Повторные анекдоты

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Плохо шли дела в одном колхозе. Всё попробовали: боролись с алкоголем, меняли руководство, брали кредиты,разводили страусов, поднимали фермеров. Снова осень, итоги дрянь,смена правления. Новый председатель осмотрелся в кабинете, открыл сейф. Там лежат 3 конверта с подписями: вскрой через год, ... через 2,через 3 года.
Прошол год. Итоги ещё хуже. Колхоз отправил в чермет остатки железа. Подрезал стадо. Председатель
вскрыл 1-й конверт, читает. Вали всё на предидущего. Ну он и давай. Прокатило. Оставили.
Прошло 2 года. Осень. Итоги разруха. Колхозники перестали размножаться, начались катаклизмы. Председатель вскрыл 2-й конверт, читает. Вали всё на погоду. Ну он и давай:смена климата, аномальная погода зимой и летом. Люди поняли,снова прокатило. Прошол ещё год. Из положительного,только, посаженные под домашний арест, 2-а механизатора и доярка.Вскрыл последний конверт,читает. Пиши 3-и конверта.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Быть умным, быть честным и поддерживать Путина одновременно невозможно. Из этих трех качеств - только какие-то два.

Умирает старый академик, зовет своего друга. Беседуют между собой. Академик говорит - "Видишь тот книжный шкаф - это все мои труды! А видишь - еще три шкафа - это труды моих учеников". Помолчал немного - "а помнишь тот бой в 1943 году, перед которым я закрылся в сарае с нашей полковой медсестрой, - так у нас ничего с ней не получилось, поскольку солома была мягкой и она проваливалась в нее до земли". - "А зачем ты мне все это рассказываешь" - удивляется друг. "Так вот, подложить бы все эти книги ей тогда под задницу..."

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Э-это волшебная буква которая резко включает выключенный свет в туалете

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.

- Что-то никак не могу подсчитать - когда у нас будет старый новый конец света?

О чём двое думают - за тем третий уже бежит в магазин.

В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут Экскаватором?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Объявление:
"Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать".

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну, то-сё, познакомилась с кавказцем... страсть, любовь... ужас. Время пролетело быстро, пора уезжать. Любовник ей говорит: мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю получает телеграмму: "Умерла тётя, срочно приезжай". Муж ни в какую: одну не отпущу, поедешь только со свекровью.
Приезжают, встречают их две "Волги", даму нашу садят в одну, свекровь - в другую. Неделя проходит, пора снова домой. Привозят их к поезду, они садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 40 дней поеду и на годины.

- Мне кажется, я - уродина! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Говорит Пушкин Ржевскому: знаете, а вот меня на бал не пускают! Ничего,я вам форточку в туалет открою и вы пройдете, а я за ывами пойду... Вот прошел пушкин на бал, танцует с даммой. Та ему говорит: вот у вас окно открыто (ширинка). Да, и щас отуда мой волосатый друг вылезет...

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!

Шампунь "Shauma" Делает мои волосы такими пышными, что даже ширинка не застегается

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

Внук грузин,спрашивает деда:
-Дэдушка,а сколько тэбэ лэт?
-Э...135!
-И куришь,пьешь?!
-Конэчно!А то никогда нэ сдохну!!

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Встретились Лева, Мойша и Хаим.
Лева:
- Ребята, давайте пойдем в Париж.
- А зачем?
- Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим..
Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

Моей любимой супруге

В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:

- «мы разбудим детей» - 34 раза;
- «уже слишком поздно» - 35 раз;
- «я очень устала» - 15 раз;
- «еще слишком рано» - 32 раза;
- «слишком жарко» - 15 раз;
- ты притворялась, что спишь – 45 раз;
- «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз;
- боли в пояснице – 2 раза;
- головная боль – 16 раз;
- солнечные ожоги – 10 раз;
- твоя мама могла нас услышать – 6 раз;
- у тебя не было настроения – 21 раз;
- ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз;
- ты была пьяная – 9 раз;
- у тебя была новая прическа – 4 раза;
- критические дни – 60 раз;
- тебе нужно было в сортир – 9 раз.

Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.

Твой супруг

-----

Моему любимому супругу

Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:

- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз;
- ты не пришел домой – 32 раза;
- ты не смог кончить – 14 раз;
- ты кончил слишком быстро – 26 раз;
- у тебя упал еще до введения – 18 раз;
- тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз;
- ты работал допоздна – 49 раз;
- у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз;
- во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза;
- у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз;
- у тебя был грипп и сопли – 14 раз;
- тебя сморило от пива – 95 раз;
- чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз;
- у тебя была заноза в пальце – 4 раза;
- у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз;
- ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.

Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.

Твоя супруга

- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»?
- Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Водитель Запорожца едет по скоростной трассе, и видит в зеркале заднего вида красную точку.
- Шшшшммм! - и Феррари уже далеко впереди.
Несколько позже он видит черную точку в зеркале, и уже мимо пролетает Порше.
Через некоторое время встречаются они снова в больнице.
Водитель Запорожца спрашивает водителя Феррари: "А как ты сюда попал?"
Водитель Феррари: "Когда я выехал на полосу обгона на скорости 260, туда выдвинулся грузовик, вот я в него и врезался."
"А ты как?" - спрашивает он водителя Порше.
"На скорости 210 не заметил ремонтных работ на дороге, а ты?"
"А я, когда увидел, как вы мимо промчались, подумал, что стою, и вышел наружу".

