Остальные новые истории

Какие же женщины дуры, когда в отчаяние!
Вчера получила от подруги сигнал SOS. Приезжаю, она в слезах. Вроде и не идиотка - институт, хорошая ответственная должность, муж, дети и внешностью природа не обидела. В глупостях замечена не была. Но то, что она вчера отмочила, это ни в какие ворота.
Ближе к делу. Стал её благоверный в одноклассниках зависать. И ей показалось, что прохладней к ней относится. На службе на дежурства стали ставить чаще. Он у неё военный. И эта звезда в первый раз в жизни заревновала. В порыве чувств залезла в одноклассниках в группу типа «Любовь и Предательство» не суть важно, решила там поискать ответы и что делать в такой ситуации. И натыкается на объявление человека, у которого в статусе стоит «Открою любую страничку». Списалась, ей ответили, что данная услуга стоит 500 р. Скиньте деньги на такой-то номер телефона и я начну работу. Вы будете заходить под его логином и паролем, тихо читать переписку. Подруга скинула деньги, адрес странички мужа, сидит ждёт. А дальше приходит сообщение:
- Я все сделала логин такой-то.... Пароль после оплаты второй половины
- ? но я же уже всё оплатила!
- В общем пароль у меня. Напишите, нужен или нет. Если нет, пишите номер я ваши вам верну. Напишу хозяину страницы. Он даст и больше за то, что там есть.
Дальше начинается прессинг , на тему даём мужу знать, что вы пытались взломать его страничку или нет. Короче она заплатила. Сидит, трясётся, будут ещё шантажировать или нет. Пароль ей естественно не прислали.
Я её валерьянкой отпаиваю.
- Ну как ты могла повестись? У тебя что-то такое на страничке есть.
- Нет.
-Так какого ты поверила аферистам? У твоего мужа закрытый профиль, левых он никогда не принимает, ну как бы они написали ему. Могли бы пароль подобрать, сразу бы скинули. Ладно, 500 р. из нездорового любопытства подарить, но ещё им докинуть! Ты логику-то включай!
- Я запаниковала. Боялась, что муж узнает, что я за ним стала следить.
Пускай цинично, но я жду продолжения сериала ЖИЗНЬ.

Решил тут, засыпая, посмотреть старый -добрый фильм - КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
После первой рекламы, гребанного телеканала, открыл глаза на финальных титрах.
.
Ради интереса посмотрел в инете програмку -
- 4.25Минут СУКА Тарантино пересказывал наши девяностые,
Да За это время, Донцова три детектива напишет, и не в такой Хронологии.
А ТУТ СУКА РЕКЛАМА!
.
Я о чем,
Телек смотреть нужно перед ЗАПЛАНИРОВАННЫМ СНОМ!

Живу в Германии. Подслушала вчера на улице разговор немецких пацанов лет по 10:

- Что лучше, чем USA?
- Конечно, USB!

о вреде мнемоники,воды в дороге и многоэтажных отелей:
1.2.3.four... погнали!
Нелегкая судьбинушка занесла в туземный городок Куала-Лумпур в гостиницу под абхазским названием Мандарин Ориенталь.
Решил в воскресение поехать в горы в ботанический сад. Всем рекомендую: прохладно, жужжат цикады, орут обезьяны, если пролезть под запретные веревки и пройти полкилометра, то ты один...

на обратном пути рассчитал по maps.google сколько можно выпить воды в дороге пока на обос...шься (с точностью до 98 секунд!).
но НЕ ВЕРЬТЕ НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫМ ФУНКЦИЯМ GOOGLE!
Ровно через 27 минут наткнулись на пробку, которая обманула все расчеты Сереги Брина :(

Я мужественно терпел и в добавок еще претерпел два круга моего водилы вокруг KLCC (гульните что это) и на третьем круге сбежал от паразита.

Так вот главное о вреде мнемоники:
мой roomber-number напоминал мне о двух важных событиях молодости (опустим завесу скромности над поэзией плоти) и я, бодро растолкав желающих вознестись в небо, взлетел на 17 этаж и добежал до номера 24.

Я долго пихал туда карту пока из номера не раздались тяжелые шаги его обитателя :(

Резко вспомнив что мне было хорошо не только в 17 и 24 года но и в 19 и 24 я бодро скрытыми пожарными проходами убежал на свой этаж.

опущу завесу скромности над тем что случилось в сан-зоне родной комнаты :( (оргазм отдыхает!)

вывод - не верьте мнемонике!!!

Un Abrazo
no pasaran
patria или блин muerte!

Все УЗКОГЛАЗЫЕ На одно лицо,!
.
Наградила Судьба меня' ко всему ржачному' ДОВЕСОК в виде супруги, одной из Сестер-двойняшек.
.
То как ОНИ ведут свою неЧЕСтную жизнь, пользуясь этой природной особенностью, можно ТОМик написать.
Расскажу одну из глав.
.
Лето. Водные атракционы. Забираю вираж на мотоцикле, с чего моя половинка плохо держась, влетает ЛИЦОМ в белоснежный пляж.
Пару минут русского мата и турок-амбал уводит Лизу в травмпункт.
А деньги ведь уплочены, что не заставило воДЯТЕЛа, то есть меня, прокатить сестру-Двойняшку Лилю.,,,,
Ох это русское АВОСЬ...
Навернулась милая сестра как назло напротив
Ентого турка-спасателя...
.
Интересный Турецкий мат(!?) , такое ощущение, что тебе рецепт зимнего салата рассказывают, НУ внимательно слушаешь а организму по#уй.
От МАЛЬО МАЛЬОПОНИМАЮЩЕГО переводчика понял знакомый юмор,
-ЕЩЁ прокатитесь? скидки на Байк.
А ГДЕ ЕЕ МАМА,? хорошо ? -ВИЖУ? ВАНЯ 'ТЫ ЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ? Там у медиков:такая же похожая - КИТАЯНКА наверное !
.
КИТАЯНКА. БЛЯТЬ!
.
Увидев Лизу, я понял, - ФИНГАЛЫ Белых КРАСЯТ!

алаверды женскому механизму защиты, то бишь сексу.
считаю что у отдельной человеческой особи смысла жизни не может быть по определению. родился, поковырялся, умер. ну что можно сделать достойного, чтобы ради этого жить.
как сказал один философ: всё херня, кроме бессмертия.
и вот для женщин бессмертие это продление рода, это их смысл существования.
да мужики тоже в этом участвуют, но именно как орудия труда. надо слепить вазу: нужен гончарный круг и глина. но не глина рулит.
да мы типа круты, мачо, но это миф. гончару просто нужна лучшая глина.
есть ещё такое мнение: как сделать так чтобы раб не пытался бежать из тюрьмы? заставить его поверить, что он не в тюрьме. муж голова, жена шея - тоже все знают.
да и ещё о сексе: всё-таки это рабский труд, час(полночи, кто сколько может) пыхтеть за какие пару секунд выброса гармонов. типа "буду работать за еду".
так что не надо: "мы слабые, беззащитные создания" - коварные вампирши. это в анекдоте "от месяца к месяцу", из меня почти каждый день соки пьют.
а я может быть тоже хочу смысл жизни.

Суть журналистики. На сайте Рамблер только что новость: "В Москве задержали 60 футбольных фанатов". Перехожу по ссылке, читаю статью: "Очевидцы утверждают, что Москве подрались молодые люди. По информации источника РЕН ТВ, в потасовке участвовали 30-40 человек. На месте выехали полицейские. До приезда стражей порядка участники конфликта разбежались. Никто не задержан".
Вот так 30-40 убежавших от полиции фанатов легко превращаются в 60 арестованных. Современные волшебники!

Поскольку я не первый, который публикует здесь не смешную историю, думаю, некоторым понравится.
Просьба зоологическим антисемитам не читать.
Букв многа!

Эту историю рассказал один иерусалимский гид (назовем его Хаим) в компании друзей на ежегодной встрече таких же гидов. Произошла он лет двадцать с гаком назад.
Дали ему от турбюро важного клиента из США, провести приватную экскурсию по иерусалимскому коридору*. Хаим встретил его в аэропорту, это оказался известный американский бизнесмен Марвин Гольд.
Погрузив тяжелые одинаковые чемоданы в багажник, они тронулись в путь.
Клиент развалился на заднем сиденье, вытащил сигару и закурил. Хаим также вытащил сигарету. Американец щелкнул зажигалкой и протянул ему. Хаим взглянул на зажигалку и на руку, ее протягивающую, и весь задрожал. Он остановил машину на обочине и стал пытаться потихоньку приходить в себя. Американец поинтересовался: "Что случилось, приятель? Ты как будто увидел привидение". Он снова протянул огонек зажигалки. Хаим снова увидел номер.
Тут друзья Хаима вставляют: "Ну, тут у половины населения номер на руке, что тут такого".
Хаим отвечает: "Подождите, это еще не весь рассказ".
Он спрашивает американца про номер. Американец рассказал, что он не всегда был избалованным американцем в дорогой одежде, с кожаными чемоданами и кубинскими сигарами. Он прибыл в Освенцим с одним маленьким чемоданом, который тут же отобрали, одевался в тряпье когда оно было, а пах он совсем не кубинскими сигарами.
Хаим его спрашивает, есть ли у него живые родственники. Тот мрачно ответил, что ему неизвестно. "Мой брат и две мои сестры, родители, тети и дяди и все их дети - все были уничтожены". В течении этого рассказа у американца исчезает акцент южных штатов и появляется говор европейских евреев. Он рассказывает, что после войны пытался найти родственников всеми возможными средствами, но без толку. Он вытирает слезы белоснежным платком и продолжает рассказ: "Мой брат Соли стоял передо мной в очереди в газовую камеру, и это был последний раз,что я его видел. Остальные родственники попали в Бухенвальд и Берген-Бельзен. Никто из них не остался в живых, а я, как видишь, приятель, оставил все позади и открыл новый лист".
Хаим его спрашивает, или тот не против отклониться от первоначальной цели путешествия и получает согласие.
Тут следует сделать отступление, чтобы узнать подробнее прошлое Хаима. Хаим делает повторный заказ и после короткого перерыва продолжает.
"Друзья, я не всегда был таким, каким вы меня знаете - религиозным евреем 30-ти лет, женатым, отцом двоих детей. Когда-то меня звали Чарли, и я приехал, как и многие молодые американские евреи, 10 лет назад в Израиль за приключениями. После того, как закончились деньги, я поступил в кибуц, расположенный рядом с озером Кинерет. Этот кибуц основали представители первой алии (1882—1903 гг), оставившие там, откуда уехали, все связанное с еврейской традицией и религией. И хотя декларировалось, что все члены кибуца равны, были работы, на которых никто из уважающих себя кибуцников не стал бы работать. Кибуц, в который я поступил, принимал выживших в Катастрофе**. Это были замкнутые в себе, общающиеся только с такими, как они, пережившими ужасы нацистких пыток, ходячие скелеты, у которых тело, все в шрамах и ожогах, страдало не меньше, чем сломанная и разбитая душа. Несколько таких работало в кибуце рядом на самых простых и легких работах. Меня назначили работать на фабрике консервированных фруктов. Туда отправлялась продукция, не годящаяся на продажу. Моя задача была разгружать грузовики и трактора с прицепами и загружать фрукты в дробилку.
Как-то одним утром, почти ничего не позавтракав в кибуцной столовой, я отправился раньше всех на работу. Поставил трактор рядом с дробилкой и лопатой стал загружать туда яблоки. То, что случилось дальше, изменило всю мою жизнь. Подошвы моих сандалий, мокрые от росы, соскользнули в гору загруженных яблок, и я стал вместе с ними опускаться вниз, к лопастям дробилки. Я кричал до потери голоса, но мотор дробилки заглушал мой крик. Пытался ухватиться за что-нибудь и не находил за что. Я закричал из последних сил, не столько из-за боли, охватившей меня, сколько из-за того, что моя короткая жизнь прервется вот сейчас, сию секунду. Что-то промелькнуло перед глазами. Я подумал, что это ангел смерти пришел взять мою душу, но это оказалась рука моего спасителя. Ухватившись за нее из последних сил, я перед тем, как потерять сознание, увидел что это татуированная рука Залмана, одного из принятых в кибуц выживших в Катастрофе. Залман подметал опилки в столярной мастерской кибуца."
Пока вся компания гидов слушала, забыв остывший кофе и пирожные, Хаим продолжал: "Мне отрезали ногу выше колена и подобрали протез. Во время долгого периода реабилитации у меня было достаточно времени подумать о прожитой жизни, о ее смысле и о будущем, данном мне в подарок с небес. Я никогда не вернулся в кибуц, я хотел прояснить для себя вопрос о смысле моего еврейства. Я приехал в Иерусалим, учил иудаизм, из Чарли стал Хаимом, и решил остаться жить в Израиле. Когда пришло время получать удостоверение личности, меня охватил озноб, когда я узнал, что его номер заканчивается теми же 4-мя цифрами, вытатуированными на руке моего спасителя. А когда я пришел домой, меня встретила жена, которая сообщила, что наконец установили телефон, который мы заказали уже несколько месяцев назад. А его номер начинается теми же 4-мя цифрами. Первое, что я сделал - позвонил в кибуц. Связь была - хуже некуда. Я попросил поговорить с Залманом. Он взял трубку. "Залман, это я, Чарли! - закричал я, - Тот парень, которого ты спас из дробилки! Я..я..." Я не знал, что сказать. Что сказать человеку, спасшему тебя от смерти? "Спасибо, спасибо большое, Залман!" - сказал я по-простому. Он пробурчал что-то неразборчивое и положил трубку. Прошло много лет, и никогда не забывал Залмана - как я мог забыть, если его номер я ношу с собой в кармане, и он у меня дома на телефоне, и мой протез постоянно напоминает о нем? Никак я не мог отплатить ему за жизнь, пока не встретил американца."
Хаим продолжил свой рассказ.
"Я развернул машину в неположенном месте, слышу отовсюду гудки возмущенных водителей, держусь за руль и пытаюсь успокоиться, и не отвечаю на вопросы американца. Я веду машину два часа без остановки, пока не добираюсь до столярной мастерской кибуца. Я выскакиваю из машины, от всей души молясь, чтобы Залман был жив, чтобы он был здесь. Залман был здесь, подметал опилки, как будто время остановилось тогда, когда я оставил кибуц. Залман меряет меня взглядом с ног до головы, кивает мне в знак узнавания, и продолжает мести опилки. Я подскакиваю к машине, вытаскиваю из багажника чемоданы американца и ставлю их на грязную землю перед мастерской. Американец кричит: "Ты что делаешь? С ума сошел?" Я не могу вымолвить ни слова. Язык прилип к небу. В горле пересохло. Я открываю заднюю дверь и пытаюсь вытащить американца из машины. На шум приближаются жители кибуца, из мастерской выходит Залман, останавливается на пороге и опирается на метлу. Любопытство перебарывает гнев американца, он выходит из машины. Я веду его к Залману, протягиваю его руку с золотыми часами к руке Залмана так, чтобы были видны номера: A186041 и A186042. Долгие мгновения они так стояли, молча, американец Марвин в модной одежде, роскошных сапогах и с золотыми часами и Залман, в потрепанной рабочей робе, в грязных сандалиях.
"Соли?" - прошептал Марвин наконец. - "Это ты?"
И слезы текут по изборожденному морщинами лицу Залмана.
"Мендель?" - он отвечает треснутым голосом - "Ты остался в живых!"
Я их оставляю как есть и еду домой в Иерусалим, смеясь и плача попеременно."

