Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2016

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

30.09.2016

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

30.09.2016

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
3

30.09.2016

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

30.09.2016

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
5

30.09.2016

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
6

30.09.2016

За что я люблю проституток, так это за деньги.
7

30.09.2016

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
8

30.09.2016

Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.
9

30.09.2016

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
10

30.09.2016

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
11

30.09.2016

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
12

30.09.2016

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
13

30.09.2016

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".
14

30.09.2016

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
15

30.09.2016

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.
16

30.09.2016

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
17

30.09.2016

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
18

30.09.2016

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

30.09.2016

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

30.09.2016

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

30.09.2016

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

30.09.2016

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

30.09.2016

Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.

30.09.2016

Алмаз-Антей:
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".

30.09.2016

В отношениях главное - чтобы пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
26

30.09.2016

Прощение означает, что все уже кончено.
Франсуаза Саган
27

30.09.2016

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
28

30.09.2016

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…
29

30.09.2016

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

30.09.2016

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

30.09.2016

Трамп не будет президентом - с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.

30.09.2016

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
33

30.09.2016

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

30.09.2016

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

30.09.2016

Два американца:
- Вы слышали о проблемах со здоровьем Хилари?
- Да. Был у нас президент Билл Клинтон, а теперь будет дебил Клинтон.

30.09.2016

Бога нет! Он сам мне это сказал...
37

30.09.2016

О рыцарях

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
38

29.09.2016

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

29.09.2016

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
2

29.09.2016

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
3

29.09.2016

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
4

29.09.2016

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
5

29.09.2016

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
6

29.09.2016

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
7

29.09.2016

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

29.09.2016

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
9

29.09.2016

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
10

29.09.2016

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
11

29.09.2016

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
12

29.09.2016

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
13

29.09.2016

Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.
14

29.09.2016

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...
15

29.09.2016

Не портите мне плохое настроение.
16

29.09.2016

Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
17

29.09.2016

Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
18

29.09.2016

- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
19

29.09.2016

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
20

29.09.2016

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
21

29.09.2016

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

29.09.2016

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

29.09.2016

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

29.09.2016

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

29.09.2016

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
26

29.09.2016

Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!
27

29.09.2016

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

29.09.2016

Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.

29.09.2016

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
30

29.09.2016

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
31

29.09.2016

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
32

29.09.2016

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

29.09.2016

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

29.09.2016

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

29.09.2016

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

29.09.2016

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
37

29.09.2016

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

29.09.2016

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

29.09.2016

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
40

29.09.2016

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

28.09.2016

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
1

28.09.2016

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

28.09.2016

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
3

28.09.2016

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
4

28.09.2016

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
5

28.09.2016

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
6

28.09.2016

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
7

28.09.2016

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
8

28.09.2016

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.
9

28.09.2016

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.
10

28.09.2016

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.
11

28.09.2016

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
12

28.09.2016

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.
13

28.09.2016

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

28.09.2016

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

28.09.2016

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
16

28.09.2016

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
17

28.09.2016

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.
18

28.09.2016

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
19

28.09.2016

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
20

28.09.2016

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
21
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru