный билет я получил на руки еще не скоро.
Важно, что как-то раз, общаясь с работавшими там девчонками я сказал: "Вы б лучше мои документы там потеряли"
Как-то мне напомнили, что мне нужно пройти обследование по поводу моей операции. В это время я как-раз собирался начинать готовиться к сессии, а тут - на те - две недели в больнице, под наблюдением врачей - как-раз к сессии выпустят... наверное.
Но, делать не чего - учебники по всем предметам, пара томов Ремарка, Кафка (До сих пор жалею, что прочитал), десяток томиков зарубежной фантастики, 4 смены белья и шорты с футболкой для передвижения по больнице - должен выжить. Ни тут то было - на второй день, я обнаружил на задней стенке шкафа в рекреации полный текст песни Sanatorium группы Metallica ... зачем я отодвигал этот шкаф я до сих пор не могу себе объяснить, но родственная душа там уже излила душу. Мне 4 раза делали замечание за пробежки в кардиологическом отделении, я прочитал всего Ремарка, и пару томов фантастики, замучил по телефону однокурсников по поводу того, что проходили и всячески сходил с ума.
По идее, я должен был изображать самого больного в мире Карлсона, и я старался так и делать. Но как это возможно, когда тебе 17, ты заперт в помещении, где кроме тебя только умирающие старики, а тут в палату заходят интерны (или практиканты - х.з.) женского полу и восхитительных форм и начинают живо интересоваться твоим самочувствием - конечно я здоровее всех.
На третий день, мне разрешили покидать через черный ход пределы больницы с условием обязательного присутствия на обходах - я вернулся на занятия и дышал воздухом свободы.
Операция, которую я перенес, была действительно очень сложной, кто-то из врачей когда-то сказал мне, что если я не буду пить, курить, употреблять Кофе, посещать баню, заниматься спортом и ... в сексе себя тоже предельно ограничивать, то я может быть доживу, если очень повезет, лет до 35, ну уж до 18 практически наверняка. В тот день я принял для себя решение: Я не боюсь смерти, я боюсь жизни, в которой мне ничего нельзя. Я пришел домой, заварил себе очень крепкий кофе, налил из отцовского бара, 100 гр. виски и задумался о бане и сексе (спорт в моей жизни уже был). А также, я был убежден, что я доживу и до 36 и дольше чисто им назло. Но сердце мое действительно может отказать в любую секунду, и, чем больше нагрузки, тем больше вероятность - у меня отобрали возможность получить чемпионский титул, закрыли возможность сделать настоящую карьеру военного (категория "А" обязательна), но уж от регулярной службы освободить должны были наверняка. Однако на заключительном осмотре главврача мою судьбу после перечисления всех моих отклонений решила фраза лечащего врача: "Он парень умный, его армия только испортит."
На какое-то время я забыл о военкомате и спокойно учился, но тут оказалось, что для получения загранпаспорта обязательно нужен военный билет ... который мне уже был положен, но которого у меня еще не было.
И вот, я, намереваясь закрыть этот вопрос раз и навсегда, иду в военкомат, а мне совершенно незнакомые люди говорят "Ваших документов нет. Пройдите комиссию повторно"
Вот это расклад. Это ж куча времени - обследования, наблюдения...
Пришел домой, горюю. Отец, поинтересовавшись, что случилось, объясняет, что я веду себя как лох и нужно требовать, аргументировано требовать того, что тебе должны. Находит сходу несколько статей и с иерархией вплоть до конституции приводит все доводы.
На следующий день иду опять в военкомат со старой повесткой. Требую мне выдать мой военный билет.
- Нету.
- Должен быть.
- Но нету.
- Хорошо, напишите мне вот тут, что вы его мне не выдали.
- Не могу.
- А в соответствии с .... обязаны.
- Я знаю.
- Вы нарушаете закон.
- ...
- Проводите меня к вашему руководителю.
- Не могу - мне запрещено
- Вы не можете мне отказать
- ...
- Что будем делать?
- Приходите после обеда. Вашим вопросом займутся другие
- Это мое рабочее время, я не могу его просто так тратить
- Это все, что я могу
- Когда у Вас обед?
- Через пятнадцать минут. Один час.
- Хорошо
Иду гулять. Через час 15 возвращаюсь. С охраны меня отсылают к военкому. Иду, становлюсь в недлинную очередь, стою ... через некоторое время интересуюсь, почему так долго.
- Сказал, что никого не примет, пока не пообщается с каким-то ...
- А, это я.
Захожу в кабинет
- Ага! Это ты девочку обидел?
- Никого я не обижал, всего лишь требовал исполнения своих законных прав.
- Да? Требовал он! Девочка второй день на работе. А тут ты такой грамотный, требуешь.
- Это меня не касается.
- Конечно, тебя не касается... зато меня касается. Вот. Читай!
- Прошу уволить по собственному желанию ...
- То-то и оно. А говоришь, не обижал.
- Но это меня не касается. Я пришел за военным билетом...
- Да тут он, твой билет - тебя уже три месяца дожидается.
- Так почему же мне его не отдали?
- Потому, что ты за ним не пришел.
- Я здесь. Где билет?
- Пойдешь вон в тот магазин ... ручки у нас закончились - заполнить нечем - купи парочку, а лучше штук пять... ну и с девочкой помягче - второй день на работе, возьми ей шоколадку какую-нибудь...
- Если мой военный билет меня уже три месяца дожидается готовый, зачем ручки? И...
- Я не понял, тебя что-то не устраивает?
Я по молодости и неопытности не могу сдержать улыбку
- Все устраивает.
- Тогда бегом.
Бегу, покупаю пачку голевых ручек и коробку шоколадных конфет. Прибегаю обратно к девушке в канцелярию.
- Здравствуйте девушка, я за военным билетом.
Девушка имеет на лице следы недавних ручьев, но делает вид, что видит меня впервые:
- Здравствуйте, вот он, давно Вас дожидается - еле нашли.
- Спасибо, девушка, это Вам. И я знаю, что вас в недостаточной мере обеспечивают писчими принадлежностями - это тоже Вам.
- Спасибо, право, не знаю, разрешит ли начальство это принять. Кстати, Вам необходимо зайти к военкому - завершить снятие с учета.
- Спасибо, прямо сейчас и зайду.
- Только не закрывайте билет - чернила еще не высохли.
- ... конечно, три месяца всего...
- Вы что-то сказали?
- Нет, это я так, от радости.
Захожу к военкому.
- Ну, получил? А скандалил...
- Я не скандалил, просто обозначил свои права..
- Девочку успокоил?
- Как смог.
- Как смог ... А как смог? Я вот смотрю заключение по тебе... Ты вот учишься и работаешь. На кого учишься?
- Теплотехника, экология и автоматизация промышленных печей
- И что, справишься?
- Справлюсь
- А работаешь? Что тут написано? Ведущий инженер. За кульманом стоишь?
- Нет, за компьютером сижу.
- Сидишь, это правильно. Вот я смотрю на заключение ... ты за этим компьютером помереть должен от нагрузок ... даже сидя.
- Я осторожно. А если и помру - не жалко на благо отечества.
- Осторожно ... с девушками давай поосторожней. А то с твоими суицидальными наклонностями у здоровых людей одни расстройства. Близорукость у него..
P/S. Служить бы рад... Считаю, что за 18 лет работы на государственные учреждения долг родине отдал. Мальчишкой мечтал о службе, но ... реальность нелепа и абсурдна. На протяжении как минимум 5 поколений, в нашей семье было принято служить... но при очередной смене власти мои предки не изменили присяге. Детей как-бы пощадили, но родословная при поступлении на службу играла роль приговора. Теперь не принято ... в традиционном смысле. Тем не менее, если бы не операция - пошел бы служить - после ВУЗа, офицером. Но, судьба сложилась по-другому - за то ей спасибо - сложилась очень неплохо.

О заботливых отцах. Отправила папу, сына в садик отвезти. Звоню через время, как все прошло (переживаю).
- Все нормально, платок не нашли, высмаркались в носок. Занавес.

