Все дни декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)
Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.
Блондинка в ГАИ:"Выдайте мне розовые номера", ГАИ :" Розовых нет". Блондинка:" Почему, голубые есть, а розовых нет?"
Помоги другу в беде - и он этого никогда не забудет!
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить и закусывать, но лишь совместная склонность к идиотизму указывает на их душевную и духовную близость.
Вопрос на зачёте в школе разведчиков ЦРУ:
- В каком месте в предложении "Мужики, у нас водка кончилась!" ставится неопределённый артикль "бля"?
- В каком месте в предложении "Мужики, у нас водка кончилась!" ставится неопределённый артикль "бля"?
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
А моя мечта на 21 декабря 2012 года - это познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись с ней, сидеть на диване. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит это и удивлённо спросит:
- Что это?
И тогда я отвечу:
- Это конец, Света...
Она заметит это и удивлённо спросит:
- Что это?
И тогда я отвечу:
- Это конец, Света...
Приходит российский турист в лондонский паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал пива и подкладывает под него картонную подставку.
Через пять минут турист:
- Ван бир!
Официант снова приносил бокал, а подставки нет. Ну, думает, взял клиент в качестве сувенира. Достал ещё и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достаёт ещё одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист снова орёт:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставки! Ну, думает, всё, не буду больше класть подставку и ставит бокал на голый стол.
Турист берёт бокал и с неудовольствием спрашивает:
- А печенюшку?!..
- Ван бир!
Официант приносит бокал пива и подкладывает под него картонную подставку.
Через пять минут турист:
- Ван бир!
Официант снова приносил бокал, а подставки нет. Ну, думает, взял клиент в качестве сувенира. Достал ещё и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достаёт ещё одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист снова орёт:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставки! Ну, думает, всё, не буду больше класть подставку и ставит бокал на голый стол.
Турист берёт бокал и с неудовольствием спрашивает:
- А печенюшку?!..
У трёхпалого трудовика Василия Михайловича есть семь любимых историй о технике безопасности.
Интернет-форум:
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
admin: Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
admin: Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Вовочка прибегает к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мать бросилась на кухню.
- 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мать бросилась на кухню.
- 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Беседуют муж с женой:
- Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
- Я думаю - в торец!
- Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
- Я думаю - в торец!
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
В три часа ночи муж заорал во сне страшным голосом.
- Что с тобой, милый? - прошептала рядом лежащая жена.
- Ведьма приснилась!
- А какая она?
- Ты, тёща и Баба-Яга в одном лице!
- Что с тобой, милый? - прошептала рядом лежащая жена.
- Ведьма приснилась!
- А какая она?
- Ты, тёща и Баба-Яга в одном лице!
Первый космонавт-турист Денис Тито, вернувшись из космоса, даёт интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские слова и фразы вы выучили во время полёта?
- "Спасибо", "пожалуйста", "пальцы убрал нахер!".
У него спрашивают:
- Какие русские слова и фразы вы выучили во время полёта?
- "Спасибо", "пожалуйста", "пальцы убрал нахер!".
сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак
17
- Малыш, ты веришь в существование Деда Мороза?
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Едет таджик в московском метро, читает газету. Вдруг слышит:
- Подвинься, черножопый!
Он быстро подвинулся, и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевёл взгляд с газеты на грубияна.
Им оказался... негр! Таджик говорит с обидой:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снегурочка!
- Подвинься, черножопый!
Он быстро подвинулся, и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевёл взгляд с газеты на грубияна.
Им оказался... негр! Таджик говорит с обидой:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снегурочка!
Маленькие хитрости. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...
подходят двое алкашей к ларьку. Сколько будем брать,одну или две? Бери две. Зачем две? Вчера две брали,одна осталась. Бери тогда одну... Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
на соревнованиях:немец русский и грузин ныряет немец вынырнул через 10 минут все говорят вы наверное много тренеруетесь? он отвечает да ныряет грузин выныривает через 1 час все говорят вы наверное много тренеруетесь он отвечает да ныряет русский выныривает через день все говорят вы наверное очень много тренеруетесь? а он отвечает какой нахуй тренеруетесь я за корягу зацепился
Трудно понять: "повышение пенсии на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
Друзья приносят пьяного в хлам мужика домой и сдают на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...
Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
- Почему россияне редко ходят в больницу?
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
Я собралась на утреннюю пробежку, но через 2 минуты вернулась.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.
В Государственную Думу направлен законопроект "О защите прав животных". Права человека в нём предусмотрены как частный случай для класса млекопитающих из семейства гоминоидов в отряде приматов.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и молчать.
Нургалиеву запретили посещать Государственную Думу. Так как увидев его, депутаты с криком: "Атас! Менты!" разбегаются по привычке кто куда.
Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."
Первая семейная ссора. Жена говорит мужу:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому.
- И как же, интересно?
- Козёл - ты один!
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому.
- И как же, интересно?
- Козёл - ты один!
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал?
Мать говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?"
Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел.
Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос:
- Ну, а как ребёнка нашего назовём?
Парень, завязывая в узел презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!..
Мать говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?"
Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел.
Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос:
- Ну, а как ребёнка нашего назовём?
Парень, завязывая в узел презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!..
Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Чиновники Минтранса и МЧС обещают: пробка на трассе М-10 под Тверью будет устранена уже в 2020 году!
В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..
Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Вот меня всегда удивляли слова стариков: "Присядь, в ногах правды нет". Блин... Ну, можно подумать, в заднице вся правда скопилась!..
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов Госдумы можно не отправлять на пенсию даже после восьмидесяти лет.
Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.
Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.
Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!
Предлагаю Конец света 22 декабря сделать русским национальным праздником.
Ежегодно
Ежегодно
Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
25
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
30
Беседуют два приятеля:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?
Голодная кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях...
Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Какая красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..
- Какая красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..
Молодой парень познакомился с девушкой и стал намекать ей на интим.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.
Парень заходит в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.
На днях Президент торжественно открыл Год России в Китае.
Интересно, а будет ли когда-нибудь Год России в России?
Интересно, а будет ли когда-нибудь Год России в России?
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"...
- Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"...
- Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Когда выносили из Мавзолея тело Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем братским коммунистическим партиям: забирайте! Но все отказались, кроме представителей компартии Израиля.
- Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС.
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так!
- Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!
- Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС.
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так!
- Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!
Идёт философ по берегу. Видит, мужик с удочкой сидит.
Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве".
Подходит к мужику и говорит:
- Здравствуй, рыбак!
А тот ему в ответ:
- Пошёл на х*й!
Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."
Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве".
Подходит к мужику и говорит:
- Здравствуй, рыбак!
А тот ему в ответ:
- Пошёл на х*й!
Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."
Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...