Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2014

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

31.05.2014

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

31.05.2014

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

31.05.2014

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

31.05.2014

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

31.05.2014

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

31.05.2014

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

31.05.2014

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

31.05.2014

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

31.05.2014

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

31.05.2014

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

31.05.2014

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

31.05.2014

Мне кажется, за мной хвост...
© Малый Кыс

31.05.2014

Двум пишу, один в уме...

31.05.2014

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

31.05.2014

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

31.05.2014

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

31.05.2014

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

31.05.2014

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

31.05.2014

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

31.05.2014

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

31.05.2014

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

31.05.2014

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

31.05.2014

- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!

31.05.2014

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

31.05.2014

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

31.05.2014

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

31.05.2014

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

31.05.2014

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

31.05.2014

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

31.05.2014

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

31.05.2014

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

31.05.2014

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

30.05.2014

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

30.05.2014

- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!

30.05.2014

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

30.05.2014

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

30.05.2014

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

30.05.2014

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

30.05.2014

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

30.05.2014

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

30.05.2014

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

30.05.2014

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

30.05.2014

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

30.05.2014

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

30.05.2014

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

30.05.2014

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

30.05.2014

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

30.05.2014

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

30.05.2014

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

30.05.2014

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

30.05.2014

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

30.05.2014

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

30.05.2014

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

30.05.2014

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

30.05.2014

Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
- Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
- А тело захватывать или только её одну?..

30.05.2014

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

30.05.2014

или у тебя есть мозги, или жди приказа...

30.05.2014

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

30.05.2014

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

30.05.2014

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

30.05.2014

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

30.05.2014

Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.

30.05.2014

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

29.05.2014

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

29.05.2014

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

29.05.2014

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

29.05.2014

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
4

29.05.2014

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

29.05.2014

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

29.05.2014

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

29.05.2014

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

29.05.2014

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

29.05.2014

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

29.05.2014

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

29.05.2014

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

29.05.2014

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

29.05.2014

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

29.05.2014

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!
15

29.05.2014

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

29.05.2014

В семье Морозовых не без Павлика.

29.05.2014

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

29.05.2014

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

29.05.2014

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

29.05.2014

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

29.05.2014

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

29.05.2014

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

29.05.2014

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

29.05.2014

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

29.05.2014

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

29.05.2014

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

29.05.2014

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

29.05.2014

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
29

29.05.2014

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

29.05.2014

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

29.05.2014

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

29.05.2014

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

29.05.2014

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

29.05.2014

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

29.05.2014

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru