Повторные анекдоты

в поезде дочка у мамы спрашивает - откуда дети беруться? Мама говорит что нужно спросить у профессора который с ними едет профессор отвечает что берут пробирочку с белой жидкостью -смешивают с зелененькой жидкостью-добавляют.... А тут грузин с верхней полки восклицаетА СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ УСТАРЕЛ?????

в колхозе имени В ОБРАТНЫЙ ПУТЬ общее собрание на повестке дня два вопроса Строительство забора и строительство коммунизма По первому вопросу- для строительства забора не досок -перешли ко второму вопросу

Из серии абстрактных-Идут по степи два негра Абрам и Сара

брат убил родного брата а суд его оправдал Брат ему старый анекдот рассказвл

за убийство тещи судья дал 2 года хотя прокурор просил10 Прокурор спрашивает его Он же человека убил Судья -не человека а тещу и только ни кому не говори -он попутно и мою завалил Прокурор- что ж ты мне раньше не сказал Если б он и мою завалил то мы б ему условно дали

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

из серии трамвайных Утром мужик залазит в переполненный трамвай с громадным мешком и говорит-осторожнее яйца не проколите Остряк говорит -У тебя там что яйца? мужик говорит-нет там гвозди

Сидят как-то муж с женой, скучают. Муж говорит:
- Пойдём с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну, со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б***ь" и "нах*й" ничего не понимаю...

ты никогда не видела выражение лица мужа когда делаешь минет? Вот и я не видела а тут делаю минет а он в комнату заходит

Встретились два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 3000 долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Объявление на двери подъезда: " ЖЭК № 5 предупреждает: для тех, кто надеется на конец света и не платит по расчётному листку, 1 января 2013 года действительно наступит конец газа, воды и электричества".

Меняю лист бумаги формата А4 на "Audi" той же модели.

Штирлиц вышел во двор и увидел, как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.

- Доктор, у меня шея болит.
- А когда это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Бесплатный секс бывает только в мужеловке.

В лексиконе настоящего мужчины должны присутствовать три главных глагола: люблю, куплю, поедем!

- Дочь, мне сказали, что ты начала ругаться матом!?
- Пиздёжь!!!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас, И что теперь будешь делать?
- Рис, наверное

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает

Оказывается, "Конец света" - это не определение действия, которое должно произойти в мире - а всего лишь команда действовать для девушки-блондинки!!! ("Конец, Света!!!")

Новые времена, новые правила - как сказал бы сейчас Шарапов: вор должен сидеть в кремле

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

В кабинете стоматолога нервничает ГАИшник.
- Капитан, что вы так трясётесь?
- Доктор, а я Вас точно не штрафовал?

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

мент пьяный споткнулся о кучу говна Говно говорит_че пинаешься А мент говорит что он мент а оно говно Говно спросило-ты где работаешь Мент говорит что из внутренних органов Гавно отвечаетЯ ТОЖЕ ОТТУДА

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Слушая наших многих вокальных исполнителей, так и хочется воскликнуть: "Во кал!!!"

Переписка на сайте знакомств:

- Люся, а пришли фотку твоей коленки!

- Переведи мне на телефон 200 рублей, пришлю!

- Перевёл. А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Ух ты! Спасибо, красота! А можешь показать киску?

- Могу, но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу.

Мужик закрывает тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и размышляет вслух:

- Вот так! А жена почему-то всё время твердит, что работать санитаром в морге непрестижно и невыгодно...

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Если на новогоднем корпоративе дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

Во время музыкальной тусовки Андрей Губин подходит к Андрею Макаревичу и проникновенно говорит:

- Андрей, я вырос на вашей музыке!

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.

Через неделю получает Всевышний доклад из ада, дескать, помогите!

Звонит Он в ад дьяволу, мол, что там у вас стряслось?

А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы тут попереворачивал, всех чертей поубивал, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!..

После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.

- Бедная! Таблетки какие-нибудь попринимай...

- Какие таблетки-то? Лучше нюхательный табак!

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

На мониторе: "Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера..."

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

- Ты покупал ребенка?

- Дорогая, мы его сами сделали!?

- В ванной, ты покупал ребенка, придурок?

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Собралось трое: русский, узбек и татарин, чтобы трахнуть женшину, трахает немец, русский свечку держит, у женщины 3 оргазма, трахает француз, у женщины 5 оргазмов, и тут доходит очередь русского,немец свечку держит, но русский сколько не пытался у него даже не встал, он поднимаеться и говорит: учитесь чурки как свечку держить надо!

Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы.
Что это? Испуганно спросила она.
Это конец, Света!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на кровати лежит красивая девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус?
- Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?!

Самый прикольный интернет-домен правительства Норвегии: gov.no

- Что это у тебя , милый ?
- это конец , Света !

Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит:
- Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
- А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын.
-Тогда я куплю тебе пианино!

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!..

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Владимир Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Самая замечательная фраза, которую я слышал от девушки:
- Всё равно уговоришь! Так чем зря время терять, поехали ко мне.

- Зря я ездила этим летом на море. И сама не отдохнула - и другим не дала...

