Повторные анекдоты

Пока муж на работе, жена привела любовника. В это время из школы вернулся её девятилетний сын Вовочка, увидел, что мать трахается с каким-то мужиком, незаметно прокрался к шкафу, стоящему в спальне, залез в него и стал наблюдать.
Неожиданно с работы пришёл муж. Жена спрятала любовника в шкафу.
- Здесь так темно... - начал Вовочка.
- Ага, - соглашается шёпотом незадачливый любовник.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Вот и хорошо.
- Купи его.
- Спасибо, не нужен мне твой мяч.
- А там мой папа!..
- Ладно, сколько ты хочешь за него?
- 2500 рублей, - назначает цену Вовочка.
Через неделю история повторяется, и Вовочка продаёт этому же любовнику бутсы за 7500 рублей.
Спустя некоторое время отец говорит Вовочке:
- Пойдём в футбол поиграем.
- Не могу, я продал и мяч, и бутсы, которые вы с мамой подарили мне на день рождения.
- И за сколько?
- За десять тысяч рублей.
- Ужасно! - возмущается отец. - Как ты мог так дорого их продать?! Они стоят куда дешевле. Это большой грех, тебе надо пойти в церковь и исповедаться.
Отец за руку приводит Вовочку в церковь и легонько подталкивает его к кабинке исповедальни.
Вовочка заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Здесь так темно...
Священник:
- Ты опять за своё, гадёныш?..

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и войсками США был бы окружён...

Москвабад - русский город.

В России наступил священный месяц ДРАБАДАН

Мальчик пишет письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый Новый год ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в кастрюле с компотом, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи ещё! Вовочка, 6 лет".

Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем.

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский.
Грузин:
- Боженька, дай машина "Волга".
Русский:
- Боже, мне бы трёшку на пузырь.
Грузин:
- Боже, машина "Волга".
Русский:
- Боже, всего три рубля на пузырь.
И так дальше, перебивая друг друга.
Грузину это надоело, он достаёт из кармана десятку:
- Блят, на тэбэ, только нэ отвлэкай Бога!

Семилетний Вовочка пишет письмо Деду Морозу:
"Здравствуй, Дед Мороз! Я хочу, чтобы ты подарил мне на Новый год планшетку! Но если ты считаешь, что я не заслужил её, то подари её папе!"

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?!
- Да вот, колесо спустило...
- Ну-ка?.. Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило!..

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
- А в чём дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

- Как тебя муж отпускает одну в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила...
- И это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Объявление в маршрутке: "Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количества сидячих мест!".

- Как провёл выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Пожилая еврейская пара вышли из поезда на полустанке,чтобы купить поесть.Абрам спрашивает у торговца,СКОКА СТОИТ ВАША КУГИЦА?
Торговец:"Десять рублей"
Абрам:"СКОКА???? ВОСЕМЬ??? ДА Я ЗА ЭТОГО ШЕСТИРУБЛЁВОГО ЦЫПЛЁНКА И ЧЕТЫРЁХ НЕ ДАМ...САРОЧКА,У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА РУБЛЯ? ДАЙ ЭТОМУ ТОВАГИЩУ РУБЛЬ,ПУСТЬ ОН ТЕБЕ ДАСТ ПОЛТИННИК СДАЧИ...

- Почему в новостях говорят "президент Путин", а других президентов перечисляют по странам, например, "президент Франции", "президент США"?
- Потому что у нас их двое, надо уточнять, какой именно...

Встречаются две,давно невидевшиеся подруги,одна спрашивает:
*Как жизнь?,как муж?*-Да он все время поздно домой
возвращается.И чем он это объясняет?-Да ничем.-лапшу мне на
уши вешает.А ты,что в ответ? А я ему эту лапшу на рога наматываю.

Груздь

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя тёща.
- Ну, тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!