Разговариваю с заядлым курильщиком:
-В каком возрасте начал курить?
- В 7-мь лет.
- Папа небось курил?
- И папа и мама.
- А кто тебе дал первую сигарету?
- Сестра.

Отсталый я человек, никак не могу понять многие вещи...
Например , я понимаю, какая польза от рабочего, фермера,доктора,учителя, но, убей бог , не пойму, зачем нужны , к примеру : пиарщики компаний, торгующие канцерогенными гамбургерами, зачем нужен айфон-7, если и 4й еще нормально работает, и зачем вообще нужны мощные гаджеты, 90% трафика которых - это гонять по кругу рекламу и следить за хозяином гаджета, не могу понять , зачем вырубают миллионами деревья, чтобы забить мой почтовый ящик килограммами печатной никому не интересной рекламы ежедневно (!) , зачем вначале создавать автомобили с потолком скорости 250-300 км в час, а потом на каждый столб вешать знак 50 и радар ... Зачем по тв показывают фильмы, занимающие 3 часа эфирного времени, ровно 3 часа !!, из которых сам фильм только 1 ч 20 мин...
Не могу понять, почему Порошенко - то киевская хунта, то лучший выбор украинского народа,то опять хунта, почему Эрдоган - то Пердоган, то опять друг, товарищ и брат ...
Не могу понять, почему запад умиленно защищает права человека, а потом этих же " человеков " миллионами убивают ... С перевесом вооружений в 11 раз кольцом окружили Россию,генералы озвучивают стратегию "убивать русских как можно больше", рисуют карты, где Россия размером с Рязанскую область, а потом говорят об "агрессии России" ...
И чем дольше живу, тем сложнее что то понимать , в этом мире тотального вранья...

Показали нам тут по ящику американский фильм аж 2008 года "На крючке", оригинальное название - "Орлиный глаз" (Eagle eye). Там опять муссируется тема о захвате власти искусственным интеллектом, созданным спец. службами для тотальной слежки и в результате собственных умозаключений вышедшим из под контроля. Eagle eye - некий супер-сервер, собирающий информацию и держащий под контролем всех компьютеров, телефонов, устройств и систем с дистанционным управлением. Конечно, фантастика часто предсказывает будущее или хотя бы ставит цели.

Но вот, что интересно: теперь мне стало ясно откуда родился "Проект Яровой". Насмотрелись фантастики и вписали ее в проект. Одно страшно: что наши депутаты и эксперты путают фантастику, выдуманный мир, и реальность... А это уже медицинская проблема.

Про дипломатию и ядерное оружие.
После Югославии американцы начали подбирать новых жертв и предъявили претензии к Северной Корее и Ираку. Тогда Саддам начал оправдываться, криком кричал, что нет у него никакого оружия массового поражения, и его сожрали. А толстячок Ким просто собрал со всей страны сколько мог взрывчатки и бахнул в пещере, после чего объявил испытания ядерного оружия состоявшимися. Было много визгов, санкций и заседаний совбеза ООН, но Саддама давно уже нет с нами, как и государства Ирак, которое всё никак не навоюется само с собой, а Северная Корея стоит до сих пор, периодически взрывая списанные запасы бомб и снарядов, чтобы, так сказать, "демократические друзья" с нюха не сбивались.
А китайцы им [Северной Корее] подгоняют рис с мазутом, как и обеспечение поддержки, чтобы круглоглазые не сильно борзели со своими демократическими наездами.
А Украина - решила, что Россия добрее, чем США. И что ядерное оружие - им [Украине] не нужно. Результат - лишились Крыма, и половина страны в руинах. А ведь у них были и КБ "Южное", и ЧАЭС.
А в Белоруссии - батька Лукашенко строит в приграничном районе АЭС "самого опасного и дешевого вида". Две АЭС в этом районе уже строятся, это уже третья - наверное электроэнергия там очень нужна (сарказм). Не только жив до сих пор, но и деньги появились. Несмотря на почти полное отсутствие полезных ископаемых.
Вывод: если есть ядерное оружие - то на дипломатию можно не обращать внимания. А если нет - то она все равно не поможет.

"Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?"
Есть иной вариант: белым цветом маркируют баллоны с ацетиленом, синим - кислородные, красным - пропан.
Горючая смесь, в общем - потому и курение так активно запрещают...

Сегодня зашли с дочкой, зовут Элла, в ее бывший садик. Я увидела там новенького и подошла поговорить. Пацаненок был такой улыбчивый и общительный, "я собачка, гав-гав", "я кошечка, мяу-мяу", "я кручусь" и поворачивается, "я лягушка, ква-ква" и прыгает...
Я: как тебя зовут?
Он: Петя
Я: а сколько тебе лет?
Он: я собачка, гав-гав
... подходит дочка, пытается мне помочь узнать возраст
Элла: вот мне 6 лет, а тебе ... ?
Он: гав-гав

После звонков во всяческие call-центры хочется взять пулемет и немножко порасстреливать. Звонил вчера в Билайн - прикинуть корпоративный тариф. Объяснил сначала одной - "Я сейчас переведу Вас на корпоративщиков". Объяснил второй - "Я Вам не скажу, потому что это зависит от разных условий. Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Составили. Связались сегодня. Объяснил третий раз, объяснил, что хочу знать просто порядок цен - 10 руб. или 100000 руб. "Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Прямо тайны мадридского двора какие-то.
Время от времени возникает необходимость позвонить в call-центр какого-нибудь банка. Это просто песня. В ВТБ полгода назад смог попасть только с третьей (!!) попытки блужданий по голосовому меню, в Сбербанк примерно тогда же не смог попасть вовсе - все в конце концов упиралось в требование ввести номер карты, а у меня карта другого банка. А еще умиляет попытка креативщиков-разработчиков этого самого голосового меню оперативно предотвратить беду. Первый пункт во всех этих банковских вызовах - "Нажмите 1, если надо заблокировать карту". Затем следует предложение ввести номер этой карты. И что я должен делать, если у меня эту карту сперли, а ее номер, естественно, нигде не записан?

Админам позвонили, попросили разблокировать почту уволенного сотрудника, чтобы разослать письма от его имени с прощанием. Спрашиваю:
- Это вообще обязательно?
Отвечают:
- Последняя воля покойного.
А другой админ добавил:
- Из нашей конторы - только ногами вперёд.
Максимально чёрный юмор...

Реальная объяснительная:


"
Зам. Начальника СУ-ХХХ
Л-ву А.П.
От прораба А-на С.И.
Объяснительная
В пятницу 9 фев. Т. Ш-ов И.В. обратился к г. Ч-ову , чтоб тот ускорил поставку керамоплитки на Новокузнецкую, ХХ.(поставляют «А.П.» недельная задержка по причине неоплаты «А.П.» счетов и тчательного мониторинга рынка кер. Плитки г.Москвы).
Г.Ч-ов, переживая за дело, в отличие от «А-на и Ш-ова», в тот же час нашел поставщика (как оказалось единственн. В Москве имеющего Белорусск. К-г плитку 300х300 и керам. 200х300) и под его честное слово офицера (до этого он трижды обращался к Ивете Игоревне и она не решила вопроса) готового поставить товар немедленно после 22 часов. Прозвучал вариант в субботу днем, но г. Ч-ов (по его же слову) уже закусил удила в связи с нашим к нему обращением.
Связавшись с поставщиком Юрой (8-916-ХХХ-ХХ-ХХ) я по дурости своей попросил его привести плитку раньше. (т.к. спать на бетоне не хочется) и тот сказал что машина придет до 19 часов.
Мы с Ш-овым решили на разгрузку оставить бригаду Б-ова в кол-ве 16 чел. (о чем я очень пожалел дальше) (Их возит спецГазель кудато за Мытищи отходит в 22 часа и быть далее 20-30 они на объекте не могут)
Т.к. машина не пришла ни 7 ни 8 то эти наемные ребята, сказав, что все равно разгрузить не успеют и со словами «мы все в рот ебали» покинули помещение в 20-10 , 20-15.
Остался я один. В 20-23 пришла машина.
На мою просьбу подождать до утра крутой шофер в 20-24 позвонил г. Ч-ову.
Узнав, что людей на разгрузку нет, г. Ч-ов в свойственной ему спокойной манере объяснил мне, что я редкая сука, которой он одним ударом оторвет голову и сотрет в порошок, а затем сделает так, что я после этого не смогу проживать на территории Российской Федерации.
Испугавшись потерять Родину, я, купив SIM карту, позвонил в общежитие в Реутов и обратился к братьям Белоруссам из бригады Ш-ова Дмитрия с просьбой о помощи.
Время было позднее, но шесть человек откликнулось. Послав крутого шофера подезжать под разгрузку, стал готовить место , а выйдя на улицу увидел, что менты отобрав права (выехал на встречную и не было пропуска) запихивают крутого шофера в воронок. Т.к. ребята д. были минут через 10 подехать, стал уговаривать ментов (не знаю правильно ли) и за 1.000 руб. уговорил отпустить его и отдать права.
Всемером в 0 час. 11 мин. Машину разгрузили. Обрадовавшись, что еще можно добежать до метро, а там часа за два дойти до Реутова стал переодеваться, но был поставлен в известность, что должен заплатить за полтора часа простоя. Платить отказался т.к. у крутого шофера не было документов ни на плитку, ни на оплату доставки, ни о времени прибытия на объект, после которого шли бы штрафные санкции, ни совести.
Крутой шофер опять начал звонить г. Ч-ову и мне это настоебло.
Ребята пошли спать в подвал, а я идя по морозцу и снегопаду в г. Реутов подумал, что г. Ч-ову нужно обязательно посмотреть фильм «Остров», чтоб найдя святого старца , просить его освободить Володю Ч-ова от Беса сидящего в нем.
В понедельник г. Ч-ов провел беседу с Б-овым, А-ным и двумя охранниками на котором сообщил:
1). Он слышал через телефон крутого шофера как охранник послал его ( в ответ на резонную с его стороны матерную брань и угрозы). Охранник будет наказан.
2). Хозяева крут. шоф. В выходные забивали г. Ч-ову стрелку, на кот. Он вынужден был заплатить за простой авто вместо 1.100р -1500 и то только после того когда они выяснили, что у них общие знакомые в криминальном мире . (Видимо из отката за плитку отдал полторы тыщи). Затем эти два авторитета сообщили г. Ч-ову, что прораб Сергей Иванович просто ебанутый и даже не может понять, что завтра его голова может оказаться в мусорном ящике. ( Мы с Ш-овым и Б-овым скинулись по 500 р. и отдали г. Ч-ову 1500р.)
3). Он, г. Ч-ов, вчера посмотрел фильм «Остров» и сделал вывод, что души у нас как те черные сапоги кот. сожгли в кочегарке монахи. А у Сергея Ивановича так еще и с налипшей грязью и он со мной разберется отдельно, т.к. ничего человеческого во мне нет.
4). А-нину и Ш-ову он больше руки не подаст и пусть нашу судьбу решит руководство СУ-ХХХ.
5). И прочие весьма приятные и светлые вещи в течение часа.
В связи с чем, Андрей Петрович, прошу руководство СУ-ХХХ решить мою судьбу, т.к. лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Слава России!
12 фев. 2007 г.
Подпись.
П.С. В выходные жена г. Ч-ова звонила Б-ову С.В. и интересовалась судьбой некоего Сергея Ивановича. Все ли с ним в порядке.
Оказалось, что я жив.

"

На одном из банкетов одна высокопоставленная дама решила польстить канцлеру Германии Бисмарку, обратвшись к нему со словами: Вы великий канцлер, вы всё можете... В ответ Бисмарк сказал: Нет, я могу только успеть заскочить на волну и на ней удержаться... Путин уже на волне... девятого вала, на которой трудно было бы даже Бисмарку удержаться... И соскочить вовремя с такой волны Путину некуда.... навряд ли удастся.

Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.

Еще про выборы.
Сослуживица вспомнила, как она была в свое время (2011) в избирательной комиссии на одном из участков. Там очень интересная история произошла. На избирательный участок привезли урны для голосования. КАРТОННЫЕ!!! Не шучу. См. видео https://www.youtube.com/watch?v=xsilxis5oJw. В картонной коробке из-под телевизора сделана прорезь для бюллетеней, сама коробка довольно небрежно заклеена скотчем. Причем клеил это безобразие член партии ЛДПР. А наблюдатель от этой партии как раз и поднял большую бучу и начал клеймить всех и вся на том основании, что с боков коробки были большие щели, сквозь которые проходила рука. На председателя комиссии (женщина в очках, со светлыми волосами) потом завели дело. Сослуживица моя вспоминает, что всё, похоже, было срежиссировано заранее. Урну-то клеила не председатель комиссии; какую ей дали, ту и использовала. После этого скандала для всех участков чудесным образом нашлись нормальные урны.
Вообще, выборы у нас похожи на фарс. Сплошные подтасовки (у нас, например, на этих выборах было три РАЗНЫХ кадидата от РАЗНЫХ партий, но с ОДИНАКОВЫМИ ИМЕНАМИ-ОТЧЕСТВАМИ-ФАМИЛИЯМИ), я уж молчу про династии депутатов (отец и сын баллотируются от разных партий).
Но всё-таки самый большой обман, с моей точки зрения, произошел на президентских выборах 1996 года. Ельцину многие уже не верили, коммунистам многие еще доверяли. А тут появляется герой генерал Лебедь - представительный мужчина. Я колебалась между ним и коммунистами, но отдала свой голос ему - я же говорю, внушал доверие этот человек. Не судите строго, молодая была, глупая. И этот мерзавец обманул своих избирателей - отдал наши голоса ещё бОльшему мерзавцу Ельцину. Сам-то тоже не больно много от этого выиграл - задвинули его в итоге на задний план.
В общем, выборы 1996 года были последними, в которые я ещё верила. И сейчас выборы воспринимаютя как кукольный театр: что бы ни кричали восхищенные/возмущенные зрители, поведение кукол зависит только от кукловода.

Сходил на выборы. Вернулся и рассказал детям сказку. В огромном лесу собрались все Зайцы и пошли с жалобой к Медведю-совсем Волки заели! А главное в Думе одни хищники!! Медведь вынес решение-одного депутата от Зайцев в Думу. Сказано-сделано. Прошло некоторое время и жалуются Волки-депутаты на косого. Обнаглел! Протаскивает закон о всеобщем вегетарианстве ! Взятки берёт капустой немеряно , морально неустойчив и т.д. и т.п. Пришлось Медведю создать комиссию по расследованию. Назначил самых умных -Орла,Филина и Лису. Волки, не будь дураками , занесли в комиссию мясца свежего мешка три. Ну и попёрли Зайчика из Думы. Волки одобрили- одна паршивая овца всё стадо портит!! Ну, это конечно в переносном смысле. А, вообще-то, она тоже, вполне, съедобная!

В общаге жили историки с физиками. Хотя было бы логичнее физики с математиками. Мой друг – историк, работает помбуром. Другой знакомый историк работает дорожником. Еще одного заметил в одноклассниках за прокладкой кабеля. В общем из всех знакомых историков историю не преподает никто. Видимо их учат еще и творить историю и готовят специалистов широкого профиля.

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель - аргументированно обсуждали здоровье Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Детские заблуждения
В своём советском детстве я был уверен, что передача "Клуб кинопушественников" называется "Клубнико путешествие". Явственно представлял себе клубок из русских народных сказок, который катится и показывает дорогу.
А дуршлаг всегда называл "дуршланг". Ещё удивлялся, почему у этой сеточки с ручкой ничего нет общего с каким-то непонятным дурацким шлангом.

С обсуждения на форуме:
- Но какие есть другие возможности разгоняться со скоростью света? Если мы по прямой будем это делать, то это будет слишком опасно и неповоротливо.
- А если в это время ещё и вращаться вокруг своей оси - то внезапно становится так безопасно и маневренно!

Засунул я на днях куда-то свой телефон, не могу найти. Говорю: "о кей, гугл", в надежде, что услышит и обозначит себя. Телефон молчит, но тут кот просыпается и громко говорит: "МЯУ??"