Компания гидов сидела молча, и у каждого проступали в глазах редкие слезы.
"Ну, Хаим!" - сказал один из них, - "Коль скоро попалась тебе такая жирная рыба, и ты даже ничего с него не взял!"
"Неправда твоя, Ариэль!" - отвечает Хаим, - "Марвин дал мне возможность расплатиться за самый большой долг, который я за собой чувствовал. Никогда не чувствовал себя богаче."

*http://guide-israel.ru/country/53720-ierusalimskij-koridor/
**https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82
----------------------------------------------------------------------------------
Соли=Залман=Соломон
Про алию можно почитать в википедии.

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Теперь у моего друга есть имя. Когда я развожу в тарелке немного сгущённого молока, он прилетает откуда-то из-под кровати ещё до того, как я пытаюсь позвать его по имени. Но имя ему нравится. Это видно по тому, как сладко он засыпает вечером на моём одеяле. Так может спать только кот, у которого теперь есть Имя.

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

Про "Дедпула".
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

живу в сша. знаю незамужнюю женщину–феминистку 35 лет – анорексичку, которая страшно боится голода и забила мешками с крупой , ящиками с консервами, лапшой и всякой едой не только свой подвал, где она живет из экономии, но и гаражи своих подруг

Жизнь сама порождает анекдоты. Давеча один сторонник глобализации и демократии в обеденный перерыв зело громко убеждал меня во мнении, что мне, как простому программисту должно быть наплевать, под каким президентом ходить и в какую казну платить налоги. Типа насрать, оккупирована Россия или нет, главное, чтоб работа была и жрать хватало. А госдеп или Путин в Москве рулит - дело десятое. Каюсь грешен - почти согласился...

....Но в это время другой коллега тихо сказал, уткнувшись глазами в тарелку с борщом:
- Вот и индейцы тоже так повелись... Какая разница,кто рулит - Чингачгук или шериф...

... А ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН ХВАТАЕТ - И ОНИ ПУСКАЮТ В ХОД ЧТО ПОПАЛО
Не так давно был жуткий случай в одном из городков Новосибирской области: женщина купила новый пылесос, убралась в квартире и попыталась с помощью одной из насадок удовлетворить себя.
Но мощность девайса была такова, что он просто повредил ей внутренние органы, и она скончалась ещё до приезда врачей.
Так что подручным средствам в сексе места нет.
© Александр Полеев, сексолог

Рассказывают, что директор киевского эстрадного театра, опасаясь реакции местных антисемитов, предложил молодому актёру Лазарю (Алексею) Яковлевичу Каплеру и его партнёрше взять псевдонимы:
- Номер-то, сам по себе, годится, но фамилии, фамилии... Как вы представляете афишу: "Винтер и Каплер"?! Ни к чёрту не годятся ваши фамилии! Каплер - это для портновской фирмы, а не для эстрады!..
И на афишных тумбах вскоре появилось извещение о предстоящих выступлениях... Лидии Ивер и Алексея Бекефи...

По природе я интернационалист. В комнату дежурного по части заходят два старших офицера, чистопородный грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ:
- Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек?- ответ не заставил себя ждать.
- Оба!
- Вот "Козол"! - это мне, и пошли дошафэвать.

А что, каков вопрос, таков ответ

Записки московского гастарбайтера

Стадия 1. За 10 мин, в любое время дня и ночи, включая праздники и выходные, отвечаю подробнейше на любую писульку из любого конца планеты. С обязательной копией руководству - не наворотил ли чего в переговорах, ну и пусть знают, что офигенно работаю. Постепенно приходит понимание - иностранные партнеры хуеют и чувствуют напряг, необходимость отвечать с той же скоростью, с моим-то генералитетом в копиях. Российские же просто жалеют. Нет уважухи.

Стадия 2. Мое руководство взмаливается и просит избавить его от копий. Заодно делает начальником.

Стадия 3. Отвечать через губу с айфона, без всяких здрасте-досвиданья, без заглавных буков в принципе, двумя словами, чтобы еще поломали голову, а что ж это я хотел сказать-то, и молчать пару недель перед ответом - о, начали уважать :)

Сидим в кабинете втроем. Один меломан, постоянно музычку нам крутит. Причем разную, от "рюмки водки на столе", до каких залупонских джаз-композиций "на любителя". мы не против, лишь бы не громко, лишь бы не мешало. Сегодня включил Чайковского. Заходит начальник, все с мрачными рожами сидят уткнувшись в мониторы, тихо и трагично играет Лебединное озеро, за пару секунд он заценил обстановку и спросил:
- Чё Путин помер? Отмечаете?

В апреле бензин вновь подорожает. И мне стало любопытно: у кого Россия покупает бензин? И почему нефть дешевеет, а бензин дорожает, как будто его гонят из баксов? Полезла в сеть. Вот какие нашла ответы:
1. Российскую нефть перерабатывает Коломойский в ЮАР, а также Порошенко в Новой Зеландии.
2. Я у себя на кухне гоню и продаю АЗС с наценкой. (автор скромно не назвался)
3. Независимые операторы уверяют, что крупные нефтяные компании в настоящий момент заметно снизили отгрузку топлива независимым операторам, поставляя бензин лишь на свои заправки. В результате, у многих бензина осталось лишь на несколько дней работы.
В свою очередь нефтяники и чиновники из Минэнерго уверяют, что в проблеме нехватки топлива виноваты сами операторы АЗС, которые не подали вовремя заявки на поставку бензина.

В общем…ничего не понятно, кроме одного: всё равно на#бут…

Отец годовалых близнецов Адама и Аарона планирует сделать татуировку или пирсинг одному из сыновей, чтобы отличать детей друг от друга, сообщает сегодня Daily Mail.

Мужчина объяснил, что Адам страдает от сильного заболевания и постоянно нуждается в лекарствах. Но родители с трудом могут отличить малышей друг от друга, поэтому решили пойти на крайние меры, чтобы не совершить роковой ошибки. Они пытались накрасить ногти одному из сыновей, побрить наголо и даже «отметить» ребенка при помощи маркера, но эти меры являются временными.

«Мне нужно сделать что-то постоянное. Я уже был на грани риска потерять своих детей и не хочу повторения. Мы уже пробовали временные меры, но они не работают», — обратился мужчина к пользователям интернет-форума.

Дочка жалуется на плохую еду в школе. Одни багеты, роллы да пиццы. Ни тебе чая, ни нашего компота.
Про горячую пищу я вообще молчу. Ангийская школа это тебе не русская.

Я выслушиваю и вздыхаю, добавляя, что я, наверно, тоже не всегда блеск блюда готовлю.
Моя дочка тут же шумно возмущается:
- Ты что, мама! Ты вкусный повар!

Дочь работает в одной известной корпорации аналитиком. Было дело, но образовался очень ну очень большой проект с Восточной Европой. И решило руководство взять в топ-менеджеры нескольких представителей той стороны. Дочь прочитав анкеты претендентов и переговорив с ними выступила категорически против всего лишь двух фамилий. На резонный вопрос начальства - почему она против - дочь пыталась объяснить - у них экономическое и архитектурное образование, полученное в Москве. И что? Ладно, согласилась дочь. Давайте попросим их сделать анализ и презентации и вы все поймете. Сказано сделано. Попросили московского экономиста и индийского его конкурента провести независимый анализ экономической эффективности двух американских регионов, куда планировалось размещать производства по новому контракту. А регионы эти не слишком экономически развитые, много социальных иждивенцев, цветные диаспоры и тд. Мальчик, выпускник ВШЭ и аспирантуры МГУ был очень хорош, презентация была прекрасно оформлена, язык вполне на уровне, костюм парфюм туфли - все высший класс. Никакого сравнения с презентацией индуса. Ну вы догадались, что в результате работу предложили индусу. Индус построил свою презентацию с анализа преимуществ для населения данных регионов после размещения там нового производства корпорации. Московский экономист - с возможности получения корпорацией дополнительной прибыли за счет дешевизны рабочей силы, не имеющей в регионах другой работы - некуда им будет деться. На вопрос как ты узнала - дочь просто показала распечатки из википедии о его преподавателях-экономистах. Россияне их всех прекрасно знают, а теперь и вы знаете почему никто из них не имеет наград экономического сообщества и никогда не получит.

Ладно, сказало руководство компании дочери, ты не любишь их экономистов, потому что они вынудили тебя уехать из страны. Но чем виноват архитектор-урбанист. У него же прекрасное резюме. Прекрасные рекомендации из европейских мастерских. Что плохого? Он ученик архитекторов ХХХ и YYY - пыталась объяснить им дочь. Ииии??? Тогда она открыла карту Москвы - смотрите вот станция метро А--я, и здесь станция метро А--я - но ветки то и направления разные!! Вы соориентируетесь там? Вот еще и еще и еще, и здесь тоже такая дурь. А вот метро Университет - но Университет находится не там где метро, а вот тут. Вы можете понять почему так? И никто не может. Кстати здесь находится цирк и детский театр, но чтобы пройти к которым детям надо пересечь два проспекта. Это все и сотворил архитектор ХХХ с учениками. Вам нравится?? А вот остановки городского транспорта - здесь останавливается только троллейбус, а здесь только автобус идущие в одном направлении, а чтобы дойти к ним от метро пассажирам надо пройти почти километр и пересечь 8 полосную магистраль, хотя никто не мешал урбанисту YYY сделать все рядом. А вот эти кварталы вам ничего не напоминают? Не скажете почему у такого большого микрорайона всего одна дорога на въезд и выезд? Или почему вот на этом участке нет проезда 20 метровой длины и поток машин должен ехать по этой 3-х километровой петле с двумя перекрестками? Вы все еще готовы брать на работу учеников школы архитектора ХХХ и урбаниста YYY?.....

PS Было это три года назад. Это наверное совпадение, но в корпорации с тех пор нет ни одного экономиста и урбаниста из Восточной Европы и по негласному приказу руководства компании подобные CV даже не рассматриваются. Теперь вы знаете кто в этом виноват и почему так важно выбирать учителя.

не мое. просто понравилось. из форума про сайты знакомств:

Просто интересно, Ваше мнение. Просто горячо тут поспорил и договорились что я опубликую тут небольшой текст и посмотрим реакцию. Речь о женщинах, которым интересны встречи на стороне. Уберем тех, кто ищет спонсора. Разделим остальных на 2 основные группы: 1. Те кому хочется дискретных встреч (романтика, встречи и все такое) 2. Те кому хочется красивого времяпровождения и подарков (оба варианты озвучены не мною а самими дамами в процессе общения). Разделение кончено примитивное, как и любое другое. Но такова уж договоренность
Интересно другое. Допустим, обе нашли тех, кого хотели. Женщина первой группы встречается (Д1) радуется встрече с партнером как с таковым (романтика, прогулки за руки) и в сексе она тоже с ним на все 100% своих способностей. Её мужчина (М1) получает женщину которая в сексе максимально с ним. Так как мужчины примитивы и ходят налево прежде всего ради секса (разумеется и им приятны и романтика и т.д.) то он получает то что хотел – секс – тоже на все 100%.
Теперь женщина из второй группы (Д2). Её красиво сводили в ресторан, театр или выставку, подарили что-то красивое. Она тоже очень рада своему мужчине (М2). Он заслуживает благодарности с ее стороны (опять же слова не мои, а цитирую) и у них тоже секс. Но Д2 базово считает, что секс с такой женщиной как она сам по себе уже самоценен. Она позволяет себя любить может даже учувствует в процессе на все свои 100%. Но ее 100% это 50% сам факт ее наличия в постели (по их же словам) и еще 50% это конкретные усилия (возможно дамы в этой категории умеют заниматься сексом не хуже первой, но сам подход влияет). Её мужчина М2 то же примитив и тоже прежде всего хочет секса (разумеется ему тоже приятны походы в театр так далее), но получает только вторые 50% потому что для него первые 50% (наличие женщины в постели) уже вроде как очевидны.
Получается что и Д1 и Д2 довольны своим выбором. Каждая получила то что хотела.
Выводы: (упрощенные и конечно же не всегда верные)
М1 тоже получил шикарный секс. А вот М2 на получил секс на 50%.
Вот такая вот математика.

Реальная сценка у лифта с Танечкой Булкиной, достойная того, что бы украсить собой сцену театра сатирического жанра.
-----------------------------------------------------------

Дело было 25 ноября 2015 в Екатеринбурге.

Тогда Путин приезжал открывать центр Ельцина. На время его приезда резко потеплело и снег сошёл. Факт. Не выдумываю.

В 11:50 выхожу из ВКС-ошной, где проходила Всероссийская конференция на тему внедрения одной весьма специфической Шняги, о существовании которой простые люди даже не догадываются. Первыми, кого упомянули на ней стали мои программисты «из города-героя Екатеринбурга, которые всё делают в срок, ну просто молодцы». Меня таким образом похвалили, а Гринча отругали. ВКС закончилась.

Я такой довольный продёргиванию Грини на весь Союз, выхожу к лифту на 6-ом этаже, а у него стоит пухленькая сотрудница, Татьяна Булкина. И на лифт смотрит.
А зелёная лампочка на кнопке лифта то и не горит. Ну я и нажал кнопку.

Татьяна: - Приехал уже…
Я: - Не знаю…
Татьяна: - Да приехал, приехал…
Я: - Нууу… Возможно.

В это время двери лифта открылись, мы вошли внутрь и поехали на первый этаж.

Я (глядя на Татьяну): - Хотя, да, скорее всего, приехал….

Татьяна удивлённо посмотрела на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти, но из уважения к начальству промолчала.

