Все дни октября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПроблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)
(Аристотель)
сидит мужик в парке на скамье и орёт - "блять", ёбанный в рот". Народ ходит возмущается и кто-то приводит мента. Тот интересуется у мужика - в чём дело, почему он нарушает порядок - орёт на весь парк да ещё матом. мужик говорит: "присядь рядом -всё объясню" . Мент присаживается . Мужик : -" вот и я присел, а лавочка окрашена".
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?".
"А какой сейчас год?".
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»...
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть...
Чтобы нахмуриться,нужно напрячь 42 мышцы,и только 4,чтобы показать средний палец))
На призывной комиссии хирург призывнику:
-Раздевайтесь..нагнитесь..раздвиньте ягодицы..Вы курите?
-А что,пахнет?
-Раздевайтесь..нагнитесь..раздвиньте ягодицы..Вы курите?
-А что,пахнет?
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Полезные советы. Если у вас нет денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Анекдот из Канады.
Адвокат из Торонто охотится в Альберте и ссорится из-за трофея со стареньким местным фермером. Адвокат наезжает:
- Да ты знаешь что я известный лоер из Торонто, я тебя засужу и разорю!
Фермер отвечает:
- Сэр, вы не в Торонто. У нас в Альберте мы решаем конфликты по правилу трех пинков.
- Это как?
- Ну сначала я вам даю три пинка, потом вы мне. Кто сдается, тот отдает подстреленную утку победителю.
- Согласен, - говорит адвокат.
Старичок пинает его по между ног, адвокат приседает, получает пинок под дых, сгибается, и получает последний пинок по зубам. С трудом разогнувшись и переведя дух, хрипит:
- Ну все, старый хрен, конец тебе, теперь моя очередь!
- Да нет, сэр, - отвечает старик, - я сдаюсь, забирайте вашу утку.
Адвокат из Торонто охотится в Альберте и ссорится из-за трофея со стареньким местным фермером. Адвокат наезжает:
- Да ты знаешь что я известный лоер из Торонто, я тебя засужу и разорю!
Фермер отвечает:
- Сэр, вы не в Торонто. У нас в Альберте мы решаем конфликты по правилу трех пинков.
- Это как?
- Ну сначала я вам даю три пинка, потом вы мне. Кто сдается, тот отдает подстреленную утку победителю.
- Согласен, - говорит адвокат.
Старичок пинает его по между ног, адвокат приседает, получает пинок под дых, сгибается, и получает последний пинок по зубам. С трудом разогнувшись и переведя дух, хрипит:
- Ну все, старый хрен, конец тебе, теперь моя очередь!
- Да нет, сэр, - отвечает старик, - я сдаюсь, забирайте вашу утку.
— Ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. ....)))
6
Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, то в конечном итоге он теряет и то и другое.
© Бенджамин Франклин
© Бенджамин Франклин
Много на своём веку повидали египетские акулы. Но от наших туристов, орущих: "Оп-па! Дельфинчик!" разбегаются моментально
2
- Господа гусары! Мы сегодня приглашены на бал. Поручик Ржевский, вы не забыли, что вам было поручено купить цветы для наших милых дам? Хм-м, неплохой, однако, каламбурчик!..
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.
Выступает Брежнев на съезде Политбюро:
- Товарищи. Я давно заметил, что многие члены Политбюро впали в детство! Вот товарищ Громыко, например, играет с резиновым осликом. И не отдаёт!
- Товарищи. Я давно заметил, что многие члены Политбюро впали в детство! Вот товарищ Громыко, например, играет с резиновым осликом. И не отдаёт!
Скажи ДЕД, а кто казакам в походе стирает, готовит? Внучек, они всё делают сами и могут в походах обходиться без жен! Так они , что ГЕИ ? Я тебе задам по заду! Ишь выдумал: ГЕИ! Они не ГЕИ, а натоящие боевые ПЕДЕРАСТЫ!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Чтобы ( по инициативе московского чиновника) не пускать землю кладбищ "во вторичный оборот", предлагаю (для экономии земли, бюстов и оградок)хоронить вертикально, по пояс и взявшись за руки.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.
Один чукча другому:
- Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила.
- Дельтоплан, однако, называется.
- Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила.
- Дельтоплан, однако, называется.
