Повторные анекдоты

В России наступил священный месяц ДРАБАДАН

Встречаются две,давно невидевшиеся подруги,одна спрашивает:
*Как жизнь?,как муж?*-Да он все время поздно домой
возвращается.И чем он это объясняет?-Да ничем.-лапшу мне на
уши вешает.А ты,что в ответ? А я ему эту лапшу на рога наматываю.

Груздь

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и войсками США был бы окружён...

Москвабад - русский город.

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский.
Грузин:
- Боженька, дай машина "Волга".
Русский:
- Боже, мне бы трёшку на пузырь.
Грузин:
- Боже, машина "Волга".
Русский:
- Боже, всего три рубля на пузырь.
И так дальше, перебивая друг друга.
Грузину это надоело, он достаёт из кармана десятку:
- Блят, на тэбэ, только нэ отвлэкай Бога!

Семилетний Вовочка пишет письмо Деду Морозу:
"Здравствуй, Дед Мороз! Я хочу, чтобы ты подарил мне на Новый год планшетку! Но если ты считаешь, что я не заслужил её, то подари её папе!"

- Как провёл выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

- Почему в новостях говорят "президент Путин", а других президентов перечисляют по странам, например, "президент Франции", "президент США"?
- Потому что у нас их двое, надо уточнять, какой именно...

- Как тебя муж отпускает одну в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила...
- И это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя тёща.
- Ну, тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Пожилая еврейская пара вышли из поезда на полустанке,чтобы купить поесть.Абрам спрашивает у торговца,СКОКА СТОИТ ВАША КУГИЦА?
Торговец:"Десять рублей"
Абрам:"СКОКА???? ВОСЕМЬ??? ДА Я ЗА ЭТОГО ШЕСТИРУБЛЁВОГО ЦЫПЛЁНКА И ЧЕТЫРЁХ НЕ ДАМ...САРОЧКА,У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА РУБЛЯ? ДАЙ ЭТОМУ ТОВАГИЩУ РУБЛЬ,ПУСТЬ ОН ТЕБЕ ДАСТ ПОЛТИННИК СДАЧИ...

Пока муж на работе, жена привела любовника. В это время из школы вернулся её девятилетний сын Вовочка, увидел, что мать трахается с каким-то мужиком, незаметно прокрался к шкафу, стоящему в спальне, залез в него и стал наблюдать.
Неожиданно с работы пришёл муж. Жена спрятала любовника в шкафу.
- Здесь так темно... - начал Вовочка.
- Ага, - соглашается шёпотом незадачливый любовник.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Вот и хорошо.
- Купи его.
- Спасибо, не нужен мне твой мяч.
- А там мой папа!..
- Ладно, сколько ты хочешь за него?
- 2500 рублей, - назначает цену Вовочка.
Через неделю история повторяется, и Вовочка продаёт этому же любовнику бутсы за 7500 рублей.
Спустя некоторое время отец говорит Вовочке:
- Пойдём в футбол поиграем.
- Не могу, я продал и мяч, и бутсы, которые вы с мамой подарили мне на день рождения.
- И за сколько?
- За десять тысяч рублей.
- Ужасно! - возмущается отец. - Как ты мог так дорого их продать?! Они стоят куда дешевле. Это большой грех, тебе надо пойти в церковь и исповедаться.
Отец за руку приводит Вовочку в церковь и легонько подталкивает его к кабинке исповедальни.
Вовочка заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Здесь так темно...
Священник:
- Ты опять за своё, гадёныш?..

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
- А в чём дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Мальчик пишет письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый Новый год ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в кастрюле с компотом, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи ещё! Вовочка, 6 лет".

Объявление в маршрутке: "Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количества сидячих мест!".

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?!
- Да вот, колесо спустило...
- Ну-ка?.. Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило!..

Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем.

Полезный совет. Если в вашем доме часто отключают горячую воду, не огорчайтесь - неприятностей можно легко избежать, если запастись горячей водой заранее.

Жена - мужу-депутату:
- Вась, а что у вас там в Думе про конец света говорят?
- Ничего. Мы его давно запретили.