Разговаривают две католички:
- Как ты умудрилась уговорить свою дочь молиться перед едой, она ведь наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: "Господи, сделай так, чтобы съеденные мною калории не усваивались".

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому что восточным мужчинам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают:
- А если вам платить не будут, это тоже по фигу?
- Нет, это не по фигу.
- Так это же нелогично!
- А нам по фигу!..

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Жители России бережно сохраняют древние традиции:
так, например, в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Ни хрена себе, физики шутят! Запуск большого адронного коллайдера назначен на 21.12.2012!

папа с маленьким сыном приехали на пляж.Сын удивлённо оглядывается вокруг.Потом спрашивает,указывая на море: -пап,а что это?
-водичка,сынок.
-а это что?спрашивает сын ,указывая на песок
-песочек,сынок.
так продолжалось некоторое время.потом сынок достал папу,и отец закричал:
-Блядь!
схаватил сына за голову,и стал крутить то на море,то на песок.
вода,блядь,песок,вода,блядь,песок
потом сын смотрит на папу стеклянными глазами:
-пап,а что это было?!

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

Прогулял пары? Не переживай, завтра ещё будут!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

на уроке вовочка нарисовал на всю доску хер
учительница входит видит и говорит
"кто это нарисовал ?"Вовочка встает и говорит я
учительница "дети выходите в коридор Вовочка ты останься"!
через пять минут выходит и на ходу застегивает ширинку
и говорит "вот-так главное реклама"!

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Судя по суммам в квитанции за ноябрь - "Хеннесси".

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Заходят Путин с Медведевым в аптеку
говорят
- два гандона
формацевт
-я вижу ,чтобрать будете7

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

На одесском пляже дельфин спас человека - отговорил таки его кушать чебурек.

Мы с мужиками в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не хватило. Поэтому взяли только водку.

В Ухрюпинске самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечи, купленные в рамках подготовки к концу света.

Знаете, сегодня я зашёл в ресторан и поел на 50 тысяч рублей. После этого у меня осталось ещё несколько миллионов. Вы, наверное, подумали, что я из Беларуси, но нет, я - долларовый миллионер.

В зоопарке Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна каждую вишенку берёт и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к служителю и спрашивает:
- Почему обезьяна так делает?
- Видите ли, молодой человек, вчера её кормили персиками, и у неё случился запор, так что теперь она проверяет, пройдут ли у неё косточки...

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель, как никогда, далеко, и тебя занесло снегом с ног до головы, наконец приезжает троллейбус.

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

- Мам, дай конфету...
- А попа не слипнется?
- Мам, а я её в рот положу...

интересно,что будет если в багажнике машины закрыть жену и собаку,сказать,что на пять минут,а открыть через час.кто будет тебе больше рад когда откроеш багажник?

В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!

- Вы пьёте?
- Пью, доктор.
- Курите?
- Курю, доктор.
- Ну и что же вы тогда хотите?
- Бабу хочу, доктор!

Как и обычно, два кума, всретились в шинку, выпили добряче, закусили, и вот уже охмелев изрядно один кум спрашивает второго:
- слухай куме, ти когда нибудь пизду лизал?
- нет, никогда
- а вспомни, я никому не скажу...
второй кум потупив глаза в пол (пауза) - ...ну было 1 раз...(пауза)
- и на что похоже?
- (пауза) на хуй! - отвечает кум))

- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом?
- Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.

Идут по шоссе два медведя. Старший учит младшего:
- Открывать консервную банку следует с мигалкой - там мясо жирнее.

На улице был сильный ветер, и одна английская семья решила отпустить прислугу пораньше. Служанка накрыла на стол и ушла домой. Английская семья (отец, мать, старшая дочь, младшая дочь) поужинали, и стал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: Я глава семьи, поэтому посуду мыть не буду. Мать говорит: а я жена главы семьи, я тоже мыть посуду не буду. Старшая дочь говорит: а я наследница главы семьи, я тем более мыть посуду не буду. Младшая: ну все не будут, и я не буду. И решили так: сядут снова за стол и будут молчать. Кто первый слово скажет, тот и моет посуду. А тут к ним заходит жених старшей дочери. На улице сильный ветер, и у него обветрились губы. Он поздоровался. Все молчат. Тогда он берет на руки старшую дочь, несет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки младшую дочь, несет ее в спальню, и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после первой брачной ночи. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки мать, несет ее в спальню и делает то, что совсем не собирался делать. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он пожимает плечами и идет к двери. Вспоминает, что на улице сильный ветер, и у него обветрены губы, поворачивается и спрашивает:
- Послушайте, а у вас есть вазелин?
- Ну уж нет, - сказал глава семьи. - Посуду я сам помою.

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Европа. стандартная ситуация, хонда неудачно подрезает джип и он метров через сто зажимает ее в обочину. Из джипа вылазит здоровый бугай открывает дверь хонды, вытаскивает мужика и перегнув через капот снимает с него штаны и начинает его е..ть мужик с хонды обалдевший, только на третьем качке смог произнести "УХ, УХ, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВА"!

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуток про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.