Повторные анекдоты

Полезные советы. Если у вас нет денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Анекдот из Канады.
Адвокат из Торонто охотится в Альберте и ссорится из-за трофея со стареньким местным фермером. Адвокат наезжает:
- Да ты знаешь что я известный лоер из Торонто, я тебя засужу и разорю!
Фермер отвечает:
- Сэр, вы не в Торонто. У нас в Альберте мы решаем конфликты по правилу трех пинков.
- Это как?
- Ну сначала я вам даю три пинка, потом вы мне. Кто сдается, тот отдает подстреленную утку победителю.
- Согласен, - говорит адвокат.
Старичок пинает его по между ног, адвокат приседает, получает пинок под дых, сгибается, и получает последний пинок по зубам. С трудом разогнувшись и переведя дух, хрипит:
- Ну все, старый хрен, конец тебе, теперь моя очередь!
- Да нет, сэр, - отвечает старик, - я сдаюсь, забирайте вашу утку.

— Ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

Я,работаю в ОАО "ГазПРЁМ и Нефть"

Гарант коррупции.

Умная женщина сама понимает, что дура.

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. ....)))

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, то в конечном итоге он теряет и то и другое.
© Бенджамин Франклин

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.

Навеяно Жорой с Молдаванки:
Ребе Гуд обрезал богатым и пришивал бедным