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"

- Вовочка! Ачто это у тебя наркоманская фамилия Канаплёв?
- Не знаю,Парик Героиныч...

Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».

саревнуются русский американец и чукча кто дальше уедет у каждого по пол бака русский проехал 9 км американец 8 км а чукча 100 спрашивают русский и американец чукча как тебе удалось чукча отвечает чукча чукча не дурак чукча писал в бинзабак

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова.
В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.

- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?

После небольшого замешательства она спросила:

- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает:
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.

Предлагаю сделать 21 декабря международным днем Конца Света.
После него Рождество будет еще приятнее.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание психически больного депутата Госдумы.

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты.
Пять часов утра, а они всё никак не прекращают.
В комнату врывается разъярённая жена:
- До каких пор это будет продолжаться в нашем доме?!
- Люся, не кричи, дом уже не наш...

Идёт Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..

Кто такой парапсихолог? Это тоже психолог, но страдающий раздвоением личности.

Начало конца! Новостная лента...30 минут назад...

21 декабря, 17:10

Настроение:
оптимистичное

Музыка в колонках:
похоронный марш

По сообщениям астрономов, к Земле летит большой астероид . Апокалипсические ожидания конца света 21 декабря к ужасу всех атеистов и неверующих оказались правдой! Попытки военных сбить астероид с курса, не дали результата. Несмотря на титанические усилия правительств скрыть правду, информация все таки постепенно просачивается в СМИ. На Земле начинается паника. Короче трындец всем!.
Астероид входит в плотные слои атмосферы, горит, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, любопытные очевидцы подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005 г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!"

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

Мужик на приёме у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Странный ты...
Я же русским языком сказала " буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

С удачным концом, Света...
2012.12.21

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Зима, мороз, вьюга. Супруги спорят кому идти в садик за ребенком.
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пенкой для бритья ?

Прогноз погоды: 21 декабря ожидается резкое потепление до +1000 градусов.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: йошь.

У Армянского Радио спрашивают:
-Как называется активный педераст?
-Очковтиратель!

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто тебе сказал, что моя?

SMS: "Милая, я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой".

Двое новых русских загорают на пляже во Флориде. Один спрашивает: «Серёг, по России-то тоскуешь?» - «Чего? Я еврей што-ли»

- Мальчик, ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист.
- ???
- Я в садик хожу.

Уважаемые жильцы, вы можете предотвратить конец света, оплатив все задолженности за электроэнергию. ЖЭК.

Если и вправду на зимнее время обратно перейдём, то, значит, полицию в милицию переименовывать пора.

В книжный магазин заходит блондинка и просит "30 щенков". Продавцы долго искали эту книгу и не нашли. Тогда она даёт им список литературы, а там написано "Зощенко".

- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике, во время трансляции этой телепередачи в стране значительно уменьшается число убийств.
- Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства - одни и те же люди!?..

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

Диалог на московской улице:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в Кремль?
- Из гранатомёта...

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звёзд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он её потрогает, прежде чем поверить.

В семье учителя труда и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение, стоя на новой табуретке.

Собираясь на очередной бал,поручик Ржевский обратился к своему деньщику Ваське за новым каламбуром.Тот сказал,что у него есть свежий каламбур,но там много нецензурных слов.Ржевский сказал,ничего страшного,валяй,рассказывай.И Васька рассказал - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку не ебёт,а хуй в кармане носит-
Когда на балу дошло дело до каламбуров,все стали уговаривать Ржевского рассказать что-нибудь свеженькое,так как считали его самым отъявленным каламбурщиком.Ржевский долго жеманился,говорил,что у него есть свежий каламбур,но здесь дамы-с,а там нехорошие слова.Да,брось поручик,кричали гусары.Замени свои нехорошие слова на хи-хи-хи и ха-ха-ха,всем и так всё будет ясно.Извольте,сказал Ржевский - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку хи-хи-хи,а хуй в кармане ха-ха-ха!!!

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох!

Зашли в аптеку ВВП и ДАМ. Два гандона,обращаясь к провизору говорит ВВП,та отвечает:"Да я вижу, а что брать-то будете?".

Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот вернулся он раньше времени и спрятался в шкаф. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Муж, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку:
- Вася, смажь член вазелином, а то слишком дерёт!
Тут муж в шкафу не выдерживает:
- Сухим, Вася! Сухим её, стерву!

Слово - не воробей. Ибо всё не воробей, кроме воробья.

Мучители

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

-Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Второй:

...Спасибо.

Пожал руку и ушёл. ...

И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000**.


Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

как встретишь Конец Света так его и проведешь

Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни чего себе,как басню сократили...

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

- А как ты понял, что она пьяная?
- Когда от неё пришла эсэмэска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Звонок в дверь. Мужик открывает. Там сосед.
- В групповухе будешь участвовать?
- Ой, не... Я чёт... не хочу...
- А-а, тогда тебя вычёркиваю.
- А кто был записан?
- Я, ты и твоя жена..

Две топ-модели позируют перед фотографами. Одна говорит:
- Подбородок выше, дорогая... так, хорошо, а теперь второй...

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

Меня звали мечты, приключения, великие дела. Но диван кричал громче всех.

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, вся возмущённая и изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

у анки как всегда заклинил пулемет Вас иваныч ей говорит что если еще один раз то он ее!!!!!!!!!! Она отвечает- Вы василий иваныч только обещаете