А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Российский чиновник в швейцарском банке:
- Я хочу положить деньги на счёт.
- Сколько бы вы хотели положить? - спрашивает клерк.
- Пять миллионов евро, - шепчет чиновник.
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми.
Поэтому их часто убивали на дуэлях.

- Вы самогон варите?
- Нет, я его сырым пью!

Пьяный мужик шатаясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Опытный бильярдист Сергей, после незабитого 100%-го шара, воскликнул:
- От эт я кержакнууул!

2050 год, китайцы осаждают Москву:
- Люсские, люсские, выходить сдаваться!

В городе:
- Вай-вай-вай, Махмуд, Ибрагим, ради Аллаха, где мы им тут русский найдём, да?

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

идет вовочка с глобусом в туалет учительница ему зачем тебе глобус в туалет у меня сегодня такое паршивое настроение что хочется орбосрать всю землю

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

урок биологии:
-вовочка определи по яйцам чьё это яйцо.
молчание...
-Плохо вовочка, как твоя фамилия?
вовочка сдёргивая трусы
-определи по яйцам

Умирает мать Тереза и попадает в рай. Там ее встречает апостол Петр и, будучи в курсе ее заслуг, объявляет ей:
- Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой.
Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется:
- Принцесса Диана.
- И что же ты такое делала при жизни?
- Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное.
Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит:
- Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь.
- Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило?
- Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой!
- О ком ты говоришь?
- Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу!
- Ты про принцессу Диану, так?
- Да, именно так ее зовут.
- Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

Учтельница задаёт современную задачу по математике: из пункта А в пункт В 25 км. а обратно 35, сколько мне лет? Вовочка: Елена ивановна Вам 42 года. Ты как догодался? -- А у меня сосед полудурок, так ему - 21.

Лишь только готам и некромантам на Рождество приходит Dead Moroz.

А ведь будет еще и конец света по старому стилю...

-Менэ Гиви зовут, в чэсть дэда назвалы!
- А мена Игор!
-Что, тоже в чэсть дэда?
-Нэт! В чэсть Олымпыйских Игор.....
Данкин.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Эх, пропал Никодим! Ну и хрен с ним!..

Для достижения полной жизненной гармонии нужно всего лишь поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - это не просто совпадение!

Людмила Сидорова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Учительница Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоего
соседки по парте Васи?
- Так у нас ведь одна учительница! Как преподаёт, так и пишем.

Спит горбачев с Тетчер.Он ей: как приятно чувствовать под собой всю Англию.Она:А я уже чувствую конец Советского Союза

Челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают швы пициентов суровыми нитками.

Из не уехавших врачей,эскулап посмотрев телек решил заняться трансплантацией органов.Приходит к нему футболист без ноги,не проблема, пришил ему копыто лошади-мяч за стадион летит,футболист в восторге.Музыкант приходит без руки,не проблема,пришил ему куриную лапку,в кабаке все счастливы пианист тоже.Пришел бедный мужик без х.я,ну говорит за ваши деньги я вам пришью хобот от слона,все равно выбросить жалко.
Прошел месяц,встречаются.Врач-ну как?Мужик:Спасибо доктор,жена в восторге.Одна проблема,когда за стол сажусь он мне фрукты в ж.пу запихивает.

Нечего грешить на майя, может они не ошиблись, конец света был и все мы уже в аду. Просто в России это не так уж и заметно.

Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов.

- Девушка, а у вас есть валентинка с надписью "Моей единственной!"?
- Есть.
- Дайте мне десять штук.

Счастливым считается тот брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

- Как называется ваш санаторий?
- "Голубые дали".
- Что, прямо в честь этого и назвали?

Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что грузоподъёмность помела ограничена 48 кг. А я в первые годы нашего брака весила 46-47 кг. Теперь муж на меня посматривает в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там?

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Пессимисты будут празновать конец света и по старому стилю...

Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн.
- А здесь у вас отличные условия! – говорит министр.
- Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды…
У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему:
- Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды!
- Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.

Парень попросил свою подругу сделать ему минет, она согласилась. Во время процесса парень приговаривает:
- Давай, соси… соси… соси… соси… соси… Ай, бляяя!!! Дуй! Дуй! Дуй! Дуй!
Подруга:
- Что случилось?
- Да мне простыня в жопу втянулась.

Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать.
- Итак, молодой человек, какие у вас планы?
- Я студент-теолог.
- Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью?
- Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет.
- А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция?
- Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет.
- А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут?
- Не волнуйтесь, бог поможет нам всем.
Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца:
- Ну и как прошла беседа?
- Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

У проститутки спросили:
- Как вы потеряли девственность - по любви или за деньги?
- Наверное, всё-таки по любви. Три рубля - разве это деньги?

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем.

Хороший анекдот - как женская ночная рубашка: короткий, прозрачный и свежий.

Президенты США, Франции и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Тридцать лет.
Президент США грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент Франции:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы во Франции все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Сорок лет.
Президент Франции грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент России:
- Господи, я не прошу, чтобы все без исключения россияне жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили, хотя бы так, как сейчас живут во Франции?
Бог подумал и грустно говорит:
- Я, наверное, не доживу...

Получил такую эсэмэску от жены: "Сегодня в новостях сообщили: найден труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь".

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке, итить его, а то сам бы давно ушёл!

Женщина идёт по тёмной улице вдоль забора. Ночь, тишина, страшно-о-о... Вдруг голос из темноты:
- Стой!
Она остановилась. Тот же голос:
- Встань у забору.
Встала.
- Нагибайся.
Она нагнулась и дрожащим голосом спрашивает:
- Колготки снимать?
- Не надо, я и так перелезу...

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает :"У вас есть чихуахуа?"
"Да,конечно!"-отвечает продавец."Сколько стоит?"- спрашивает покупатель . "Миллион"-говорит продавец.У покупателя челюсть чють ли не отвалилась: "Нихуахуа!"

А как насчет Конца Света по старому стилю..?????

Прежде чем сказать девушке "Зайка", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя твоя морковка.

- Алле, сосед? Извини за поздний звонок. Уже утро, а моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают:
- Как он, доктор? Как прошла операция?
- А… разве это было не вскрытие?

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь.
2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой.
3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла.
4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину.
5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно.
6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы.
7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой.
8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть.
9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает.
10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег.
11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину.
12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой.
13. С шоколадкой не нужно притворяться.
14. От шоколадки невозможно забеременеть.
15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца.
16. Хорошую шоколадку легко найти.
17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок.
18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым.
19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей.
20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

Встречаются двое друзей.
- Ты представляешь, я сегодня был у доктора Рабиновича, и он мне сказал, что, по его прогнозам, жить мне осталось всего полгода. Тогда я ему сказал, что за это время я не смогу расплатиться за его услуги.
- И что он сделал?
- Спрогнозировал мне еще полгода.

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

Продам 100 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 2000 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 250 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

- Вчера после работы пришёл домой, попросил жену покормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недоволен?
- Да я просто пожрать хотел.

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной, 18% - малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

О Государственной Думе: "народные депутанты".

А я сбоку погляжу - хорошо ли я лежу?

- Слышал, Microsoft покупает Skype за 8,5 миллиардов долларов?
- Во придурки! Его же забесплатно в Инете скачать можно!

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо, доктор. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, всего до трёх?!
- Ну... иногда до полчетвёртого...

Чтобы хорошо выспаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "потерю 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Nike" и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, и действительно потерял в весе 10 килограммов.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках "Puma" и значке "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, потеряв при этом 20 килограммов.
Радостный мужчина звонит в контору и спрашивает, можно ли потерять 30 кг за 5 дней.
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный качок, на котором были только розовые стринги и значок "Если я догоню тебя - ты мой!". За эти страшные 5 дней мужчина потерял в весе 60 килограммов!

Молдаванину рассказали анекдот:
- Как молдаване тараканов ловят: загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
После чего молдаванин серьёзно спросил:
- Но у таракана ведь шесть ножек?!..

Дмитрий Анатольевич Медведев не исключил своего участия в президентских выборах. И сделал первый шаг: назвал следователей Следственного комитета козлами. Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%.

Наконец наступил конец света или просто Света наступила на конец?

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.