7
Мирно лежащий на диване муж с приходом домой жены автоматически переходит в категорию нагло валяющегося.
В очень современном театре третий час идет пьеса модного режиссера по сценарию авангардного сценариста. Неожиданно в зрительном зале раздается трагический крик:
- Врач! Есть ли в зале врач?
- Есть!
- Коллега!Что за хуй-ю нам показывают?
- Врач! Есть ли в зале врач?
- Есть!
- Коллега!Что за хуй-ю нам показывают?
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.
Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.
Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!
ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ?
Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, цэ арена там дюже гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни хлопци, спокийны, испанские жинки - гарни, спокийны. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел - гарни хлопец, спокийный... И тут тореадор достал коммуняцький красный флаг! И все аки з умэ посходилы!..
- Ну, цэ арена там дюже гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни хлопци, спокийны, испанские жинки - гарни, спокийны. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел - гарни хлопец, спокийный... И тут тореадор достал коммуняцький красный флаг! И все аки з умэ посходилы!..
Многодетная вдова вышла замуж за богатого вдовца. Вместе они ещё нарожали детей. Как-то муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.
- Что случилось? - испуганно спрашивает он у жены.
- А, ничего особенного, - успокаивает она его. - Мои дети и твои дети колотят наших детей.
- Что случилось? - испуганно спрашивает он у жены.
- А, ничего особенного, - успокаивает она его. - Мои дети и твои дети колотят наших детей.
— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.
Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!
Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.
Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!
Приходит мужик поздно вечером домой, пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
— Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили?
Муж спрашивает:
— А чего ты меня Суперменом стала называть?
— Только супермены трусы поверх брюк носят.
— Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили?
Муж спрашивает:
— А чего ты меня Суперменом стала называть?
— Только супермены трусы поверх брюк носят.
- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...
13
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
20
Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....
21
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь одним и тем же вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби, или такая профессия есть?
Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!
Судья:
- Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на многолюдном митинге: "Вован - редкая крыса!"?
- Я Жириновского имел в виду.
Государственный обвинитель:
- Не надо пытаться ввести суд в заблуждение, подсудимый! Все знают, кто у нас крыса!
- Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на многолюдном митинге: "Вован - редкая крыса!"?
- Я Жириновского имел в виду.
Государственный обвинитель:
- Не надо пытаться ввести суд в заблуждение, подсудимый! Все знают, кто у нас крыса!
Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!
Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
идёт мужик домой с работы и со всего маху шибается лбом о толстую ветку старого дерева которая свешивается через его штакетник. В газах темнеет,в бешенстве думает:"Бля! Сейчас спилю заразу!" Врывается в дом и орёт жене
- Где пила???!!!!
- Вань,ты что???!!!
- Где пила я спрашиваю??!!
- У соседа....
- Зачем дала?!
- Ну Вань.....
- Зачем дала я спрашиваю?!
- Ну,Вань,я же не знала что он такое трепло....
- Где пила???!!!!
- Вань,ты что???!!!
- Где пила я спрашиваю??!!
- У соседа....
- Зачем дала?!
- Ну Вань.....
- Зачем дала я спрашиваю?!
- Ну,Вань,я же не знала что он такое трепло....
7
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Почему русский чел в больницах не лечится?
Потому что у русских две болезни - пиздец и хуйня.
Пиздец вобще не лечится, а хуйня сама проходит...
Потому что у русских две болезни - пиздец и хуйня.
Пиздец вобще не лечится, а хуйня сама проходит...
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Путин, Обама и Янукувич после встречи вышли на перекур, Путин достал серебренный партсигар с дарственной надписью "президенту Путину от ФСБ".
Обама достал золотой партсигар с дарственной надписью "президенту Обаме от военно морских котиков сша".
Янукович достал платиновый партсигар инхрустированый роскошными брильянтами с дарственной надписью "графу Орлову от князя Галицина"
Обама достал золотой партсигар с дарственной надписью "президенту Обаме от военно морских котиков сша".
Янукович достал платиновый партсигар инхрустированый роскошными брильянтами с дарственной надписью "графу Орлову от князя Галицина"
Сотни американцев обосрались в аэропорту Лосанжелеса после того как русский турист крикнул:
-Алла я в бар!
-Алла я в бар!
Говорят, в продаже появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному. Но они не гаснут.
Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они им приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы лучше выслать москвичей.
Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.