Я (поясняя): - Станцию «ДИНАМО» перекрыли, так что, скорее всего, приехал.

(Двухсекундная пауза).

После чего Татьяна (обрадовано так): - Да, да! Приехал! Точно. По радио сообщили.

Такой вот у нас произошёл микро-диалог у лифта и в лифте, непонятный никому, если не пояснить, что дело было в Екатеринбурге в полдень 25 ноября 2015 года, когда к нам сюда прилетели Путин с Медведевым (и даже с Кучмой, зачем-то) на открытие Ельцин Центра.

Прочитала историю от 22 февраля №3 и вспомнила.
Рассказала знакомая.
У её сына жена беременная вторым, срок уже давольно приличный. Старшему (3 года) объясняют, что у мамы в животе растёт маленькая сестричка.
Он потом сидит и рассуждает: "Вот потом маме живот разрежут и сестричку вытащат. Но мне интересно, как она туда попала."

Смотрел на днях старый фильм про Великую Отечественную. Как обычно, в самом начале фильма надпись на половину экрана: "В фильме демонстрируются сцены курения, Минздрав предупреждает, что курение опасно для жизни и здоровья". Мне кажется, не хватает ещё одной надписи: "В фильме демонстрируются сцены нападения на Россию, Министерство обороны РФ предупреждает..."

История о двух жабах и 10%.
Жаба, как известно, животное интернациональное.
Эти две истории случились в Канаде.
Один крупный Канадский банк нанял талантливого трейдера, чтоб торговал на бирже и прибыль банку приносил.
Условие контракта было 10% коммиссионных с дохода от торгов. В течениу месяца трейдер наторговал 180 миллионов долларов прибыли, т.е ему полагалось 18 миллионов. 18 миллионов это даже больше чем годовой бонус главных менеджеров банка. Сообрались эти большие дяди менеджеры и порешили хватит этому трейдеру и 4 миллионов. Трейдеру почему то решение менеджмента не понравилось и подал он на банк в суд. Канадсий суд довольно обьективный и этот суд постановил взыскать с банка 14 миллионов долларов в пользу трейдера... Результат: банк ославился на всю страну, ну а трейдера переманил другой банк прознавший про эту историю из СМИ.
История вторая, одна знакомая русскоязычная студентка с журфака устроилась в Club Monaco магазин модной и дорогой одежды с филиалами по всему миру... Ремешок там самый простенький 400++ долларов стоит, если не на распродаже, конечно. У девушки было чувство вкуса, он сама умела одеваться и другим тоже помогала на 6-10 тыс долларов в день... Начал магазин выплачивать ей от 600 до 1000 долларов коммиссионных в день + зарплату $10 в час.
Менеджер магазина был не в восторге: студентка зарабатывала в 3 раза больше его... 10%-ные коммиссионные были отменены, девушка ушла, а менеджера как ни странно не уволили... Наверное, его начальников тоже жаба душила....

Сетевой маркетинг страшная вещь. Одна моя знакомая занималась этим на пару с мужем. Несколько лет назад она внезапно умерла. Но рассылки от нее приходят до сих пор...

Только что пришло коммерческое предложение от рекламного агентства; НЕ ИЗМЕНЯЯ НИ СЛОВА привожу текст:
"Добрый день!
Хотим предложить Вам сотрудничество в сфере рекламы!
Размещение информации о Вашей компании на рекламном поле в ведущих торговых центах города Губкина. Также мы предлагаем Вам воспользоваться нашими услугами в сфере:
Разработки идей и рекламных концепций;
Дизайна фирменного стиля;
Все виды порнографии ( визитки, буклеты , календари);
Наружной рекламы (лайтбоксы, баннеры, штендеры, мобайлы и т.п.);
Проведения промо-акций;
Сувенирной и корпоративной продукции;
Дизайна помещений
Оформления вывесок и сопроводительных документов, и многое другое!
Будем рады сотрудничеству, свяжитесь с нами!"

Из Новостей:Депутат петербургского ЗакСа Ирина Комолова, комментируя рост безработицы в России, отметила, что реальные цифры «скатившихся в пропасть» могут быть куда больше.«Ни правительство, ни президент не думают, что это — катастрофа? Что спасать надо не банкиров, не „Газпром“, а людей, которые завтра не смогут купить себе хлеба?», — говорит депутат. Прочитал это в последних известиях и подумал:"А как можно спасти этих,которые не смогут купить себе хлеба? Да и нужны ли они тем кто уже у кормушки?." Хотел позвонить Комоловой,спросить.. Передумал.Зачем человека от кормушки отвлекать!..Ещё обидится...Подумает,конкурент..

Новые Митрофанушки или пространственный кретинизм

Сплю с женою. Ей не спится – Юр, а Юр, я тут вычитала что памяти у людей разные бывают.
-- Ну да, у тебя, например, кухонная…
-- Чё эт сразу кухонная?
-- Ну, ты же всегда знаешь где горчица стоит, а я, зато, знаю где центр города лежит. Вот ты можешь мне показать пальцем где он находится?
-- Могу!!
И тычет пальцем в шкафанер.
-- Нет, голуба, он у тебя за спиной!
Сомневается, задумывается. Потом находится:
-- А мне незачем знать где он из кровати находится. Навигатор включу и доеду!! А ты, зато, не можешь выучить где носки твои лежат. Уже пять лет как переехали, а ты все в старых ходишь.

Считаю, что минет - потрясающе красивое зрелище. Лицо даже самой раскрасавицы при этом хорошеет еще больше, а иногда приобретает и более осмысленное выражение. Любимой я сказал это более коротко и вежливо: "хер тебе к лицу!" Хотите получить за секунду из гурии фурию - попробуйте то же самое, а я уже начал понимать, что молчание - золото :)

Король нос.
Конец шестидесятых годов. Начало эпохи "застоя". По дороге, ведущей в столицу нашей необъятной Родины, едет грузовой автомобиль. В народе его называли "Захар". Машина эта была не совсем новой, да и сошедшая с конвейера, она как говориться была, не для слабо нервных. За рулём "Захара" сидит колоритная личность Митяй. Не первой свежести телогрейка, засаленные ватные штаны и протёртая на пузе, рубашка. Взъерошенные рыжие волосы, во рту "беломорина", и амбре, вырывающиеся из открытого окошка кабины. Венцом, короной Митяя, можно сказать визитной карточкой было, не всё это! Его личный нос. Он вследствие обильных возлияний имел наисизейший из всех сизых носов цвет. Можно с уверенностью сказать, что это был "король Нос"! И вот, всё это с раннего утречка, заезжало в столицу. А вот и пост Гаи. Весёлый улыбающийся инспектор по имени "сержант", отработанным до автоматизма движением жезла "паркует" грузовик в доль дороги. В то далёкое от нас время, сотрудники дорожной инспекции были более приветливы и менее меркантильны и придирчивы. Руки Митяя были примерно такими же чистыми, как и телогрейка. Авто постоянно "барахлило" и приходилось периодически что ни будь подтягивать и подкручивать. Митяй достаёт пачку путёвок и начинает вылистывать нужную, потом ищет накладные на груз и протягивает "сержанту". - На! - тот, - А чище нету? - Митяй, - Во, нашёл, самая чистая, лови! Гаишник обошёл "Захара", посмотрел на колёса и закрытый тентом кузов. Вроде бы всё в порядке. - Запах какой-то, может, водила чеснока нажрался вчера? Да чёрт с ним, пусть катиться на свою базу, а то скоро начальство поедет на работу, а тут этот в телогрейке.
- Ну, долго ты ещё меня тут мариновать будешь? - не выдержал Митяй. - Чего тебе ещё показать? Гаишник подходит и говорит: - Отпущу, конечно, нужен ты мне тут, на своём корче. Только скажи сначала, почему у тебя нос такой красивый?
Посмотрел на "сержанта" Митяй и отвечает: -Если, ты сержант, выпьешь за свою жизнь столько, сколько я, то у тебя нос вообще нахрен отвалиться!...

История произошла еще в институтские годы.
Зима. Еду в метро стоя, и одновременно добираю кусочки сна. После остановки «Кузнецкий мост», чувствую, что мой дорогой итальянский шарф неестественно находится навесу и продолжает тянуться куда-то к выходу, хотя выход пассажиров уже давно закончен. Тогда я делаю нечеловеческое усилие и открываю глаза.
И вижу… Какая-то женщина бессовестно сморкается в мой белоснежный эксклюзивный шарф! Вопреки моим ожиданиям шарф она его тут же не бросает, а продолжает смотреть на меня взглядом пасущейся на лугу коровы. И так много в ее взгляде… Но прежде чем начать праведно материть ее, я как честный человек хочу выяснить причину такого мягко говоря неприличного поведения и громко басом воплю ей в самое ухо: «В чем дело»? Она снова протяжно смотрит на меня, видимо перебирая возможные варианты ответов и мои возможные реакции на них.
В результате так вопросительно (и тоже немного басом) отвечает: «А что такого»? Выдавая своим дыханием некоторую степень нетрезвости. Действительно, думаю я, чего такого, всего навсего высморкалась в шарф… Дело то житейское! Потом снова остановка, хаотическое движение народа и некий широкоплечий мужчина (к ее огромному счастью) становится между нами и мы продолжаем перепалку из-за его плеча…
Настроение было испорчено к слову на весь день. Шарф потом был сдан в химчистку и возвращен когда зима уже закончилась.

Историю поведал мой институтский друг, в недавнем прошлом большой бабник и затейник. Однажды его научный руководитель Костров – пожилой такой старичок с лицом типичного упыря, в целях более плотной научной работы с аспирантом позвал его в гости к себе на дачу. Дыра страшная, но защищать диссертацию надо.
Научная работа строилась следующим образом: с утра прополка грядок с овощами, далее по списку рубка дров и разбор печи. На вечер полагалось совместное распитие коньяка.
Так продолжалось несколько дней, пока научник не предложил ему сходить в баню, где имел наглость пристать к нему в грубой форме. Кирилл, надо отдать ему должное не потерял хладнокровия, и пожимал тянущиеся к нему старческие руки…
Но самое кульминационное произошло, когда он принял нелегкое решение остаться ночевать у него на даче (была уже ночь и ни поезд, ни другие виды транспорта уже не ходили) в одной из комнат, которую он предусмотрительно забрикадировал огромным шкафом и тумбочками.
Где-то посреди ночи пьяный старый хмырь стал подбирать ключи к его комнате, но, поняв, что дверь и так не заперта, стал брать ее на приступ с разбега. При этом он жутко кряхтел и громко на разный лад признавался своему аспиранту в неземной любви…
Еще одна нелепость заключалась в том, что в соседней комнате преспокойно видела сны его жена!!!
Наутро Кирилл все-таки уехал со злополучной дачи.

Историю рассказала одна гламурная знакомая, помешанная на своем утонченном чувстве стиля и глянцевых журналах, и не делающая абсолютно никаких поблажек людям, которые хоть как-то не соответствуют ее шаблонным понятиям об имиджевых составляющих. В день своего рождения, уже после завершения учебного дня она возвращалась из института в компании ее многочисленных почитателей, которые нескромно набивались к ней в гости на празднование. Однако изрядно поднадоевшие мальчики никак не входили в ее дальнейшие планы и уже на перроне, она любезно попрощалась с ними, сославшись на то, что на Пушкинской ее встречает крутой ревнивый бойфренд. На самом же деле, на Пушкинской она должна была встретиться со своей лучшей подругой у какой-то там по счету колонны от конца или начала зала. Она приехала в строго установленное место и стала ждать подругу, которая имела обыкновение опаздывать. Тем временем, к ней одинешенькой подошел грязный человек, именуемый в простонародье БОМЖом, и стал так ненавязчиво делать простые и бесхитростные комплименты, рассчитывая потом развести ее самолюбие на десятку. Уходить с назначенного места встречи она не хотела, поскольку боялась подвести подругу, ввиду этого факта, нежелательное общение с «мятой бейсболкой» затягивалось. А «БОМЖ», видя, что гламурная «герла» почти не сопротивляется общению, стал делать попытки слегка приобнять ее…
К счастью для нее подруга вскоре все-таки подоспела и она, таким образом, была спасена. Все бы ничего, но сокурсники, так и не удостоенные чести проводить ее, решили выйти вслед за ней на Пушкинской и незаметно посмотреть на ее навороченного молодого человека. Каково же было их удивление, когда они лицезрели в статусе ее парня мятого мужлана, с которым она не только общается, но и даже позволяет (эта недотрога в институте) обнимать себя!
На следующий день почти весь курс знал о ее «крутом бойфренде»…

Пару раз за лето я устраивал своему одиннадцатилетнему брату маленький праздник вроде совместных походов в кино на фильмы ужасов, которые чередовались с обедами в Макдональдсах и променадами по паркам и Красной площади.
В одну из таких вылазок, мой брат выразил неудержимое желание искупаться в фонтане «Четырех лошадей» или как его там…
И я, памятуя о том, что родители всегда строго настрого запрещали ему такую радость, сходу разрешил первый раз в жизни попробовать поплескаться в струящейся фонтанной водичке. Его счастье было сложно передать словами, но когда он немного замерз, то фраза, которую он изрек, наверное, запомню надолго: «Сереж, пойдем погреемся у вечного огня»!
И вот, через пару мгновений, он, изображая из себя увлекающегося, патриотично-заинтересованного ребенка, с мокрой майкой на плече, не мудрствуя лукаво – грелся!

Идет мужик домой по улице, по планшету болтает. У входа в подъезд встречает жену.
Жена:
-- А ну стой! Поди, с любовницей треплешься!
Мужик:
-- С чего ты взяла?
Жена: А ВОН У ТЕБЯ КАКОЙ ТЕЛЕФОН БОЛЬШОЙ!

Про кота
1. Зачем нужен кот?
2. Кому, он вааще нужен, этот кот?
3.Вам нужен кот? Дохлый естественно.
Про камышового кота.
А было это зимой. Когда ледяной ветер выдувает тепло из стоящего на посту гаишника, а летящий на лысой резине автолюбитель судорожно сжимает руль выжимая из двигателя последние лошадиные силы, в надежде заехать на скользкий подъём. Время сугробов и покрытых солью машин. В общем, нормальная русская зимушка зима. Жил был Лёха и был у него батя. Который, только, что вернулся с рейса, в соседний город. Ехал, он себе ехал и тут, на тебе! Выскочил на дорогу кот. Дикий, до безобразия, большущий и страшный. Размером в хорошую псину и чем то похожий на рысь. Выскочить то, он выскочил и в этот момент, Лёхин батя, его и сбивает машиной. Как ни тормозил, как ни увиливал, всё напрасно и зря. Примета плохая, точно. Остановил машину, смотрит, лежит кошак, не дышит. Постоял, подумал, да и зачем то забрал его с собой. Показать дикого лесного хищника внукам, пусть посмотрят, какие они бывают эти коты. Зубищи то, вон какие не шуточные! Приехал домой, а тут Лёха. Перегрузили в багажник легковушки. Поехал он показывать кота. Бедные дети! Ну и план, у дедушки и папы! Это вам не Васьки и Мурки, это реальный котище! Можно сказать, чуть ли не тигр. В общем, кто не смотрел, на зверюгу, сразу же говорили, что єзабоялисьЋ Ну а представить его грызущего свою добычу, так и вовсе жуть.
Дела, суета, туда, сюда, забыл Лёха про кота в багажнике. Да и зима на дворе. Ехал себе и тут бац. Стоять, документы, колющее, режущее, наркотики? Есть? - А что надо? - Решил пошутить Лёха с ментами. - Поговори ещё тут! Давай багажник к осмотру! Опа, на! А это, что за динозавр?
- Горе у меня! - отвечает Лёха. - Помер мой любимый выставочный кот Мурзик. Вот везу на утилизацию. Все призы брал, всегда первый был, кисуня мой не наглядный. Вот, покормил Вискасом, а воды дать забыл и на тебе. Такое горе.
А гаишник кричит напарнику: - Серёга, давай сюда, ты такого ещё не видал!
Напарник подходит, смотрит и говорит - Так это же рысь, она в красной книге! Ну, ты попал чувак! Лапы на капот, браконьер, в наручники его!
Привезли Лёху с котом в отдел и на допрос. Следователь:- Где добыл?
Лёха, мол на дороге нашёл. - Врёшь, ты его по лесу загнал, а потом палкой по башке, бац.
Лёха.- Такого кота только на вертолёте загонять и то горючки не хватит!
Следователь. - И то верно, но раз ты с котом, а он в єКрасной книгеЋ, то и штраф тебе 500 рэ., с конфискацией зверя.
Лёха. - Нифига се! И кота, вам и штраф вам. А мне что? Давайте штраф вам, кота мне.
Подумал следователь и говорит: - Ладно, 500 рублей тебе и кота нам.
Лёха. - Годится, давайте деньги.
Мент. - Ну, ты и наглый, что шуток не понимаешь, мы тебя отпускаем без штрафа, считай сэкономил. Кота нам по любому.
Лёха. - А зачем он вам?
Мент. - Детям покажем, это же надо, такая зверюга!
Лёха. - Ага, понятно. Я пошёл?
Мент. - Ну, пока, удачи.

История Панина навеяла. Спасибо. Мой однокашник по мореходке, стремно рассказывать когда его уже нет на этом свете...Тем не менее он не обидится, даже наоборот. Коля во Владике на ЖД вокзале покупает курицу гриль-не гриль и собирается ее тупо сожрать в бурсе. Другая жрачка в позднее время была просто недоступна, ну кроме дорогой кабаковской. Коля втаривает курицу и тут подваливает крендель и говорит , что мол негде переночевать. Коля хороший и предлагает ему переночевать в почти пустующей бурсе, вместе с ним. Ну хуле, каникулы, все разьехались и Коле скучно... Стало не скучно, когда сожрамши курицу, и улегшись в ставшую родной, панцирную кровать, одновременно соединившись с Бахусом и Морфеем он понял, что у него сосут. Обламываться не стал, когда пришел в себя от сна и отсоса, проанализировал, вытолкнул нечаянного друга с кровати и сказал , что он не такой. Когда он проснулся во второй раз, у него или как это правильно..., ему, у него снова сосали. Потом его выгнал в ночь. Удовлетворился.

Есть такая знатная оговорка в правах человека - право нации на самоопределение НО!! при условии что нация доросла до понятия государственности. Типа если живет на земле племя, но обходится без парламента, армии и президента - нет проблем, колонизируй. В этом смысле подумалось про Украину. Государственность вроде есть, но до понятия государственности явно не доросли, если пиндосский посол назначает министров, а Байден в президентском кресле сидит. Так что нет проблем, колонизируйте..

Дома бывает не безопасно и вот почему.
Уникальность которую впитала в себя жена моего соседа заключается в том, что она вымораживала его сознание десять лет и когда чел, уже почти созрел, что бы сигануть в толпу и больше никогда не появляться в ближайшем созвездии. А что? Все подумали, что она уже почти вдова, эта выдра вдруг как то резко притихла и стала почти паинькой. Целую неделю истощённый мужской мозг отдыхал, впитывая каждой клеткой своего тела свободу существования и как грится радость бытия. Откуда же ему бедолаге было знать, что на полке в шкафу под всеми так сказать парами, в фирменной коробке стояли новые лабутены. А пока этот кусок бесполезного несъедобного мяса, лежал на диване с пультом в руках и как гонимый орангутанг орал на экран. По полю носились очумевшие от заоблачных зарплат игроцылы, пиная мяч мимо ворот и системно загрызаясь с арбитром. К стати, полосатик был не из робкого десятка и раздавал гарчишники на право и на лево. Кто бы знал, но только не ни эти набриалиненые мальчики, что такое настоящий бодун. Откуда? Ему и так было хреново, а тут ещё эти придурки калечат друг друга. Одна тварь(так подумал на него судья) даже вы материлась по матери в его сторону. До конца игры было целых пять минут и арбитр без базара достал из кармана красный так сказать билет на в подтрибунье. Сосед лет пять не смотревший футбол, взвинтился от этого действа и заверещал как не дожареный скунс, попутно испортив воздух. -Судью на мыло и мочи его! Жена саркастически смотрела на идиота мужа и хмыкнув в телефонную трубку, тихо сказала кому то на другом конце.- Ты слышишь, этот свиножоп дорвался до телевизора и хочет вытащить оттуда судью, я как то даже слегка побаиваюсь, что он может покалечиться, вот видишь что бывает когда ты отпускаешь удавку. Они просто шалеют от радости, как дети . Сосед же, ни хрена не подозревая о сгущающихся тучах продолжал наслаждаться бойней на поле. Арбитр уже лежал на траве и ловко уворачивался от нападающего, он даже успел куснуть агрессора за ногу и с низкого старта подорвал в сторону фотожурналистов. Сосед в истерике от восторга хватанул пульт и запустил им в кота мирно лежащего на подоконнике.-Умри тварь! -заорал подкаблучник ни капли не очкуя о своей никчемной жизни. То, что это был явный перебор он понял спустя одну секунду. Кот обладавший железными нервами и здравым рассудком, в отличии от хозяина, в добавок натренированным в уличных схватках телом, вот эта пушистая стальная пружина расжалась. Молния которая слетает с небес в землю, скорее всего удивилась бы, нифигасе скорость? Пока сознание очумевшего от игры соседа сращивало, что куда, кот уже был в полёте. Сосед так и не понял, что это было, когда ему в морду вцепился ушлый пушистик. О Боги несчастий и попандосов! Зачем вы спустились с небес в эту квартиру? Ни капли жалости! Жена смотрела на идиота мужа пытающегося оторвать от себя мстительного котэ, потом молча зашла в туалет и взяла дезодорант. Кошак притих и молча наслаждался своей победой, пока сосед впал в кому и упал на пол. Всего то пару пшиков из баллончика и пухнатый мститель с неохотой отпустил жертву. Он даже подумал.-А не мало ли я когтей засадил в харю этому лохопету хозяину, пожалуй в следующий раз. И котик выпрыгнул в открытое окно, -Здесь больше ловить нечего,- сказал он сам себе и в полёте зыркнул на лежащее на полу тело. На улице порхали бабочки и летали маленькие вкусненькие птички, плюс Мурки, в общем кошачьих дел по самый хвост. Жена соседа плюхнулась в кресло и закрыла глаза. Её фантазии перенесли её на подиум Показа мод в Париже. Она появляется вдруг, как бы из неоткуда и фантастической походкой светской львицы идёт вперёд. Со всех сторон слепят молнии фотовспышек, ведущий представляет её и зал рукоплещет. Шаг за шагом красные лабутены отражаются от зеркального пластика, а видео транслируется на большой монитор. Короче все в шоке! И когда, она уже была на самой вершине своей фантазии, в зале раздался трёх этажный мат. Тьфу ты! Расцарапанная рожа её мужа вынырнула из темноты и этот упырь начал хватать её за лабутэны, от тварь! Жена открыла глаза и засадила что есть мочи босой ногой в это. Мужик рухнул по новой, пару раз хрюкнув напоследок. Верка, так звали мечтательницу, подумала о том что надо бы его реанимировать, хотя в тишине то как то получше и пошла на кухню.-Сам очухается, охотник на котов.-подумала Верка открыла шкаф.....
У неё уже был чёткий план по внедрению штрафных санкций к мужу. Целый список, его косяков и напротив каждого пункта, та самая отработка. Ха, ибо нефик, с завтра и начнём. Подранок лежал на диване тихо посапывая, залитый полторашкой пивка. Да, она разрешила косякопору в лечебных целях, ну и фигли, пусть аклимается. Можно спросить откуда такие подробности, да дело в том, что я родной брат Верки и вот, в это время я стелил ламинат у них в другой комнате и был вынужден прерваться пока вся эта лабудень кувыркалась по квартире. Если чесно, то я втихушку заснял всё на телефон. Но в силу объективных причин видео было нервно дёрганым и я его стесняюсь транслировать. Ну и плюс ко всему я и есть сосед, он же брат. Так сложилось исторически что мы живём рядом и приходиться быть летописцем своих родичей. А Вован работая водилой в пожарке, посцикивает этих гаджетов и то, что он када нить нагрянет на ютуб и надыбает всё то чо там я выложил за 10 лет, равна нулю в десятой степени. Всё кроме последней бойни с котом. Ладно, пойду ка я домой, прервусь так сказать. Вынужденный тайм аут))) Прошла неделя. Вован взял отпуск на две, за свой счёт и периодически подходил к зеркалу, любуясь своей полосатой мордой. Как то это всё медленно заживало, чертовски медленно, а этот гад, лежит на подоконнике и делает вид, что спит, сволота да и только. Вован неоднократно пытался отомстить обидчику, но тот лишь безразлично обходил расставленные ловушки, а чё? Прошаренный кот чётко понимал, где и когда его могут взять и передвигался по дому крайне осторожно. Ну это же мелко блин, разве это месть? Тоже мне. Поставил на пол тазик с водой и накрыл его газетой. Вот идиот, надеялся что кот сиганёт сверху и намокнет, н да! Пушок, не стал запариваться по поводу всего этого, а просто насцал Вовану в туфли и свалил в подвал на неделю, к своим кентам, драки и всё такое. -Пусть воняет олень! Подумал в слух котяра, разорвав ночную тишину диким мау. Верка проснулась и посмотрела на пожарника Вову, ей даже стало немного жаль его, самую малость. Он бедный работает по ночам, водит машину, у него стрессы. Она смотрела на него с небольшой такой жалостью и тут вспомнила, что там, в пожарке недавно появилась комната психологической разгрузки. Психолог естественно тридцатилетняя блондинка и на верняка, эта кошёлка сидит там в белом медицинском халатике, нога на ногу, а этот козёл которого она ща пожалела размагничивается с ней. Стресс? Ща морда я тебе сделаю настоящий сногсшибательный, а главное быстрый. Верку заколотило от злости и она медлено пошла в ванну. Её просто подбрасывало от ярости, халатик! Она набрала в пластиковое ведёрко ледяной водицы и зашла в спальню. Огонь! Держи мокрый фугас скотобаза, -ААА, заорала она во всю глотку и выплеснула на Вована всю воду. В одно мгновение Верке полегчало и пока утопленник барахтался на матрасе, пошла на кухню попить чайку. -Блондинка говоришь? Со скольки говоришь, у неё приём? Я вам устрою психо ад, вы у меня все там утухните, загашу нафик. Она улыбнулась и вылила остатки чая в мойку. Вован же в это время, как ни странно плыл по морю и очередная волна хлестанула его в лицо.- Странное море, - орал во всю глотку пловец.-Вода то не солёная! Орать то он орал, но упорно не просыпался. Верка решив, что он издевается, взяла пакет с солью и снова ринулась в ванну. Ах ты Ихтиандр, блин. Не солёная говоришь и она высыпала в ведро с водой весь пакет. Следующая волна накрыла пловца с головой и он даже успел подумать, а немного ли планктона в этой воде? Нет в самый раз, солёность повышенная, но это и к лучшему, легче плыть. Вован повернулся на бок и натянул на себя одеяло. Параллоновый матрац мигом впитал в себя всю влагу, а Верка со злорадством подумала.- Завтра раздуплиться на новую кровать, скажу что обосцался, ха! Так тому и быть и довольная пошла в зал раздвигать кресло. А тем временем пожарник почти доплыл до острова и шатающийся походкой шёл по прибойке. Там впереди маячило бунгало покрытое пальмовыми листьями, а у костра сидели три блондинки в белых халатиках. Вот эта подача и везуха, та что с краю психологичка с пожарки, про которую он думал постоянно, практически с утра до самого отбоя. Ух. Фарт. Не утонул и тут три Пятницы, причём одна та самая. Океанский осмос напитал тело Вована энергией под самую завязку и как водиться плечи у него распрямились, а ноги начали пружинить, его походняк стал сродни боксёрскому, а морда расплылась в вожделенной улыбке. Но он не знал что уже утро и через три минуты подойдёт Верка и предъявит, осталось всего пару шагов и тут бац. Обрыв кадра и перед глазами жена с презрением смотрящая на него. - Ну что ссыкуняра? Это же надо, так нажраться, засцал всю постель. Три дня на поиски новой кровати, время пошло!

На одном из каналов ТВ как-то недавно наткнулся на "Гарри Поттера".
Порадовала рекламная пауза - почти исключительно реклама средств для повышения потенции. Какой-то доморощенный БАД якобы на замену "Виагре".
Подивился я: или у наших "пионэров" поголовно расстройства эрекции (с чего бы?), либо все наши "пенсионэры" подсели на приключения юного мага (тоже не слишком вероятно).

Историю эту я услышал от своего деда, к сожалению давно ушедшего в мир иной.
Будучи уже женатым человеком и с двумя детьми, пятелетней девочкой и полугодовалым мальчиком. Из-за специфики своей работы дед имел бронь. Почти сразу после начала войны он отменил бронь и отправив семью в эвакуацию ушел на фронт. Он учавствовал в обороне Кавквза и в боях за Сталинград, был несколько раз тяжело ранен но возвращался в строй и дошел до Берлина. Намного позже ранения все-таки сказались на его здоровье но история не об этом.
Вернувшись с войны дед разискал свою семью и вернулся на Украину. Время было тяжелое, голодное, а на Украине к тому-же местами орудовали банды. Семью надо кормить по-любому и дед пошел искать работу. Дед по специальности был агроном. Зайдя в министерство сельского хозяйства в Киеве он попросил найти ему работу. На что чиновник посмотрел на него и сказал:
- Ты что, с ума сошел? В войну выжил так теперь не бережешся? Есть более поспокойные места: Россия, Молдавия. Выбирай.
Мне вот интересно, как бы повели себя сегоднешние чиновники: так-же как тот из далеких 40-х или просто забили?

Как-то раз, в далёком 1988 году наш начальник отдела переслал нам из Челябинска спецрейсом АН-26 пустую канистру с наказом налить в неё спирт и вернуть обратно. Спирт использовался на заводе как "жидкая валюта", чтобы проталкивать наши заказы побыстрее, вперёд очереди.
Канистра была самодельная, сваренная из нержавейки на каком-то военном заводе с космическими технологиями, в виде чемоданчика-дипломата, как тогда было модно.
Первую проблему, где достать спирт мы решили довольно быстро, нам на протирку фотосчитывателей станков с ЧПУ полагалось сколько-то грамм спирта в месяц, мы его экономили и сливали в трёх-литровые баллоны. Станков было много, спирта тоже хватало.
Вторая проблема возникла, когда мы захотели отвернуть пробку канистры, чтобы налить туда спирт. Никакими способами она не хотела отворачиваться, в качестве крайней меры мы взяли разводной ключ, которым сантехники крутят муфты. Он тоже не помог. Тогда я предположил, что может на пробке резьба левая и мы тупо крутим не в ту сторону - попробовали крутить в другую сторону тоже не пошло.
Решили связаться с начальником, мобильных телефонов тогда не было, да и с обычным телефоном было не всё так просто, дозвониться по межгороду через заводской коммутатор не реально, поэтому отбили ему по телетайпу, через визирование в 1-м отделе сообщение - "не можем открутить пробку тчк что делать вопросительный знак".
Через некоторое время из 1-го отдела принесли ответ - "идиоты зпт резьба левая тчк"

P.S. Пробку таки открутили, надев на разводной ключ кусок трубы.
Я до сих пор не могу понять, зачем надо было делать резьбу левой на той самодельной канистре ?
Может есть какой-то технологический момент при изготовлении на токарном станке резьбы и левую нарезать проще ?

Аннотация:
Фантастический путь по которому могли пройти наши герои, существуй в реале параллельные миры.

Павел, до боли в глазах всматривался в монитор. Бескрайний Космос подавлял остатки Воли, тоска по родному причалу обгладывала одинокую душу космического странника. Нет, нет! Экипаж, был полностью укомлектован, даже больше, в особом отсеке чалились Вумэн.
Челнок, перегруженный губной помадой и плойками, нестабильно вёл себя при входе в атмосферу очередной планетки. Чёс, дело серьёзное, а поведение местных оборигенов могло быть крайне непредсказуемым. Вот и сейчас, вибрации корпуса, были крайне запредельными, бортмеханики из нового призыва, выжившие в жестоких батлах, истерично шутили. Обшивка Шатла раскалилась до красна, один из подопытных сестёр Зайцевых попытался хохмить - Этакий заячий гриль назревает братуха! А не пора ли, нам по стопочке, на посошок? Великий и ужасный Гарри, услыхав трусливые нотки, в его голосе, рыкнул.- Неизвестно, что нас ждёт внизу, возможно такой исход покажется тебе, более приемлемым и хищно улыбнулся с ехидной на губах. Капитанские нашивки могли перерасти в адмиральские, при удачном раскладе, мечта крутанулась в мозгу и притихла. Колонизация этих диких прерий возможно затянется, но что из того? О Боже! Какие они все тупые эти новобранцы, никакой инициативы.
В спальном отсеке, не смотря на всю ситуёвину была ночь. Ещё один Гарри, Храпел на полную мощность своей носоглотки. В темноте хищно поблёскивали стёкла его перископа, Гарри посмотрел на спящего подельника и подумал, -А мы могли бы! На флейтах водосточных труб, сыграть ноктюрн! Лишь бы только не орал, когда проснётся.
Ещё одна идейка прошмыгнула в его смешном и уже давно не сером веществе.- А если, этого крикуна в национальную сборную по хоккею записать. Брэндируем имя и в нападение, вот только зачем, ему столько? По пилим, вон сколько голодных ртов.
Посадочная турбина взревела на всю катушку, а сам Лучший из лучших Пилотов, из раньшего времени Сашка, отжимал максимальные обороты, силясь не опозорить свою любимую бабусю.
Чертовски хотелось жрать, причём всем. Стюарт вырулил с большой Биг Шаурмой в руках, Он, держал её в обнимку обливаясь майонезом и кетчупом. Очень подозрительный начальник безопасности Шатла Бартруд Казанский тормознул фицика.-А ну стопэ котёнок! Сначала я должен снять пробу с продукта, а уж потом вся команда похавает, секёшь тимуровец? - Так, это же вы шеф Тимур, а я Кулёкин Стас. Бартруд, немного подкрепившись, дал отмашку. Ату его!
Изголодавшиеся умористы набросились на завертон и в мгновение ока выжрали всё. Один из любителей Чехова сорвал халат с медсестры и дико подвывая, от увиденного заперся в туалете. Нашака Андреевна, была в купальнике и ни капли не смутившись, встала в позу маленькой кобры и зашипела. Адептки Нашашки, выскочили на кипишь, дико завывая и распугивая робких кандидаток, заняли места в кают компании. Дюша Метёлкин, выгребся из санчасти с перевязанной головой и глуповато озираясь, завыл гимн Пьяного рэпера.
- Может ты и хочешь меня скво, но мой меч завязан на узел.
Что бы ты не думала дура , но свобода моя важнее тебя. Да!
Сегодня день печального трубадура, поверь родная, он знает какая ты дура, ура ура ура.
Весь этот весёлый шалман приближался к земле, всё ближе и ближе. Навигационные огни мягко мерцали в утреннем тумане приглашая на посадку всех шутов и шутих всея Галактика Солнце предчувствуя новый день, нагревало ближайший космос, попутно испаряя всех неугодных. Тормоза заверещали, резина дыманула, парашют запузырился, Шатл качнулся и встал, как вкопанный.
Крышка гермо отсека с грохотом плюхнулась в лужу, брызгая в разные стороны мутную и не смешную воду.
- Дефчёнки! Как сдесь всё просто и не хламурно, Эта терефня, насывается-Чёрная дыра? Я, на такие дебри не подписывалась! Гарри, сейчас же телеграфируй моё прекрасное тело обратно в Москву!.- Катюха потянулась и заголила одну из своих ляшек. Сашка взревел ночным львом, посмотрел ей в глаза и молча отправил СМС ку жене.- Дорогая, сегодня не жди, срочный корпоратив, буду через месяц.
Ну, что тёлки? Уходим в отрыв? Что не говори, а резидентом, как и президентом быть оч хо! И ваще, где встречалы? По полу осыпавшейся бетонке, набирая скорость, нет, всё медленнее и медленнее тащилась вереница гужевых повозок. Мерины и кобылы не первой свежести методично цокали подковками. Пока вся туса вышныривала вокруг Шатла в поисках кустов, из за ближайшего пригорка на белом коне в Чёрном плаще с фиолетовым подбоем выехал местный Чейх.- Это, я оплатил ваш вояж в эту тихую гавнь. Меня зовут Эраст и я рулю на Первом, понятно Вам?
Об долбленные юсби начали тупо ржать и тыкать в его кобылу бычками и кидать камни.
Перископ Халапыч, схватил трубу и начал снимать действо. Эраст оценил шутки и отдал приказ своим кучеренам,- Поселите это стадо в коровнике, а этих тёлок в свинарнике- там пока ремонт! И швырнув в Гарри новым 27 Айпоном, пришпорил клячу и был таков. Будущий адмирал, ловко изловил летающий девайс и мгновенно набрав номер позвонил маме. Фиг его знает, какой тут роуминг шмоунинг, зато на халяву.

Моя еврейская мама прежде чем готовить мясо долго его вымачивала в воде, пока из него не вымоются последнии следы крови. Так научила её моя бабушка, потому что этого требовал Еврейский закон. Причём моя мама делала эту процедуру и с говядиной, и со свининой.

Сижу в офисе, работаю. Входная дверь через крыльцо. Входит женщина, просит показать как пройти до швейной мастерской. Указываю на соседнюю крышу той самой мастерской и маршрут по переулку, на, что получаю удивленный ответ Да Вы Что!?

Коммунальные службы Новокузнецка нашли способ борьбы с незаконной расклейкой объявлений. Выделена особое подразделение которое круглосуточно будет звонить по указанным в объявлениях телефонам.
Я наверное ни один такой плохой, которому сразу пришла мысль, как насолить врагу..

Из новостей: "Песков смутился из-за фотографии в уггах и красных штанах".

Комментарий: хорошо, что в уггах, а не на лабутенах...

Дочь сокрушается по поводу того, что ее не берут в модельное агентство. Ростом не вышла.
- Может, мне пойти в модели в AliExpress? Туда бы уж точно взяли.

Русский медведь - животное неоднозначное. В спокойном состоянии вид простоватый и неопасный. Кажется медлительным и туповатым. Но его простодушие обманчиво.
Под маской добродушия скрывается злобное и агрессивное животное. Если вам не повезет вывести его из себя.
Хотя его повадки в обычной жизни кажутся довольно миролюбивыми. Силу русского медведя видно сразу. Но вот его медлительность и неторопливость может ввести в заблуждение.
В обычной обстановке достаточно труслив. Если неожиданно напугать, может и обосраться от страха.
Довольно нечистоплотен, где спит, там и серет.
В еде неприхотлив, жрет все что под руку попадется, не брезгует и тухлятиной.
Алчен. Хапает больше чем может съесть. Любит делать запасы.
Бывает подвержен чужому влиянию, часто пляшет под чужую дудку.
Но в моменты злобы, гнева и агрессии моментально преображается.
В гневе страшен. Победить в открытом бою его практически невозможно. Атакует не задумываясь. Движения быстрые и отточенные. Врагов разрывает буквально на куски. Хороший боец, сильный бесстрашный, быстрый. Остановить его, когда он в ярости, практически невозможно. Отходит долго. Злопамятен. Обид не прощает.
Не дай бог вам вывести русского медведя из себя, раздразнить или разозлить, или покуситься на что-то ему принадлежащее, либо что он считает своей добычей. Когда вы поймете свою ошибку, будет слишком поздно, врага будет преследовать до изнеможения и полной победы. Не дразните русского медведя.

По прочтении заметки моими друзьями, мне сказали, что употребление словосочетания "русский медведь" является излишним. Одного слова вполне достаточно. Мне кажется, мои друзья правы. Хотя они имели в виду совсем другое слово.

только после женитьбы понял как много простых
глупых вопросов, на которые нет ответа.

(Как ответ даме из "анекдота" публикации с женского форума,
они там про своих "зверьков","мужчинок",
"зайчуганов" ябедничают, нечаянно подсмотрел):

"А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!
забавно!! ))) и трёт, трёт!!!"

"Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не
нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 175, этого не понять наверное.."

рен-тв, передача "Природа объявляет войну",
очень познавательная. оказывается. радон теперь металл...

Красавица жена подошла и жалобно попросила:
- Почитай со мной по-английски! А то я язык уже стала забывать!
ОК, открыл свежий выпуск Гардиан. Выбрали статью про Польшу. Жена читает и переводит, а я кошусь на ее прелести и вношу поправки. Но несмотря на эти отвлекаловки, передо мной развертывается потрясающая история, которую можно рассказать вот как.

В далекое советское время два белобрысых забавных школьника, братья-близнецы, снялись главными героями польского фильма "Двое, которые украли луну". Братья слегка отличались, но в основном характером - одного звали Лехой, он был помягче и внимательнее к людям, а другой был славен своею яростью и назывался Ярослав. Вместе они как-то уравновешивали друг друга, везде держались вместе и далеко пошли. В статье я увидел их фотографию вдвоем в 2005 - те же школьники, но перестарки. Изменились мало. Так и остались то ли белобрысыми, то ли уже седыми забавными коротышками. Жизнь добавила их лицам только какое-то постное, сварливое выражение лиц. Лех стал президентом Польши и погиб по собственной глупости, угробил заодно всю политическую и военную элиту своей страны, приказав садить самолет в тумане над Катынью. А Ярослав без мирного брата вообще отбился от рук, с октября 2015 это фактический правитель Польши. Они перещеголяли Америку с ее Бушем-старшим и Бушем-младшим, два брата-близнеца во главе страны это что-то. Не припомню такого в истории. Славный яростью братец возглавил партию ПИС - "Правосудие и справедливость", которая по своим убеждениям и успеху живо напоминает национал-социалистическую партию Германии 1933 года. Эта партия впервые в истории Польши получила большинство голосов в парламенте и приняла закон, парализовавший работу Конституционного суда. Другой ее закон дал ей право немедленно увольнять любого государственного чиновника по любому подозрению. Такой стране президент вообще не нужен. Ярослав Качинский им и не является - это просто глава партии. Автор статьи называет его конспирологом, верящим, что Польша управляется внешними силами. Я, кстати, в этом и не сомневаюсь, Польша пешка Евросоюза. Далее автор описывает, какую всенародную поддержку нашла эта партия на причудливой смеси религии и ненависти к мигрантам, пидарасам, и почему-то экологам. Потом, одумавшись, называет всех поддерживающих Ярослава significant minority, что жена иронически перевела как "подавляющее меньшинство".

Под мудрым руководством Партии страна решила отвалить 40 миллиардов долларов на усиление обороны от восточного соседа. Полны симпатий к Украине, призывают США ей помочь новым планом Маршалла - то есть влить очень нехилые бабки. Но при этом сами дать хоть миллиардик как-то постеснялись. Самим бы от нас оборониться.

Но фиг с ней с Польшей. Устав от этой хрени, я вышел перекурить. Курю и думаю - какой всё-таки вздорный народ эти поляки. Само название нации - Poles, полюса. Два поляка - два полярных мнения. И этот смешной коротышка лидер нации, причем дубликат-близнец! Задумавшись об этом, вернулся к жене и в сердцах воскликнул - "И эта белобрысая мелочь с постной физиономией, полное скандальное ничтожество!" - увидел на ее глазах внезапно выглянувшие слезы и поспешно закончил фразу: "может быть руководителем страны??!!"

А жена облегченно вздохнула.
- Я думала, ты про меня. Грозный такой приперся, задумчивый. Сверкают очи. Напугал. Ты же меня тоже мелочью иногда называешь!

Жена моя блондинка. Маленькая. Впечатлительная. Трудно у нас идет английский :)

Кто хочет полюбоваться на братьев-близнецов и саму статью, жмите сюда:
http://www.theguardian.com/world/2016/feb/16/conspiracy-theorists-who-have-taken-over-poland

Дружбан рассказал сейчас. Его знакомый поставляет коньяк на завтрашний Красноярский деловой форум. Реми Мартин что в магазине бутылка стоит 210 тысяч рублей. На форуме випам будет коньяк без ограничений. Вип-билет стоит 80 тысяч рублей. Я ему говорю - бери билет и две бутылки винтом. Считай за день заработал 340 тысяч бухая коньяк - мечта!!!
Dosada

Сейчас февраль 2016 года (это важно). Заказал по интернету семена. На днях пришла бандероль со знакомыми всем садоводам цветастыми пакетиками. Среди прочего - упаковочка семян, судя по штрих-коду, экспорт из голландии. Хотя написано по английски. Оформление классическое для подобной продукции: фотография особнячка в окружении ландшафта с красивым кустарником, ниже текст «сосна карликовая горная, бла-бла, 100 семян». Написанное ниже заставило задуматься, что же они там курили. «produced date (дата изготовления): 24.09.2016». Вот тебе на, а я и не знал, что голландцы машину времени изобрели.

Я понимаю,хвастаться добрыми делами нехорошо,но когда отвечаешь на добро...-можно.
Покупаю в ближайшем гастрономе сардельки (не дешовые), прошу взвесить нужные мне продавца. А девушка новенькая. Распотрошила она целлофановую обертку, видимо. сразил запах. и мне так тихонько головой машет-не надо. А вслух говорит-возьмите пожалуйста вот эти-другие. Я очень удивленная-пробормотала- спасибо!!!
А сегодня сидит моя новенькая за кассой. После оплаты-чую,мало с меня взяли (привычка,чтобы хоть на сотни не обманывали). Такому человеку и возвратить одно удовольствие.
Не знаю,долго ли продержится.

Теперь ужу бабушка.

Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев?
Ой, как вас обманули!

По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.

А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски.
У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.

И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.

Очень показательная цитата с сайта дни.ру:
"Президент России Владимир Путин своим указом назначил Наталью Жданову исполняющим обязанности губернатора Забайкальского края. На этом посту она сменила Константина Ильковского, уволенного ранее по собственному желанию."
Почему не указали, по собственному желанию кого именно Константин Ильковский был уволен.
Или все-таки "уволившегося"?
И, наверняка, "исполняющЕЙ обязанности".

Как приходит старость.
Заходит девушка 28 лет, в лифт. Раньше в голове мысли типа "блииинн какая девка, что сказать что сказать? Блиин надо срочно менять план на сегодня сейчас иду за ней, оооо какие духи, блин какая ж она симпатичная, так а страшно то как первому начать, отошьет однозначно, но пройти мимо НИКОГДА, надо срочно придумать чо сказать..." И в таком духе.
Сейчас мысли не в пример точнее."Так особь женского пола, крашеная блондинка, 28 лет, ну 30, стройная, платье белое, точнее костюм, отличные духи, смартфон вытащила, музыкой чего то там тирлимкнула, значит не против познакомиться, туфли на каблуке, ноги в икрах упругие, руки красные с морщинами, не ухаживает или часто нервничает, хотя скорее всего просто мерзнет и секса видимо давно не было... можно познакомиться, но...у меня принцип с детьми не сплю... а жаль".
Вот так приходит старость. Точнее подкрадывается.

Один германский скинхед пережил бурную молодость, остепенился, стал ездить по заграничным командировкам, особенно к нам. Однажды в России ему рассказали смешную историю про немецкий орднунг: русский журналист смуглого вида как-то убегал в Германии ночью от толпы скинов. И со страху рванул через пустую ночную дорогу на красный свет. А догонявшие скинхеды остановились и стали ждать зеленый. На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Посмеялись по поводу счастливого конца истории и над скинхедами. А слушавший внимательно рассказ истинный ариец печально так произносит на чистейшем русском: "Эх, были времена, когда отп...дить чернож...ого было меньшим преступлением, чем перейти дорогу на красный свет". И откуда он только таких слов набрался?

Уважаемые коллеги!
В эту субботу, 20 февраля, семинара по генетике НЕ будет, т.к. это рабочий день.
(официальная рассылка семинара)

Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медная,стальная,алюминиевая,железная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,искал адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!

День св. Валентина. Встал в 10:25 -> пожрал -> сел играть в Героев 7. В 21:02 глянул на часы -> вышел из игры. День прошёл не зря :)
__________________________________________
Лебедев Александр Владимирович [09.12.1990]

Читаю анекдот.ру давно. С 2008. года преимущественно читаю с iPhone. Благодаря старому дизайну развила супер навыки по скорости выбора в меню основных историй ( для тех кто не пробовал - делать это надо было очень быстро, иначе меню исчезало). Каждый раз, как русская рулетка. Недавно сменили дизай, проблему решили. Ловлю себя на мысли - жизнь стало скучно ))))

П.с. Ну и спасибо за нововведение, конечно )

Вдогонку 13 ФЕВРАЛЯ 2016 про Менделеева.
Перед 90ми Когда уже гоняли Чаушеску, но Берлиинскую стену еще не сломали Покупали мы у PHILIPS для фабрички Томилинской линию сборки диодов. Если кто видел стеклянные шарики, это про них.
Практически такая-же история, один в один.
Нам на PHILIPS приходил читать лекцию преп из их местного университета. Ну мы же из нецивилизованной России. Читал нам всякую муть, для ПТУшников, а у нас все молодые специалисты, ведущие инженера имеющие три-пять лет живой практике в электронной промышленности.
Ну и висит у них плакат с периодической таблицей элементов. Ну и в углу висит эмблема PHILIPS.
Ну мы его (препа) спрашиваем, кто ее придумал. Ну этот дятел и говорит - ну вот видите это Периодическая система элементов, а придумал ее PHILIPS. Ну поржали конечно и заявили что это детеще Д.И. Менделеева, тот не поверил.
Однако на следующем занятии исправился, поискал в местной библиотеке и признал первенство за Россией.
Ну как и в прошлой истории, а чем еще знаменит Менделеев, и более крутое изобрел.
Правильно ВОДКУ, преп на ЖЖопу сел.
Правда для чистоты данных Менделеев изобрел не водку, а оптимальное соотношение водного-этилового раствора (38-40%) для производства бездымного артилерийского пороха, чем мы (водкой) и пользуется в повсеместной жизни (не порохом).

подружки:- видела тебя с новым парнем-красавчик, кем работает?
-Ой , унего столько профессий! позавчера ГАИшник с палочкой,
вчера он был доктором с ингаллятором, завтра сказал будет сантехником, трубу чистить
я говорю может "Тирот" купить?
-не..у меня есть специальный ёршик.

Я сторонница здорового образа жизни, то есть спорт и правильное питание для меня норма жизни уже мноооого лет. Мой друг, (любовник, жених-на выбор), отнюдь нет. Ну, дурной пример заразителен, он начал приобщаться к моим ценностям, а я к его. То есть он стал чаще есть рыбку и овощи, я же пристрастилась к салу и мясу.
Я на этом выиграла - стала похожа на женщину,а не на анорексичного бесполого подростка, а вот мое золотце потеряло покой в борьбе за здоровый образ жизни и любви к вкуснеькому. И тут по телевизору показали фильм про методику приведения организма в порядок - жесть, но действует. Кстати, разработана в России, многолетне проверена. Успешно применяется и тут, в Германии. Суть в том, что 12 дней жестого голодания со спортом около 3 часов, баня, и так далее. Пришли к выводу -применить в домашних условиях. Друг, окрыленный мечтой, решил написать сыну в фейсбуке, тут подзывает меня и показывает картинку , где сфотографирован перекормленный кот и просит перевести, что написано. Я перевожу- лучший способ не есть после 18.00 часов,это сожрать все до 18.00. Очень грустно улыбается и коментирует - не, не подействует, магазины работают до 22.00, а заправочные вообще всю ночь.
Так что идея накрылась медным тазиком.

В 1962-0м я в Вильнюсе .Литва, лежал в военном госпитали
по поводу лечения радикулита.Однажды ,я вышел покурить
в курительную комнату покурить.Там стояли и курили Полковник
капитан Армейцы.Болтали о болезнях о том и сем.
В курилку зашел Майор медицинской службы .В это время
заговорили о раке.говорили подробно методах лечения
болезни и пр.Майор,медик,рассказал,что в Латвии был
прецедент Одного больного офицера вылечили
заразив его сифилисом.После вылечили. В курилке возникла
тишина.Я можно сказать обалдел ,мне было тогда 28 лет.


Сейчас мне 80 лет.А .МОЖЕТ ВОЗМОЖНО ЭТО уважаемые Медики

Иду вдоль дороги по ходу движения транспорта, и тут необходимо в аккурат на перекрестке свернуть налево. Автоматически гляжу в левое зеркало - нифига, поток не отражается. Озадачило. На автомате в правое - таж история. Контрольный взгляд в центральное. Становлюсь в ступор на надцать секунд. Доходит... Доездился, плин!

По мотивам серебристой тачки...
Я тоже в детстве, без умысла, друзей развела: "Мои родители "Волгу" купили". Удивлялись, завидовали, пока я им новую стиральную машину не показала.Мне было 6 лет.

Тут нам рассказали несколько историй про "мультики" на дорогах от усталых водителей. А представляете, сколько интереснейших историй нам с вами не узнать, которые водители унесли с собой в могилу!

Жена звонит мне на работу, Юр, вода в ванной не уходит. Я на взводе был, говорю пошли ее на хрен, может уйдет. Звонит через три минуты, посылала по всякому, неуходит. Пришел вечером домой прогнал другими средствами.

Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.
Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала. Рядом стоял велосипед. Недоходя метров 7 остановился, всосал из сигареты отравляющего дыма и посмотрел на девочку внимательней. Она стояла и плакала, прислонив велосипед к стенке, а в ручках держала педальку. Кто сказл что у Кутузова не было одного глаза? У Ктузова был один глаз! Тут тоже самое. У велосипеда была одна педаль. Но у велосипеда не было одной педали. Воспользовавшись методом дедукции, я понял: ребенок плачет из-за велосипеда.
- Дитя,- начал я, зачем ты плачешь? Закончил я.
-Пе-педаль,-на остаточном взрыде сообщила мне толстенький ребенок.
-Пе-педаль?,-немного пообезъянничал я.
-Вот,-доверчиво протянул мне ребенок непосредственно педаль.
Я осмотрел педаль и шатун. Тупо выкрутилось одно из другого. Стелс нихера нормального не соберет, тем паче для маленьких толстеньких детей. (Тема больная.Чего подо мной только не ломалось. Что только не прокалывало колеса и не начинало скрипеть. А так как мой папка баловался исключительно мусорством и на предложения тещи-моей любимой бабушки: Сереж, пойди посмотри как слесарь железочки крутит, может научишься, в следующий раз вызывать не придется"...так вот, на это "Сережа" доставал ПМ, дергал затвор, и гордо заявлял, что у него свои железочки есть, и его дело преступников ловить...вообщем любая, самая чмошная поломка велосипеда в моем детстве была проблемой минимум на месяц.) Иными словами я решил ребенку помоч. Тем паче проблема не стоит яйца. Невыеденого.
Отдав педаль, я показал ребенку на подъезд, где я живу, и сказал идти туда, всмысле к подъезду. Сам же, зашел в магазин, купил коньяка мало- мало и палку колбасы. Тонкая такая, грам на 400-350, палка салями(это важно.) После чего голопом припутстил к подъезду, где меня уже ждала девочка с педалью и велосипед без педали. Положив пакет с кониной и колбасой на лавку(не знаю почему, может типа доверие хотел выказать ребенку и велосипеду) я пошел домой за ключем. 9й этаж. Пока лифт дождешься. Пока ключ найдешь....в общем минут 5-7.
Вернулся, ребенок заметно нервничает. Спрашиваю:
-Что такое?
Отвечает:
-Мамка меня у подъезда ждет, я на 5 минут за шоколадкой уехала.
-Ща вернешься,-говорю, тут дел на 3 секунды.
Настраиваю разводник, начинаю крутить педаль-хуй. Видать пухленький ребенок под конец, когда педаль уже почти выкрутилась, надавил посильнее и сорвал крайний виток резьбы. Дело хреново. Дитя спешит. Напильником минут 10 уйдет, а за ним еще сходить надо. Обламывать ребенка, сука, так западло.... Моя машинка для мышления рожает вариант.
-Ребенок, говорю я, ты номер мамкин знаешь?
-Знаю.
-На, протягивю ей трубу, позвони, расскажи где ты, я поднимусь домой, педаль починю(дома можно включить шлиф машинку и не ебстись с напильником), а ты пока охраняй мою колбасу,-показываю на пакет, минут через 5 буду.
Иду домой, включаю шлиф машинку, стачиваю сорваную резьбу, молюсь богам что бы только у педали была сорвана резьба, а шатун чтоб целым был, спускаюсь.
У подъезда ребенок, велосипед и бабушки. Как-то вовремя и незаметно спустились. У бабушек,кстати, я на хорошем счету.
Беру вел, тесню с лавки бабушек, начинаю вкручивать. Алилуйййййя. Все входит. Затягиваю. Неудобно. Разводник приходится каждый оборот переставялить. По дороге объясняю бабушкам, что нет, не женился, ребенок не мой, велосипед тоже не мой, да у меня есть велосипед, но другой, а этот не мой, нет не женился, просто помогаю ребенку, нет не женился, не знаю когда женюсь.
И все было бы хорошо.....ребенок на велосипеде, я дома с коньяком и салями.....но......НО...Тут появляется мама ребенка. Точнее, сначала, это была просто женщина в районе 30 годоф, в развивающемся плаще, быстрой походкой идущая в мою сторону. Когда она приблизилась метров на 10-15 она стала женщиной в развивающемся плаще громко и матерно рассуждавшая о педофилах . Как только она приблизилась ко мне метров на 5, я четко осознал что:
1 я педофил
2 меня немедленно нужно угробить
3 что я заманил ребенка кудато-там с помощью шоколадки
4 что то там про колбасу
Вот тут то я полноценно охуел.... бабушки восторженно замолчали в продолжение действа.... Ребенок стоял, держал в руке мой телефон и тоже, скорее всего, охуевал. Даже попадя на пару по квантовой механике, столько новых слов она бы не услышала . Слова все были обо мне. К сожалению память подводит меня в последнее время, поэтому дословно воспроизвести я это не смогу, но во краткий пересказ:
"я, ебучий ублюдок, замаанил к себе во двор ее дочку, и, соблазнив ее шоколадкой, предложил подержать мою колбасу"
Бабушки попискиали от удовольствия, а я продолжал охуевать.Я бы, наверное, и охуел бы в конец, но мама, явно рисуясь перед бабушками, решила подтвердить свой праведный гнев вещественными доказательствами. Подскачив ко мне она схватила пакет (напомню: стограмовая бутылка синего киновского конбяка и палка салями), достала оттуда колбасу и гневно пеодняла над головой. Ранние сумерки, признаться честно, чуть было не пошатнули и мою веру в свою невиновность. На фоне темно синего неба зияло что то темное, навивающее мысли о черном властелине. Но тут был совершен трагический.... стратегический, я бы сказал, промах. Который, наверное меня и спас. Вооружившись моим салями, тупая пизда, которой по ошибке бог выдал ребенка, отбросила от себя пакет. Пакет с моим коньяком.
Я много чего не люблю....например, я не люблю, когда у меня спашивают:"умный такой, да?", не люблю когда из только что "свёрнутого" мною гибкого соединения начинает капать, я очень не люблю когда на вопрос :"есть ли у вас исполнительный лист" мне отвечают: "нет, но мне сказали, что все хорошо". НО Больше всего этого я не люблю когда разбивают мой коньяк!
Положив ключ на лавку, и отставив вел в сторону, я приблизился к даме, вырвал из ее рук колбасу и.........(да простят меня девочки) уебал этой колбасой точно в темечко обвинитилю. Обвинительнице. Колбаса, сволоч, развалилась пополам. БОльший кусок, на радость грядущей живности ускакал куда-то. Меньший остался у меня в руках.
Глядя на этот кусман колбасы.....немного его понюха даже.....мне так по- осеннему стало похуй на все....я тупо обошел ушибленную мадам и пошел в магазин. Мне хотелось водки. Коньячное настроение пропало.
Взял 250 грамм водофки, въебал из горла прямо в очереди на кассу. Закусил огрызком колбасы и пошел домой. Бабушки Надежно охраняли мой ключ и телефон. Девочки, велосипеда и мамы не было. В двух словах рассказал бабуленциям историю, те задумчиво покивали и решили мне что-то сказать. Слушать не стал. В след раз, когда решу помочь ребенку-возьму с собой кусок арматуры. Она в отличии колбасы не ломается.
Коммент для плюсов внутри.

Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую:
А что же делает супруга
Одна в отсутствии супруга?
Занятий мало ль есть у ней:
Грибы солить, кормить гусей,
Заказывать обед и ужин,
В амбар и в погреб заглянуть, —
Хозяйки глаз повсюду нужен:
Он вмиг заметит что-нибудь.

-Что это?
-Граф Нулин.
-Откуда ты такого поэта знаешь?

Похоже, Яндекс все-таки знает все.
Открыл поисковик, чтобы найти... но меня отвлекли, и через несколько минут я забыл, что я хотел найти. Пишу запрос: "Что я хотел найти?"
Яндекс ответил: "если блондинка - мысль, не блондинка - умную мысль".

Спрашивают у гея - а как вы стали гомиком...
- Да вот также как и вы - все началось с расспросов...

Подслушанный на улице фрагмент ссоры.
Женщина:
– Ты этот… как сказать… альфонец!
Мужчина:
– Нет, ты чё мне ультиматы ставишь?!

Вчера сходили с сыном в Магнит.
Никак не мог найти соль.

Дальше диалог с сотрудником магазина:

-Скажите пожалуйста, где соль?
-Соль над яйцами.
-…….????

Хорошо рядом был сын. Он мигом сказал :
-Папа, пойдем, я знаю где это.

Ё-страна

В некотором царстве, в некотором государстве, наступил министр главный в лепешку коровью, что на главной дворцовой магистрали расположилась. «Ёкарный бабай, ё-дворники, ё-крестьяне, ё-коровы и ё-ё-ё!» — изрек первородную мудрость важный чиновник. А за столь изысканными размышлениями, забыл министр удержать равновесие на скользкой подложке и грохнулся с треском на всю голову. Лежит он полеживает на лепешке размазанной, думу горестную думает об участи своей незавидной, а особливо о народе, что вокруг собираться начал, пальцами показывает, усмешки кривые в сторону прячет.

«А ведь не исправить нам народец, уж какой достался такой и будет...» — размышлял чиновник — «Сколько говн... лепешки с дороги не убирай, а срат... мусорить не отучишь, легче «Ё» и слова, прилегающие в закон возвести и жить по-старинке спокойно!»
Сказано-сделано! Так ноги от ё-покрытия дорожного не вытерев, двинулся министр к царю, там доклад пространный сделал, подошвы показал, в цифрах доводы привел. Выслушал самодержец мысли ясные и в тот день указ издал, где первопричину благоденствия народного в букве Ё вывел и повелел всем за дело взяться, а начать с дорог и повозок самодвижущихся.

Крестьяне у нас хоть и сами себе на уме, но царя привыкли слушаться, залепили ухабы и выбоины ё-асфальтом органическим. На солнышке сырье подсохло и крепко стало, хоть на самокате катайся, правда, при дождике малом, ё-заплаты прохожих обрызгивали, но по повелению лепешки были благодатью названы на ё-радость и на Ё-бытиЁ наше.
Дальше, больше. На просторы ё-страны автомобиль выкатили, ё-рабочие его на ё-заводе склепали. Ё-двигатель дерьмо потребляет (ё-топливо высокооктановое), ё-газы выпускает, ё-звуки издает. Царь первый на нем прокатился, потом целый день за бока держался, Ё вспоминал раз двадцать, поздравил ё-инженеров с ё-удачей, обещал ё-премию, по самую Ё навалить, а потом догнать и еще по Ё добавить.

А раз уж все так удачно начало получаться, то засадил царь стакан гранЁный, закусил сЁмгой из прудов ближних, посмотрел на Ёмкость опустошЁнную и повелел центр особый создать — ё-сколоково, где мы на всей планете первые будем.

Так и повелось с тех пор, как ни Ё, так мы рядом, как нет Ё, так создадим. Дымят ё-фабрики, подрастает ё-молодЁжь передовая, приЁмка товаров новых идет. А ведь думали, что страна только лЁн выпускать может, Ёжиков разводить, да отвЁрткой товар заморский собирать.

Ан нет! ТаЁжный наш край расцвел и Ё теперь соседям не сильно ё-развитым, предлагает!

Я ездил по пустыням. Что такое пустыня? Кажды скажет что это песок кругом. Для шофёра песок не главное, ведь большой разницы что за окном песок, или лес, нет. Была бы дорога. Каракумы - отличная трасса. Кстати сказать сам чёрный песок , конкретно чёрный, я видел лишь в Ферганской долине в районе Каракумского канала.
А так пустыня из камня типа щебня. Только нет никого. Куда не посмотришь. Как и в море. Там кругом вода и здесь кругом пусто.
А вот трасса А-1 - Москва-Алма-ата.. Оно идёт, или шла в то время когда я там мотался, через Аральск. Актюбинск - Алга - Иргиз - Карабутак - Аральск. Через 200 км заправка. 600 км по чиста конкретным степным дорогам. Не по дороге, а по дорогам. Их было там тьма. И по какой тебе ехать знает лишь твой ангел-хранитель.
Единственный ориентир это ЖД. Но она проходит где-то там, на западе. Может за пятьсот метров от тебя, а может и за пятьдесят километров, или за все сто. А кругом песок, саксаул и джингиль.Такой мелкий кустраник. Красиво цветёт весной. но за которым вас хрен кто найдёт если что. И вот ты едешь, едешь, по песку, на каждом пересечении песчанных дорог придерживаясь юг-юго-запад.. И, въезжаешь. В Аральск. От Аральска уже трасса. Асфальт.
Отсюда и мой расказ.
Мужики гнали машины. Из России. В России были машины. А в Азии у мужиков были деньги. И люди ездили покупать себе средство престижа - в первую очередь, ну и конечно для дела. У кого есть машина, у того будут деньги.
И вот колонна из таких желающих красиво выглядеть стояла у бархана. Не зная как его переехать.
Бархан, это такое что делает снег в метель. Тут снег, а там бархан из песка. Если копать.. До асфальта.. а в какую сторону песок отбрасывать?
Перемёты не велики, метров по пятьдесят - сто. Но кто бы ехал в купленной легковушке с лопатой?
Им ихнее счастье подбросило моего товарища. Саша-чума промышлял сайгака в то время в тех краях. Набив кузов Зила дармовым мясом он доехал до этого несчастного каравана.
- Слышь, пацан, помоги?
- Лады. С машины по чирику (10 руб)
Гонцы не торгуясь, скидываются. Несут оплату.
- Так, давай, разворачивайся и за мной.
Люди послушны. Они уплатили. Они думают что их будут перетаскивать оттуда с разгона через этот проклятый песок. По очереди.. Разворачиваются, следуют за Сашкой. Следуют за Сашкой, который ведёт их метров триста, потом в сторону, до железной дороги, вдоль неё..(а там некуда свернуть) И выезжают вдали от перемёта
- Претензии? Кто? Будут?
Претензий не было

Вы родились 13 февраля? Не нравится не счастливое число? А как вам то, что родители зачали вас 1го мая? Да да! Именно так! Нормальная беременность длится 40 недель (месяцами никто не измеряет) и именно через четыре десятка недель, плюс-минус день, после соития появляется ребеночек. Утром, перед первомайской демонстрацией или после оной. А может и во время демонстрации вас строгали, вас делали! Под лозунги про светлое будущее, под портретами Ленина и красными транспарантами ваши родители занимались тем, чего по мнению участников телемоста Донехью-Познер, нет в советском союзе. Немного повезло больше тем, кто родился 22 февраля. Их зачали под гул криков Ура на красной площади и марша солдат, на праздновании очередной годовщины победы в Великой отечественной войне.

Работали в одном благотворительном фонда по жилищным вопросам. Часто проводили тренинги и все как полагается затренингованные участники зевали. Первая тема была как вести во время ЧС а именно землетрясения. Все сидели зевали, гадали когда будет обед. Внезапно на самом деле началось землетрясение 4-5 баллов трясло ощутимо. Все осторожно вышли на улицу, никто не пошел на обед и ждали когда лектор расскажет до конца.
Другой раз тема был как оказывать первую помощь, всем тема понравилась были приколы смех с искусственным дыханием. Рассказывает один из участников после тренинга, он поехал домой в село 500 км от столицы. По дороге заехал в кафе отобедать. Только говорит руки помыл выхожу в зале тишина и сидит человек давится едой весь покраснел. Несколько посетителей молча смотрели не зная чем ему помочь. Я говорит подбежал обхватил его сзади и надавил руками на живот. Еда выскочила. Участник тренинга был благодарен лектору за практические уроки, тк спас человека.

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в Росси такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит так – помидоры, огурцы, кабачковая икра»."

Сижу на сайте про недвижимость, фоном идёт документальный фильм на английском, про строительство небоскрёбов. Читаю про очередной дом, то, сё, смотрю стоимость - 500 000$, в эту же самую секунду голос на заднем плане произносит "...до полумиллиона долларов!".

только что прочитала страшную историю про чертика с мешком, кота с сигаретой и засыпающего шофёра. Я думаю, обьяснять не надо почему она страшная. А между тем, очень легко прогнать сон за рулём. Надо просто что-нибудь жевать - вот и всё! Если мне предстоит долгая поездка, я всегда беру с собой стебли сельдерея, морковку, яблоко... Можно, конечно, семечки или орехи, но в них больше калорий, а я калории считаю. Желаю приятного аппетита и спокойных поездок.

Футбол и жизнь.
На ютьюбе 11 февраля во время товарищеского матча Спартак – Литекс, один из комментаторов высказался так: «А потом выясняется, почему мы пропустили? А потому что кто-то не доработал 20 сантиметров»!
Ту всё вместе: стремление к совершенству, исповедь, самокритика, надежда...

-- Юра, помоги женщине ремень пристегнуть.
-- Ты куда? Мы же еще не пристегнулись?!
-- А почему в эту сторону?
-- Надо было пропустить автобус…
-- Как-то странно мы едем…
-- Вот видишь, тут пробка. Я же говорила не туда едем!
-- Тут скорость 100…
-- Тут где-то фотоаппарат!
-- Пропусти эту машину.
-- Молодец!
-- Не обгоняй!!!
-- А тут куда?
-- Я же говорила…
-- Сдай назад.
-- Постой. Пропусти.
-- Юра все дороги тут знает! ( попутчикам).
-- Как-то странно мужчины ездят…
-- Отстегни женщину.
-- Ты машину закрыл? Открой мне багажник. Вечно ты спешишь!
-- Быстро мы доехали!
-- Юра, помоги женщине пристегнуться!
-- Ты куда едешь! Мы же еще не пристегнулись!
-- Ты не забыл, что нам нужно высадить Зину и Володю?
-- Вот здесь направо!
-- Какой музей! Мы не курим, зачем нам табак музеум?
-- А сюда мы не так ехали.
-- Ты не забыл… вот и хорошо, что помнишь!
-- А я бы поехала не так!
-- Конечно. Мы же с Валей дуры!
-- Вот здесь направо!
-- Ты куда!!! Направо нужно было!
-- Вот тут!!
-- Вот тут тормози! Куда ты нас везёшь?
-- Дурак!
-- З-А-Т-К-Н-И-С-Ь !!! ТРАМ-ТА-РА-РАМ!!!!!ТАХ!

-- Дорогой, кушать подано!
--Юра, мне кажется, что нам бы к психологу нужно сходить, тебя показать….
-- ???????!!!!!!!!????

Ярким ответом прошло сообщение от компании Хундай на призыв автоваза (машина "ВЕСТА") расстаться с "НЕВестой" правда не учли русский металитет "НЕху."

Почитайте краснодарские новости и удивитесь бреду:
"В краевом центре зафиксирована самая высокая конкуренция среди соискателей в ЮФО
В Краснодаре с начала года на одну вакансию приходится около 12 резюме.
В результате исследования специалисты HeadHunter пришли к заключению, что во всех южных городах, кроме Сочи, наблюдается нехватка рабочих кадров."
И, это при том, что власти Краснодара заявляют, что у них самая низкая безработица в стране.

