Все дни октября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...
Скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов.
Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...
Начальник из отпуска вернулся... Загорел... Теперь он ещё больше похож на говно...
- Почему ураганам чаще всего дают женские имена?
- Потому что действуют они также: приходят в твою жизнь, забирают дом, деньги, имущество и оставляют с голой жопой на улице.
- Потому что действуют они также: приходят в твою жизнь, забирают дом, деньги, имущество и оставляют с голой жопой на улице.
Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!
- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают властям никаких требований. Что само по себе очень тревожно...
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил.
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Кто бы на каких либо выборах не победил, никто не думает о предстоящей работе.
Все кричат, пьют, обнимаются, с мыслью: это же сколько можно будет наворовать?!
Все кричат, пьют, обнимаются, с мыслью: это же сколько можно будет наворовать?!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.
Что такое свобода? Это когда тебя посылают на хуй и ты идёшь куда хочешь.
У молодой пары родился сын.После того,как он произнёс своё первое слово "дед",через два дня умер его дед.После,он произнёс слово "баба",и через два дня умерла его бабушка.Молодой отец молился чтобы его сын не произнёс слово "папа",но малыш произнёс,и через два дня умер их сосед.
Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?
Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!
— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания,
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
На рынке.Вася:Баб Нюш,дай на бутылку.Бабка.:Не видишь,никто мёд не покупает?Вася:Иди за пузырём а я весь мёд продам!Б.:Ну смотри,не продашь,бутылку об голову разобью!Уходит и через 10 минут возвращается.У прилавка толпа женщин,над прилавком плакат"ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД"Вася выскрёбывает последий мёд из бидона даме интеллигентного вида.Дама:Молодой человек,а как им пользоваться? Вася:Как-как,мажь на х... и соси,никогда детей не будет.
- Представь, моей жене уже неделю снится, что она встречается с ВВП.
- И что?
- Что... наорал, что за хня!!! Сказал, что еще раз - и она вместе с ВВП огребутся по полной.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- И что?
- Что... наорал, что за хня!!! Сказал, что еще раз - и она вместе с ВВП огребутся по полной.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...
- Не надо, я как раз из дома...
- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Разговаривают две старухи.
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовались?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
Врачи получают 500 долларов, а футболисты — 500 000 долларов. Спасение жизней — херня, по сравнению с катанием мячика на травке.
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и вдруг слышит, как кто-то во все горло распевает «Раммштайн» — "Мутар». Серый высовывает голову из кустов, смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка. Волк говорит ей:
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток....
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...
- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...
15
- На кого будет похож И.Кобзон, если с него снять парик?
- На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш
- На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хрена жмешь? По морде давно не отгребал?
Ура! Дома!
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хрена жмешь? По морде давно не отгребал?
Ура! Дома!
Прилетает Cатана к Богу и говорит:
— Помнишь, ты мне Колю-геймера посылал?
- Ну! Помню!
- Забери его от меня! Всех дьволов перебил, всех чертовок перетрахал, меня из тронного зала выгнал, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
— Помнишь, ты мне Колю-геймера посылал?
- Ну! Помню!
- Забери его от меня! Всех дьволов перебил, всех чертовок перетрахал, меня из тронного зала выгнал, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
23
- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.
- Потому что он терпит.
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.
Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает что надо.
- Понимаете, террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
- Понимаете, террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Тролебус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Извращенец!!!
Тролебус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".
В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха".
22
Смотрю на этикетку русской водки, ага вот где дизайнеры олимпийского факела черпали вдохновение.
1
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты.
Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.
- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.
Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...
Зарёванная деваха выбегает из ломбарда на Малой Арнаутской и, размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Циля, меня таки изнасиловали! Брюлик не настоящий!..
- Циля, меня таки изнасиловали! Брюлик не настоящий!..
- Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив и решил утром с тобой серьёзно поговорить.
- Слушаю, тебя, дедушка!
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.
- Слушаю, тебя, дедушка!
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она
умная.
Если она умная, скажи ей, что она
красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она
похудела. Это всегда работает!
Если она красивая, скажи ей, что она
умная.
Если она умная, скажи ей, что она
красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она
похудела. Это всегда работает!
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.