Жеваный крот, жеваный крот... Вы его сами-то видели?
Коты поймали крота и принесли показать. Собака отняла и слопала. Крот не пошел, и она его вытошнила.
И вот лежит он весь такой посреди комнаты... жеваный крот, мать его так...

В телепрограмме за 18.09 оп Еврокино: Хуан - истребитель кубинских зомби. Жуть, зомби добрались до Кубы-спасайся кто может!!!

Ну как вам выборы? Демократические? Когда из десяти мерзавцев предлагают выбрать одного негодяя?
Сходила я вчера голосовать. Посмотрела на кандидатов. Что сказать... Красавцы! Морды кирпича так и просят! Одному хочется врезать справа, другому - слева, а третьему ногой в живот. Смотрит на меня с плакатов пара десятков откормленных харь, а под ними - обещание радеть о благе народа. Ночей не спать, а добиться справедливости!
И что интересно, эти благородные порывы явно передаются по наследству! Известная фамилия борца за права народа М...ова встречается в бюллетенях дважды. Это отец-сам борец и сын- директор завода в 30лет, кандидат от другой партии. И люди старшего возраста радостно голосуют за М...ова. А спросишь их - за какого М...ова вы голосовали? Они в ответ: а разве их два?
В общем, выборы мне напоминают игру в карты с шулером: какой бы ход Вы ни сделали, всё равно проиграете.

Читаю быстро, читаю по диагонали - если интересно, перечитаю более внимательно.
На экране открыт сайт Миртесен - несколько изображений с подписями в три колонки. Кидаю взгляд по диагонали - "Меркель прошлась по улицам Нью-Йорка топлес в поддержку движения "Свободу соскам"" Опаньки! Смотрю внимательнее - все-таки не Меркель, а "модель"...

смотрим с милым телевизор, в новостях показывают про новые солнечные батареи в Москве, мы живем в Мурманской обл, милый говорит:"вот бы нам такие!",я: " Ты что? они бы всю зиму не горели бы( полярная ночь)", он: " зато летом горели бы"......ни чего, что летом у нас белые ночи с мая по август?

Интернет стал красивее, но вот его наполненность - ноль. Дисплеи стали более четкиими, но на них все та же информация. Игры стали обладать фотореалистичной графикой, но при этом геймплей скатился в сраное говно. На фотографиях можно рассматривать поры изображенного на нем человека, но на всех фотках этот человек делает утиное €бало на фоне унитаза. И ради этого мы каждый раз по мере своих возможностей жертвуем свои деньги на новую технику. А иначе - никак, старая техника уже работать не будет так как раньше, она всю эту красивую упаковку не пережует, а без нее и функционала не будет.

У нас так и в жизни - макияж на женщинах все более агрессивнее, в сиськах все больше силикона, в губах - ботокса. А борщи все отвратнее и отвратнее, дырки все раздолбаннее и раздолбаннее, характер все хуже и хуже.

В эти дни много шума вокруг Росинтербанка . Что будет дальше ? 55 млрд. деньги немалые , да и "тетрадку" ищут ...
Писать эту историю на banki.ru реально некуда . Неформат полный . Не до шуток . Попробую здесь .

А ведь я когда то сам лично вел в Росинтере тетрадку :) Как сейчас помню , 23 декабря 2014 года на Сретенке отслеживал очередь желающих открыть вклад под 10 годовых в $$ . У меня там как раз небольшой вклад заканчивался и деньги были нужны для поездки в Таиланд . Но как вы все помните , баксов в стране тогда было мало , курс дикий , деньги надо было заказывать за 3 дня . То есть вариант был только такой . И вот настал мой звездный час . Оперки сказали - инкассаторы приедут часа через 3 , так что уж помоги - человек 40 запиши , остальных отшивай все равно не успеем . Ну деваться некуда (обещал жене ее юбилей отметить красиво ) стою , работаю , жду инкассаторов. Успокаиваю людей тем что здесь тепло ,
несколько стульев есть ( в Бенефите на батареях сидели , в Арксе на улице стояли ) и вообще не в деньгах счастье , а в их наличии .В целом очередь двигалась очень медленно и , как то так сложилось , что весь сплоченный коллектив оказался в курсе , что я один закрываю вклад . И тут вошли инкассаторы .Два амбала со спортивной сумкой нехилых размеров . "Это ко мне "- с радостью сообщил я публике , передал список очень толковой бабульке и пошел в кассу , встречая благодарные взгляды вкладчиков . Документы мне оформили заранее , денег было 30 бумажек , считать недолго . Когда я вышел из кассы лица людей
мне показались странными , некоторые даже сделали какие-то конвульсивные движения на месте . " А ведь наверно побьют " - подумал я и , пробормотав под нос -"Всем удачи " поспешил удалиться ...

Как здесь обычно пишут - " извините за много букф ". Казалось бы причем здесь юмор ?

Фишка была в том , что выходя из кассы я держал в руке пакет с пуховиком . Размером чуть-чуть меньше инкассаторской сумки
...

На российском тв - выборная компания . Выпрыгивая из штанов, кандидаты рассказывают как они любят свой народ , как хотят людям помочь....
Мой приятель , у него своих трое детей. Случайно узнав, что в их доме умерла женщина , оставив годовалого ребенка , они с женой прошли все необходимые процедуры, и усыновили ребенка. Трудно им, но стараются...
... Не все , кстати, это понимают, сейчас народ пошел такой, человеку , скажем, уже лет за тридцать, а детей нет вообще, и не предвидится , они, видите ли, мешают им играть в игры на планшете , мода на "чайлдфри" ...Ну да ладно, речь не об этом ...
Вывод такой : хороший человек, когда хочет помочь, не трындит, а просто молча делает....

А вот кандидаты , какой бы номер в списке не был у их партии, какой бы красивый лозунг не висел за спиной у кандидата, у них цель совсем другая : пробраться к кормушке, набить шкафы (и даже запасные квартиры) мешками денег , бухать и трахаться ....

Незапланированная встреча Путина с молодёжью Мордовии: Мой сын в 2003.г. окончил МГУ им. Н.П Огарёва. Во время визита Путина в Саранск, он с друзьями «обмывал» свой диплом в кустах скверика недалеко от Белого Дома. Пробежал ОМОН с автоматами, но их в кустах почему-то не заметили. И вот Путин вместе с Главой Мордовии Меркушкиным и сопровождающими поднимаются по лестнице от парка к Белому Дому. И вдруг Путин сворачивает в скверик, где ребята засели… - Папа, ты бы видел лицо Меркушкина… Но нечего делать, все подошли к подвыпившим ребятам. Охрана приказала сыну убрать фотоаппарат. И встреча прошла бы нормально, но одна девица пришла с ребёнком, который «кинулсь» на Путина с пустой баклажкой… Но Путин красиво вышел из этой ситуации: - Я дядя Вова, я дядя Вова, ты что, меня не узнал. Потом по ТВ Мордовии несколько раз показывали встречу Путин с молодёжью, естественно, без этой сцены. Кусты потом быстро вырубили, а кого «вырубили» из ОМОНа, не ведаю.

Еще одна реальная история насчет хорового пения. Есть видео, но не у всех,
а у того у кого надо.

Итак. Научная конференция где-то в Сочи насчет проблем космонавтики с участием
многих известных лиц. Все очень успешно и наконец - банкет.

Один известный старенький ученый Г--о, именем его названа улица в Москве
вышел в центр зала и начал петь частушки. Народ дружно хлопал,
а когда академик Г--ко своим старческим голосом выдал:

Космонавта полюбила, космонавту я дала,
И такое впечатление словно в космосе была.

Зал встал и хором грянул:
ух ты ах ты - все мы космонавты.

Долгие продолжительные аплодисменты.
Оказалось, это такая традиция на конференции.

В правительстве уверяют, что не рассматривают вопрос о повышении пенсионного возраста. Не рассматривают. Как минимум до 19 го числа

Нонче отдыхаю в Сочи. В прошлый понедельник поехал на экскурсию в Абхазию. Красота, но речь не об этом. На озере Рица сделали остановку пообедать. Стою в очереди за салатом. Мимо меня к продавщице лезет бабка лет 60ти. С претензией.
- Вы мне вместо мяса к рису одного сала положили, немедленно замените!
И тычет продавщице в нос практически вылизанной пустой тарелкой.

Та в ответ:
-Вот если бы вы сразу подошли,тогда бы заменила. А так тарелка пуста,все съедено. Откуда мне знать, что там было?
-Ах ты, бл##ть, хочешь сказать что я вру?!

В общем они не договорились. Бабка отвалила от ларька с воплем:

-Мне после такого по-русски разговаривать противно!

И все встало на места. Приехать отдыхать в страну-агрессор, оттуда в "оккупированнную" Абхазию. Съесть обед, который стоит в Киеве раз в пять дороже, попытаться получить добавки нахаляву, а получив отлуп - облить всех дерьмом и вспомнить о своем национальном самосознании. Так по-хохляцки...

В двух частях. Часть первая. Идёт могучая гулянка в бойцовском клубе. Посередь ночи заходит владелец и охреневает... Вместо чтоб, нажраться и с девами разьехаться.. Народ, зачем то работает в зале против подобия сабли и шеста, кому не хватило - радостно швыряют друг друга из угла в угол. А обалдел он от того, что девы наши совершенно спокойно при этом сидели в гостиной за столом и о чем то общались. К утру живых было мало. Бухте( те кто пьют) в хлам. Приезжает один из тренеров занимающихся мелкими. И сообщает, что через пару часов подойдёт автобус и те кто желает отправиться на природу и поучаствовать в исторической схватке будет очень приветствован. Нуу.. 2 дебила это сила.. Я и один из моих ребят Под давлением наших милых дам изьявляем согласие и в темпе рвемся по домам собираться. Толку ноль, собрались только дамы т.к. мы в ноль
.Другой из моих( и друг, что не мало важно) сообщает, что в таком состоянии он нас одних не отпустит и едет в сопровождении. Поехали, блин. Вторая и главная часть долбанутого балета. Приехали в Софрино. А это прошу заметить весьма популярный зимний, а может и летний подмосковный дом отдыха. Ну прибыли, на. Нас спрашивают: "Кто будет участвовать в военно-историческом представлении?" Ну я и Димон радостно вызвались, в каждом по литру уже нехорошего, а то и боле. Дева и трезвый друг решили поддержать нас из-за забора. Дальше круче. Нас, согласных собрали в зале и обьяснили задачу... Улет. ИСПАНСКИЕ партизаны ( то есть мы) пытаются противодействовать наполеоновской пехоте и АРТИЛЛеРии! Я хоть и бухой, а в осадок выпал. На улице минус 20. Снег в поле выше колена, а в лесу ещё веселее. Ладно , интересуемся оденут нас или нет в подходящий шмот. Одели... Я когда наш строй увидел, перед которым проходил невероятно красивый офицер неизвестной мне армии далекого 19 века, с ходу сообщил, что это РОТА Мародеров. Народ поржал и согласился. У нас было 2 задачи: 1. Выбегать из леса и стреляя пистонами в сторону французской батареи радостно убегать обратно.2. Иногда при этом умирать, чтоб нас санитарки уносили.( А снег, напомню, редко где ниже колена) И читали нам правила безопасности. Без толку. 2 раза выбежали, а на третий, я откровенно подставил свою дурную башку под холостой выстрел из орудия... И пошла рубаха рваться. Я оглядываюсь, а вокруг все свои и никого картечью не покосило. Батарея в 30-40 метрах. Ну и вперёд. Я первый с комголосом, Димон на автомате со мной, остальные на стадном инстинкте. Ворвались на батарею, там оч красиво одетый дедуля меня арт. топориком зарубить хочет( может ему то же прилетело? на препода исторической рукопашки с топориком прыгать...) а я его красиво на ствол принял и разворотом прикладом штемпель в лоб. "Берём батарею и в лес":- ору героический я , после того как погасили всех пушкарей. Ну и норм, забрали пушки и потащили. И тут до меня аккуратно доходит тихий-тихий голос " Не по сценарию.... Не по сценарию..." Приходу в себя и командующий всем быстро умирать или раниться. Все прошло удачно. 2-3 тысячи отдыхающих уржались на смерть.
P.S. Обратно ехал с дедом которому прикладом вломил.стыыдно было, кердык.

Намедни жаловался мне один мой дальний знакомый:

Я бы больше никогда не положил бы трубы отопления и водяную разводку в стяжку или стены, а сделал бы их снаружи или в коробе на месте плинтуса. Объясняю почему.
Зимой отсутствовал несколько месяцев, дом был сдан под охрану. При сбое в электроснабжении отключилось электричество, выбило пакетник, а входная дверь была закрыта защитными жалюзями. Охрана при вызове внутрь попасть не смогла. Только на следующий день вызвали мастера по жалюзям и подняли их. За это время газовый клапан отключил запальник котла. После включения пакетника охрана естественно к котлу не подходила - не их это дело и отопление дома разморозило. Беда в том, что не могу найти все утечки. Крупные устранил, из-за чего пришлось ВСКРЫВАТЬ ПАРКЕТ, а мелкие утечки не могу найти. Нигде ничего не течет, не капает, но давление падает и воду каждый день требуется добавлять. Надо переделывать всю систему отопления, а она в стяжке и стенах.

Ну и нафига так проектировать?

Работал я несколько лет назад в одном крупном федеральном банке.
Была у нас в отдаленном дополнительном офисе одна девушка кредитный эксперт по фамилии Безсмолко.
Надо вам сказать, что при выдаче ипотеки бывает ситуация, когда клиент подает заявку на кредит в одном филиале банка (например, в Норильске), а квартиру покупает в другом регионе России (например, в Краснодаре), и получает кредит там, чтобы рассчитаться с продавцом. Такая схема называется "межрегиональная выдача".
Как же мы ржали, когда услышали от руководства, что "Безсмолко делала межрегионалку"!

Мой сын – классный инженер-электронщик. Работает только в инофирмах. В 2008 г. , в связи с очередным кризисом в России, фирма., чтобы сохранить ценного кадра, направляет его на 2 года в Италию в фирму-конкурент…??? Оказывается, чтобы её не обвинили в монополизме, она сама создала фирму-двойник. По этому принципу создаются и поддерживаются те оппозиционные партии, которые в действительности не представляют опасности для существующей Власти. В России это ЛДПР, КПРФ, «Справедливая Россия». Только один «Парнас» открыто заявил, что устроит Президенту импичмент за коррупцию и экономический развал России. Путин призывает всех прийти на выборы, но строки «Против всех» в бюллетенях нет.

В Саратове распространяется агиткалендарик «Единой России» с портретом местного губернатора, а лозунг на нём такой:
«Слышим людей — сможем сделать!»
М-да...
«Ещё как слышим!» — доносится голос Ирины Яровой.
«Ещё как можем вас «сделать»!» — играет бицепсами Росгвардия.

Все достало!!!
Неумеющие думать политики, неумеющие играть актеры, неумеющие петь певцы...
Но у фирмы VOLVO могут найтись деньги, чтобы нанять нормальную PR-компанию для рекламы?
Дорогой клип, все дела и вдруг текст:
СТРЕМЯСЬ УДИВИТЬ ВАС, НАМ УДАЛОСЬ ...
А когда они на своей машине проезжали мимо станции, ничего не упало?

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.

Вот говорят, что на Украине ведётся «гибридная война». А кто изобрёл такую «гибридную войну»? Вовсе не Путин. Её изобрёл Хо Ши Мин. Ведь это он начал засылать отряды северовьетнамской армии в Южный Вьетнам, при этом уверяя всех, что «нас там нет», а против сайгонского режима воюют будто бы исключительно мирные трактористы.

Официально в Южном Вьетнаме действовали партизаны, называемые «Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама» или «Вьетконг». Северный Вьетнам всегда уверял, что Вьетконг существует сам по себе, но на самом деле он полностью управлялся из Ханоя, да и без военно-материального снабжения и «военных советников» с севера вьетконговцы долго бы не протянули. А к концу войны и личный состав в основном состоял из бойцов северовьетнамской армии, ибо первоначальные вьетконговцы в ходе войны почти все погибли.

Такая вот была попытка представить межгосударственный конфликт как гражданскую войну.

В 1972 годы был подписан мирный договор, согласно которому все американские войска были выведены из Вьетнама. А в 1975 году северовьетнамские войска быстро захватили весь Южный Вьетнам.

Что там произошло далее? Об этом можно узнать из известной книги Роберта Конквеста «Что делать, когда придут русские» — она в значительной степени написана по мотивам того, что происходило в Южном Вьетнаме после его захвата северянами (хотя действие там перенесено в США).

Дочке 4 года. Периодически спрашивает: где моя мама? Надоело ей отвечать, что мама где-то в доме на 1 этаже, говорю: волки съели твою маму. Походила, поискала по дому, не нашла, подходит ко мне: Похоже и правда, волки съели мою маму... Чувство юмора присутствует.

-Спасибо, милая, за омлет-поблагодарил Попертуйкин, и опасаясь "засесть" в лифте, стремглав бросился в низ по-лестницеце.

-Попертуйкин!- услышал он голос жены и едва обернувшись понял, что весь мир для него стал, вдруг, чёрным. Впадая в прострацию Попертуйкин разглядывал это тёмное новообразование, эти Чёрные Дыры, и вдруг четко и ясно, явно,из далёкой галактики, вновь,услышал он голос жены.
-Попертуйкин, хватит тормозить! Вынеси,уже, мусор!

Мистическая темнота,сменилась отчётливыми очертаниями чёрного мешка с мусором.

Продолжение истории за №16 от 12.09.16. Концовка: – «Не любят у нас умных евреев» - карьеристов, проходимцев, лезущих во Власть… Перевели меня в другой отдел и специально посадили рядом с Лисицыным Абрамом Григорьевичем – «одуванчиком»… Он, как и я, одним ухом не слышал, только он правым, а я левым… Он был старейшим работником отдела по стажу и возрасту, причём очень грамотным и безотказным теоретиком. Поэтому либо журналы научные читал, либо помогал всем с расчётами и с анализом испытаний, как «теоретик-Эйнштейн" отдела, хотя по должности формально числился начальником сектора. В работе был очень умный и грамотный, а в жизни безобидный, наивный, доверчивый… Поэтому его очень уважали, не завидовали и даже помогли ему жениться на еврейке и в сабантуи по пятницам не завлекали.
И вот он захотел съездить на Украину, в Харьков, встретиться там с одним д.т.н. по поводу его статей. После неудачных попыток отговорить и ссылок на тамошний антисемитизм, ему организовали командировку… - Вернулся в доску довольный. - "Нет там никакого антисемитизма. Никто не бил там меня по морде".

В середине 70-х меня отправили в пионерский лагерь им. Павлика Морозова и там была игра Зарница.

Нас разбудили пораньше и погнали за 20 километров, типа марш-бросок. Потом покормили из походной кухни, дали пострелять по воздушным шарикам, пустили залезть в танк Т34, и погнали обратно. Нужно было успеть на торжественную линейку, и мы опаздывали. А сзади плелся Алешка, он был толстый, больше всех пылил и всех нас задерживал. Тогда вожатый достал пневматическую винтовку и выстрелил Алешке пулькой в жопу и мы тогда успели вовремя.

70-е годы. Я работаю в закрытом НИИ (п/я). У меня 1-я группа допуска… Нахожусь в длительной командировке на закрытом НИИ г.Тулы. На субботу и воскресенье езжу в Москву и культурно там просвещаюсь… Однажды зашёл в Малый зал консерватории им. Чайковского на какой-то бесплатный фортепианный концерт. (Окончил муз. школу по фортепиано). В зале народу мало. Одни старушки. Сел в свободном ряду посередине зала. Узрел на балконе ещё одного парня. Он спустился и подсел ко мне. Представился: Жак, француз, преподаватель французской литературы в Одесском университете… - Да я вижу, что ты «француз» из Одессы… - Да нет, я настоящий француз. Работаю уже год в Одессе по контракту, понравилось, буду продлевать. Бываю часто в Москве на своей машине… Тут мне стало немного не по себе… Я же должен буду доложить в 1-й отдел о контакте с иностранцем… Короче, как на гвоздях, досидел до конца концерта. А тут ещё он предложил подвести меня на своём красном «Опеле». По пути подсадил свою «интердевочку» с большой сумкой, которая сказала, что её мама им пирожков напекла… На прощанье договорились с Жаком завтра вновь встретиться в консерватории… Естественно, я не пришёл - был же свидетель моего контакта с иностранцем. С начальником 1-го отдела у меня был вообще-то нормальный контакт. Поколебавшись, я всё-таки грех на душу взял и о контакте с иностранцем ему не сказал… И правильно сделал… Тогда другие были времена.

КАКОЕ "СЧАСТЬЕ" СУЛИТ ПИСЬМО!

На электронный адрес одесситки пришло "письмо счастья", которым она не могла не поделиться с народом в социальных сетях. Этот текст и впрямь того заслуживает.
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию "Салют-6" в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского "Союза Т-16З" к секретной советской космической станции "Салют-8Т". В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его необходимым drinks.gif. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15000000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3000000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде,
ведущий специалист
по астронавтике".
Интересно было бы пообщаться с человеком, который сочиняет сии опусы! Но таковые предпочитают не светиться.

Андрей не был блатным. Но он воровал. Причем делал это виртуозно, со знанием дела. Кошельки, мобильники, бывало и машины вскрывал, чтобы достать из них какую-нибудь мелочевку. Все наворованное он приносил барыге, имя которого забыл при первой же встрече. Даже в телефоне он у него был записан, как «деньги». Короче, вор-любитель, выходящий на дело как минимум раз в неделю.

Но однажды его самого обокрали. Пока он сидел пьяный в баре, у Андрея уперли кошелек с 5000 рублей и старенький телефончик. В каком он был бешенстве… Как он костерил воров и всех, кто им потакает. А потом, когда Андрюша успокоился, у нас с ним состоялся такой диалог:
- Да совсем охренели. Я вкалывал, работал, а они уперли! Суки! Я заявление завтра напишу, гадом буду!
- Так ты сам этим занимаешься. И даже старушкиными кошельками не брезгуешь.
- Ну… Я это другое. Я за идею.
- Какую идею?
- Благую! Я как Робин Гуд!

Только что-то не припомню я, чтобы Андрей часть честно украденного добра отдавал бедным. И, кстати, воровать он так и не перестал. По мне, так это настоящая сволочь, больше с ним не общаюсь…

Сегодня завтракаем в кафе на последнем уральском солнышке.. Телевизор новости рассказывает, бормоча, в том числе, про великое противостояние Клинтон-Трамп.
Подруга:"Нельзя Клинтон выбирать, а то вдруг с Америкой при ней будут делать то же, что и с её мужем..."
Приятель:"Америка-великая страна, реальная сверхдержава, влияет на весь мир...надо и президента Америки выбирать всем миром..."

РВСН. Приказ.

У нас в полку почти половина солдат были узбеки. (СССР 1985г.) Один узбек был очень неплохим художником. Когда подошел срок его увольнения, он взял "дембельский аккорд" - расписать стенку клуба. И расписал, на мой взгляд, очень достойно. Правда, половина цветов были масляные краски, а половина - нитрокраски, которые не смешиваются, но в армии - смешались. Рисовать наши ракеты нам было строго запрещено, поэтому он изобразил танковую атаку. Один танк был крупно показан в движении на переднем плане, он гордо мчался на зрителя. На дембель художник уехал одним из первых.
И тут случился конфуз. Номер на башне танка на переднем плане оказался номером приказа на увольнение. Солдаты веселились, замполит негодовал. Бросился по оставшимся художникам, чтоб перерисовали номер, но все под разными предлогами смогли уклониться. Так и остался танк с веселым номером 236.

Наконец-то понедельник и на работу. Поэтому коротенько. История о всемирном потопе, как я ее помню с детства, где-то прочитал. Но своей простотой и логичностью она мне нравится больше ветхозаветной

Жил в давние времена в местности между двух рек один очень богатый и мудрый человек. Были у него большая семья и много слуг, и жили они долго и счастливо все вместе в одной усадьбе. Вокруг дома спели обширные поля пшеницы и ячменя. Неподалеку паслись тучные стада и отары.

Шли как-то мимо караваном купцы, и были они по обычаю приглашены на ночлег под крышу гостеприимного дома. За ужином поделились они с хозяином новостями и сообщили так же, что в горах выпало необычайно много снега. Тогда хозяин приказал построить вокруг дома высокий деревяный забор и засмолить его. И было там достаточно места для всех домочадцев и всех домашних животных, и припасов для них. Когда начался паводок все уже были внутри, заперли ворота и несколько дней пережидали наводнение.
Всё.

PS.
К сожалению источник сейчас мне не доступен, какое-то издание АН СССР 60-х лет. Название книги примерно "Древние тексты", точно не помню. История примерно из времен "Авесты", тоже не уверен. Или уже времен Ахеменидов.
А смеяться в том месте, где размеры забора совпадают с описанием Ноева ковчега.

Стою к кассе в небольшом магазинчике, купил мороженное ребятёнкам, жене и себе. Передо мной 2 девчёнки, одна сиги покупает, вторая сиську пива. Продавец спрашивает у обоих паспорт.(Уже удивительно). Доходит моя очередь, выкладываю мороженное, спрашиваю "Паспорт показывать?" Нет, Вам УЖЕ можно....

Корабль No 001 российского флота дважды ордена Октябрьской Революции (на каковом ордине он сам же и изображен) крейсер Аврора был поврежден япошками в цусимском сражении но успел вовремя смылся.  Не без труда доковыляв до Филиппин корабль был интернирован пиндосами до конца войны.

Царское правительство снесло обиду, но Сталин расплатился с говнюками на всю катушку. Когда япошки напали на Америку в 1941ом году, все поврежденные пиндосские бомбардировщики и экипажи приземляющиеся на советском ДВ интернировались.

Несколько месяцев назад было! Теперь можно рассказать. На растоможке в украину российский конвой проверяют погранцы. Мы когда загружались мало следили за погрузкой. ну и из кузова камаза ржачь и погранцы выпадают. вскрыли коробку а там апельсины и лист бумаги с надписю "Это детям от русских чурок. Хохлы совесть имейте все не сожрите". Ну погранцы (их 5ро было)взяли по апельсинке, поржали и пропустили машину. О чем я? о русских чурках, о русских водителях камазов, и о русских украинских пограничниках.Когда апельсинка едет к мелкому мне чурка брат, хохол помошник.Ребята. я ВАС всех уважаю

Моя дочь во втором классе начала изучать Английский.
Говорю ей: "А какие еще языки знаешь?"
Она: "Японский, Китайский"...
Я:"А еще? Какие языки самые распространенные? Ну вспомни биатлон, какие там страны?"
Она: "Аааа, немецкий, французский еще знаю"
Я: "Правильно, а еще много людей в мире говорят на испанском и итальянском"
Она: "Блин, я всегда путаю немецкий и испанский"
Я: "Да ты переводчиком собралась...."

Посетителям Мамбы и не только....

Попала на глаза назойливая реклама очередного сайта знакомств: "Не пиши бывшим - пиши будущим!"
Зарегистрировался, захожу.... А все будущие - мои бывшие!!!

Жил в общаге. Соседи как-то разъехались. вторые сутки сплю один, но дверь по народной традиции не закрываю, ребята могут вернуться в любое время. Сниться сон,нахожусь в лесу, ко мне ползет огромная змея, от страха не могу сдвинуться с места. Змея заползает на меня, как на дерево, сжимает шею. Просыпаюсь от нехватки воздуха, в холодном поту. На кровати сидит раздетая старшекурсница с нашего этажа и гладит пальцами меня по лицу и шее.
- Ну ты и спишь. Вставай, нас ждут великие дела.
Несмотря на возрастной избыток тестостерона, пережитый кошмар, и вдобавок очень маленькая грудь старшекурсницы не дали мне забыть о пережитом страхе. Ничего не было. Вообщем, как не верил в мистику, так и не верю.

Диктор ТВ: - Пентагон пожаловался на непрофессиональные действия российского пилота при перехвате американского самолёта-разведчика над Чёрным морем.
Дед-ветеран выслушал новость и бурчит: - Действительно непрофессионально, раз американец на базу живым вернулся.

О братьях наших меньших. Живу за городом. Сегодня приходит мой пёс с прогулки и ложится у порога. А я завозившись с домашними делами сразу даже не сообразил что что то изменилось. Появились какие то посторонние флюиды природу которых я сразу как то не понял. Несколько раз оглядевшись вокруг и не найдя причины беспокойства я вдруг поймал странный взгляд своего питомца. Такой знаете, как у олигарха смотрящего в окно пентхауса на копошащийся где то внизу электорат. Типа чистые руки говоришь, мыло душистое - вот аромат, вдохни не спеша полной грудью, ощути букет запахов, зацени! Это же настоящяя НЕДЕЛЬНАЯ ДОХЛЯТИНА!!!

В довесок про банки.
Подошел срок окончания действия кредитной карты.
Ну подумаешь написано на ней август 2016. По нормальному значит до 31 августа бери и пользуйся....
Но нет наш Сбербанк не таков, 1-го августа приходит СМС:
Вам выпущена новая карта, номер тот же, дата годности другая, секретный код тоже поменялся...
Получается: в терминале и магазинах пользоваться можно,
но в инете купить ни билеты ни товары нельзя...
код то новый, и написан только на карте.
В принципе давно хотел класик на голд поменять,
пошел оформил новую карту, 10 августа получил.
Получаю, жалуюсь девице, что за дурдом у них.
А она мне и отвечает: а Вы не расстраивайтесь, августовских карт еще не было и раньше 20 августа вряд ли будут, типа они в конце месяца только в отделение приходят...
Хорошо понятливая оказалась, поглядела на мою физиономию,
говорит Вы только не забудьте новую карту активировать.
Отвела за руку и заставила пару раз на банкомате чего-то по нажимать...
А то так бы и бегал...

Сегодня было продолжение истории.
Авиакомпания вернула деньги за сданный билет.
Правильно вернула на старую карту. Карта та заблокирована, счет закрыт.
Звоню в кол центр, девчонки что делать-то?
А мне и говорят счет то на закрытии, но закрывается он в течении 45 суток!
так как карта закрыта то в онлайн банке он тоже не виден.
Поэтому топайте в отделение банка, и там пошаманят и деньги Вам с закрытого счета на действующий перекинут, или в руки отдадут.
Ну ладно думаю пойду схожу, благо отделение рядом, и очереди обычно там не великие.
Пришел отстоял 10 минут, объяснил ситуацию, говорю деньги мои дайте.
Две сотрудницы чего там тыкали в монитор совещались, а потом и выдали
ответ поражающий своей глубиной:
Так как счет на закрытии, то дать Вам мы НИЧЕГО не можем! приходите к нам когда он закроется (через 45 дней) и тогда отдадим.
Я спрашиваю как так, счет мой? Ваш!, деньги мои? Ваши!
Дайте? через 45 дней....
ругаться настроения не было, пойду схожу в конце сентября.

Еду вчера из аэропорта Домодедово в Москву. На протяжении 20 км. систематически чередуются рекламные стенды "Единой России" в лице г-на Фетисова (с призывом проголосовать за них 18 сентября) и меховой фабрики "ELENA FURS". Вот так, один за другим: Единая Россия, ELENA FURS, Единая Росия, ELENA FURS и т.д. Подъезжая к Москве поймал себя на мысли: А может 18 сентября проголосовать за ELENA FURS!

В продолжение истории о перевооружении литовской армии по стандартам НАТО.

Для литовского спецназа закупили мобильные биотуалеты за 1 млн 928 тыс. литов.

Утренняя оздоровительная оргия.

Утро. День явно будет солнечным, несмотря на прогнозы метеоцентра, а скорее вопреки ему. Вы уже, наверное, нетерпеваете знать, к чему это автор растекается "мыслю по древу"? Нет? Все равно придется слушать..

Таки мне приходится каждое утро выезжать на прогулку в лес и к озерам. Оно, все, тут, под боком - 2 км..
Не по работе, я уже давно заслуженный инвалид, на пенсии, не про вас будь сказано. Прописано ходить, дышать лесным воздухом, слушать пение птиц. В дополнении к этим, прописанным врачами, радостям, встречаюсь на прогулках со своими знакомыми, любителями скандинавской ходьбы и с владельцами собак, которые как и я нарезают круги по лесу и вокруг озера. Собаки, те, как оглашенные бегают и гавкают по всему лесу и даже немножечко мочатся в озере.

Надо сказать, человек я немолодой и даже очень. Не буду скрывать, болячек куча, чтоб ни одна к вам не пристала и чтоб вы умерли здоровым через 120 лет и даже больше.
Сами понимаете, что с таким возрастом и багажом болячек, надо ходить. И как можно больше. Но поскольку ходить долго не позволяет мой позвоночник и его приятели артриты, чтоб их холера взяла, вместе с теми, кто их придумал, я выезжаю на прогулку на скутере.
Это, если вы не знаете, четырех колесный мотоцикл, на электрическом пару. В смысле ходу.

Потихоньку разъезжаю по лесу, хожу, держась за скутер и получая удовольствие от свежего воздуха и прочих прелестей природы. И вам того желаю.
Походил, поездил по дорожкам вокруг озера, размял все артриты и позвоночник, утомил свои болячки и направился домой.
 
Еду, организм взбудоражен, кровь бурлит, душа поет! Лепота!
И вдруг трам-тарарам!
Посереди этого благолепия - сигнал "Stop"!
А это смазливый, мускулистый паренек, с круглым жезлом в руке останавливает меня и сообщает, что в данное время в лесу, вот на этом самом месте, огороженном металлическими решетками, проводится спортивное мероприятие - "Deine Gesundheit ist in deinen Händen!" "Твое здоровье в твоих руках"!
И эдак вежливо, но непреклонно, предлагает мне проехать в зону действия, дабы там порадовать органон своими руками!?
Вот только не надо фантазий! Не в том смысле, что вы могли подумать, а просто заняться физическими упражнениями, вроде зарядки на свежем воздухе.
Как будто мне мало тех движений, что я успел проделать за 2 часа моих прогулок. Или я не знаю, как мне радовать свой организм!?

А между загнанных на площадку, я вижу всех своих знакомых по лесному и озерному моциону. Фрау, лет по 70-80, херы, не намного моложе, собачницы и собачники со своими скотинками. Машут ручонками, зовут, мол, заходите хер Илья, вас тут не обидят, будем вместе укреплять организмы! Куда уж более!? И так устал, скорее б до дому добраться. Не могу, умоляю, устал, домой еду.

Ан меня уже затащили на площадку, вставили в строй и предлагают выйти из скутера. Изнемогаю, грю, ноги не держат.

Понимаем, ласково восклицают устроители физической радости организмам, вот вам опора.
И со всей, присущей настоящим европейцам толерантностью, вытаскивают прибор с двумя ручками. Ходить с ним невозможно, однако дрыгать руками и ногами вполне.
Вставайте, хер Илья, не сумлевайтесь, не упадете, а мы, в случае чего, подымем.

Гляжу, а эти физкультурники даже опоры для собак припасли, у каждого собачника поставили, собак привязали и все радуются - вона как удобно.
Хозяева руками дрыгают, ногами топают, псы гавкают и вроде как подражают хозяевам.
Руководители в микрофон команды кричат, добавляя в общий гвалт дисциплинирующий и направляющий элемент!
У всех радости полные ш...., ну, это, спортивные костюмы.

И у собак, "радость" наружу "выходит". Но никто не смущается.
Тут же смотрящий физкультурник убирает выделенные собачьими организьмами "радости", а хозяева продолжают радовать свой организм разнообразными "па".
Все кипит, движется, музыка играет! Пока, еще все живы!

А у меня голова крУгом! Стою, опираясь на свое приспособление - руки заняты, ноги дрожат.
Все же походил перед этим немало. Достаточно для моего организма. Стою, делаю вид, что стараюсь.
То ножку подниму, на сантиметр или ручкой махну слегонца.

А "хер" физкультурник мне толерантно и говорит: "Я вижу вам трудно. Вы не разогрели мышцы. Важно правильно подготовиться к основному занятию: предварительные небольшие упражнения предохраняют от травм и делают тренировку эффективнее. Навроде любовных прелюдей. А давайте я вас разогрею!"

И начинает заходить с тылу. Я инстинктивно напрягся, на всякий случай "булки" сжал. Этот, поц, хватает меня за плечи и ну мять мышцы! Ну, думаю, неспроста! Стою, держусь из последних сил! Мало ли!
И так пишут в газетах о всяких извращенцах. Я, конечно, не красавец, иллюзий нащот себя не питаю, но всетки. Короче, напрягся, как штангист на помосте. Держусь!

А физкультурник старается, трет, мнет меня изо всех сил, опуская поле деятельности все ниже и ниже! А у меня руки заняты на приспособлении, ноги в коленях полусогнуты, прям бегун марафона на финише, мысли путаются. Не до физкультуры уже!
Одна мысль бьется в черепе - как бы вырваться из цепких рук смазливого пацана! Боль во всем органоне!

"Любезный хер, хриплю из последних сил, сделай милость, отпусти ты меня! У меня сотрясение уже от твоих массажей! Дай передохнуть!"

"Ничо, грит, это щас больно, потом приятность наступит и легкость во всех членах!."
И продолжает мять, тереть и уже поясницу мне трет...в разных местах!? Стою, дрожу, как березка на ветру, держусь из последних сил. Ни приятности, ни легкости не наступает.

А наступает некая неловкость и боль во всех местах моего организма, от этих предварительных игрищ.
Да и позы у нас уже двусмысленные: Я стою, опираясь на две палки, а пацан стоит на коленях взаду и ноги мне мнет! Со стороны могут подумать нехорошее, чтоб я так жил!

А этот, шлимазл, предлагает, да так это толерантно, по европейски: мол вам тяжело вертикально находиться. У нас в автобусах есть специальные койки. Может быть пройдем туда и массаж там закончим?

Нет, - ВОЗОПИЛ Я! Отпустите меня, за ради Б-га!Сделайте милость! Домой хочу! У меня там тоже кровать имеется! И ваще я замужем!

Уже ничо не соображаю, в голове одна мысль - прикрыть зад сиденьем, нажать на педаль и домой от этого физкультурного бедлама!

А этот гад-физкультурник, мне что-то толерантно бухтит и ноги трет! Ну, думаю, если я щас не вырвусь, тут мне и конец настанет! Правильно подумали! Два конца! Надо прорываться из этого толерантного окружения.

Напряг я последние силы, вырвал ноги последним усилием воли из трясины физкультурного массажа и плюхнулся на сидение скутера. Слава Б-гу зажигание не выключено! Дал газу и помчался прочь от этого смазливого физического насилия!

Примчавшись домой, рухнул, как был, на кровать и силы оставили меня.

Проспал весь день. А вечОр, проснувшись, не смог подняться на ноги. Все мышцы возмущались таким издевательством над ними и не хотели мне служить. Никакой приятности и легкости, как мне обещали, в организме не наступило.

И так прошло два дня, пока я смог без посторонней помощи дойти до скутера и выехать на прогулку, старательно объезжая тот уголок озера, где меня употребили самым возмутительным способом...хотя и толерантно.

Таки что вы думаете!?
Многих своих знакомцев я не видел несколько дней после этой физкультурной оргии.
Только через пару дней стали появляться те, кто участвовал в физкультурном шабаше, стыдливо опуская глаза и ковыляя по лесу, охая и держась за различные части организьмов.

И животинки ихние, почему-то жались к ногах своих хозяев и были до неприличия тихи и необильны на "радости".

Вот я и думаю: на хера же нужно было применять такие нагрузки к старым, больным "херам" и фрау, которые уже приспособили свои болячки к неспешным прогулкам на природе и получали от них физическую приятность!?

Давно же известно: лучшее - враг хорошему!