в городе объявили карантин по гриппу, в связи с ухудшением эпидемиологической обстакановки. Так как несу службу во внутренних органах нашей страны, то соответственно, не имея медицинского полиса, должна обращаться только во ведомственную поликлинику и госпиталь (находящиеся в одном здании). После выходных прихожу на работу и нам торжественно объявляют, что наша ведомственная поликлиника прекратила приём пациентов в связи с карантином. Болейте на здоровье, только в поликлинику не приходите.

в городе Алма-Ате находятся несколько банков. но рассказ пойдет о двух. один на букву е и другой на букву т. оба банка имеют по несколько сотен банкоматов. скажем по 300. и в одном отдаленном поселке стояли два банкомата от банка е и от банка т. и вдруг в одну темную ночь воры украли оба банкомата. наутро переполох и кипиш в обоих банках. и вот что выяснилось. в банке е менеджмент западный. не чета локальному. в банке е все банкоматы застрахованы но правда без тех денег которые внутри. за каждый банкомат заплачено по 1 млн тенге (это нужно делить на 5 чтобы получить в рублях). сумма страховки 5 млн тенге. председателю банка е доложили что да банкомат украден на зато страховая заплатит 5 млн тенге. и председатель и все топ менеджеры почувствовали себя на коне. и совсем иная ситуация была в банке т. банкоматы не были застрахованы. ситуация из банка е просочилась по слухам в банк т. там застраховано а у нас нет. уволить ответственных лиц был вердикт. все топ менеджеры банка т почуствовали себя несчастными и глубоко оплеваными. попробуем подвести итог. в банке е менеджмент западный. там застраховали 300 банкоматов и заплатили 300 млн тенге. в результате кражи страховая вернула 5 млн. а в банке т менеджмент локальный. т.е. местный. там не застраховали 300 банкоматов и потеряли 5 млн. в результате кражи.

Глава Минобрнауки Дмитрий Ливанов на встрече с профессорами Российской академии наук сказал, что в разрабатываемом законе о научной деятельности важно в качестве базовых положений о науке зафиксировать свободу научного творчества и свободу исследователей в выборе научных тематик и средств исследований (Подробнее на http://tass.ru/nauka/2648758).
В связи с этим вспомнил, что в США истратили несколько сотен тысяч долларов на исследование влияния алкоголя на поведение белых мышей, причём изучалось влияние не только спирта, но и виски, коньяка и других алкогольных напитков.

Оскал капитализма: купил права на жизненно важное лекарство и поднял цену с $13,5 до $700

Мартин Шкрели купил за $55 млн права на жизненно важное лекарство для больных СПИДом и раком - Daraprim - и поднял цену на него с $13,5 до $750. За одну дозу.
Мартину Шкрели 32 года и он основатель биофармацевтической компании Turing Pharmaceuticals, расположенной в Бруклине, под Нью-Йорком.
На своей странице в одной из служб знакомств (ныне страница удалена) Мартин писал, что основал компанию, чтобы "искать способы справиться с редкими заболеваниями" и что он проводит много времени, размышляя об "инвестициях, семейных ценностях и страданиях людей".
Компания Мартина приобрела за $55 млн права на лекарство Daraprim, жизненно необходимое больным СПИДом и раком.
Шкрели, которого когда-то называли "многообещающим филантропом" и который входил в список богатых людей Forbes "30 до 30" решил увеличить цену на Daraprim с $13,5 до $750 (цена ежедневной дозы).
В интервью Bloomberg Шкрели оправдывал свое решение тем, что ему "необходимо получать прибыль, чтобы инвестировать в создание новых версий этого лекарства".
Шкрели также предъявил претензии о неточности к Washigton Post, заявив, что лекарство раньше стоило $18, а не $13,5 и что соответственно, цена выросла лишь на 4000%, а не на 5000%
Вообще же первоначальная стоимость лекарства была $1 и к моменту покупки прав Шкрели достигла $13,5 за таблетку. В связи с дальнейшим резким повышением, лечение для многих пациентов стало стоить сотни тысяч долларов в год, что далеко не всем по карману.
Daraprim подавляет инфекцию, известную как токсоплазмоз, а также может использоваться для лечения малярии. Этот препарат занесен в список наиболее важных базовых лекарств Всемирной организацией здравоохранения.
После разразившегося скандала Шкрели заявил в интервью ABC News, что цена будет снижена, но так и не объявил на сколько.
Когда редактор издания Fierce Biotech Джон Кэррол попросил разъяснений у Шкрели, почему он так сильно задрал цену на жизненно важное лекарство, тот назвал его "дебилом" ('moron').
Скандал достиг и политической сферы и кандидаты в президенты не преминули пройтись по возмутительной теме. Вот к примеру твит Хиллари Клинтон:
21 сентября Хиллари написала "Такое повышение цены на специализированное лекарство возмутительно. Завтра запланируем, какие меры сможем принять".
В прошлом месяце на Шкерли подала в суд компания Retrophin с иском на $65 млн, еще одна компания, которую он основал. В иске Мартину вменяется то, что он использовал деньги компании, чтобы расплатиться с разозленными инвесторами.
Компания Retrophin также была куплена и цены на ряд "старых" лекарств, правами на которые компания владела, также были значительно повышены. Например, цена на лекарство, спасающее от редкого почечного заболевания, была повышена в 20 раз.
Тогда Шкрели оправдался таким словами: "Я не прячусь от того факта, что мы - публичная компания и мы стараемся зарабатывать деньги. И тут нет никаких сомнений. Мы тут не для шуток".

P.S.
Эта ситуация, обнажает порочность, всей системы авторского права. Деньги получают не изобретатели, а правообладатели.

И не стоит забывать Карла Маркса...
«Нет такого преступления, на который бы не пошел капитал ради 300 процентов прибыли»

Какая ж ты смешная, доченька моя - по моему, так пела Алла Борисовна,

так вот дочки (сыновей не имею,), они такие - золотые и смешные.
Ребенку 3 с половиной года, после какого-то пати выговаривает мне - мама, когда ты, наконец, повзрослеешь???

Двоюрдный брат повел ее в зоопарк. У входа предлагают покататься на пони, лошадей дите любит с пеленок. Конечно, Саша об этом знает и предлагает - Сумия, мол как ты насчет на лошадке покататься? - Отрицательно мотает головой - твердое нет. Брат вместе с сопровождающей пони барышней уговаривают - мол не страшно и не опасно. Наследница Чингиз Хана смотрит неодобрительно и поясняет - я не боюсь, лошадке тяжело будет.

Лет в 10, в споре рождается истина. Почему-то моя точка зрения была более правильна, дочь сдается, но последнее слово остается за ней - в некоторых вопросах все равно я умнее некоторых взрослых женщин.

Ну и наконец лет в 18 окончательная и твердая победа молодости. Живет уже отдельно, крайне занята, встречаемся редко. Тут я (компьютерный чайник) вспомнила про давно волнующий меня вопрос - Сумия, обьясни мне пожалуйста, какая разница между айфоном и айпадом. Та начинает - понимаешь,айпад дите аппл, у них ..тут я своими словами, потому что дело было лет 6 назад и ее умные слова я позабыла) типа разные системы, у одной фигни майкрософт ,у другой что то другое...и дальше все на языке,который понимают только программеры и ирформатики. Я - стоп, я понимаю , что ничего не понимаю, да и не хочу уже собссна понимать. Та смотрит с легкой жалостью на меня и изрекает - да мама, ты постарела...

Продолжение следует, но как говорят умные люди- любите внуков,они отомстят за вас детям. Жду не дождусь внуков .

Была тут на сайте история про ангела-хранителя, как мужик записался в Афган а его командир дал ему не хилых люлей, чем отбил охоту туда ехать. Добавлю и я историю, которую услышал от своего недавнего знакомого.
Это сейчас Джейсон носит ярмолку, соблюдает субботу, изучает Тору и пытается быть правоверным евреем. А в той, прежней жизни у него все было по другому.
Закончив престижный университет Джейсон быстро начал подниматься по карьерной лестнице и занимать руководящие посты в крупных и очень серьезных фирмах. Круглый счет в банке, пентхауз в одном из небоскребов Нью-Йорка, полеты за счет фирмы, роскошный автомобиль. Жизнь удалась.
В августе 2001 года занесло его в Иерусалим, по делам фирмы. После деловых переговоров он решил прогуляться по Иерусалиму. Припарковав машину он отправился на прогулку, но планам не сужденно было сбыться: ему позвонил коллега и сказал что надо проверить еще кое-какие документы. Решив скоротать время до встречи, Джейсон зашел в кафе и встал в очередь в кассу чтобы сделать заказ. Перед ним был мужчина, лет за 45, в ярмолке и с пейсами. Типичный религиозный еврей. Была пятница, до начала субботы еще было время, поэтому очередь была не маленькая. Через несколько минут Джейсону на мобильный позвонил коллега и стал обьяснять где он и где Джейсон, чтобы они встретились. До кассы оставалось еще немного, а отстаивать очередь заного ему не хотелось. С тоской посмотрев в сторону кассы и в конец очереди Джейсон глубоко вздохнул и снова принялся обьяснять где он находится и выяснять где коллега.
-Это совсем рядом, три минуты ходьбы - вдруг обратился к нему впереди стоящий мужчина.
- Сходи и встреть своего друга. За очередь не волнуйся, я всем скажу что ты за мной. И он обьяснил Джейсону как пройти быстрее.
Джейсон вышел из кафе, и успел проити около ста метров как раздался страшный взрыв. Только позже Джейсон узнал что это был теракт терориста-смертника, унесший с собой жизни 15 человек и еще больше покалечив. Он навсегда запомнил эту дату: 9 августа 2001 года. Когда до Джейсона дошло что незнакомый мужчина его спас, он стал искать его, но без имени и фамилии было сложно. Обойдя больницы он наконец его нашел: живого но получившего тяжелые ранения. Врачи держали его в коме, поэтому Джейсон смог пообщатся только с его сыном. Мужчину звали Эфраим. Оставив свой телефон и пообщав любую помощ, Джейсон ушел. А через несколько дней вернулся в Нью-Йорк.
Прошло несколько недель и Джейсон уже начал забывать о случившемся, как в один из дней, утром, раздался звонок. Это был сын Эфраима. Он рассказал что когда отец пришел в себя, тот ему рассказал о Джейсоне и он его помнит. Им ничего не надо, еврейская община собрала ему деньги на лечение и реабилитацию. И если у Джейсона будет свободное время, то Эфраим будет рад его видеть.
Джейсон решил ехать не медля. Позвонив в оффис и сказав секретарше что его сегодня не будет, Джейсон заехав по пути по магазинам, приехал в больницу. Найдя палату, где был Эфраим со своим сыном, он зашел и поздоровался. Эфраим с сыном что-то смотрели по маленькому телевизору, установленному в палате. Джейсон посмотрел тоже и чуть сел на месте: по телевизору показавали как Боинг, угнанный терористами врезается в здание Всемирного Торгогого Центра, примерно в том месте где был его оффис. Это было 9 сентября 2001 года.
Больше искушать судьбу Джейсон не стал. Оставив работу он перешел в иудаизм и переехал в Израиль. Другого шанса может не быть и Эфраима рядом тоже может не оказаться.

Эта история не смешная и очень длинная.Тем,кто торопится или не хочет портить себе настроение,лучше её не читать.А для фанатиков и сотрудников спецслужб я продолжу.
Некоторые ругали Сергея Михалкова за его последний текст к гимну СССР,называя его халтурой.И мало кто знает,что вначале,поэт написал совершенно другие слова,но их не пропустила цензура,посоветовав великому мастеру покрасить их в чёрный цвет и выбросить.Рискуя жизнью,старик ослушался цензоров,записал текст на клочке бумаги и отдал сыну Никите,с просьбой сохранить для потомков.
Никита Сергеевич засунул рукопись в конверт и положил к конверту с деньгами,который, на всякий случай, всегда носил с собой,во внутреннем кармане старого английского пиджака, приобретённого в секонд хенде.
Выйдя из дома отца,великий режиссёр увидел бомжа.Ему стало жаль бедного калеку и он решил дать ему немного денег.Но по ошибке,вместо конверта с деньгами,отдал конверт с рукописью.А конверт с деньгами привёз домой и спрятал в свой самый лучший сейф,где он ,вполне возможно,хранится до сих пор.
Бомжем оказался бывший ученик Сергея Михалкова,не успевший вовремя перестроиться.Он сразу узнал руку своего учителя,добавил кое что от себя и спрятал в свои лохмотья,поклявшись сохранить бесценную реликвию.Вскоре у бомжа случился приступ стенокардии.Скорая,вызванная сердобольными прохожими,приехала мгновенно,но сделать ничего не смогла,несмотря на усердие и профессионализм.
Врачом скорой оказался страстный поклонник творчества великого мастера.Желая сообщить родным умершего горестную весть,он стал искать у бомжа документы и,наткнувшись на рукопись,сразу узнал стиль любимого поэта.Врач добавил кое что от себя, положил бесценный конверт во внутренний карман китайской куртки,приобретённой им на распродаже,рядом с конвертом с деньгами,который всегда носил с собой на всякий случай.Возвращаясь домой после дежурства,врач случайно нарушил ПДД.Остановивший его за это гаишник ,не стал выписывать штраф,а только пристыдил.Растроганный врач решил отблагодарить порядочного гаишника,но по ошибке,вместо конверта с деньгами,отдал конверт с рукописью.
Когда автомобиль врача скрылся за поворотом,гаишник открыл конверт и обомлел.Он сразу понял,что автор рукописи и автор стихов про дядю Стёпу-одно и то-же лицо.Гаишник не рискнул ничего добавлять,а приехав домой просто положил конверт в трёхлитровую банку,рядом с другими конвертами,в которых хранил деньги на всякий случай.
Расплачиваясь со мной за работу,гаишник отдал мне конверт с рукописью.Так бесценная реликвия оказалась у простого гастарбайтера.Открыв конверт,я сразу понял,что гаишник отдал мне самое дорогое,что у него было.Будучи выпускником филфака Ташкентского Государственного Университета,я сразу распознал творчество Сергея Михалкова.Побоявшись,что могу,по ошибке,отдать этот конверт,вместо конверта с деньгами,который всегда ношу с собой на всякий случай,я выложил стихи великого поэта на этом сайте,в разделе "стишки",ну и от себя кое что добавил.